Разделенные родители. Как папа, как я проявляю жесткую любовь, не будучи плохим парнем?

Я буду комментировать и отвечать на каждый абзац.

(Сохранять вежливость и не драться на глазах у сына — это абсолютно правильный способ справиться с этим. Вы не «дурачите» своего сына, но вы демонстрируете, как справляться с расхождением во мнениях, не грубя и не вступая в драку.) Ваш сын знает, что вы заботитесь о нем, и вы показываете ему это, беря его на спортивные мероприятия и по выходным.

• Отправка дополнительных денег: узнайте у своего адвоката, засчитывается ли отправка одежды вместе с копией квитанции в счет алиментов. Вы должны сфотографировать несоответствующую одежду, которую вы заменяете. (Вы можете сделать то же самое с едой, которую вы даете своему сыну в доме его матери.) Не заменяйте выплаты алиментов, если вы не знаете, что это законно, но ведение учета дополнительных услуг, которые вы предоставляете, может потенциально помочь, если опекунство когда-либо произойдет. стал проблемой. Я настоятельно рекомендую вести дневник с фотографиями и квитанциями обо всем, что вы делаете и обо всем, что вы видите, или отчеты вашего сына или его школы.
• Опоздать в школу или пропустить ее: снова запишите это в журнал. Запишите ночи, когда он не спит, и дни, когда он опаздывает или отсутствует. Вы можете спросить учителя, над какими областями вам нужно поработать, а затем найти новаторские способы преподавать ему эти предметы по выходным. Это сделало бы интересный другой вопрос. Если когда-нибудь понадобится, у вас будет виртуальная золотая жила для суда.
• Исключено из информации: Напишите или отправьте электронное письмо в школу и официально запросите копии табелей успеваемости, а также прогулов и опозданий. Скажите им, что вам нужен календарь событий и любые информационные бюллетени, которые отправляются домой. Используйте тот спортивный день в качестве примера. Скажите им, что вы разделяете опеку и имеете такое же право на эту информацию, как и ваш бывший. Я бы сделал то же самое в кабинете врача вашего сына. Это должно быть так же просто, как доступ к его истории болезни в Интернете. Неважно, по какой причине — действуйте так, чтобы включиться вокруг нее, а не через нее.
• Пренебрежение: Если вы не готовы бороться за опеку, я бы сказал, что вы мало что можете сделать с тем, как много она общается с вашим сыном в своем доме. Вы можете звонить ему каждый вечер. Разговоры в течение дня, домашнее задание, заботы и так далее. Это не должен быть долгий разговор, но даже десять минут в день должны помочь.

• Youtube: В девять я бы тоже был крайне обеспокоен. К сожалению, я не уверен, что вы сможете воспитывать своего сына в доме его матери. Если вы ищете «обучение детей опасностям в Интернете», вы найдете проверенные способы научить вашего сына, которые выходят далеко за рамки рефлекторной политики «незнакомой опасности» прошлого. На Youtube есть много видеороликов, которые учат этому, но, пожалуйста, посмотрите их, прежде чем делиться ими. Выберите то, что соответствует вашей ситуации. Доступны и книги, но опять же, сначала прочтите их, прежде чем делиться.

• Ваша проблема: мы не сможем помочь, если вы не знаете, чего хотите. Ведите учет расследований и взаимодействий социальных служб. Вам нужно решить, хотите ли вы полную опеку или нет. Вышеупомянутые пункты касались в основном поддержания статус-кво. Если вы хотите опекунство, вам нужно найти школу, детский сад, няню/домработницу. Мне кажется, что вам, возможно, придется выбирать между сложной работой и воспитанием детей. Я не осуждаю тебя. Только вы знаете, что может произойти, а что разумно не может. Няня/детский сад лучше , чем жить с его матерью? То, что вы должны работать, чтобы содержать своего сына, не меняется. Неужели его положение настолько плохо, что вы должны действовать, невзирая на цену вам и вашей будущей карьере? Опять же, только вы знаете правду об этом.

• Быть плохим парнем: Всем родителям иногда приходится быть плохими парнями. Это трудная часть воспитания. Когда я был несовершеннолетним, мне сделали восемь операций, и поверьте мне, я протестовал. Я сказал своим родителям, что они мучают меня, что они меня не любят, что они ненавидят меня, что им нравится смотреть, как я страдаю. Меня также отправляли в интернат и все школы для девочек и так далее, потому что мои родители считали, что это в моих интересах. Думаю ли я или думал, что они были правы, спорный вопрос. Они изо всех сил старались быть хорошими родителями. Я, конечно, знаю, что я был строг с ними и что они были «плохими парнями», потому что я рисовал их такими. Мне самому пришлось сделать несколько трудных звонков. Трудно разочаровать своего ребенка. Большинство родителей оказываются в такой ситуации несколько раз.

Иногда я видел своих родителей в негативном свете. Обычно это длилось недолго. Я смог увидеть причины их выбора, хотя я не был достаточно зрелым, чтобы признать, что они могут быть правы. Просто придерживайтесь своего правила не обсуждать его мать в негативном ключе, а если вы все-таки решили подать на опекунство, будьте правдивы, но не говорите ничего плохого о матери, которую он любит. (Не то чтобы вы не хотели, чтобы он любил свою мать.)

Будучи разведенным сыном и отцом, я могу предоставить некоторые дополнительные точки зрения:

1. Вам нужно запросить полную опеку. Другого подходящего варианта нет. Иначе вы всегда будете винить себя за то, что подвели своего сына. Будьте готовы работать меньше, чтобы остаться с ним, или работать и зарабатывать больше, чтобы посылать деньги матери, радовать ее и платить за дополнительную поддержку.

