Для справки, см. мой предыдущий вопрос .
Как недавно разведенный отец, у меня есть заботы, и я не уверен, что я слишком много зарабатываю на них или беспокоюсь ни о чем. Было бы неплохо немного поспать ночью, потому что это давит на мою совесть каждую ночь.
Для начала, возможно, это не применимо к конверсии, но стоит отметить, что моя бывшая жена действительно работает, и она принимала и отказывалась от Прозака (в настоящее время снова принимает в течение последних 2 лет), и я заметил некоторое странное поведение. Рассказывая мне о том, чего не было, обвиняя меня в том, что я не рассказал ей о том, чего не было, обвиняя меня в том, что я потерял или взял что-то, что было у моей дочери, чего у нее не было.
Всякий раз, когда я забираю свою дочь (сейчас 4 года), ее глаза всегда кажутся опухшими, как будто она плакала или устала.
Я вижу ее раз в месяц на выходных.
Я не замечаю никаких странностей, когда она со мной, счастливая, счастливая, 4-летняя, любит раскрашивать, ходить в парк, гулять, смотреть телевизор, есть. Я могу сказать вам, что уложить ее в постель - это вызов, она постоянно встает и ложится, пьет, ванная, еще выпивка, история, снова ванная, до конца ночи вы чувствуете, что заключили мирный договор.
Последний год каждый раз когда приходится подвозить дочку, она плачет как только попадаем на улицу на которой она живет, иногда просто ноет, иногда крокодиловы слезы, когда я ее подвожу, она не уклоняется от ее мать на самом деле не бежит к ней, но не испытывает никаких признаков бедствия, когда она хватает ее и несет внутрь. Пару раз она стояла у машины и плакала, и моему бывшему пришлось ее подбирать.
Отношения между мной и моей бывшей женой, мягко говоря, зашли в тупик, она постоянно пытается обманом заставить меня подписать что-то (подписать мои права, не выполнить развод, сказать мне, что у нее нет адвоката, поэтому я не он нужен и т.д.)
Исходя из того, что здесь дано, стоит ли мне о чем-то беспокоиться? Не хочу, чтобы это превратилось в стену текста, да, это скорее внутреннее ощущение, что что-то не так, пара вещей, которые выделяются:
Она не хочет идти домой и, конечно же, плачет, когда приходится.
Когда мама делает с ней скайп, когда она со мной, дочка не хочет разговаривать и убегает от телефона. Я общаюсь с дочерью по скайпу каждую среду, и как только она меня видит, она улыбается, и я пытаюсь с ней поговорить, но обычно каждый раз, когда моя дочь спрашивает: «Когда ты собираешься забрать меня?»
Я наказываю свою дочь, может быть, не так, как моя бывшая жена, или за те же самые вещи, и моя бывшая жена ничего не говорит мне о том, как, когда и где это делать.
Я не хочу звонить в Службу защиты детей ( CPS ). Я думаю, что это может быть немного более радикально, чем того требует ситуация, и я не пытаюсь ухудшить свои отношения с бывшим. Мне просто интересно, а что, если что-то можно сделать? Когда я спрашиваю или спрашиваю свою бывшую о чем-либо, это обычно превращается в драку и ни к чему не приводит, а получение от нее любой информации о том, что она делает в данной ситуации, обычно приводит к «Ты отец, разберись с этим».
На всякий случай, если это важно, местоположение Мэриленд США.
Я не хочу звонить в Службу защиты детей (CPS). Я думаю, что это может быть немного более радикально, чем того требует ситуация, и я не пытаюсь ухудшить свои отношения с бывшим. Мне просто интересно, а что, если что-то можно сделать?
Да, из точки зрения родителей вы можете посещать совместные сеансы семейной терапии, чтобы узнать о лучших способах совместного воспитания после развода (или совместного воспитания в конфликтных отношениях после развода), и вы можете заплатить за них , потому что из вашего сообщения, похоже, что ваш бывший не стал бы платить за совместные сеансы, а они вам обоим очень нужны.
