Я только что узнал, что моя 15-летняя дочь вышла к своим друзьям - должен ли я что-нибудь сказать ей... ИЛИ моей жене?

Я думаю, что Уоррен Дью предлагает хороший ответ на этот вопрос, но если бы я был на вашем месте, я хотел бы немедленно сообщить своему ребенку, что я знаю об этом, что я принимаю это и что это никогда не изменит мою любовь к ним (поскольку я думаю это устраняет ее страх №1 перед тем, как поделиться информацией с вами). А теперь, если вы не хотите быть откровенно прямолинейным, когда вы вдвоем остаетесь одни, вы можете сказать что-то вроде: «Знаете ли вы, что ваш пароль означает «Я гей»? Это заставило меня подумать о вашей футболке». ve купил недавно... Ты пытался нам что-то сказать?". Если вы скажете это правильно, дружеским, отцовским тоном и с широкой улыбкой, я думаю, она будет взволнована и рада наконец поделиться этим с вами.

Иногда я плачу, беспокоясь за нее и трудности, с которыми она может столкнуться.

Она, вероятно, делает то же самое, беспокоясь о том, примут ли ее родители или отвергнут ее. Это, вероятно, самая большая трудность, с которой она может столкнуться за всю свою жизнь, связанная с тем, чтобы быть геем (при условии, что вы живете в западной стране).

Похоже, у вас сильная связь с дочерью, и она пытается достучаться до вас. Вы можете помочь ей сделать самый большой и страшный шаг в ее жизни, если будете открытыми, позитивными и дайте ей понять, что любите ее безоговорочно.

Я также пытаюсь определить, должен ли я сказать своей жене. Я уверен, что она понятия не имеет. Я ненавижу идею хранить от нее секреты.

В это время вы не храните от нее секрета, только неподтвержденное подозрение. Рассказав жене, вы рискуете столкнуться с конфликтом, которого не хотите ни вы, ни ваша дочь.

Если ваша дочь признается вам, возможно, стоит поговорить с ней об этом и последовать ее примеру. Возможно, она еще не готова столкнуться с неблагоприятной реакцией.

Однако имейте в виду, что ситуация, когда ваша жена единственная, кто не знает, не может продолжаться долго. Если она узнает об этом сама, она может почувствовать себя преданной. Так что подтолкните свою дочь к подготовке и не откладывайте это слишком долго.

Я думаю, что ваша дочь, по сути, уже открылась вам.

Если бы у нее был такой большой секрет, и она не хотела бы, чтобы вы знали, она бы не одолжила вам свой iPad или, по крайней мере, позаботилась бы о том, чтобы были получены любые «компрометирующие» улики. Она не оставила бы фотографии и текстовые сообщения доступными для просмотра, если бы не хотела , чтобы вы их увидели.

Вероятно, она слишком нервничает или чувствует себя неловко, чтобы просто сесть и сказать: «Я гей», поэтому она пытается найти способы, чтобы вы сами это поняли.

Я думаю, она ждет, когда вы принесете фотографии и текстовые сообщения, чтобы вы могли начать разговор, а не она. Наверное, ей так легче.

Если прямое обсуждение кажется вам слишком трудным или конфронтационным, вот несколько других способов, которыми вы можете обсудить эту тему со своей дочерью:

• Устройте с ней вечер кино с отцом и дочерью и посмотрите фильм с главным героем-геем, особенно с тем, который признается своей семье. Скажите, как это должно быть тяжело, и заверите ее, что, если бы она когда-либо («гипотетически») оказалась в таком затруднительном положении, вы бы надеялись, что она без колебаний призналась бы вам.

• Придумайте вымышленный сценарий о коллеге, подруге, двоюродной сестре или ком-то еще (которого она не знает), который недавно к вам обратился. Прокомментируйте, как они нервничали, говоря вам, но что для вас это не имело большого значения, и что ваше принятие их не имеет ничего общего с их ориентацией.

Эти сценарии дают ей способ заверить ее в вашей любви и принятии ее и в том, что вы не считаете сексуальную ориентацию чем-то, что должно разделять любые отношения.

Затем вы можете увидеть, решит ли она поднять тему самостоятельно или начнет задавать несколько более острые вопросы и упоминать то, что вы видели на ее iPad.

Я бы посоветовал сначала поговорить с ней об этом, а затем настоятельно призвать ее обсудить это с ее матерью. Если вы считаете, что ее мать отреагирует негативно, вы можете предложить ей быть с ней, когда она поднимет этот вопрос. Я думаю, важно, чтобы это исходило от нее из первых уст, а не из вторых рук.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Дальнейшие мысли о вашей собственной заботе о себе

Кроме того, похоже, что, хотя вы готовы любить и принять свою дочь, это все еще является для вас шоком, а не тем, чего вы ожидали. Я бы посоветовал вам найти кого-то, кому вы доверяете, чтобы поговорить и исследовать свои собственные чувства в связи с откровением вашей дочери, будь то хороший друг, религиозный лидер или советник. В идеале найдите кого-нибудь, кто не знает вашу дочь и сможет просто выслушать и помочь вам разобраться в ваших собственных мыслях и чувствах, не высказывая мнений или предложений.

