Представьте себе сценарий, в котором родители ссорятся из-за того, что один больше не любит другого.
В конце концов они решают развестись, вместо того, чтобы жить вместе, но уже не как настоящая пара. Родитель, который все еще любит другого, уходит из семьи, родитель, который больше не любит, остается с детьми.
Когда, что и как рассказать об этом детям? Детям 5 и 7 лет.
Должны ли дети знать, что один родитель все еще любит другого, который, однако, больше не заинтересован в браке? Или просто сказать мальчикам, что брак находится в кризисе, не указывая истинных причин?
Я боюсь, что простое заявление о том, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит чрезмерную вину на любящего партнера. Это очень важный вопрос, поскольку нелюбящий партнер сталкивается с личным кризисом и частично отказывается от родительской роли.
Это так тяжело, мое сердце сочувствует тебе.
ОБА родителя любили друг друга, чтобы иметь детей. Полезно помнить об этом и поддерживать своего партнера. Это покажет вашим детям, что даже если вы больше не женаты, вы всегда будете поддерживающей семьей.
Неважно, кто что сделал или испытывает любовь к кому-то другому.
Скажите своим детям, что вы их любите, и они будут проводить время с вами обоими. Скажите им, что вы по-прежнему вместе родители, даже если вы не живете вместе.
Напомните им, что существует много определений «семьи».
Лучший совет, который я могу дать (btdt), — простить своего партнера и простить себя. Дети берут пример с вас. Вы сделали ошибку (или довольно много), и вот как вы двигаетесь дальше после ошибки. Вы прощаете, извиняетесь и пытаетесь сделать так, чтобы это работало на всех.
Я все еще люблю свою бывшую — этого достаточно. Я хочу, чтобы он был здоров и счастлив и был хорошим родителем, поэтому я поддерживаю его в этих областях. Мы вместе отмечаем день рождения нашего ребенка в ресторане. Мы живем достаточно близко, чтобы нашего ребенка можно было отвезти на автобусе в любой дом, но из его единственной школы. Мы по очереди делаем праздники. У меня выходные и учебная неделя. У него то же самое. Мы пишем друг другу о дочке и звоним, если будет сложнее.
У него был роман, и я была чертовски зла. Я ничего не могу сделать, чтобы это изменить, и, насколько известно нашей дочери, все, что произошло, это то, что ее родители потерпели неудачу при свадьбе. Она достаточно взрослая, чтобы знать об этом все, но если кто-то еще не рассказал ей кровавые подробности, они были скрыты от нее. Мы заверили ее, что она не имеет никакого отношения к распаду нашего брака, и это правда.
Она пыталась настроить одного из нас против другого, чтобы добиться своего, но мы всегда просто пишем, чтобы убедиться, что папа/мама действительно сказали, что она может делать все, что угодно.
Теперь, когда вы отредактировали:
Я боюсь, что простое заявление о том, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит чрезмерную вину на любящего партнера. Это очень важный вопрос, поскольку нелюбящий партнер сталкивается с личным кризисом и частично отказывается от родительской роли.
Родитель, который частично отказывается от своей родительской роли, действует не в интересах своих детей. Это не «неудачный» эксперимент. Не существует политики возврата при рождении одного ребенка, не говоря уже о двух.
Итак, я бы очень старался просто любить детей, поощрять их и активизировать вашу игру. Будет труднее быть родителем-одиночкой, особенно детям, переживающим потерю.
Пожалуйста, постарайтесь не объяснять и не унижать своего бывшего. Вы, конечно, злитесь, но дети будут страдать больше, если увидят, что вы злитесь. Так что это нормально сказать им, что вы сожалеете, что это произошло. Хорошо согласиться с тем, что вы хотите, чтобы их родитель был рядом чаще и больше занимался с ними, но не правильно говорить, что отсутствующий родитель «плохой» или «неправильный». Пусть дети спросят сами и скажут им, что вы не можете ответить или не можете объяснить.
Дети будут сердиться на вас, если вы превратите своего «бывшего» в плохого человека. Это они сами для себя решат.
Семейное консультирование (дети плюс вы и с бывшим, если возможно) с беспристрастным профессионалом - это здорово.
Как я уже сказал, это так тяжело, и вы должны делать больше за один раз, что вы не только скорбите, но и делаете больше работы. Тем не менее, это то, что делают хорошие родители.
Пожалуйста, держите нас в курсе, как у вас дела. У всех нас есть опыт, который может помочь вам в вашем путешествии по этому пути.
Удачи.
Должны ли дети знать, что один родитель все еще любит другого, который, однако, больше не заинтересован в браке? Или мальчикам нужно просто сказать, что брак находится в кризисе, не указывая истинных причин?
Это будет зависеть от детей, но вам следует очень избегать втягивания детей в какой-либо конфликт между родителями, потому что это приведет их к конфликту лояльности (поскольку они любят и нуждаются в обоих родителях), что очень нездорово для них.
Поэтому используйте ответ, не вдавающийся в детали, например, «мы больше не любим друг друга, как раньше» или «мы слишком сильно не соглашались». Если ребенок затем задаст дополнительные вопросы, вы все равно можете решить, хотите ли вы рассказать больше. В любом случае, более подробная информация будет уместна только для детей старшего возраста (по крайней мере, школьного возраста).
Я боюсь, что простое заявление о том, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит чрезмерную вину на любящего партнера.
Ответ не «неправда», потому что в нем нет всех деталей, и он никогда не должен быть обвинением.
Ответ типа «мы больше не любим друг друга, как раньше» — это правда, даже если у одного партнера осталось больше любви, чем у другого. И я не думаю, что ребенок поймет это как обвинение того или иного партнера. Во всяком случае, для детей не важно, кто виноват (если это вообще вопрос осмысленный, спорный) - им важно, что у них есть родители, которые рядом и любят их, и вот что вы оба должны убедиться.
Чтобы решить вашу конкретную ситуацию:
Моя проблема в основном заключается в том, должны ли мы информировать детей о том, что один из родителей покидает семью, несмотря на то, что все еще любит другого, поскольку последний больше не любит и не заботится о первом. В противном случае я боюсь, что дети поверят, что уходящий родитель просто бросает их.
Да, существует реальный риск того, что дети могут подумать, что уходящий родитель бросает их.
Однако: Это не зависит от того , почему родитель уходит.
Уходящий родитель должен удостовериться, что он все еще может выполнять свою родительскую роль – регулярно посещая ребенка, организовав подходящую опеку, разделив опеку и т. д. Тогда не имеет значения (настолько), что уходит родитель, потому что они уходят только от партнера, а не от детей.
Вы можете рассказать об этом детям, когда это уместно, но, как обычно, дела говорят громче, чем слова, поэтому самое важное — быть рядом с ними.
Макканн