Отец моей 4-летней дочери не хочет быть преданным отцом, но поддерживает ее надежды. Как поступить в сложившейся ситуации в ее интересах?

Во-первых, добро пожаловать на наш форум! У вас есть многогранный вопрос, который, я считаю, нельзя свести к одному вопросу, не теряя при этом сути основного вопроса. Тем не менее, такой вопрос требует многогранного ответа, поэтому я надеюсь, что вы найдете время, чтобы прочитать то, что я пишу.

Кроме того, на такой вопрос нельзя дать стопроцентный ответ; хотя можно дать анекдотический ответ , и я надеюсь, что мой анекдотический ответ поможет вашей семье и, что, на мой взгляд, более важно, вашей дочери.

Сначала немного предыстории. Когда я был маленьким, мой отец бил нас — мою мать, а также меня и моих братьев и сестер. Он регулярно проводил время в тюрьме, и когда я рассказываю людям, как часто мы переезжали (у меня было по крайней мере 2 школы на каждый учебный год), они спрашивают, служил ли он в армии, только чтобы быть шокированным, узнав, что это потому, что мы были бегу от него.

Однажды моя дочь вернулась от мамы и спросила меня: «Папа, что мне делать, когда мама идет в бар и оставляет меня на улице всю ночь? Я просто испугалась и спала в целлофановом пакете за кустом». Когда я предложил позвонить по номеру 9-1-1 (американский номер службы экстренной помощи), она сказала мне, что у нее нет 25 центов, чтобы позвонить в полицию. (К вашему сведению: звонок бесплатный, но откуда маленькому ребенку знать об этом!?)

Позже мой отец стал Свидетелем Иеговы и отрекся от сквернословия, насилия, пьянства и измены своей жене — перевернув свою жизнь на 180°.

Мать моей дочери не звонила ей с недели после ее последнего дня рождения, почти 2 месяца назад. Подарок на день рождения от матери пришел с опозданием на 6 недель.

Конец предыстории и теперь о вашей ситуации.

Вы выразили желание быть уравновешенным в том, как вы справляетесь с делами, поддерживая наилучшие отношения с ее отцом, насколько это возможно. Вы также заявили, что не хотите ей лгать, но не знаете, как поступить, учитывая оба желания, потому что они кажутся противоречивыми. И это истинный вопрос, лежащий в основе вашего поста здесь.

Вы сделали хорошо! Вы сделали все возможное, чтобы способствовать хорошим отношениям! Запомни.

Со своей дочерью я отказываюсь говорить плохо о ее матери. Я соглашался на их визиты даже тогда, когда сомневался в их успехе. Я верю, однако, что нам придется ответить нашим детям, когда они вырастут, за наши грехи; что дело не только в том, когда им исполнится определенное количество лет. В большинстве случаев это было прискорбно; иногда положительный. Однако никто не может сказать, что я когда- либо пытался вмешиваться в их отношения... это то, что происходит не по моей вине и не по моей вине.

Имея это в виду, некоторые конкретные ответы:

1. Вы не можете контролировать отца и не должны пытаться контролировать его. Вы это уже знаете, но когда вы задаетесь вопросом, что вам следует делать в отношении его отношений с вашей дочерью, вы задаете вопрос, на который не можете ответить — только он может ответить, как будут складываться эти отношения. Важно отметить, что до тех пор, пока вы не вмешиваетесь в негатив, вы не несете ответственности за их отношения.
2. Ребенок естественно хочет любить и быть любимым обоими родителями ... они безмерно прощают в обмен на любовь, которую они желают и заслуживают. Иногда это приводит к разочарованию. Когда она испытает это, будьте рядом с ней; Послушай ее; сочувствуй ей и, как ты, не говори дурно о ее отце.
3. По моему непрофессиональному мнению, выраженное им желание отказаться от родительских прав - это попытка отказаться от родительской ответственности, но не от своих прав... что делает кого-то другого козлом отпущения. В описанной вами ситуации он уже отказался от своих прав, и в дополнение к тому, что он не занимается ее повседневными потребностями, поскольку он не платит за ее уход, ему нужно только избежать своего законного права родительской ответственности (также известного как алименты [которые никогда не исчезают!]) Вашей дочери в этом отношении нет никакой пользы - родитель всегда отвечает за своих несовершеннолетних детей (и даже иногда после этого!)

