Как 7-летний ребенок может защитить себя, когда его бьют?

Моей дочери 16 месяцев («ужасные двойки» начинаются на втором году жизни, помните), и мы всегда старались вежливо, но твердо не поощрять любое поведение, которое наносит телесные повреждения. Она может не понимать все слова, которые мы говорим, но твердое «нет» довольно хорошо укоренилось в качестве сигнала о том, что ее вот-вот бросят в кроватку на 15 минут, если она не остановится, что бы она ни делала, будь то тяга. волосы, шлепки по лицу, зажимание носа, царапание щек, плач без причины и т. д.

С другой стороны, ваш 7-летний ребенок определенно может вас понять. Так поговори с ним. Скажите ему, что он имеет право защитить себя от травм и защитить свои вещи от порчи. Однако то, как он это делает, не должно быть жестоким. Он не должен наносить ответный удар; это только подкрепляет ее поведение как приемлемое. Если она бьет его без причины, он может начать с твердого «нет», и если она продолжает бить его, он имеет право блокировать ее удары и, в крайнем случае, заключать ее в медвежьи объятия, пока она не успокоится. Если она стучит хрупкой и ценной (для него) игрушкой по полу, стенам и по нему, возможно, пришло время убрать эту игрушку в место, где она не сможет ни увидеть, ни добраться до нее, и принести что-нибудь покрепче (и возможно мягче).

В конце концов, вы не можете контролировать то, как ваша подруга воспитывает свою дочь. Вы можете контролировать, как вы воспитываете своего сына. Научите его быть напористым, но ненасильственным человеком, который может постоять за себя.

Простой ответ, хотя я подозреваю, что это ответ, который вы не хотите слышать, заключается в том, что вам нужно ограничить общение вашего сына с дочерью вашего друга и убедиться, что взаимодействие контролируется (вы, а не только ваш друг! ).

Должен признаться, я не знаком с «подходом осознанного и мирного воспитания», но в нем есть все признаки снисходительного или снисходительного воспитания .

Да, 2-летние дети склонны бить, но вся эта фраза о том, что «ей просто нужно выговориться, когда она расстроена» — ерунда. На самом деле это звучит так, как будто иногда она делает это из-за гнева (двухлетние дети довольно легко злятся... так же, как они испытывают большинство эмоций в этом возрасте). Это не означает, что это нормально, или такое поведение следует игнорировать.

2-летние дети могут понять, что бить неправильно, они могут делать это, не причиняя вреда и не препятствуя своему эмоциональному развитию, и если они хотят участвовать в игре со своими сверстниками, они должны этому научиться.

Мама этого ребенка обвиняет моего сына, например, в том, что он должен научиться самоутверждаться и защищаться.

Это еще хуже. Ваш друг не берет на себя никакой ответственности за поведение своего ребенка, а вместо этого возлагает всю вину на вашего сына за то, что... он не использовал свою силу, чтобы физически сдержать девочку на 5 лет моложе его? Не кричите на нее? Не вырывает из рук игрушки или другие предметы, которыми она его бьет? Он должен остановить ее, но не прикасаться к ней (хотя ей разрешено бить его!)?

Нет, это не так , я повторяю, что НЕ обязанность вашего сына иметь дело с неуправляемым 2-летним ребенком, и, поскольку это не ваш 2-летний ребенок, это также не ваша ответственность.

Есть много способов удержать 2-летнего ребенка от ударов мирным путем (я не уверен, что подразумевается под «сознательным» способом). В зависимости от ребенка, иногда достаточно строгого голоса взрослого, приседающего до его уровня и спокойно объясняющего, что бить неправильно и причинять боль другим людям. Помогает короткий тайм-аут в одну минуту на каждый год, представленный как «время успокоиться», а не как наказание.

Однако похоже, что ваша подруга никогда этого не делала, а удары уже включены в представление девушки о приемлемом поведении, так что я сомневаюсь, что это сработает. В лучшем случае это, вероятно, потребует повторных и последовательных ответов (и немедленного прекращения игрового сеанса), пока он не начнет понимать, что такое поведение неприемлемо, и для этого вам потребуется полное сотрудничество матери.

