У меня замечательная 7-летняя дочь, которая невероятно чуткая. Что, позволяет ей быть хорошей подругой, прекрасной дочерью и просто любящей душой во всем. Однако ее эмоции также могут быть очень интенсивными и наряду с сочувствием иметь высокий уровень чувствительности. На самом деле она мало чем отличается от меня, если честно.
Чтобы продемонстрировать уровень ее симпатии, я сошлюсь на совместное чтение «Хоббита» . Мы всей семьей прочитали эту историю за последние несколько месяцев. Когда Голлум теряет свое кольцо, Толкин хорошо справляется с тем, чтобы сделать Голлума жалким и грустным, и читатель должен немного сочувствовать ему, но он также плохой парень. Моя дочь расплакалась. Почему у Голума и Бильбо не может быть мамы с волшебным кольцом? Я знаю, что Голум жуткий, но это не значит, что он должен быть таким грустным! Несколько минут спустя она глубоко вздохнула и говорила о том, что «в каждой хорошей истории должны быть свои сюжетные неровности, я знаю, и я знаю, что это нереально, но это все равно так грустно».
Я всегда чувствовал, что так же, как у каждой розы есть шип и каждый ковбой поет грустную, грустную песню, (извините, отсылка к песне - пришлось это сделать), но серьезно, каждый подарок несет свое проклятие . Задача моей малышки состоит в том, чтобы помочь ей сохранить равновесие.
Она отлично читает (несколько месяцев назад она снова прошла тестирование, и у нее словарный запас 12-го класса, понимание 8-го класса и правописание, как у второклассницы). Таким образом, выбор литературы для ее школьных уроков является проблемой, потому что она эмоционально не готова к большинству вещей, написанных на уровне, который бросит ей вызов.
Она очень хорошо ладит с другими детьми всех возрастов, включая ее собственных, но искренне обижается при малейшем намеке на то, что другой ребенок ее не любит. Что еще хуже, прошлым летом трое лучших друзей моей дочери уехали, и по совершенно разным причинам мы уже изменили школьные программы, прежде чем узнали, что это произойдет (она частично учится дома, но у нас есть кооператив). и она также ходит на обычные занятия раз в неделю). Ей нужно завести совершенно новую группу друзей в школе, ее лучшая подруга (и единственная девочка ее возраста) в классах тхэквондо - одна из трех, которые переехали, и ее также перевели в класс с более высоким поясом, и театр (еще одна социальная отдушина для нее) в настоящее время не ставит никаких пьес, в которых есть роли для ее возраста. У нее все еще есть один или два хороших друга из прежней школьной программы, с которыми мы назначили игровые даты, и она хорошо справляется со встречами и заводит новых друзей и в новой школе, но каждое маленькое пренебрежение со стороны любого из детей в школе заставляет ее до слез (иногда я думаю, что это тоже только воспринимаемое пренебрежение). Я думаю, что потеря друзей делает ее еще более чувствительной, чем она была раньше.
Как мне помочь ей стать более толстой и просто ценить друзей, которых она завела, двигаться дальше и отпустить это?
Одна из лучших стратегий, которые я использовала, чтобы справиться с этим со своей собственной дочерью, — это рассказывать ей истории о том, как обстояли дела у меня в ее возрасте. «Вы знали, что мой лучший друг уехал, когда я был в третьем классе?» Это обычно отвлекает ее и возбуждает любопытство. Затем я отвечу на ее вопросы о том, как это было, как стало лучше и т. д.
Я думаю, дети должны знать, что мы были в похожих ситуациях, когда росли, и что мы боролись, но в конце концов нашли выход. Я знаю, что эти беседы укрепили нашу связь, и я рад, что начал эту практику, когда она была моложе, так как это было очень полезно во время ее нынешнего перехода в среднюю школу. Ее отец также принял эту тактику и считает ее полезной.
Обычно, но не всегда, мы тратим некоторое время на обдумывание того, как она может помочь себе приспособиться или почувствовать себя лучше. Мы записываем их для дальнейшего использования, и она отмечает лучшие из них.
У меня также были беседы с ней о природе чувств, о том, как нам нужно их чувствовать и справляться с ними, не держась за них слишком долго и не слишком лелея их. Я думаю, что в ее возрасте я использовал аналогию с травмированной ногой: вы не можете игнорировать это и притворяться, что все в порядке, и вы не должны тыкать в нее снова и снова и делать ее еще хуже. Вы должны отдохнуть и позаботиться о нем, пока он не заживет. Будет болеть все меньше и меньше, пока совсем не перестанет болеть. Чувства те же, но детям трудно проецировать будущее, когда они почувствуют себя лучше, поэтому мы должны напоминать им и давать им примеры.
Недавно я прочитал об исследовании, которое показало, что самые стойкие дети происходят из семей с сильным нарративом, в котором рассказывается о том, как члены семьи переживают хорошие времена, а также упорно переживают трудные времена. Теперь мы расширили наши беседы, включив в них другие семейные истории, иллюстрирующие взлеты и падения жизни. Теперь, в 6-м классе, она кажется намного более уверенной в себе и переносит бури с гораздо большей грацией, чем я в ее возрасте. Я поищу статью об этом исследовании и опубликую ее, когда смогу.
Хорошо, вот статья, в которой рассказывается об исследованиях устойчивости: http://www.nytimes.com/2013/03/17/fashion/the-family-stories-that-bind-us-this-life.html? _r=0
Я также хотел добавить, что если она, кажется, зацикливается на старых обидах, я укажу ей на это и спрошу, происходит ли что-то еще. Иногда ей нужно больше внимания, иногда возникает какая-то новая проблема, часто она просто устала или голодна, или и то, и другое. Она учится тому, что полезно провести небольшую внутреннюю инвентаризацию и что ей не нужно быть во власти своих эмоций, потому что у нее есть навыки, чтобы справляться с ними здоровым образом. Это процесс, но мне потребовалось много времени, чтобы разобраться во всем этом самостоятельно, и я вижу, что ей будет намного легче благодаря той работе, которую мы делаем.
Похоже на очень чувствительного ребенка. Вы можете прочитать больше об этом здесь: http://www.hsperson.com/pages/child.htm и посмотреть, подходит ли описание.
пользователь 21179
пользователь420