Краткая предыстория:
Я в разводе уже 3 года. Моя бывшая жена хочет моей смерти, она угрожала мне, что «мы оба не выйдем из этого живыми» ближе к концу нашего брака. Она завела на меня дело о нападении, дело еще не закрыто. Короче говоря, однажды утром она устроила огромную сцену, уронив моего 5-летнего ребенка, крича о помощи, а позже отправила моего 5-летнего ребенка искать помощь (как будто я надел на нее наручники или что-то в этом роде), серьезно, я не видел кто-нибудь ведет себя, как моя бывшая жена в то утро. Я пошел за своей 5-летней дочерью, так как не хочу, чтобы с ней что-то случилось, и, конечно же, она травмирована сценой, которую устроила моя бывшая жена.
Моя бывшая жена хочет устроить вечеринку, у нее появился новый бойфренд, который мне действительно понравился, не считая того факта, что он был солистом группы, у которой был следующий слоган: «Сколько змей вы можете взять». Все отзывы, которые я получил за 5 лет, были хорошими. Моя бывшая жена отправила его собираться и теперь, так сказать, на рынке, гуляет в гостях. Моя бывшая жена бросала моего 5-летнего ребенка к моим родителям, не ставя в известность меня, включая моих родителей. В любой момент я понятия не имею, где моя 5-летняя дочь, я могу попытаться связаться с ее матерью, но она либо игнорирует звонок, текст или WhatsApp. Если я попытаюсь позвонить в среду днем, чтобы поболтать с моей 5-летней дочерью, моя бывшая жена скажет что-то вроде «она в ванне» или «она не хочет с вами разговаривать, она играет на улице». Эта тенденция привела к тому, что я больше не звонил. Я не могу доверять ни одному слову моей бывшей жены.
У моей бывшей жены нет определенного расписания относительно того, когда и где я могу / не могу видеть своего 5-летнего ребенка, это всегда игра в порядке, вы можете увидеть ее, например, в 10 утра в субботу, а затем позже в тот же день (пятница) , она пишет мне, что мой 5-летний ребенок хочет быть со мной. Я знаю, потому что я знаю, как она справляется с делами, у нее не было запланировано мероприятие на пятницу, но ему удалось провести мероприятие около 9 вечера в пятницу вечером. Моя бывшая жена делает все, что хочет, я дал ей машину и все в доме, в котором мы жили, когда разводились. Я буквально уехал со своей машиной и сумкой, полной моей одежды.
Имея на меня открытое дело о нападении, у меня связаны за спиной руки, я не могу ни на что сказать, показать или намекнуть, иначе она может вернуться и создать мне еще какие-то проблемы. Извиняюсь за то, как я пытаюсь объяснить, я очень смущен и очень скучаю по своему 5-летнему ребенку. Мне повезло, что я вижу своего 5-летнего ребенка каждые выходные, но мой вопрос заключается в следующем: я программист, я люблю программировать до 3 или 4 утра, тогда я могу спать до 10 утра. Когда я просыпаюсь, я вижу много звонков от моей бывшей жены. Попытка войти в контакт с моей бывшей женой трудна, как я заявлял ранее. Но во время этих звонков моя 5-летняя дочь попросила мою бывшую жену прийти и забрать ее, имейте в виду, ее высадили в 21:30 в пятницу вечером, в 10:00 в субботу утром моя 5-летняя дочь уже запланировала переезд обратно в ее мать. Который через некоторое время стучит в дверь и уходит с моей 5-летней принцессой. Иногда проходили часы, а моя 5-летняя дочь даже не говорила мне, что она все это запланировала, и делала вид, что ничего не происходит.
Я люблю свою принцессу всем, что у меня есть внутри, я делаю все и вся, чтобы попытаться установить с ней хорошие отношения, даже если я не знаю, как начать отношения.
Со мной что-то не так? Я знаю, что не могу никого изменить, я усвоил этот урок с разводом, с тех пор у меня не было девушки. Могу ли я что-то сделать, чтобы мой 5-летний ребенок не сделал этого, должен ли я попытаться предотвратить это или лучше, чтобы она была с матерью, если она этого хочет?
