Почему я отрицательно отношусь к своей матери?

Я не думаю, что ты ненавидишь свою Мать так сильно, как тебе кажется. Мы всегда злимся на тех, кто рядом с нами. Кажется, это самый простой способ проветривания.

Я помню, что мне было 16, и причина в том, что это был один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Видеть жестокое обращение, гнев, ненависть и, наконец, развод никогда не бывает легким, и это остается с вами, поэтому я вам сочувствую.

Мой совет: хорошенько подумайте о том, что произойдет, если вы оттолкнете свою Мать и будете жить самостоятельно. Трудно быть одному, а еще труднее, когда ты отталкиваешь окружающих.

Было бы мудро попытаться как следует поговорить об этом со своей Матерью. Если вы боретесь, подумайте о том, чтобы записать все , что, по вашему мнению, вызывает у вас гнев и боль. Перенесите все это на бумагу и прочитайте. Может быть, составить письмо для вашей мамы, чтобы прочитать. Хотя она и не обязана это видеть, если вы этого не хотите. Запись вещей может быть способом справиться с вещами. Также было бы очень хорошо записывать все позитивное, что происходит в вашей жизни. Это дает вам повод для радости, что-то, что можно признать и на чем сосредоточиться. Другим вариантом может быть посещение психиатра, или может быть достаточно просто поговорить с кем-то.

Это небольшая история, которая, исходя из моего собственного опыта, может вам помочь.

В мои ранние годы у меня никогда не было фигуры Отца, он и моя Мать расстались, когда мне было несколько месяцев, и хотя я знаю о нем, я не разговариваю с ним. Я действительно хотел его, когда был молод, и я чувствовал, что я ненормальный, потому что у меня его не было.

Моя мама познакомилась с кем-то, когда мне было около 11. Они были вместе 5 лет, женаты 3. Он оказался жестоким алкоголиком, и в какой-то момент это было очень плохо. Он работал в оффшорной зоне, поэтому каждые два месяца его не было рядом.

Когда они расстались, я был счастлив. Было ощущение, что мы снова стали семьей. Мы переехали в другой дом и поладили, но когда я выросла, по какой-то странной причине я начала не ладить с мамой. Мне она стала не нравиться, и я не мог объяснить, почему в то время. Стало так плохо, что мы часами кричали и дрались, пока один из нас не убежал. В итоге я ушла и заняла свое место.

Вот тогда-то и наступила реальность. Я бы оттолкнула единственного человека, который любил меня больше всего, и причинила бы этим реальный вред. Теперь я была одна, жила в доме, который не могла себе позволить, и не могла обратиться к Матери за помощью. Дошло до того, что я брал кредиты, чтобы свести концы с концами, и не мог позволить себе их вернуть. В итоге я какое-то время жил с бабушкой.

За это время я долго и упорно думал о том, что я сделал. На протяжении многих лет моя мать жертвовала всем ради меня и моей сестры. Работать на трех работах, чтобы сводить концы с концами и прокормиться. Она даже обошлась бы без, чтобы мы не пошли. Она не была идеальной, но она сделала все возможное, и это все, на что она способна. Я подумал про себя, что я сделал? Почему я оттолкнул ее? Честно говоря, я до сих пор не знаю, но держу пари, что это как-то связано с разводом. Я оставил это позади и попытался связаться с ней, чтобы поблагодарить ее за все, что она сделала, и сказать ей, что я знаю, что она всегда была в моих интересах. Я вернулся и, хотя напряжение было, изо всех сил старался больше не злиться. Вместо этого я сосредоточился на том, чтобы откладывать деньги, чтобы в конечном итоге я мог переехать и стать независимым при поддержке моей Матери позади меня. Мне было 22 года, когда я ушла на постоянную работу. Даже тогда было тяжело, поэтому хорошенько подумайте, прежде чем съехать.

10 лет спустя у меня теперь есть собственный ребенок, и мои отношения с мамой стали ближе, чем когда-либо, благодаря усилиям, которые я приложила.