Что, к сожалению, я подозреваю маловероятно. Родитель, который игнорирует плохое поведение своего ребенка и вместо этого критикует ваше воспитание, вряд ли захочет измениться.

Если вы должны продолжать эти отношения, лучшее, что я могу предложить, это сказать вашему сыну, что, когда она начнет бить, он просто встанет и уйдет, закрыв дверь между собой и девушкой, если это необходимо. Если она уничтожает его имущество, то вам с сыном нужно договориться, и дать понять и девочке, и ее маме, что ей просто не позволено играть с вещами вашего сына, а потому всякая игра должна быть вне поля зрения любые его вещи.

Если ваш друг возражает против этого, укажите, что А) предметы уничтожаются и Б) они используются в качестве оружия.

Но опять же, я сомневаюсь, насколько это будет эффективно. Ваш друг учит вашу дочь, либо умалчивая, либо прямо и явно (особенно если она говорит, что ей «нужно выбросить это из своей системы»), что насилие как по отношению к объектам, так и по отношению к другим людям является подходящим и приемлемым средством. выражения того, что она чувствует (и похоже, что это может варьироваться от гнева до разочарования и просто от скуки).

Это ненормально (принятие поведения, то есть, как я уже говорил, малыши бьют, но это не значит, что это можно или нужно разрешать) .

Я твердо верю, что лучший подход — просто перестать позволять двум детям играть вместе, пока девочка не «перерастет» такое поведение ( если она перерастет его).

Ваш друг ведет себя непоследовательно. Ее дочери не нравится, когда ей сковывают руку? Она думает, возможно, вашему сыну нравится, когда его бьют? Разговор о «нарушает телесные границы»! Это правда, что малыши, естественно, будут бить и кусать. Одна из ролей родителя — вмешиваться и учить другим способам выражения чувств. Без этой помощи малыш может в конечном итоге пострадать (от того, кто нанесет ответный удар), или почувствовать неуважение (от того, кто сдерживает его руки), или расстроиться (потому что он осознает, что причинил кому-то боль).

У вас есть три варианта, возможно, больше:

• повидайтесь с этой женщиной и ее дочерью, когда ваш ребенок будет в школе, чтобы его не били и его имущество не испортилось. Это может означать, что вы будете видеться с ними меньше, и это означает, что он на какое-то время потеряет компанию своего юного друга.
• вмешайтесь, когда малыш начнет бить, попросите его не бить, заверите его, что он может выражать свои чувства другими способами, уберите его с дистанции удара и так далее. Это может расстроить вашего друга или даже привести к разрыву в вашей дружбе, но это покажет вашему сыну, что вы его защитите, и очень четко покажет ему, как мягко, но твердо реагировать на насилие в детстве.
• скажите своей подруге, что она нужна вам, чтобы перенаправить ее дочь и помочь защитить вашего сына, и что вы не указываете ей , как это сделать (хотя у вас есть предложения, если она этого захочет), но что вы должны настоять на том , чтобы она это сделала так или иначе, или это приведет к ссоре

Раньше я говорил бьющемуся ребенку: «Я не позволю тебе причинить боль [твоему брату / твоей сестре / твоему другу / нашему гостю]», и это было направлено на то, чтобы успокоить их обоих. Да, на тебя нахлынула волна эмоций, и ты бьешься и кричишь, и бьешь, и держу пари, тебе это не нравится, но ты не один, здесь взрослый, и все будет в порядке. Да, тебя кто-то только что ударил или почти ударил, и это страшно, но ты не один, здесь взрослый, и все будет хорошо, и я не позволю никому причинить тебе боль.

Естественные последствия — мощный способ обучения. Иногда слишком мощный. Попасть под машину и погибнуть — это ужасный способ научиться держаться подальше от улицы. Логические последствия, когда родитель искусственно навязывает мягкое следствие и предотвращает суровое, часто более успешны и счастливы для всех. Логическим следствием ударов вещами и разбивания вещей является то, что эти вещи у вас отбирают. Логическим последствием того, чтобы настаивать на том, чтобы никто не проявлял неуважения к неуправляемому малышу, контролируя его каким-либо способом, каким бы мягким он ни был, является то, что вам и вашему ребенку не рады в некоторых местах, где вам хотелось бы. Ваша подруга может не захотеть усвоить этот урок, но я подозреваю, что вселенная будет настаивать на том, чтобы преподать ее ей.