Теперь, чтобы сделать вывод...

Мой отец был дьяволом среди отцов. Пока мне не исполнилось 13 лет, он год от года становился все хуже... но, в конце концов, он превратился в человека, о котором я мог заботиться (и прощать).

Мать моей дочери была классной, когда мы встретились (знаю, довольно неявно!), и впоследствии оставляла желать лучшего...

Но кто я такой, чтобы говорить, что ситуация не может стать лучше? Это простой ответ: я не тот человек.

Итак, пока моя дочь находится в безопасности, я делаю все, что в моих силах, чтобы поощрять возможность отношений с ее матерью. Я не могу больше поощрять отношения, поскольку это не отношения, частью которых я являюсь.

Как я уже сказал в начале, у вас многогранный вопрос, требующий многогранного ответа. Я надеюсь, что эта концовка не оставит у вас ощущение, что ответ не получен, а, скорее, то, что вам нужно было узнать, было передано кем-то по обе стороны истории.

Я постараюсь затронуть несколько моментов, просто чтобы попытаться дать «более широкую» перспективу.

Отец моей дочери — хороший родитель, работающий неполный рабочий день, который сам составляет свой график. Если он не хочет появляться, он не будет. Если в то время быть родителем для него хлопотно, он отойдет от этой роли. А затем вернуться и ненадолго притвориться суперпапой, чтобы компенсировать это. Моя дочь имеет нереалистичное представление о нем. Что он так же меня поддерживает и любит, как и я, только из-за его кратких моментов суперпапы.

Вы сами сказали, что он хороший родитель на полставки. Теперь я не могу точно сказать, что он делает или не делает, однако из того, что вы сказали, если он хороший отец, когда он там - несправедливо принижать это словами "притворяется" и "супер-папа" сроки. Если он делает это постоянно, прилагает усилия — это хорошо.

Никто ни в коем случае не идеален, независимо от частоты или продолжительности его посещений и проблем в личной жизни - он пытается. Может, он и не на верном жизненном пути, но старается увидеть свою дочь — в этом нет ничего плохого.

Я хочу, чтобы она сама приняла решение о нем, чтобы я не ругала его и не говорила ему, что он не может быть рядом, даже если с тех пор, как она видела его в последний раз, прошли месяцы.

Ей 4 года. 4. Вы не можете ожидать, что 4-летний ребенок «примет решение о нем». Вы также не должны ругать его — независимо от ваших чувств, поскольку факт остается фактом — он ее отец, и ей нравится проводить с ним время. Если только он не прививает ей плохие привычки и не причиняет вреда вашей дочери, он все равно прилагает усилия.

Очернять другого родителя перед вашими детьми — это одна из худших вещей, которые вы можете сделать, — она очень, очень молода, чтобы понимать или быть в состоянии правильно формировать решения в таких вещах. Даже если она старше, нечестно по отношению к детям говорить такие вещи — у меня не очень хорошие отношения с моей матерью по некоторым вполне уважительным причинам, но мой отец все равно не хотел бы слышать, как я ругаю ее, несмотря ни на что.

Он случайно звонит, и они обмениваются фразами «Я люблю тебя», которые доводят меня до слез. Но затем, когда я разговариваю по телефону, он хочет обсудить отказ от своего права и полное отсутствие в ее жизни. Он не может выбрать между тем, лучше ли она без него, чем то, что он работает неполный рабочий день, и тем, что он отказывается быть преданным отцом, работающим полный рабочий день.