Я серьезно сомневаюсь, что вы ненавидите свою мать, она, скорее всего, является центром гнева, который вы испытываете по поводу чего-то другого, потому что она является самым большим присутствием в вашей жизни.

Вероятно, вам нужна помощь, чтобы справиться с тем, что вызывает ваш гнев, который, скорее всего, вызван вашими переживаниями по поводу распада вашей семьи. Многие люди, с которыми я разговаривал, в том числе и я, чьи родители развелись, испытывали некоторое негодование/гнев по отношению к своим родителям, потому что они чувствовали, что должны были сделать больше или любить их достаточно, чтобы решить проблему, вызвавшую распад семьи.

Каким было качество вашей жизни до того, как ваши родители развелись, вините ли вы свою мать в том, что она была инициатором развода, принимаете ли вы причины, по которым она вам оставила отца?

Ваша мать является для вас источником стресса из-за ее ожиданий и постоянных напоминаний о том, как улучшить себя. Вполне возможно, что ваш отказ в оценках и в других областях является прямым результатом того единственного, что, по вашему мнению, вы можете контролировать в своей жизни, и тихой формы бунта против ожиданий вашей матери.

Будучи постоянным источником напоминаний о необходимости усердно работать, совершенствоваться и так далее, вы, естественно, перестанете любить ее.

Вполне вероятно, что стресс, которому она подверглась, также становится для вас обузой.

Даже если вы переедете к отцу или другому опекуну, вы быстро обнаружите, что ожидания во многом схожи (хотя, возможно, реализуются по-другому) и стресс будет во многом схожим.

Что касается изменения ситуации, вам нужно изменить себя. Не только потому, что вы не можете изменить ее, но и потому, что управление стрессом и отделение гнева по поводу ситуации от вовлеченных людей (т. е. неуместная вина) будут постоянной потребностью на протяжении всей вашей жизни. На данный момент у вас есть хорошая среда для практики, защищенная от неудач и внешних отвлекающих факторов.

Я бы посоветовал начать с расстановки приоритетов в своей жизни, определения того, что важно, и сосредоточения внимания на этих вещах, откладывая менее важные вещи. Тогда я бы предложил поработать над служением другим, особенно своей матери и другим людям, с которыми у вас сложные отношения.

Найдите наставника, чтобы обсудить ваши мысли о расстановке приоритетов и о том, какую услугу вы могли бы оказать. Подумайте о будущем - где бы вы хотели быть через 5 лет? Как вы можете добраться туда? Что вы можете сделать сейчас, чтобы сделать этот путь более вероятным?

Я могу придумать несколько причин, по которым ваш гнев направлен на вашу мать. Большая часть этого несколько спекулятивна, но я был в похожем сценарии с моей матерью в свое время в своей жизни, так что, надеюсь, это даст вам пищу для размышлений.

Твой отец не похож на хорошего парня. Ваше описание изображает его оскорбительным и безответственным. Вы это знаете и признаете это. Но вы должны смириться с тем, что вы все еще любите его, что вызовет диссонанс в вашем сознании. Поместите булавку в эту мысль на секунду.

Вы говорите, что ваш отец оскорблял вашу мать, но не указали, что он направлял насилие на вас или ваших братьев и сестер. Какие выводы вы сделали из этого за годы наблюдения в детстве? Если твой отец был неуправляемым и просто жестоким, то почему ты тоже не подвергался его насилию? Как вы оправдываете его действия в своем уме (разуме ребенка, годами наблюдающего это)? Может быть, вы в конечном итоге полагаете, что ваша мать заслуживает этого, или, может быть, вы считаете, что она слишком слаба, чтобы встать и защитить себя, и ее предполагаемая слабость становится вам противной. Это не то, что должно происходить на сознательном уровне. Это ваше подсознание пытается защитить вас от диссонанса любви к отцу и наблюдения за тем, как он совершает эти поступки.