Я считаю, что это моя обязанность защищать и учить своего ребенка. Я был в ситуации, которую вы описали, сталкиваясь с результатами довольно снисходительного стиля воспитания вашего друга. Я остановил младшего ребенка, который бил моего сына, сказав вслух, что бить неправильно, и сказал своему ребенку, что отвечать насилием тоже неправильно.

Защита моего ребенка: сделано. Результаты обучения: насилие – это неправильно. Это послание моему ребенку. Если другой ребенок тоже получит это, отлично, но их обучение не входит в мои обязанности.

Если такой подход не понравится вашему другу, то, на мой взгляд, это будет жестко. Если чужой стиль воспитания позволяет их ребенку причинить вред моему, то, защищая своего ребенка, я немедленно вмешаюсь и остановлю любой дальнейший ущерб. В качестве обучения своего ребенка я проинструктирую его громко и четко, что насильственная реакция неуместна, и я уйду. Если это смущает вашего друга, жестко.

Если ваша подруга действительно считает, что ваш ребенок должен научиться защищать себя, то я боюсь, что ее ребенок в конечном итоге получит жестокое возмездие на каком-то этапе своей жизни. Я не уверен, что она действительно этого хочет. Посмотрим, как долго продлится ее непринужденный стиль воспитания, пока ее ребенок получает ответный удар.

В какой-то момент я, вероятно, позволю своим детям научиться какой-либо форме самообороны. Значительная часть любой тренировки по самообороне носит нефизический характер — это умственный процесс понимания того, нужно ли, когда и как защищать себя физически.

Я согласен с Беофеттом. Этот особый стиль воспитания, кажется, является последней модой среди некоторых групп родителей — одна из моих невесток оказалась одной из таких родителей. Она оправдывает поведение своих сыновей, объясняя его «соответствующим развитию» и практически не пытаясь дисциплинировать своих детей, даже когда их поведение явно не соответствует норме. Не дай бог вам попытаться вмешаться, когда один из ее детей плохо себя ведет, и исправить это! Можно я расскажу, чем закончилась эта история? Сейчас ее сыновьям 4 и 6 лет. Они хулиганы, которые бьют, подрывают, манипулируют, а ее шестилетний ребенок словесно оскорбляет своих двоюродных братьев, которые того же возраста, что и он, или немного моложе! Ему шесть лет!!

Несколько недель назад, после особенно трудных нескольких дней, проведенных с этой невесткой и ее геллионами, две другие мои невестки и я обсуждали ситуацию. Эта невестка не собирается менять свой подход к воспитанию детей, потому что по причинам, которые мы не можем понять, она, кажется, думает, что в этом нет ничего плохого. Однако мы НЕ хотим учить наших детей тому, что другие могут плохо с ними обращаться, даже если этот «другой» друг или родственник. Мы хотим, чтобы они знали, что если кто-то плохо с ними обращается, они должны выйти из ситуации, потому что, в конечном счете, психическое здоровье моего сына и дочери для меня важнее, чем их игры со своими двоюродными братьями. Вот так мы и решили поступить с этой невесткой и моими племянниками. Бить, говорить гадости и т.