(У меня есть друзья, у которых был очень похожий опыт со своей дочерью, и они были удивлены, узнав, сколько трудных и противоречивых эмоций это вызвало у них, несмотря на то, что они полностью поддерживали свою дочь.)

Когда что-то существенно меняется для вас, с этим нужно справиться, независимо от ваших мыслей, чувств и мнений по этому поводу. Я знаю, что есть несколько организаций, которые специально предлагают консультации и дискуссионные группы для родителей в вашей ситуации, когда им нужна помощь в осмыслении своих мыслей и чувств, связанных с камин-аутом их детей. (Я не знаю имен ни одного из них, но могу узнать для вас, если вам интересно.)

Вы можете начать с того, что объясните, что вы хорошо относитесь к геям, и признаете, что люди не могут изменить это, так же как они не могут изменить цвет своих глаз, даже если вы сначала не упомянули конкретную ситуацию вашей дочери. . Чем больше она чувствует, что вы по-прежнему будете ее ценить и не будете пытаться изменить, тем лучше.

Если вы считаете, что ваша жена может справиться с таким же подходом, возможно, вы могли бы сказать ей об этом. Однако, если есть шанс, что ваша жена будет отрицать это, или попытается спорить, или попытаться изменить вашу дочь в этом отношении, может быть лучше сначала поговорить об этом с вашей дочерью.

Вы обязательно должны сказать что-то своей дочери, а затем своей жене. Нехорошо скрывать существенный аспект того, кто вы есть. ее вам придется относиться к ней по-другому. Пример: до того, как вы узнали, что она лесбиянка, вы бы позволили парню провести с ней ночевку. Я так не думаю. В текущей ситуации то, что она всю ночь провела в своей комнате с другими девушками, может привести к тому, ну, вы поняли, о чем я. Это меняет семейную динамику, но это не значит, что у вас проблемы с ее сексуальной ориентацией. Семейная жизнь, скорее всего, станет намного стабильнее, а атмосфера счастливее.

Тот факт, что ваша жена является практикующей католичкой, говорит сам за себя. Это, безусловно, заставило бы меня беспокоиться о том, чтобы говорить о чем-то потенциально оскорбительном.

Вы любопытны и имеете право задавать вопросы. Как вы это сделаете, зависит от вас.

Все, что я знаю, это то, что неподдельный интерес можно почувствовать. Так что не беспокойтесь слишком сильно, если вы знаете, что у вас хорошие намерения. Просто объясните, как вы пришли к своему выводу/вопросу. Лично я бы начал с футболки, так как о ней легче всего говорить. А потом иди оттуда.

Это проблема между вами и вашей дочерью, а не между вами и вашей женой.

Будьте прямолинейны и честны. Расскажите историю, как она разворачивалась, и скажите ей, что сожалеете о том, что случайно наткнулись на сообщения таким образом.

Скажите, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ей стать счастливой, и что какими бы ни были последствия для репутации и т. д., вы поддержите ее. Предложите ей поговорить с женой, если она захочет.

Извините, но фраза «Я не против гея, но меня беспокоит, насколько ужасной может быть ее жизнь» явно означает, что у вас есть иррациональные страхи по этому поводу и вы НЕ согласны с этим. Вам нужно смириться с мыслью, что она такая, какая она есть, и хотя она может получить некоторую критику от недалеких придурков, это не так уж и важно, пока вы не превратите это в один.

Если вы лежите без сна и плачете от беспокойства из-за того, что ваша дочь МОЖЕТ быть лесбиянкой, значит, вы отрицаете свои собственные чувства по этому поводу. Возможно, поэтому ваша дочь лишь намекает. Она может быть очень неуверенной в этом, потому что знает, что вы не думаете, что это нормально и относительно нормально.

Вы должны понимать, что каким бы идеализированным ни было ваше представление о том, как сложится жизнь ваших детей, отклонение от него не является чем-то плохим или трагическим. Они будут самостоятельными и уникальными личностями.

Вам нужно сесть и поговорить с ней. Скажите ей, что вы чувствуете, что она намекает на это, и дайте ей понять, что вы полностью хотите ее поддержать, но ей нужно быть терпеливой с вами, когда вы пытаетесь вырваться из предубеждений и стереотипов, которые вы приобрели за всю жизнь. . Укажите, что то, как изображают геев, и уровень их признания в обществе — довольно новая и быстро меняющаяся вещь, поэтому, если вам кажется, что вас сдерживает багаж, это потому, что большую часть вашей жизни вы были представлены дезинформация по теме.