Это восхитительно, но имейте в виду, что это не похоже на то, что он говорит, что его это не беспокоит, - он, возможно, признает, что оказывает на нее не самое лучшее влияние из-за того, что часто находится в тюрьме, и что его время с ней спорадично и непредсказуемо: он знает, что это негативно по отношению к нему с точки зрения его дочери, и, возможно, больше беспокоится о том, как это может повлиять на нее.

Это также не вопрос того, чтобы быть «преданным отцом, работающим на полную ставку» — ясно, что вы расстались и женитесь — он всегда будет родителем только на полставки. Я был бы рад, если бы он приложил усилия, конечно, это не идеально, но это лучше, чем его отсутствие вообще. Не поймите меня неправильно — я вижу ваше разочарование, но в данных обстоятельствах он справляется со своей задачей гораздо лучше многих, если вообще прилагает усилия.

За последние четыре года жизни он 5 раз попадал в тюрьму. Он платил алименты два раза. А в перерывах между поездками в графство он может видеться с ней пару выходных, а потом месяцами не видеться с ней и снова садиться в тюрьму.

Тогда будет ли правильно сказать с рождения ? С учетом того, что он был в тюрьме, можно ли ожидать, что он будет платить алименты, довольно сложно? Я не очень хорошо знаком с системой правосудия или законами США в этом отношении, так что простите меня, но если он то появляется, то уходит в течение длительного времени и предполагает, что кому-то с его послужным списком трудно найти стабильную работу, это, возможно, нереальное ожидание.

Она очень умна. Она знает, что он снова в тюрьме. У него есть еще два года. Она не хочет в тюрьму, и я ее не виню. Она хочет, чтобы папа поправился и пришел навестить ее.

Она звучит как замечательная, умная маленькая девочка, однако я бы сказал, что если его последний срок должен быть там в течение двух лет? Долго- долго они не виделись. Судя по звуку, вы почти поощряете или поддерживаете ее, не видя его, что стыдно, грустно и несправедливо с его стороны, как если бы он хотел ее видеть, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться побудить ее сделать усилие. Если это явно не срабатывает, то справедливо - но два года ? Вы не можете повесить 4-летнего ребенка, не желающего что-то делать с ним, и она упускает целых 2 года встречи друг с другом.

Но реальность такова: он никогда не станет полноценным отцом, он и не хочет им быть.

Я не знаю, как ей это сказать. И он продолжает питать ее надежды, что когда-нибудь это произойдет, и она ждет этого, и она будет раздавлена, когда он выйдет из тюрьмы, и это не так, как он предполагал. Она задает мне вопросы, на которые может ответить только он, и он отказывается говорить ей правду о своих намерениях.

Вы не можете сказать это наверняка — в сказках о поворотах на 180 градусов недостатка нет, и было бы несправедливо, если бы вы рассказали это своей дочери. Вы можете назвать «может быть» или «возможности», но не можете сказать наверняка. Вам вовсе не «нужно» говорить ей об этом. Лучшее, что вы можете сделать, это ответить на то, что вы можете, наилучшим образом для всех, а не только для вашей собственной точки зрения.

Если она задает вопросы, на которые может ответить только он, лучший человек, с которым она может поговорить, — это он, а по-другому и быть не может. Ты просто не знаешь, спрашивает ли она тебя о вещах, которые делает только он.

Каковы его намерения? Только он знает наверняка, и если вы думаете, что знаете, то какие они? В лучшем случае это может быть так, что он действительно хочет играть частую роль в ее жизни - он делает усилие, чтобы позвонить и, вероятно, хотел бы увидеть ее лично, если сможет, что он не обязан, но делает. В худшем случае он прекратит визиты, и со временем они прекратятся. Но вы не знаете этого на 100% наверняка.

Я чувствую ответственность за поощрение отношений, когда знаю, что в долгосрочной перспективе это эмоционально вредно для нее.