Что это значит для вас? Если вы навещаете эту свою подругу, и ее дочь начинает хитрую тираду, вы просто собираете своего сына и говорите, что вам нужно уйти. Вы даже можете извиниться и сказать: «Маленькая Салли, похоже, немного устала, нам пора идти. Хочешь встретиться завтра в парке?» Или что-то в этом роде. Не придавайте этому большого значения, даже если ваш друг расстроен. Если ваша подруга находится в вашем доме со своей дочерью, вы можете попросить ее уйти, или вы можете просто взять сына за руку и сказать: «Почему бы тебе не помочь мне на кухне на несколько минут, пока Салли не захочет поиграть?» красивее?». Если это будет происходить достаточно часто, ее дочь, вероятно, поймет, что, когда она бьет, ее друг уходит, а ваш сын, вероятно, поблагодарит вас за то, что вы убрали его из ситуации. Я аплодирую вашему сыну за то, что он был так добр к этой 2-летней девочке и не ударил ее в ответ. Большинство семилетних детей, вероятно, не были бы такими. Это говорит мне о том, что он был воспитан, чтобы отличать правильное от неправильного, и он изо всех сил пытается поступить правильно в этой ситуации. Ему нужно, чтобы вы прикрыли его спину и помогли ему. Говорите с ним об этом как можно больше, чтобы он понял, что вы помогаете ему, как можете. В возрасте 7 лет многие дети все еще верят, что их родители могут сделать что угодно, и он, вероятно, немного сбит с толку тем, что его мама не может заставить этого 2-летнего ребенка перестать его бить! Это был бы хороший способ помочь вашему сыну понять, что каждая семья ведет себя немного по-своему — урок, который пригодится через несколько лет, когда он вернется домой и захочет делать то, что делают его друзья, но вы выиграли. не позволять ему делать (например, иметь мобильный телефон, не ложиться спать до 10:00 или что-то в этом роде...). И скажи ему, что все в порядке, если он не хочет играть с этой маленькой девочкой. Нет закона, который говорит, что онприходится играть с ней. Вы можете планировать даты игр с другими людьми.

Что касается игрушек, до того, как ваша подруга придет с дочерью, вы и ваш сын можете убрать игрушки, с которыми он не хочет, чтобы она играла/уничтожила их. Что касается защиты оставшихся игрушек, у меня действительно нет хороших ответов на этот вопрос, хотя я думаю, что ответ Беофетта точен. Если она хочет уничтожить свои игрушки, это одно, но нельзя позволять ей уничтожать игрушки других людей только потому, что ей два года!

Мама этого ребенка обвиняет моего сына, например, в том, что он должен научиться самоутверждаться и защищаться.
(...)
Поэтому я предложил своему сыну, чтобы он нежно взял девушку за руку и твердо сказал «НЕТ»/«СТОП». Моему другу это не нравится, и он сказал ему прекратить это, так как это нарушает телесные границы ее дочери (...)

Тогда что, черт возьми, она подразумевает под «научиться отстаивать и защищать себя»? И как получение ударов влияет на телесные границы вашего сына?

Было бы неправильно поступать так, и вы должны гордиться своим сыном за то, что он этого не сделал, но мне интересно, чем бы это закончилось, если бы вы просто заявили, что

«Это просто нормальная часть развития, когда ребенок27, чтобы нанести ответный удар при попадании».

Она, конечно же, не может ожидать, что ваш сын будет использовать осознанный и мирный подход к воспитанию по отношению к ее дочери?
Это не миролюбиво, это дозволительно до неузнаваемости.давая *звуковой сигнал*заботливый. Независимо от того, какой подход к воспитанию используется, обязанностью родителей является корректировать — не дисциплинировать , а корректировать — поведение своего ребенка, когда это необходимо.

Также ваша обязанность как родителя - защитить своего сына. Забери что-нибудь у девушки, с которой она трахалась с твоим сыном. Примите меры, чтобы она не взяла в руки вещи, которые можно сломать или ударить.
И если даже самые элементарные ненасильственные методы исправления или сдерживания этой девушки не разрешены, дайте своему сыну возможность отказаться от участия . Ему не нужно играть с ней, если он не хочет. Позвольте ему пойти поиграть где-нибудь, где она не сможет до него дотянуться. Если вы находитесь в гостях у друга, будьте готовы прервать визит и уйти домой.

Вы ругаете свою подругу за то, что она не поправляет ее дочь, но и сыну вы оказываете медвежью услугу. Ваш сын должен знать, что родители всегда защищают его и поддерживают, когда он пытается разрешить ситуацию. Вы должны заступиться за своего сына и сказать подруге, что поведение ее дочери неприемлемо и что вы больше не будете навещать ее с сыном, пока это поведение не будет исправлено.

