Нужно ли наказание?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

В единственном опубликованном обзоре (в 1996 г.) результатов ненасильственного или обычного физического наказания детей только восемь исследований смогли выявить причинно-следственные эффекты шлепков. Все восемь исследований, в том числе четыре рандомизированных клинических испытания, показали, что ненасильственные шлепки приносят пользу детям, когда они сопровождаются более мягкими дисциплинарными тактиками в отношении детей в возрасте от 2 до 6 лет.

Восемнадцать исследований в обзоре 1996 года изучали альтернативные дисциплинарные тактики, а также шлепки. Только заземление было более эффективным, чем шлепки, в двух исследованиях детей старшего возраста. Напротив, девять альтернатив были связаны с более пагубными последствиями для детей, чем порка.

Основываясь на исследованиях, которые я смог найти, кажется, что некоторые разумные наказания за плохое поведение детей (включая физические наказания, такие как «шлепки»), как правило, лучше, чем альтернативы. Я думаю, что смысл здесь в том, чтобы использовать подходящие и справедливые наказания в отношении вашего ребенка в соответствии с ситуацией. Идея об отсутствии последствий плохого поведения определенно кажется мне ошибочной!

Однако есть также данные, подтверждающие идею о том, что физические наказания определенно могут стать вредными по мере взросления детей, поэтому будьте осторожны:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Используя данные, собранные в двух лонгитюдных исследованиях — одно из почти 500 детей, за которыми наблюдали в возрасте от 5 до 16 лет, а другое — из более чем 250 детей, за которыми наблюдали в возрасте от 5 до 15 лет, — исследователи попытались ответить на вопросы о том, как дисциплина меняется в детстве и подростковом возрасте. , и есть ли факторы внутри семьи и детей, которые связаны с этими изменениями.

Они обнаружили, что родители обычно корректируют методы дисциплинирования своих детей в зависимости от их растущих когнитивных способностей, используя меньше физической дисциплины (шлепки, пощечины, удары каким-либо предметом) с течением времени. По мере того, как дети становятся старше, физическая дисциплина становится менее подходящей для их развития. Однако, если родители применяют физическую дисциплину в детстве, к тому времени, когда их дети становятся подростками, у них, скорее всего, будут проблемы с поведением. Подростки, родители которых перестали применять физическую дисциплину, когда их дети маленькие, с меньшей вероятностью будут иметь эти проблемы с поведением.

За годы работы с детьми (работа волонтером в паре школ, помощь в проведении программы по предотвращению злоупотребления наркотиками, проведение внеклассной программы) я встречал многих родителей, которые пытались отказаться от наказания, и все они имели следующие результаты:

• Ребенок не слушался родителя всякий раз, когда ему/ей этого хотелось, даже если это подвергало ребенка опасности.

• У ребенка были серьезные проблемы с поведением в школе, потому что он не понимал, почему действия вдруг имеют последствия (понятие, совершенно чуждое ребенку).

• У ребенка не было чувства ответственности. Он/она делал хорошие вещи не потому, что это было правильно, а когда в этом было что-то для него/нее.

• Ребенок закатывал истерику всякий раз, когда он/она не добивался своего.

• Ребенок был очень неуверенным в себе, потому что у него не было четкого представления о том, что он делает правильно, а что нет.

• У ребенка было гораздо меньше свободы, чем у детей, которых родители дисциплинировали материальными наказаниями, потому что ему нельзя было доверять, чтобы он сделал правильный выбор и остался в безопасности.

• Ребенок вырос с чувством морального релятивизма (т.е. нет правильного и неправильного, есть только то, что вы считаете правильным или неправильным).

Эти дети попадали в большие неприятности, плохо учились в школе и с трудом заводили друзей.

Мне очень не нравится слово наказание . Это сигнализирует о том, что целью является навредить/навредить вашему ребенку. Мне больше нравится слово следствие .

Ребенок должен усвоить, что у каждого его поступка есть последствия, хорошие и плохие.

Это важный урок, поскольку они должны знать, что они не могут просто делать то, что им нравится, ни как дети, ни как взрослые. Попытки избежать плохих для них последствий мало чем помогут им и в долгосрочной перспективе могут сделать их независимыми слишком рано.

Когда я слышу слово « наказание », я думаю о рефери — они делают вызов и назначают пенальти. Часто звонки субъективны и непоследовательны — многие ли из нас могут смотреть весь баскетбольный матч или футбольный матч чемпионата мира, не теряя терпения по отношению к судьям?!?!

С другой стороны, когда я слышу слово « дисциплина », я думаю о тренере или учителе — они в моей команде, помогают мне быть лучше. Они понимают и сочувствуют моим слабостям, и они будут работать со мной, чтобы преодолеть их. Нам обоим нелегко, но вместе мы справимся.

Глядя на это с этой точки зрения, я думаю, что мы, родители, должны уделять гораздо больше внимания обучению и дисциплине наших детей, чем их наказанию. Наказания могут быть частью процесса обучения, но мы должны убедиться, что наказания направляют процесс обучения ребенка, а не вымещают на них наше разочарование или раздражение.