2. Вы должны любить и уважать своего ребенка, но вы никогда не должны ожидать, что он будет любить вас, а только уважать вас. Как родитель, вы являетесь осознанным свидетелем его становления. Все, что не соответствует или выходит за рамки этого, подразумевает пренебрежение или манипуляцию.

3. Научите его правилам и причинно-следственным связям. Youtube и социальные сети могут быть конструктивными и игривыми, как езда на велосипеде или игра в футбол, до тех пор, пока их правила освоены, а смысл понятен. Научите его, как управлять своей анонимностью.

4. Установите с ним близкие отношения. Представьте, что вы его чуткий комендор-сержант. Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь сейчас, ничто по сравнению с теми, с которыми вашей семье придется столкнуться через 5 лет (наркотики, алкоголь, насилие).

5. Помимо поиска на веб-сайте, подобном этому (это отличный выбор), обратитесь к друзьям и родственникам. Связь с родителями друзей вашего сына. Это будет очень важно для него и для вас.

Я не мог заставить себя попытаться расстаться. И, честно говоря, у меня кризис уверенности в своей способности сделать что-то лучше. У меня очень ответственная работа, и уделение ему большего внимания, чем сейчас, окажет большое влияние на мою карьеру. Мои родители и ее родители могли бы поддержать меня, если потребуется, но я не хочу ни на кого оказывать ненужное давление.

Я не думаю, что вы на самом деле верите, что не могли бы сделать лучше. Вы говорите, что его мать:

• проводит много времени в постели
• был исследован социальными службами на предмет проблем с гигиеной
• использует имеющиеся деньги неразумно / не в интересах вашего сына
• кажется, не кормит его должным образом
• отправляет его в школу в грязной одежде с дырками
• иногда не отправляет его в школу, хотя он на самом деле не болен
• позволяет ему не ложиться спать очень поздно, так что он слишком устал для школы на следующий день
• кажется, мало общается с ним дома
• кажется, не поощряет его к прямому общению со сверстниками, вместо этого позволяя ему искать замену в Интернете

Хотя ни один из этих пунктов сам по себе не был бы большой проблемой, вы рисуете очень уродливую картину со всем их количеством.

Если вы действительно верите, что все это правда, я думаю, вам следует спросить себя, что для вас важнее: ваша карьера или ваш страх, что все это негативно повлияет на жизнь вашего сына. Я также отмечаю использование вами термина «ненужное давление»: значит ли это, что вы не уверены, что вашим сыном на самом деле пренебрегают? Потому что, если вы уверены , то это могут увидеть и бабушка и дедушка мальчика, и это может быть не «ненужное давление», а «необходимые жертвы, чтобы помочь нашему внуку».

Ты разговаривал с ее родителями? Видят ли они те же проблемы, что и вы? Можете ли вы представить какие-либо условия опеки/жизни для вашего сына, которые были бы лучше, чем сейчас? Вы обсуждали это с матерью мальчика или ее родителями и вашими родителями?

На вашем месте я бы сначала попытался выяснить, сколько изменений вы готовы внести в свою жизнь, чтобы улучшить ситуацию для своего сына. Готовы ли вы приблизиться к нему? Готовы ли вы работать неполный рабочий день? Готовы ли вы отступить или пожертвовать своей карьерой ради него? Если ответ на эти вопросы отрицательный , то, вероятно, вы мало что можете сделать. Если это да, то я бы попытался поговорить с матерью мальчика и посмотреть, есть ли что-то, что можно улучшить, не внося более серьезных изменений в условия опеки или проживания. Возможно, в этом могли бы участвовать бабушка и дедушка, особенно бабушка и дедушка мальчика по материнской линии, потому что, если они действительно согласятся с тем, что мальчиком пренебрегают, они могут иметь на нее большее влияние, чем вы. Если ничего не помогает, единственным средством правовой защиты может быть судебный иск.

Наконец, ваша цель не обязательно состоит в том, чтобы разлучить мать и сына. Вам может оказаться достаточно сократить работу до 80% неполный рабочий день в течение нескольких лет, а также присматривать за ним по понедельникам или пятницам, или и по тем, и по другим, и обеим группам бабушек и дедушек вкладывать немного времени каждый. неделю, оставив маму с остальными.

Однако это, вероятно, не сработает, если вы не будете жить рядом (например, в том же городе).

Что бы вы ни решили сделать, я решу быстро , потому что вашему сыну сейчас девять лет, и он еще долго не будет ребенком. Я предполагаю, что сейчас вы по-прежнему являетесь одним из самых важных людей в его жизни, но как только наступит период полового созревания, вам придется делиться своим влиянием с теми сверстниками, которых он выберет в друзья, и в зависимости от того, как это пойдет, станет намного сложнее влиять на изменения.

Как предлагали другие, попытайтесь получить опеку. Без опеки у вас практически нет возможности произвести изменения. К сожалению, получение опекунства обычно является трудным и очень дорогим путем, и нет никаких гарантий успеха. (Мужчины получают опеку в большей степени в последние годы, чем в прошлые десятилетия). Совет, который другие здесь дали о документации, очень важен. Документация должна иметь юридическую силу. Электронные письма могут быть недействительными с юридической точки зрения, поскольку их так легко подделать. Поговорите со своим адвокатом, чтобы узнать, что и как нужно документировать. Юристы стоят больших денег. При выборе адвоката учитывайте почасовую ставку. Охрана во время работы также требует усилий, поэтому заранее спланируйте, как вы будете передавать ответственность (например, время болезни, школьные каникулы, школьные экскурсии и т. д.). Я сочувствую вам и вашему ребенку и желаю вам удачи.