Ваш друг совершенно не соответствует правилам, не позволяя вашему ребенку физически сдерживать 2-летнего ребенка, чтобы избежать удара. Это вполне разумный, неагрессивный ответ. Если 2-летнему ребенку это не нравится, то в конце концов он поймет, что именно его бьющее поведение вызывает нежелательный результат (сдержанность). Ваша подруга говорит вам, что ваш ребенок должен научиться мирно самоутверждаться, но она мешает ему сделать именно это.

Действия вашей подруги говорят о том, что она действительно не очень заботится о благополучии вашего ребенка. В этой ситуации он имеет дело не только с хулиганом-малышем (с которым он мог легко справиться), но, что более важно, ему приходится иметь дело со взрослым хулиганом (вашим другом), который потворствует избиению.

В любом случае, вы должны вмешаться в этот момент и сказать своей подруге, что вашему сыну должно быть позволено защищать себя ненасильственным способом (даже если ее ребенку это может не нравиться), или она должна держать свою дочь подальше от него, так что что ему не нужно защищаться.

В естественной среде, свободной от современных социальных ограничений, если бы 7-летнего ребенка ударил 2-летний, он бы просто сбил ее с ног, и она очень быстро освоила бы свое место в социальной иерархии. Очевидно, что такого рода насильственный ответ нельзя одобрять, но ему все же следует позволить использовать умеренный физический ответ для самозащиты.

Я думаю, что ваш "друг" здесь совершенно неуместен. Я понимаю, что люди могут переборщить с «дисциплиной», но придерживаться прямо противоположного подхода и даже не пытаться исправить такое поведение — довольно паршивое воспитание.

С двухлетними детьми невозможно договориться, такие вещи не сработают еще пару лет, но в конце концов они учатся на выражениях лиц, поэтому, даже если мама не сигнализирует о том, что произошло что-то плохое, вы следует бросить на ребенка суровый и неодобрительный взгляд и сказать: «Не бей моего ребенка XYZ, это непослушно».

Помимо этого, есть две классические стратегии, которые ваш сын может использовать сам, вы можете разыграть их вместе с ним: «Остановись, или я скажу маме» и «Хорошо, я не играю с тобой + ухожу». Второй, как правило, работал лучше для моих детей.

Вы также можете представить, как он говорит вам следующее перед мамой, когда это происходит: «Мама, я хочу домой, XYZ слишком жесток» или «Мама, мне здесь некомфортно, XYZ не остановится». ударил меня», или даже «Почему мама XYZ не скажет ей остановиться?» поскольку вашей подруге явно нужна помощь, чтобы получить доступ к стыду, который она должна чувствовать.

Если ничего из этого не помогает, вам просто нужно сказать своей подруге, что, если она не хочет упрекать своего ребенка за его плохое поведение, у вас больше не может быть свиданий для игр, и что несправедливо, что он постоянно подвергается нападкам, но не может защищаться.

Другой родитель дает вам решение: «он должен научиться отстаивать и защищать себя». Это жизненный урок для всех участников.

Ваш сын правильно усвоил, что нехорошо бить двухлетнего ребенка. Он также знает, что даже двухлетнему ребенку нельзя его бить. Он придерживался этого, таким образом выполняя свои обязанности/ответственность перед другими и обществом; даже пробуя различные социально принятые ответы. К сожалению, он имеет дело с кем-то, кто решил жить на более примитивном, несоциальном уровне. Конечно, они изложили этот выбор на языке общества, но любой, кто смотрит на действия и результаты поведения как родителя, так и ребенка, может увидеть сквозь этот обман.

Дайте своему сыну разрешение «утверждать и защищать себя». Используйте эти самые слова перед этой псевдо-другой и смотрите ей в глаза с улыбкой, потому что это ее собственное решение. 2-летний ребенок способен учиться и контролировать себя. Ваш сын может стать важной частью этого образования. Он не причиняет ей боль, и он не запугивает. Он просто иллюстрирует свои границы, чтобы она знала, как вести себя с ним. Иногда друзья остаются друзьями только потому, что им это удобно, и им нужно понять, что дружба — это улица с двусторонним движением.

Если в вашем собственном доме, почему бы вам не снять это на видео и не разместить в локальной сети в надежде пристыдить ее, чтобы она стала лучшей матерью? Вы бы потеряли ее как друга, но похоже, что она друг только на словах.