Кроме того, мне очень нравится точка зрения googletorp о последствиях. Частью обучения дисциплине является понимание того, что у вас есть свобода делать выбор, но у вас нет свободы выбирать последствия своего выбора.

Отказ от ответственности: я предполагаю, что вы имеете в виду «наказание», а не «телесное наказание» (которое, как указал torbengb, является незаконным во многих странах)

Я думаю, что это очень необходимо, так как это просто продвинутая форма тех же базовых шагов обучения, которые ребенок проходит в свои ранние годы.

В первые годы ребенок учится многим вещам, которые сводятся к манипулированию окружающей средой:

• Когда я касаюсь погремушки, она издает звук.
• Когда я двигаю руками и ногами, я могу перемещаться из одной точки комнаты в другую.
• Когда я подношу чашку ко рту, я могу пить воду.

Этот опыт может длиться всю жизнь. Позже это станет более сложным, как это:

• Когда я ввожу в свой компьютер правильные коды, он делает то, что я хочу.
• Когда я соединяю кабели, лампочка загорается.
• Когда я нажимаю на педаль газа, машина едет быстрее.
• Когда я обнимаю своего ребенка, он перестает плакать.

В идеале задача родителя/учителя состоит в том, чтобы обеспечить защищенную среду , позволяющую получить весь этот опыт, не позволяя негативным последствиям навредить ребенку/ученику.

• Отодвигать нож, когда младенец пытается к нему прикоснуться.
• Возвращать ребенка в гостиную, когда он пытается доползти до лестницы.
• ...

С точки зрения ребенка это разочаровывающий опыт, он чего-то хочет и не получает. Часто трудно отобрать любимую игрушку, но родители все равно это делают, потому что знают, что в долгосрочной перспективе это лучше.

Позже грань между добром и злом стирается, главным образом потому, что причина и следствие уже не так близки друг к другу. Но по существу ситуация не изменилась. Дети по-прежнему хотят получить опыт, манипулируя своим окружением, но сейчас во многих случаях немедленных последствий нет, поэтому родители должны установить искусственные границы, чтобы позволить своим детям учиться.

Например, если ребенок начинает лгать, воровать и обманывать, потому что он узнает, что это дает немедленное преимущество, последствия, скорее всего, не проявятся, пока другие люди не выполнят «наказание», будь то социальная изоляция, безработица или даже тюрьма.

В таких ситуациях хороший родитель должен вмешаться и «упредить» последствия смягчив их. Таким образом, ребенок может попытаться делать все эти негативные вещи, не подвергая себя большой опасности.

Можно сказать, что буквальный манеж превращается в метафорический манеж. Деревянные границы заменяются обратной связью с родителями. С этой точки зрения отсутствие дисциплины — это то же самое, что позволить младенцу играть с ножом или позволить малышу упасть с лестницы: это безответственно и может иметь катастрофические последствия, и ни один хороший родитель не позволит этому случиться.

Это во многом зависит от того, как вы определяете термин «наказание». Детям НЕОБХОДИМО позволять делать ошибки и страдать от последствий, чтобы они учились. Им нужно иногда говорить «нет». В то же время «наказание» в традиционном понимании не всегда имеет ожидаемый эффект.

Дети обычно хотят быть хорошими и делать правильные вещи СНАЧАЛА. Тем не менее, они также любопытны и наивны и нуждаются в вашем руководстве, чтобы избежать неприятностей. Они также по своей природе эгоистичны/эгоцентричны, особенно в определенном возрасте и на определенном этапе.

Вы можете значительно свести к минимуму потребность в наказаниях и повысить вероятность того, что ваш ребенок будет обращаться к вам за советом (даже в подростковом возрасте), оставаясь на связи со своими детьми, проводя качественное время, взаимоуважение, предлагая соответствующие возрасту варианты и ответственность, а также ВНИМАНИЕ. , СЛУШАТЬ, СЛУШАТЬ. Также чрезвычайно важно дать вашему ребенку чувство ценности в семье, попросив его внести свой вклад, как только он сможет.

В детстве меня почти никогда не нужно было наказывать, потому что мы с папой всегда были рядом. Он действительно хороший слушатель, и, поскольку у него были только девочки, а я был самым старшим, я часто помогал ему по дому, который обычно делали мальчики (рубка дров, ремонт заборов, укладка бетона, стрижка газона и т. д.). означало, что у меня было это чувство ценности, и у нас с ним было много времени, чтобы поговорить, даже несмотря на нашу тяжелую работу и пот (можете ли вы сказать, что у меня было довольно деревенское воспитание?)

