Обязательно ли разделение приводит к повреждению?

Очень маленькие дети в некотором смысле лучше адаптируются к изменениям, чем дети старшего возраста, у которых могут быть комплексные сомнения и страхи по поводу изменения жизненной ситуации в семье. Скоро жизнь и сон врозь и график перехода из одного дома в другой покажется ему нормальным. То, что он кажется таким же счастливым и функциональным, как и прежде, не является признаком какой-либо проблемы — во всяком случае, это, вероятно, означает, что вы делаете хорошую работу, помогая ему в этом переходе. Если какие-либо проблемы действительно возникают позже, терапия является хорошим ресурсом для детей, которые пережили серьезные изменения в жизни, даже если проблемы не являются серьезными.

Исследования показали, что всякий раз, когда родители ребенка расходятся, вероятно, причиняется некоторый вред, в частности, что уровень образования снижается по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями, которые не учатся здесь . Развод является стрессором для детей, а также в среднем экономически невыгодным, что может быть одной из причин такого воспитательного эффекта.

Тем не менее, большее количество исследований, по-видимому, указывает на то, что ссоры и ссоры между родителями наносят ощутимый вред психическому здоровью детей. (Одна статья со ссылкой на такое исследование находится на WebMD ). Во многих статьях утверждается, что мирная домашняя жизнь с разлученными счастливыми родителями лучше для ребенка, чем несчастные или постоянно конфликтующие родители, но вместе.

Таким образом, счастливая семья с двумя родителями является наиболее идеальной, но дружеские, совместные отношения разлученных или разведенных родителей являются более положительным результатом для психического здоровья и развития детей, чем «жить вместе ради детей», и намного лучше, чем родители, которые разводятся. горько и продолжать бороться или использовать детей друг против друга.

В целом участие, эмоциональная и физическая доступность и постоянное воспитание будут значить больше, чем постоянное проживание в одном и том же доме. Любое усилие, которое вы предпримете, чтобы показать своему сыну, что его отношения с вами столь же важны, полны любви и важны, как и прежде, будет иметь для него большое значение, когда он вырастет. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своего ребенка, — это приложить согласованные усилия, чтобы ладить с его матерью, сотрудничать с родителями и уважать ее как человека, давшего ему жизнь, даже если у вас есть личные разногласия.

Из моего опыта очень грязного развода моих родителей, когда мне было 10 лет (достаточно взрослый, чтобы немного понимать, что происходит)

Наибольшую боль мне причинил гнев разлуки.

Мои родители громко и физически ссорились, у мамы был нервный срыв, она все время ругала папу.

Я был в беспорядке, в то время как я видел друзей, чьи родители только что разошлись, и они гораздо более «сплоченные» люди.

Обязательно ли ребенку должно быть больно или должен быть знак из-за разлуки?

Я не думаю, что разлука вообще не оставит следов на ребенке. Однако это не означает, что ребенок должен причинять ему боль. Я не думаю, что на ваш вопрос можно ответить в общем случае; вы не можете поставить эксперимент с контрольной группой, чтобы проверить, не повлияет ли разлука на ребенка. Но я думаю, что мирное разлучение, когда родители не ссорятся, не обвиняют друг друга и принимают любовь ребенка к другому родителю, имеет гораздо меньшее влияние на благополучие ребенка, чем разлука. См., например, эту статью «Психология сегодня» , статью «Адаптационное развитие ребенка в контексте межродительского конфликта с течением времени» в журнале «Детское развитие» или «Дети, справляющиеся с разводом».на Web MD в качестве иллюстраций. Их гораздо больше, и все они указывают в одном направлении.

Не странно ли, что у него нет, кроме этих вопросов? Есть идеи, как поддерживать эту ситуацию и поддерживать это в нем?

Я вовсе не думаю, что это странно. Вы не ссоритесь, вы не создаете у него впечатления, что он должен выбирать между вами двумя, вы не заставляете его решать, кого любить, и вы делаете все возможное, чтобы поддерживать с ним контакт. . Если вы продолжите в том же духе, я бы сказал, что есть вероятность, что он останется счастливым и хорошо приспособленным ребенком.

Я говорю это как разведенный ребенок. Мне повезло, что мои родители после нескольких неприятных ссор сумели разойтись в основном мирно, не втягивая нас в свои конфликты. Мне нравится думать, что у нас все было хорошо, но, конечно, я думаю о браке моих родителей теперь, когда я сам женат, и я беспокоюсь о конфликтах с женой, так что развод моих родителей не повлиял на меня. Но это не разрушило мою жизнь, не сделало меня плохим в школе, неприспособленным чудаком или чем-то в этом роде.

Ни одному ребенку не легко пройти через такую ​​ситуацию. А твоему всего три годика, и нельзя себе даже представить, какой сумбур сейчас творился бы в его мягком и нежном уме! Ситуация обязательно будет трудной и для вас, и для вашей жены.

