Моему сыну 3 1/2 года. Я был разлучен с его биологическим отцом, когда ему было 6 месяцев, и когда моему сыну было 1 1/2 года, я встретил своего нового партнера. Сейчас мы помолвлены и уже больше года живем вместе как семья.
Мой сын довольно быстро сам стал называть своего отчима «папой». Теперь он называет своего биологического отца «папой», а отчима «папой». С биопапой все было в порядке до тех пор, пока в прошлые выходные мой сын не ушел и не остался с биопапой.
Био-папа теперь, спустя полтора года после того, как мой сын назвал своего отчима «папой», решил, что это больше не в порядке с ним, и он в основном провел все выходные, пытаясь изменить титул «папа» и рассказывая мне сына, что только теперь он может называть своего отчима по имени.
Биологический папа думает, что мой сын сбит с толку наличием двух отцов и что это вредит нашему сыну, хотя я всегда пытался объяснить своему сыну, в чем разница между его биологическим отцом и отчимом. Для меня и, вероятно, для большинства из вас, я уверен, очевидно, что то, что био-папа делает прямо сейчас, очень сбивает с толку и может нанести вред моему сыну.
Когда я забрал его из визита, он изо всех сил пытался объяснить, что ему больше нельзя называть его «папой», при этом сдерживая слезы. Я объяснил ему: «Все в порядке, милый. ____ — это именно то, как его называет твой папа. Ты все еще можешь называть его «папа». это папа, который рядом каждый день, кормит, купает, читает, учит. Он, во всех отношениях, папа моего сына. Не сказать, что био-папа, конечно, нет. Но био-папа часто пропускает выходные, сокращает выходные часто и т. д. и мне кажется, что его отношения с нашим сыном не очень хороши из-за его собственных действий, он пытается испортить отношения с отчимом, лишив его титула.
Любые мысли или советы?
Отчим и я встречаемся с семейным терапевтом, чтобы обсудить это на этой неделе. Я просто не знаю, как поддерживать нормальность и стабильность между двумя папами, если био-папа продолжит сбивать с толку нашего сына. Я не могу контролировать то, что происходит в его доме, и наоборот, и я чувствую, что это проигрыш, потому что, если я позволю биопапе лишить титула отчима, я настраиваю себя на будущие попытки контролировать мою семью и если мне придется отменять это промывание мозгов (из-за отсутствия лучшего слова) каждые две недели, я также могу внести свой вклад в путаницу.
Био-папа, кажется, помешан на контроле, намереваясь разрушить отношения между вашим сыном и вашим партнером, который действует как его отчим. Слово «донор спермы», вероятно, слишком сложно для вашего сына, может быть, вы могли бы научить его называть биологического отца «спидометром». (Нет, не надо!)
Скажем так, это не вы путаете своего сына, это биологический отец мальчика. Скажите отцу, что его сын был в слезах, что он был сильно встревожен, что это больше не повторится, а если случится, то вы постараетесь сократить его контакты с сыном или сделать так, чтобы это происходило под наблюдением.
Чтобы ответить на ваш актуальный вопрос: «Как мне сказать моему сыну»: ваш сын знает, что это разные люди, что они ведут себя по-разному, что они находятся там в разное время и по-разному действуют по отношению к нему. Разница между кем-то, кто является его биологическим отцом, и кем-то, кто им не является, в настоящее время, вероятно, за его пределами. Что на самом деле имеет значение для него, так это то, кто рядом с ним, и кто заставляет его плакать, а кто нет, и он это знает.
Я бы сказал, что вы должны быть такими родителями, какими хотите быть – любящими и поддерживающими своего сына. Послушайте его, и я просто проигнорирую, как биопапа предпочитает называть вашего мужа в вашем собственном доме. Ваш сын научится называть папу именем, которое подходит его биологическому отцу.
Что касается того, как сказать вашему сыну разницу, он, вероятно, уже знает. Так было всегда, поэтому я не думаю, что это нужно объяснять. Он спросит, если у него есть вопрос.
Когда я был ребенком, мы знали все правила в каждом доме. Прыгать по мебели было нормально у Мэри, но не у Билли. Схватить печенье у Билли было нормально, но держитесь подальше от кухни у Мэри!
Ваш сын научится вести переговоры в различных ситуациях.
Со временем ваш сын будет повторять все, что слышит. Убедитесь, что он слышит от вас и вашего мужа негативные отзывы о биопапе.
Еще один способ справиться с этим мог быть местным, но я все время слышал Smum и Sdad в школе, где я преподавал, и мы все знали, что «s» означает «шаг». Титул растет вместе с ребенком, так что Sdaddy становится Sdad. «Папа» может быть неуместным позже.
Если вы обеспокоены тем, что это какое-то эмоциональное насилие, то вы должны действовать.
Я бы начал с того, что делал заметки о том, что уже произошло, и датировал это, а затем начинал вести дневник после каждого посещения, датировать записи, добавлять фотографии и рисунки вашего ребенка. Мой друг делает фото перед погодным каналом с датой и временем, так что это доказательство времени. Об этом не говорят ни вашему бывшему, ни вашему сыну — фотографирование — это просто «Мама фотографирует». Вы отмечаете, когда встречи для посещений пропускаются или сокращаются, и указываете причины.
После нескольких месяцев заметок спросите своего адвоката или детского врача, считают ли они, что у вас есть основания для смены опеки. Я думаю, что изменить опеку очень сложно, и, скорее всего, вам придется с этим смириться.
Вы могли бы сказать ему, что есть разница между папой, с которым вы были, когда родился ваш сын, и папой, с которым вы сейчас. То, что он был там, когда он родился, делает его настоящего папу особенным, поэтому вы продолжаете брать с собой сына, чтобы навестить его. Папа хочет быть особенным, поэтому ему становится грустно, когда ты говоришь о папе вместо того, чтобы использовать его имя, потому что он чувствует, что может потерять эту особенность.
Заставить ребенка называть вашего партнера папой, очевидно, приведет к конфликту с отцом. Поставьте себя на его место, вам бы понравилось, если бы вы были родителем, не находящимся под стражей, и отец заставлял ребенка называть другую женщину мамой, было бы для вас нормально?
У ребенка есть отец, он не ваш партнер, как бы вам этого ни хотелось, неправильно пытаться принизить его роль в жизни ребенка, заставляя его думать, что у него 2 отца, и я бы предположил, что в данном случае отец прав и что его просьба небезосновательна.
ваш партнер больше присутствует в жизни вашего ребенка по вашему замыслу, это не является законным оправданием, и вы несете ответственность за введение этой путаницы в жизнь вашего сына, а не отец, вы должны были установить надлежащие отношения между ребенком и вашим партнер с самого начала.
(Редактировать) Чтобы уточнить, правильные отношения не являются отношениями отца и сына, когда у ребенка уже есть отец, который присутствует в их жизни. Ситуация ясна, ОП хочет, чтобы ее партнер был отцом для ребенка, отец по понятным причинам расстроен тем, что его роль принижается таким образом, ребенок сбит с толку тем, что произошло в результате.
Я вообще не считаю приемлемым, чтобы кто-то забирал ребенка у родителей, а затем поощрял их к родительским отношениям с кем-то еще. Это полностью своекорыстно и обязательно вызовет конфликт, замешательство и негодование. В этой ситуации НЕТ двух отцов.
пользователь1450877
Флейтер