Мы находимся в неловкой ситуации, когда въехали новые соседи, и, похоже, их стиль воспитания сильно отличается от нашего собственного, что, по нашему мнению, начало влиять на безопасность и благополучие наших детей. Мне интересно, как лучше всего подходить к этой ситуации, поскольку очевидно, что она очень деликатная и связана с высокими эмоциями.
История
Нам повезло, что у нас есть общий сад, в который выходят все дома, куда не могут проехать машины и т. д., что создает отличное пространство для игр местных детей.
Нашему первому ребенку сейчас 4 года, и за последние 4 года мы смогли взять его с собой на фронт и испытать удовольствие от того, что дети других соседей играют с ним и включают его в игры, несмотря на разницу в возрасте. За последний год мы привыкли и начали чувствовать себя комфортно, позволяя ему играть на улице в одиночестве, при условии, что он остается в определенной области и проверяет примерно каждые 10 минут (удобно, мы также можем видеть примерно всю область). из нашего посадочного окна :) ). Сейчас многие детки "стучатся" и просят его выйти :)
Изменение
Первая проблема заключается в том, что новые родители, похоже, относятся к этой территории как к палисаднику, т.е. непониманию того, что она используется другими детьми/взрослыми и, следовательно, является местом потенциальной конфронтации, замешательства и опасности.
Их детям 7 и 2 года, они выставили обоих снаружи, без присмотра на длительное время, я не знаю, верят ли они, что другие соседи наблюдают, или их 7-летний ребенок способен присматривать за 2-летним ребенком. . Это беспокоит меня, но это стало проблемой, потому что 2-летний ребенок очень плохо понимает, что такое делиться или, откровенно говоря, опасность.
Несколько раз он толкал моего ребенка / вырывал его игрушку, бил других детей / животных, был найден играющим на ближайшей дороге и бегающим с крестообразной отверткой (настоящей и остроконечной). Все это означает, что я больше не чувствую себя комфортно, позволяя моему ребенку играть самостоятельно, я также больше не чувствую себя комфортно, оставляя свое переднее крыльцо открытым, поскольку маленький ребенок продолжает убирать игрушки / предметы с нашего крыльца и сада.
Примерно 2 месяца назад маленький ребенок стал слушать меня, и я смог добиться некоторого прогресса в краже и на крыльце (я часто играю с ребенком на улице, иногда в играх с его ребенком, поэтому я обнаружил, что присутствую в времена плохого поведения), но недавно он начал просто визжать "дааааа"/убегать домой/и то, и другое всякий раз, когда я пытаюсь поговорить с ним. Это должно привести меня к ситуациям, когда я пытаюсь поговорить с ним в присутствии его родителей, на что они часто говорят что-то вроде «он не понимает, что вы говорите, ему всего 2 года, вы можете». использовать слова», совсем недавно это заявление было сделано в несколько конфронтационном ключе. К сожалению, это часто заканчивается тем, что другие родители «крадут» ребенка.
Разрешение конфликта?
Очевидно, это конфликт стилей воспитания, и каждый родитель считает, что его собственный стиль — лучший способ, и я чувствую себя довольно ужасно и снобистски, когда пишу это, но, как я это вижу, что-то должно измениться, поэтому:
Первый кажется простой трусостью и отказом моему ребенку в чем-то, на что он заслужил право (он научился играть на улице, следует правилам и играет хорошо).
Второй кажется, что это в конечном итоге приведет к конфронтации, дети очень честные, и я мог бы легко увидеть, как он говорит своему ребенку: «мой папа говорит, что я не могу играть с тобой», это также было бы позором, их ребенок в моих глазах не «плохой ребенок», он на самом деле может быть очень милым, и я успешно играл с ним, моим сыном и моим годовалым ребенком. На самом деле это просто непонимание.
Теперь последнее кажется правильным, но, несмотря на некоторые усилия, мы так и не наладили отношения с соседями (мы находимся на стадии «привет, как дела», «не пришел к обеду»), поэтому было бы довольно сложно начать и без того трудный разговор. Это почти похоже на межличностный вопрос, но есть ли у кого-нибудь еще опыт в этой ситуации, советы или подсказки?
У меня была одна попытка на прошлой неделе, не знаю, как она провалилась. Мы вышли на улицу, чтобы поиграть на беговеле моего ребенка, но его не было на крыльце. Оказалось, что его оставили снаружи, и другой сосед был достаточно любезен, чтобы сохранить его у себя. Теперь я знаю на 100%, что, когда мы укладывали детей спать, этот велосипед был на крыльце. Я не знаю на 100%, кто это взял, но пока только один ребенок когда-либо что-то брал с подъезда. Итак, играя с моим ребенком и его ребенком, отец заинтересовался игрой, и я испытал свою удачу: я : «Маленькая вещь, его велосипед был оставлен прошлой ночью, и я знаю, что мы привезли его, я не знаете, как это вышло.
он : "Это был не ****, я знаю, я видел, как еще один ребенок катался на нем"
я : "О, хорошо, ты знаешь кто?"
он : "нет, не узнал их"
я : "Ну, не могли бы вы еще поговорить с **** о том, чтобы не брать его"
он : "Давай, ****, [уходит с ребенком]"
Трудно интерпретировать результат, но я бы сказал, что проблема усугубилась, а не улучшилась.
Так что есть пара вещей, которые вы можете сделать здесь, чтобы защитить себя с юридической точки зрения и создать основу для обсуждения с соседом.
Помимо всего вышеперечисленного, какой бы неудобной ни была ситуация, вам нужно будет поговорить с этими соседями как можно раньше. Я бы связался с вашими соседями (либо в качестве прелюдии к пункту 3 выше, либо просто чтобы подтвердить ваши мысли) и узнать, как они относятся к соседям, и спросить, был ли у них подобный опыт с ними.
С этой информацией, при условии, что вы все согласны с этим вопросом, тот, кто находится в лучших отношениях с новым соседом, может пойти и откровенно и честно поговорить с ним о проблемах сообщества. Это будет неудобно, это будет неловко и может стать враждебным, но вы уведомите все заинтересованные стороны и будете «застрахованы» от будущих взаимодействий, поскольку все стороны будут знать о текущем положении вещей.
Что бы я сделал на вашем месте (возвращаясь к вашей озабоченности по поводу соседей):
Пожалуйста, не пытайтесь заставить своего сына держаться подальше от ребенка. Это очень важно. Поговорите с сыном, объясните, что такое хороший друг. Ему нужно признать, что ребенок, который груб с ним (например, ворует игрушки), не тот друг, которого он хотел бы иметь, а не вы .
Родители (в большинстве случаев) любят своего ребенка. Я предполагаю, что столкновение их с этой проблемой (ни с того ни с сего) просто активирует их синдром «Я забочусь о своем ребенке, о чем вы говорите ...», и они могут начать ничего не делать или, что еще хуже, обвинять вас или ваши мальчик.
Однако это зависит от вас, поскольку я (и остальные в этом обмене стеками) не знаю личности или мотивы ваших соседей. Я думаю, что, следуя моему первому пункту, через несколько недель проблема может быть решена. Дети очень быстро теряют интерес к издевательствам или грубости по отношению к кому-либо, если они больше не взаимодействуют.
три раза
пользователь 29389
chrispepper1989
Пол Джонсон
chrispepper1989