Похоже, ваша мать инициировала развод. Что, в некотором смысле, означает, что она забрала у тебя твоего отца. Вы любили своего отца, и она намеренно приняла меры, чтобы забрать его. Вдобавок ко всему, теперь вы остаетесь старшим сыном в 16 лет, возможно, с рациональным внутренним ожиданием, что теперь вы должны сделать шаг вперед и стать мужчиной и заменить отца для своих младших братьев и сестер, положение, в котором вы не находитесь. готовы и, возможно, возмущены. Опять же, вы можете проследить это до решения вашей матери развестись.

Давайте еще раз посмотрим на ваших мать и отца. Твоя мать тяжело работает, чтобы свести концы с концами, а твой отец уже много лет не работает. Ваша мать — это тот, кого вы считаете ответственным, в то время как ваш отец считается безответственным. Так что весь гнев, который вы чувствуете, для вас естественно возлагать на ноги того родителя, которого вы считаете ответственным, и в то же время отпускать безответственного, потому что именно так вы пришли к своим родителям.

Кроме того, вы, скорее всего, внутренне идентифицируете себя со своим отцом. Вам легко представить себя на месте отца, но не матери.

Они могут передать или не передать ваши чувства, но я полагаю, что некоторые из них близки. Задавая этот вопрос, вы демонстрируете, что понимаете, что эти чувства не совсем уместны или рациональны, что, вероятно, вызывает еще больший диссонанс. Но размышление о том, почему, является ключом к тому, чтобы понять свою мать и не обвинять ее. Когда у вас возникнут эти чувства к ней, запишите их в тот же момент, не фильтруя, и перечитайте. Постарайтесь сосредоточиться на том, почему, даже если это заставит вас столкнуться с мыслью, в которой вы не хотите признаваться. Сосредоточьтесь на том, что заставляет вас обижаться на нее, и разделяйте эти мысли с помощью логики, пока они не перестанут существовать сами по себе. Вероятно, это будет непросто. Видеть, как твоя мать подвергается жестокому обращению в течение многих лет, особенно если ты не подвергался такому жестокому обращению, вероятно, исказила ваше мнение о ней и значительно усложнила вам отождествление с ней, но похоже, что вы знаете, что ваши чувства по этому поводу не рациональны, и вам нужно проработать их. Было бы идеально обратиться к терапевту по этому поводу, так как он может помочь вам разрушить ваши чувства по этому поводу и проработать их.

Вам явно нужна помощь психотерапевта. Есть много причин, по которым вы ненавидите свою мать, и никто не может дать вам четкого ответа, но развод повлиял на вас, может быть, вы ненавидите тот факт, что ваша мать «ушла» от вас и вашего отца, может быть, вам не хватает ее ласки и внимания, которые почему ты ее ненавидишь , это может быть моя вина, я понятия не имею , в чем ты виноват? Во всяком случае, я просто предполагаю, что здесь.

Когда вы обратитесь к психотерапевту, это снимет ваши негативные чувства и ненависть и поможет вам преодолеть ваши проблемы.

Ваша мать, скорее всего, находится в состоянии стресса и травм. Она мать-одиночка (я предполагаю), которая пытается прокормить и вырастить 4 детей.
Если ваш отец не работает, он, вероятно, не помогает ей платить за вашу одежду, образование, еду и тому подобное так, как должен. Это еще один фактор стресса для вашей мамы.

Скорее всего, ваша мать не уделяет всем должного внимания и любви, потому что:

• Вас четверо, а она одна.
• Она работает полный рабочий день и должна заниматься домашним хозяйством.
• Вы, вероятно, получаете меньше всего внимания и любви и больше всего ответственности, потому что вы самый старший.
• Если вы закрытый тип, она, вероятно, не замечает вас, когда у вас возникают проблемы.
• Если у вас есть очень активные и/или требовательные братья и сестры, возможно, они привлекают к ней больше внимания.

Пожалуйста, осознайте, что у вашей матери сейчас очень тяжелая жизнь и еще более тяжелое прошлое, которое она еще не успела переварить или оправиться.