Я обнаружил, что в целом то же самое относится и к моей дочери. Конечно, были времена, когда ей нужно было перенаправить, исправить или поддержать, пока она страдала от последствий выбора, но обычно мне не нужно делать МНОГО исправления, и обычно то, что нужно, довольно мягкое. Большинство детей попытаются солгать ОДИН или ДВА РАЗА, они проверят границы (и я еще не достиг половой зрелости с ней, что может изменить мой ответ), но ресурсы по этому вопросу, на которые я полагался и которые рекомендовал бы :

«Семь навыков высокоэффективных семей» Стивена Р. Кови и сопутствующие ему «Семь навыков счастливых детей» Шона Кови. В этой книге описаны семь привычек, которые хорошо зарекомендовали себя как эффективные методы управления семьей, полной детей, которые проявляют внимательность, самоконтроль и уважение, а также критически мыслят. В нем обсуждается ценность таких вещей, как семейные встречи, качественное время и даже заявление о семейной миссии, а также то, как заставить эти вещи работать в различных семьях, условиях и ситуациях. Один для детей помогает с историями, которые вы можете использовать с детьми младшего школьного возраста, чтобы помочь им выучить семь привычек для себя.

Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили. В этой книге обсуждаются ловушки чрезмерной похвалы, как использовать неоценочные утверждения, как исправлять или критиковать конструктивно, а не деконструктивно, и да, как на самом деле слушать своих детей. (в некотором роде).

Воспитание с любовью и логикой . Да, речь идет о предоставлении выбора вашим детям. В нем будет рассказано все о том, почему это важно с точки зрения как их развития, так и уважения, а также просто полезно для вас. Нет, речь идет не о манипулировании, речь идет о расширении прав и возможностей вас и ваших детей. В книге НЕ пропагандируется выбор действия или порки, предполагается, что оба варианта одинаково допустимы как для родителей, так и для ребенка.

Басни Эзопа — да, сюда входят такие вещи, как «Ворона и кувшин», «Андрокл и лев» и «Черепаха и заяц». Но по-прежнему полна мудрости, представленной в историях, которые ваши дети будут любить слушать, когда вы им читаете, и в самородках, которые вы можете найти полезными, чтобы направлять вас как родителя. Конечно, я также использую много библейских историй со своими.

Наконец, я не читал «Позитивную дисциплину», и мне кажется, что она может немного противоречить другим книгам, которые я здесь перечислил, но лишь немного. Звучит так, как будто это действительно помогает вашим детям почувствовать чувство собственного достоинства и то, как позволить естественным последствиям помочь им преподать им уроки, которые они должны усвоить. @Christine Gordon часто рекомендует его, и, основываясь на том, что я прочитал от нее на этом сайте, это, вероятно, ресурс, который вы можете найти чрезвычайно полезным. Надеюсь скоро прочту сам.

Начните с СЕМЬ ПРИВЫЧОК, если вы можете получить только одну из этих книг сейчас. БОЛЬШИНСТВО из них достаточно старые, и вы также сможете получить их в своей публичной библиотеке в США.

Наказание и дисциплина абсолютно необходимы для того, чтобы ребенок рос здоровым и уравновешенным. Однако вид наказания сильно различается.

При рассмотрении вопроса о том, какой вид наказания использовать, необходимо учитывать множество факторов, например, поведение ребенка и характер нарушения. Иногда такая простая вещь, как перенаправление ребенка, может помешать ребенку делать то, что он не должен делать. Иногда тайм-аут отлично работает в некоторых ситуациях, и (хотя многие люди смотрят на это свысока) шлепки также являются формой очень полезного наказания, если они не используются постоянно.

Какую бы форму наказания вы ни использовали, вы не должны сосредотачиваться на наказании настолько, чтобы не вознаграждать и не поощрять хорошее поведение. Джош Макдауэлл сказал цитату, с которой я полностью согласен: если вы не вознаграждаете и открыто не признаете, когда ваш ребенок делает что-то правильно, вы теряете право наказывать ребенка за то, что он делает что-то неправильно. Чем больше вы поощряете хорошее поведение (особенно у детей старшего возраста), тем реже ребенок нуждается в наказании, но это наказание должно иметь место для исправления и последствий.

Согласно моему 24-летнему опыту консультирования, наказание не является необходимым, как и многие другие методы борьбы с вредными привычками ребенка любого возраста, например, если она просит носить короткую юбку в раннем школьном возрасте, поэтому сначала вы полностью определили ее об этом действии, и в то же время найдите несколько хороших видеороликов хорошего представителя / пресс-секретаря по этому вопросу и поделитесь ими в своем присутствии.

Но в то же время некоторые вопросы требуют наказания, например, религиозный вопрос; в Исламе бойфренд и девушка не допускаются. Этический; если он/она использует вульгарный язык или действия, пожалуйста, используйте теорию замещения, дайте ему/ей альтернативные слова или словарный запас.

Ступени наказания:

1. Используйте только жесткие слова с мягким жестом.
2. используйте резкие слова с жестким жестом.
3. палка мягкой рукой мягкой рукой.
4. придерживаться твердой рукой с мягкими словами.
5. придерживаться жесткой рукой с жесткими словами.