Похоже, ваша бывшая предпочитает параллельное воспитание (вы делаете то, что хотите, и вообще не вовлекаете ее). Это тоже может сработать, но также включает согласие на определенное поведение, и сеансы терапии (возможно, отдельно) здесь полезны.
Если вы спрашиваете: «Правильно ли я подозреваю?» Навскидку скажу нет. Я не вижу никаких красных флажков в этом посте. На самом деле я вижу некоторые хорошие признаки того, что ей нравится быть с обоими родителями.
Она не хочет идти домой и, конечно же, плачет, когда приходится.
Разумное поведение. Если бы она очень хотела и была счастлива поехать к своей маме, разве вы не чувствовали бы себя пятым колесом? Воспринимайте как комплимент то, что ей настолько нравится быть с вами, что она хочет, чтобы это длилось дольше.
Когда мама делает с ней скайп, когда она со мной, дочка не хочет разговаривать и убегает от телефона.
Ваша дочь видит свою мать (относительно) все время; Я не удивляюсь, что она не хочет общаться с ней по скайпу, когда ты обращаешь на нее внимание.
Я общаюсь с дочерью по скайпу каждую среду, и как только она меня видит, она улыбается, и я пытаюсь с ней поговорить, но обычно каждый раз, когда моя дочь спрашивает: «Когда ты собираешься забрать меня?»
Опять же, вполне приемлемо. Ей нравится быть с тобой.
... моя бывшая жена ничего не говорит мне о том, как, когда и где [наказывать мою дочь]. ... "Ты отец, разберись с этим".
Параллельное воспитание.
Кажется, ты ставишь свою дочь на первое место, и это замечательно. Я не уверен, что это твой бывший, и хотя это понятно и нехорошо для твоей дочери, это не является правонарушением.
Лучше всего убедить ее пойти с вами на консультацию по вопросам воспитания после развода. В противном случае идите сами, и я бы предложил найти группу поддержки для разведенных отцов.
Я не хочу звонить в Службу защиты детей...
Хороший. Не делай этого. Я могу сказать вам из личного опыта, что использование их для разрешения споров относительно незначительного характера — это плохо. Как врач неотложной помощи, я иногда неоднократно видел одного и того же ребенка в пятницу вечером, когда отец просил меня задокументировать нормальные / повседневные царапины и синяки, просил меня вызвать CPS на мать, а затем видел дочь в воскресенье вечером с мамой, спрашивая мне задокументировать что-то еще (сыпь/новый синяк/что-то хуже, но воображаемое) и попросить меня вызвать CPS на отца. Это жестокое обращение с детьми , и мы вызвали CPS, но на родителя, который обращается по причинам враждебности по отношению к другому родителю. Если это продолжалось, это часто заканчивалось судебным постановлением, которое в лучшем случае было неприятным.
Мое последнее предложение — нанять юриста для участия в ваших спорах.
Отредактировано, чтобы добавить:
Я не хочу отговаривать обеспокоенных родителей от использования CPS или отделения неотложной помощи, когда они подозревают жестокое обращение. Документы ED серьезно относятся к заявлениям о жестоком обращении и работают с родителями, CPS и судами от имени детей, и это одна из многих целей ER. Тем не менее, без необходимости подвергать ребенка многократным посещениям, которые требуют значительного времени ожидания, полных осмотров незнакомцами, часто включая интимные части тела, а иногда и рентгеновские снимки и т . д., суды считают жестоким обращением с ребенком.
Если вы просто хотите прощупать почву, чтобы узнать, какие у вас есть варианты , есть Law.SE.
Совместное воспитание после развода?
7 способов мирно воспитывать детей после конфликтного развода
Консенсус исследования о совместном воспитании после развода
Я не хочу звонить в Службу защиты детей (CPS). Я думаю, что это может быть немного более радикально, чем того требует ситуация, и я не пытаюсь ухудшить свои отношения с бывшим. Мне просто интересно, а что, если что-то можно сделать?