Так почему бы не подумать о воссоединении? Вопросы, которые задает ваш малыш, ясно указывают на его молчаливое желание, чтобы его родители продолжали участвовать в его совместной жизни. У каждого ребенка, чьи родители разошлись, есть скрытое желание увидеть, как его родители воссоединятся, даже спустя много лет после их разлуки. Итак, не можете ли вы отложить в сторону свои разногласия ради счастья вашего ребенка?

Вы совершенно правильно говорите - конфликты между родителями имеют большое негативное влияние на психику ребенка. Но разлука — гораздо более сильный удар для ребенка. Это, безусловно, очень сильно вредит вашему ребенку! Вы сами говорите, что ваш ребенок скучает по вам и хочет поговорить с вами, особенно перед сном. Разлука родителей всегда означает лишение ребенка любви, тепла и безопасности. И, следовательно, это оказывает глубокое влияние на его развитие; если не сейчас, то очень скоро.

По каждому фактору благополучия — будь то социальное, когнитивное, академическое, психологическое, эмоциональное и физическое — дети из неполных семей обычно отстают от нормальных детей; особенно уязвимы дети в возрасте от трех до восьми лет! Гнев, грусть, изоляция, одиночество, социальные трудности, низкая успеваемость и различные другие эмоциональные и поведенческие проблемы являются нормальными, и следует ожидать, что они скоро проявятся у таких детей. Таким образом, родители играют решающую роль в жизни своего ребенка для его безопасного и обеспеченного будущего.

Проблема между вами двумя не настолько серьезна, чтобы вы вдвоем не смогли ее преодолеть. Для этого требуется правильное понимание и правильное намерение! Понимание подобно семени, которое нужно взращивать водой правильного намерения, чтобы оно принесло желаемые плоды.

Вы упомянули, что не хотите, чтобы ваши аргументы перерастали в драки, крики и прочее. Это действительно очень хорошее намерение! Но не кажется ли вам, что ваше понимание того, что «лучше, если у вашего ребенка будут два разлученных сбалансированных родителя», нуждается в перепроверке? Если вы хотите поехать в Дели, вам нужно понять, как туда добраться; тогда вы обязательно доберетесь до Дели. Точно так же, если вы хотите дать своему ребенку уравновешенных родителей, а не двух, ненавидящих друг друга, вам нужно правильно понять, как этого добиться. Зачем попадать туда как разлученные родители?

Вы оба взрослые. И вы утверждаете, что ваша жена добрая и желает добра вашему сыну так же, как и вы, но у вас другие пути. Так не можете ли вы оба выработать корректировки, чтобы точно настроить способ, которым ваш ребенок может быть хорошо воспитан? Это так сложно? По крайней мере, для вас двоих, учитывая тот факт, что никто из вас после разлуки не пытался очернить невинный ум вашего ребенка, заполняя друг друга чем-то негативным. Это очень положительное достоинство. Более того, вы уже приспосабливаетесь к этой непростой ситуации. Например. Вы общаетесь с ребенком по скайпу, находясь в одном городе, приспосабливаетесь к тому, что видите своего ребенка только раз в две недели. Тогда почему бы не разобраться с трудностями, внося коррективы, чтобы справиться с проблемами, возникающими из-за того, что вы остаетесь вместе?

Приходите, давайте применим правильное понимание сейчас! Разлука также может творить чудеса, соединяя вас навсегда, потому что вдали друг от друга она дает нам возможность сделать беспристрастный обзор событий, которые привели нас к этому дню сегодня. Если вы оба ради своего ребенка решите провести честный самоанализ, вы оба осознаете свои ошибки: когда вы сознательно или неосознанно неправильно поняли своего партнера, вы упустили из виду его/ее точки зрения и приоритеты; вам не удалось пообщаться с партнером напрямую и открыто; когда вы быстро теряли самообладание, но медленно понимали трудности вашего партнера.

С позитивным настроем попытайтесь убедить своего партнера выполнять это упражнение вместе, но индивидуально, в интересах вашего ребенка. Молитесь Богу, прося у Него сил, чтобы увидеть собственные ошибки. Осознание своих ошибок и сердечное покаяние в них внутренне перед Богом помогает не только смыть наши ошибки, но и исправить наши отношения без каких-либо внешних усилий. Как только вы осознаете это, вам обоим будет легко забыть и простить друг друга за все, что до сих пор было не так в ваших отношениях, и это позволит вам начать все заново на основе любви, мира и гармонии. Это будет в интересах всех вас троих!! Тем не менее, если вы уверены, что останетесь отдельно, убедитесь, что ваш ребенок всегда знает, что оба его родителя очень любят его, и оба его родителя всегда рядом с ним, когда он в них нуждается. Желаю вам удачи!