Любые идеи приветствуются, так как я один, я живу один и жду выходных, чтобы увидеть свою принцессу, у меня нет другой причины вставать по утрам.
У меня разрывается сердце, когда я слышу, как плохо сложились отношения между вами и вашей бывшей женой — это, без сомнения, было ОЧЕНЬ трудным временем для вашей дочери (и для вас). Даже мирная разлука тяжело переносится детьми из-за (как минимум) значительного сокращения времени, которое они проводят с родителями. Скажем прямо: даже если время проводится с каждым родителем 50 на 50, они привыкли, что вы оба сразу.
В вашей ситуации кажется, что ваша дочь не проводит так много времени ни с одним из вас. Ваша бывшая жена, кажется, занята своей новой жизнью, которую (если только это не открытое употребление наркотиков или секс в присутствии ребенка или жестокое обращение) вы не можете контролировать, как вы сказали. Бьюсь об заклад, это по крайней мере одна из причин, по которой ваша дочь хочет вернуться домой. Я только предполагаю, конечно, но я знаю, что МОИ дети всегда хотят отсутствующего родителя вплоть до той минуты, когда он или она входит в дверь. Отсутствие делает сердце полюбить, я предполагаю.
Вы мало что можете сделать с дочерью, скучающей по матери, да и не хотели бы. Хотя вы изображаете ее плохо (здесь никто не знает ни ее, ни ее сторону истории - мы должны быть объективны), она все же мать вашей дочери, и она будет светом в жизни вашей дочери, пока она не станет немного старше. Было бы ошибкой пытаться разрушить чары, говоря плохо о ней своей дочери. Вы также не должны пытаться отговорить ее от желания идти домой (это нормально), однако я считаю неуместным, чтобы ваша дочь звонила и планировала без вашего разрешения/контроля. (Также недопустимо, чтобы ваша бывшая жена нарушала постановление суда о посещении.)
Вы спрашиваете, что с вами не так, и я интерпретирую это как «что я делаю неправильно/что я могу изменить». (Что с вами не так — это не тот вопрос, на который мы можем ответить здесь!) Самое очевидное, что нужно изменить, — это ваш рабочий график! Вы говорите, что 1) вам «нравится» программировать ранним утром и 2) что вашей дочери не нравится проводить с вами время, потому что вы только и делаете, что спите. Я предполагаю, что вы контролируете свой рабочий график, поскольку вы говорите, что вам «нравится» работать в эти часы. однако вам не нравится, что ваша дочь хочет уйти и может принять меры, чтобы уйти, как прямой результат этого выбора. Если вы встаете в 10 утра, ваша дочь была «без присмотра» по крайней мере несколько часов (или больше, в зависимости от того, как рано она встает — мой 5-летний ребенок встает в 6: 45 даже по выходным — в вашем случае это будет почти 4 часа!) Это должно измениться! Вам нужно узнать, во сколько она встает, а затем договориться, чтобы быть раньше нее или, по крайней мере, в то же время.
Если вы не можете изменить свой рабочий график, что вполне понятно (я знаю, что не могу изменить свой, например), то я бы посоветовал вам найти няню на утро, чтобы она не была одна. Или, если она все еще спит, то другой альтернативой является встать с ней (хотя и не очень хорошо отдохнувшей), а затем восполнить сон, вздремнув в то же время, что и она.
