Любящее общение

Буддизм всегда рекомендует правдивую ( сакча ) и мягкую ( сорачча ) речь в отношениях.

Особое внимание уделяется трем другим качествам: (i) обучение ( дама ) самосовершенствованию; (ii) терпение ( ханти ); и (iii) жертвоприношение ( caga ). Смотрите ссылку .

В это время вышеперечисленные качества, очевидно, имеют решающее значение в вашем «тяжелом месте».

Однако самым важным качеством отношений в буддизме являются « взаимные или одинаковые потребности ».

Домохозяева, если муж и жена желают видеть друг друга не только в настоящем времени, но и в будущем, они должны иметь одинаковую веру, одинаковое добродетельное поведение, одинаковую щедрость и одинаковую мудрость.

И муж, и жена наделены верой, милосердны и воздержаны, живут праведно, обращаются друг к другу с приятными словами,

Тогда к ним прибавится много благ, и они будут жить спокойно. Когда оба одинаковы в добродетели.

Самадживина Сутта: то же самое в жизни

Комментарий к этому учению выдающегося ученого монаха Таиланда приведен ниже:

Совместимая пара: существуют принципы для партнеров в жизни, обеспечивающие их совместимость, обеспечивающие прочную основу для долгой супружеской жизни, называемые четырьмя качествами хорошей пары (самадживи-дхамма):

1. Сама-саддха: наличие совместимой веры; они поддерживают одну и ту же религию, почитают одни и те же объекты поклонения, концепции, верования или принципы и разделяют одни и те же интересы — они одинаково тверды во всем этом или могут прийти к соглашению по ним.

2. Сама-сила: наличие совместимой морали; их поведение, мораль, этика, манеры и воспитание гармоничны или совместимы.

3. Сама-чага: совместимая щедрость; они находятся в согласии, а не в конфликте друг с другом в своей щедрости, гостеприимстве, щедрости, жертвенности и готовности помочь другим.

4. Сама-панна: обладание совместимым интеллектом; они разумны и могут понять друг друга; они могут хотя бы рассуждать друг с другом.

Конституция жизни: буддийские принципы плодотворной и гармоничной жизни

Буддизм сказал бы, что без одинаковых потребностей или целей отношения трудно поддерживать.

«Любовь» кажется мне довольно двусмысленным словом в английском языке… например, в зависимости от того, кто это произносит, «я люблю тебя» может означать «ты даешь мне то, что мне нужно», или «я даю тебе то, что ты хочешь». необходимость."

Брахмавихары

Одной из рекомендаций о том, как «быть любящим», является учение о Брахма-вихарах … например, это эссе представляет их словами:

Эти четыре отношения считаются превосходными или возвышенными , потому что они являются правильным или идеальным способом поведения по отношению к живым существам ( саттесу самма патипатти ). Они, по сути, дают ответ на все ситуации, возникающие при социальном контакте. Они великие сниматели напряжения, великие миротворцы в социальных конфликтах и ​​великие целители ран, полученных в борьбе за существование. Они нивелируют социальные барьеры, строят гармоничные сообщества, пробуждают дремлющее великодушие, давно забытое, возрождают радость и надежду, давно покинутые, и содействуют человеческому братству против сил эгоизма.

Брахма-вихары несовместимы с ненавидящим состоянием ума...

Я думаю, что все они заслуживают внимания. Если ваш партнер становится более просветленным, это может стать поводом, например, для мудиты .

Рекомендация о том, что это правильное отношение, не относится к людям, которые «в отношениях», но, учитывая, что они подходят «для всех ситуаций», это включает кого-то, с кем у вас есть отношения.

Традиционные обязанности

Сутты включают советы для супружеских пар, в том числе определение обязанностей ... обязанностей мужа и обязанностей жены.

Я не уверен, что разумно (я сомневаюсь, что это разумно) иметь такие ожидания от вашего партнера, если он не желает (т.е. если вы не смотрите на вещи с той же точки зрения).

В той мере, в какой у людей есть потребности, ожидания и обязанности, я думаю, что они должны иметь разные виды потребностей: например, что нужно детям (и каковы ваши обязанности по отношению к ним), отличается от того, что нужно вашей жене, вашей нужны сотрудники, нужны ваши родители и так далее.

Я думаю, что в современном обществе пара легко пытается (и терпит неудачу) быть всем друг для друга.

Нет

Несмотря на Брахмавихары, мне кажется, что многие буддийские качества или идеалы определяются как «не»: например, «безвредность» ( авихимса , также переводится как «дружелюбие или отсутствие жестокости») или «привязанность». (желание, цепляние) рассматривается как причина страдания, поэтому, наоборот, непривязанность — это хорошо.

Точно так же я думаю, что эгоизм (который, как я думаю, включает в себя такие взгляды, как «мне нужно это» и «мне нужно то», «ты мне нужен» и «мне нужно, чтобы ты сделал то-то и то-то для меня») приведет к быть контрпродуктивным по отношению к цели уменьшения страданий.

Ожидания

В этом ответе есть небольшой совет о том, что искать в партнере по браку.

Если я могу так сказать, я думаю, что я мог бы интерпретировать тему «потребностей» немного иначе, чем это делает Дхаммадхату. Одной из основополагающих добродетелей является «щедрость» (т.е. даяние), которую можно рассматривать почти как противоположность «нуждаемости».

Я ожидаю, что маленькие дети (младенцы) будут «нуждающимися», я как бы ожидаю, что взрослые будут противоположностью нуждающимся, т.е. щедрыми и независимыми.

Конкретно

Вы сказали, что у вас двоих «противоположные потребности».

Моя теория состоит в том, что вам было бы лучше, если бы вы были менее нуждающимися или, по крайней мере, более независимыми в удовлетворении своих собственных потребностей.

На самом деле я вижу каждую из этих потребностей изолированно (а не противопоставляя их друг другу).

• Один считает, что им нужно пространство, чтобы исцелиться и найти себя

  Я не уверен, что есть «я», которое нужно найти (поэтому эта «потребность» может быть либо обречена на неудачу, либо, по крайней мере, плохо выражена).

  Что более вероятно, я думаю, так это то, что у этого человека есть текущее представление о себе, которое им не нравится (взгляд, который он навязывает себе и / или который их партнер пытается навязать им).

  Я подозреваю, что они могут не «найти себя», но хотят уйти от взгляда на себя, который они находят ограничивающим. Например, если им говорят: «Ты не удовлетворяешь мои потребности», это пренебрежительно (вместо этого их партнеру лучше поощрять то, в чем они хороши).

• другой нуждается в понимании, которое приходит через содержательное общение

  Три теоретические проблемы, которые я предвижу в связи с этим, включают:

  • Просьба о «понимании» — это просьба о преодолении путаницы , что сложно… не невозможно, но, возможно, является центральной проблемой или «корнем» всех других проблем.
  • Любое общение может рассматриваться как неудовлетворительное ( неудовлетворительность может быть характеристикой почти всего), поэтому высказывание «Мне нужно общение» как подразумевающее, что «Моя потребность может быть удовлетворена общением», может быть неверным.
  • Налагает на партнера бремя (требование): «Ты должен общаться со мной, иначе моя потребность не будет удовлетворена». Я думаю, что (возможно, это парадоксально) «любящие» отношения могут быть лучше, когда партнеры более независимы и менее требовательны.