Судя по тому, что вы сказали, вы поддержали , а не поощряли. Это все, что вы можете сделать как родитель в вашей ситуации. Вы ее ни к чему не принуждаете, она активно хочет поговорить с ним, увидеться и провести с ним время. Если вы мешаете ей это сделать, это проблема, но это не так.

Вы не можете завернуть своих детей в вату перед реалиями жизни и копьями, которые она бросает в вас- если он пойдет в ту или иную сторону, это его дело- не вам решать за нее, когда она будет или победит не видеть его, или если она должна продолжать поддерживать контакт. Вы в конечном итоге станете «плохим парнем» в ее глазах за то, что остановили все это.

Поддержите ее, как сможете. Если он может и посещает или хочет поговорить с ней по телефону, пусть это будет. Если вы можете помочь ей увидеться с ним, пока он в тюрьме, сделайте это. Отрезать любого из них не просто несправедливо, это было бы неправильно - у него все еще есть права, и пока он прилагает усилия, в этом нет ничего плохого.

Ее отец не одобряет и завидует тому, что мой жених воспитывает дочь лучше, чем он, потому что сидит в тюрьме.

Мнение это или факт, неясно, хотя, что с того, что он ревнует? Он явно не в похожем положении со стабильной работой, домом и всеми прибамбасами, и некоторым родителям очень трудно смириться с мыслью, что большую часть времени их ребенка воспитывает другой человек. Это не плохое мнение о том, что вы скоро станете мужем, это простой случай, когда он знает, что не может обеспечить то же, что и «другой парень», поэтому чувствует себя неадекватным по этому поводу. Это человеческая природа.

Он относится к обеим девушкам одинаково. Ее отец не одобряет и завидует тому, что мой жених воспитывает дочь лучше, чем он, потому что сидит в тюрьме.

Опять это мнение или то, что он прямо сказал? Независимо от жениха, этого нельзя избежать, если он ревнив - он не в состоянии добиться большего успеха в настоящее время и в результате будет чувствовать себя неадекватным. Если бы вы были в том же положении, что и он, вы бы тоже - не приятно слышать кого-то еще. У него уже ограниченный контакт, и он знает, что в прошедшее время его нет, кто-то другой обеспечивает и получает любовь от его дочери.

И она любит своего отчима и сказала своему биологическому отцу, что тоже называет его папой, и ей нравится иметь двух пап, которые ее любят. Он ненавидит это, и то, что у нее есть отчим, является одной из причин, по которой он хочет исчезнуть после тюрьмы и вообще не вмешиваться.

Как и выше, родителю трудно услышать, что их ребенок называет кого-то еще «папой» — хотя с этим ему приходится иметь дело. Он либо будет, либо не будет. Вы мало что можете с этим поделать, так как он должен обработать это и смириться с этим.

Он прямо сказал, что именно поэтому хочет «исчезнуть» или это обобщенное впечатление? Как и раньше, это больше связано с его чувством неадекватности и мыслями о том, что лучше для нее, хотя это нелегкое решение, поскольку это означает отказ от своих прав и потенциальное общение с ней.

Я продолжаю говорить ему, как много он для нее значит, и ему нужно просто сделать шаг вперед, но он отказывается.

"Шаг вперед" в смысле чего именно? В этом есть много двусмысленности. Он, очевидно, не может сделать больше, чем быть родителем на полставки, поскольку вы собираетесь жениться, поэтому его участие будет вращаться исключительно вокруг его дочери. В этом отделе, даже если он не в тюрьме, как у него обстоят дела? Если он не может найти работу и вынужден прибегать к преступлению, чтобы оплачивать счета или выживать, с его точки зрения это нереалистичные ожидания, которые вы от него возлагаете.