Как только у вас обоих будет один и тот же график, вы устраните возможность связаться с мамой, чтобы составить планы. Сначала я уверен, что она все еще захочет позвонить маме и/или захочет пойти домой. Я не думаю, что было бы плохой идеей позволить ей сначала сделать контролируемый звонок (просто поговорить, а не строить планы). Тем не менее, вы должны работать над тем, чтобы сделать свой дом ее домом вдали от дома, если вы хотите избавиться от тоски по дому. Как можно скорее вы должны начать устанавливать новый распорядок с ней, чтобы заменить нездоровый, который у вас есть сейчас. Начните первым делом с утра. Позавтракайте вместе. Прогуляйтесь, чтобы увидеть, как мир просыпается. Что бы вы ни делали, просто присутствуйте. Заполните это время тем, что ей нравится делать, чтобы у нее не было времени думать о доме. Ты не так часто видишься с ней, так что используй это как можно лучше. Дон'
При этом вам нужно позаботиться о том, чтобы вся ваша жизнь и эмоции не вращались вокруг дочери. Пятилетний ребенок не может быть центром вашей вселенной и единственным объектом вашего внимания/любви. Это очень нездорово для вас, а для нее в тягость. Я настоятельно рекомендую вам получить консультацию, которая поможет вам стать более уравновешенным человеком. Развод — это серьезное событие, и большинству людей нужно с кем-то поговорить, чтобы пережить его. Ваша дочь нуждается в том, чтобы вы были здоровы и моделировали здоровые отношения (как с ней, так и с другими людьми, как в романтическом, так и в платоническом плане).
А пока вы можете подумать о том, чтобы присоединиться к библиотеке или игровой группе, где вы оба могли бы немного пообщаться с другими детьми/родителями. Если ваша дочь заводит друзей в вашем доме, это будет еще одной причиной, чтобы захотеть остаться с вами и не пытаться вернуться к своей матери. Если вы живете в том же районе, что и ее мать, вы можете даже предоставить ей возможность встречаться со своими обычными друзьями, чтобы она не чувствовала, что пропускает выходные с вами. Если вы боитесь, что ее мать попытается прервать свидание (в доме подруги), чтобы забрать вашу дочь, организуйте их на игровой площадке или в общественном месте, чтобы вы могли остаться и посмотреть.
Что касается поведения вашей дочери, когда она что-то скрывает от вас (она строила планы, но ничего не говорила): Похоже, она вам не доверяет. На данный момент вы ничего не можете сделать напрямую — доверие — это то, что требует времени, чтобы заслужить его. К сожалению, вы тот, к кому она потеряла доверие, но родитель, не являющийся опекуном, нередко страдает от этого последствия. Я бы посоветовал вам установить с ней четкое ожидание, что как ее родитель она не должна делать что-либо без вашего разрешения. Установите и другие правила, приведите ей примеры неприемлемого поведения и дайте ей последствия, на которые она может рассчитывать, если она не подчинится, и установите систему вознаграждения, если она решит вести себя так. Следуйте за ними, если она нарушает ваши правила, и вознаграждайте ее, если она решит вести себя соответствующим образом. Хотя может показаться нелогичным, что наказание заставит ее доверять вам, поверьте мне, это так, потому что она узнает, что вы держите свое слово и что она может рассчитывать на вас. Поверьте, сейчас она нуждается в этом больше, чем когда-либо.
Мой последний совет, который я даю с трепетом, поскольку, если это граничит с юридической консультацией, которая здесь не разрешена, это обратиться за защитой в суд, который установил ваше посещение, если ваша бывшая жена продолжает сокращать ваше время с вашей дочерью. Я не знаю, где вы, уникальные факты вашего дела или законы вашей юрисдикции, но в целом один родитель не должен иметь возможность забрать ребенка у другого без разрешения. В этом случае обратитесь к своему социальному работнику или к тому, кто занимается вашим делом. До сих пор вы поступали правильно, не устраивая сцены и уважая желания вашего ребенка, но вы имеете полное право увидеться с дочерью в назначенное время. Дети не всегда знают, что для них лучше — наша работа, как родителей, состоит в том, чтобы время от времени делать мудрый выбор для них, и в вашем случае, поскольку вы и ваша бывшая жена не согласны, суд существует для посредничества. Воспользуйтесь тем, что вам нужно, но только после того, как вы сделали свою часть, чтобы разрешить ситуацию с вашей стороны. Вы должны доказать своей дочери и суду, что вы способны действовать в ее интересах, и защита ее времени, проведенного с вами, в конечном счете отвечает ЕЕ интересам.
Ачире