Позвони им! (см. примечание ниже) Это их работа. У вас может не быть реальной проблемы, но если вы ее задокументируете, это будет спасением. Я приемный родитель, и я часто вижу это. Судья смотрит на бывшего мужа и говорит: «Почему ты ничего не заметил? Думаю, тебе тоже нельзя доверять». Не говоря о том, что «судья» прав, но если у вас есть бумажный след изучения проблем, тогда это становится «я вижу, вы заметили проблему и пытались ее решить, думаю, мы можем вам доверять». CPS не зло, вопреки распространенному мнению. Они будут искренне стараться сделать для детей то, что лучше, хотя и не всегда у них это получается правильно. «Система» не идеальна, но это и не тролль, хватающийся за деньги, чтобы украсть ваших детей. Пусть они делают свою работу, а вы держите бумажный след на случай, если случится худшее.
Есть еще две области для разговора. Во-первых, кажущееся бегство к тебе/от мамы. Это нормально. Мама - авторитетная фигура большую часть времени. Ей приходится каждый день «наказывать» ее домашними заданиями и все время «пытать» домашними делами. Папа, с другой стороны, раз в месяц отклоняется от нормы. Даже если вы делаете работу по дому и домашнюю работу, это другое. Так что там не о чем беспокоиться. Постарайтесь помнить, что ваша дочь не столько «убегает» от вашей бывшей жены, сколько старается проводить с вами больше времени.
С этой целью я бы порекомендовал, если есть возможность, проводить больше одного уик-энда в месяц. Каждые выходные, или через день, или даже каждый день. Попробуй забрать ее из школы, она делает уроки и что не с тобой, а потом идет к бывшей жене ужинать и спать. Это может не сработать для вас, но в целом полезно больше времени.
Помните, что если вам нужно сказать «иди домой», это означает, что твой дом — не дом.
Далее дисциплина. Это важно. Вы никогда не должны оказаться в ситуации, когда вы наказываете свою дочь не так, как ее мать. Вы и ваш бывший должны составить список наказаний и нарушений и согласовать их, а затем, когда что-то пойдет не так, выбрать из него.
Имейте в виду, что наказание может быть не лучшим выходом, и что есть более позитивные способы научить тому, чему вы хотите научить. Наказания никогда не должны блокировать посещения. Если она сидит дома у мамы, то она все равно идет к вам домой, где она все еще сидит дома. Совместное воспитание (и поверьте мне, я знаю это) сложно, но это означает единый фронт. Все должны откупаться, и это работает лучше всего, когда между родителями все одинаково. (Попробуйте совместное воспитание с 4 родителями и 6-8 бабушками и дедушками). Это требует много общения между родителями, и я знаю, что это может быть сложно.
Я бы посоветовал вам и вашему бывшему посетить несколько семинаров и занятий по позитивному воспитанию детей. Может быть, увидеть «кого-то», даже церковного лидера или группу поддержки сообщества, может иметь большое значение.
Я не говорю, звоните в CPS, я говорю, звоните, если подозреваете. Даже если у вас есть предчувствие. Имейте в виду, что раз за разом сообщать о своем бывшем ни за что, возможно, является преступлением и, вероятно, очень вредно для ребенка, но позвонить один раз, потому что у вас есть интуиция, это на 100% нормально.
Что происходит (по крайней мере, здесь), вы звоните по номеру, и ваши проблемы проверяются. Если они думают, что существует законная проблема, то для расследования отправляется CPI (специальный полицейский). Если они думают, что проблем нет, то это регистрируется на потом. Если полицейский выходит и видит что-то, что может быть проблемой, но не представляет опасности для ребенка, тогда предлагаются услуги. Такие вещи, как консультирование, образование, семинары и т. д. Если ребенку угрожает опасность, его забирают из дома, и именно тогда они звонят вам, чтобы взять под опеку, пока с этим не разберутся.
Опять же, это сильно зависит от местоположения, поэтому оно может отличаться для вас. Я не вижу в вашем посте ничего, что меня беспокоило бы, но интуиция есть интуиция. В данном случае лучше ошибиться, чем быть правым.
Пол Джонсон