Я не знаю, должен ли я делать что-то еще, кроме того, чем я занимаюсь. Я утешаю ее, когда он разбивает ей сердце, но позволяю ему возвращаться после этого, потому что предполагается, что у нее с ним отношения. Я чувствую, что не должен. Я чувствую себя ответственной, потому что я впускаю его обратно после того, как он уходит из нее, но я чувствую, что если я получу полную опеку, а вместе с этим лишатся его родительских прав (потому что он откажется от них, если я получу полную опеку), то она будет винить меня за его отсутствие на протяжении всей ее жизни, и он, по сути, будет папой-жертвой, из-за которого его дочь забрала ужасная эгоистичная мама. Я пытаюсь, я действительно пытаюсь сделать это правильно, но есть так много переменных, и я не знаю, делаю ли я что-то ужасно неправильно, потому что я чувствую, что делаю это.

Общий:

Не прерывайте с ним контакт. Поощряйте свою дочь видеться с ним, разговаривать с ним и проводить с ним время. Последние два кажутся нормальными (когда он не в тюрьме), но не помешает попытаться встретиться с ними лицом к лицу. Это важно для них обоих, и было бы несправедливо не попытаться дать им такую ​​возможность.

Вы ее мать, и она все время с вами, поэтому, конечно, вы будете утешать ее, когда что-то пойдет не так. Однако дело не в том, чтобы «позволить» ему видеться с ней и проводить с ней время, потому что да, ей нужны отношения с ним. У каждого родителя есть связь со своими детьми, какими бы слабыми они ни были, и с ними все так же. Если бы вы попытались остановить это каким-либо образом, тогда да, вы бы поступили неправильно и причинили бы вред — как будто эти визиты или время, проведенное с ним, не оказывают на нее пагубного влияния, тогда на самом деле нет веской причины. к иным, чем ваши личные чувства, а не фактические подтвержденные факты.

Теперь, если вы получите полную опеку и т. д., это не означает, что произойдет что-то плохое — это не означает, что они не смогут оставаться в контакте, единственная разница в том, что если это произойдет, у вас есть контроль над ним. Но да, если вы решите предотвратить это, то вас, вероятно, будут считать плохим парнем во всей ситуации.

Лучшее, что вы можете сделать, это продолжать в том же духе и стараться смотреть на положительные стороны — он прилагает усилия, он проводит с ней время так, как может. Это не идеально, что он находится в тюрьме, нет, однако, учитывая обстоятельства, в которых он живет, а вы этого не делаете, вы должны быть реалистичными в своих ожиданиях относительно того, что произойдет в результате. Ему может быть нелегко просто встать и прийти к ней, его собственные планы могут рухнуть, если он полагается на других — здесь недостаточно информации, чтобы справедливо судить от его имени, но, тем не менее, он все же пытается и это главное.

Ей нужно наладить отношения с отцом — в этом суть. В целом он не похож на «плохого парня», хотя очевидно, что в тюрьме что- то есть, но если им нравится видеть друг друга, это не имеет значения. Он не берет ее на прогулку и не делает плохих вещей, не дает ей плохих привычек и не сбивает ее с пути морального — она звучит как умный чокнутый, и давайте посмотрим правде в глаза, когда она станет старше, от нее будет зависеть, захочет ли она поддерживать контакт, не вы.

Ваши обязанности как родителя полностью зависят от вашего собственного стиля, разума и рифмы в конце дня, но я бы сказал, что лучше быть справедливым: хотя у них может не быть регулярных и частых контактов, делайте все возможное. Дайте ей и ему возможность делать друг с другом все, что они могут. Если в будущем обстоятельства изменятся и он станет активной «проблемой», это отдельный вопрос, а пока? Позвольте им иметь шансы, которые они получают.

Не принижайте его ей и не навязывайте свое мнение. Если он хороший отец, когда может, это все, что имеет для нее значение — она может расстраиваться, когда он ее не видит, или планы не сбываются — но такова жизнь в конце концов, и если с его стороны было над чем поработать, я мог бы сказать больше. Но в нынешнем виде это печальная ситуация, но не та, в которой вы не сможете увидеть солнечную сторону, если постараетесь.