Это нормально в вашем возрасте хотеть жить в одиночестве, заниматься своими делами и оставаться в одиночестве. Вы не можете этого сделать, потому что вы несовершеннолетний и недееспособный в финансовом отношении, поэтому вы «ненавидите» свою нынешнюю жизненную ситуацию.

Люди — иерархические существа, ваша мать стоит над вами. Из-за этого вы считаете ее в некоторой степени ответственной за ваше личное счастье. Это нормально, но в какой-то степени неправильно.

Мое предложение: тебе 16 лет, попробуй найти работу на выходных. Выйдите из дома на пару часов и сделайте что-нибудь полезное, что оплачивается. На эти деньги вы либо купите свое счастье материальным путем, либо поможете своей матери и обретете свое счастье эмоциональным путем.

Что касается вашей учебы (или ее отсутствия), вашей уверенности в себе и общественной жизни...
Ваша мать не виновата в этом, так что не используйте ее как предлог для безделья.

Ваши настоящие проблемы в чем-то другом, судя по вашему посту, это вполне может быть ваш отец. Вы рисуете его типичным неудачником, а он должен быть для вас образцом для подражания. Если вы когда-нибудь смотрели на него свысока, понимая, каким разочарованием он на самом деле может сделать это с вами.

Говоря из личного опыта и соглашаясь с ответом Адама Дэвиса

Одна из причин, по которой вы направляете свой гнев на мать, может заключаться в том, что вы чувствуете, что можете положиться на нее, а не на отца. Если кто-то не является надежным присутствием в вашей жизни, но вы хотите, чтобы он был таким, вы, вероятно, не чувствуете себя достаточно уверенно в его привязанности, чтобы злиться на него. Таким образом, хотя ваш отец может больше заслуживать вашего гнева, вы вместо этого перенаправляете его на свою мать, поскольку она, вероятно, не разорвет с вами отношения из-за вашего негодования (она смирилась с гораздо худшим).

Может быть, ваше сердце разбивается, когда вы видите, как сильно она борется за вас и ваших братьев и сестер, в то время как вы чувствуете себя несколько бессильным, глубоко внутри желая быть в состоянии помочь ей?
Может быть, вы на самом деле просто слишком много внимания уделяете ей, что боитесь позволить этой эмпатии взять верх, потому что это вызовет у вас огромную печаль и отчаяние?

В любом случае, вы можете рассмотреть это:

Вы, вероятно, понятия не имеете, насколько ей больно чувствовать, что вы проявляете к ней эти чувства.
Я пишу это не для того, чтобы обвинить вас; однако вы должны учитывать последствия своего отношения. Воспринимайте это как часть взросления... если вы этого не сделаете, вы можете пожалеть об этом, возможно, когда будет слишком поздно.

Твоя мать, безусловно, одно из очень немногих существ на земле, которые будут любить тебя безоговорочно (конечно, могут быть исключения, но, судя по тому, что ты пишешь, похоже, что любит). Даже если это не всегда видно, помните, что она много борется и, возможно, иногда хочет скрыть от вас свою печаль и отчаяние, потому что не хочет, чтобы вы боялись.

Удачи и не бойтесь

Я не вижу в вашем посте ничего, что указывало бы на то, что ваша мать не очень вас любит. Это извращенная истина, что безопаснее ненавидеть того, кто любит тебя, чем ненавидеть того, кто отверг тебя или кого ты боишься. Если бы вы относились к своему отцу так, как вы сейчас относитесь к своей матери, он почти наверняка не реагировал бы так же, как она. Это может быть даже опасно для вас, так как он жестокий человек. Так что безопаснее выражать свой гнев матери, чем отцу.

Есть так много способов, которыми наш сложный мозг может пойти не так. Эмоции могут вытеснить разум. Лучший способ привести свой мозг в порядок — это получить помощь извне. Читайте книги о том, как дети справляются с разводом, о гневе, о жестоких родителях, о том, как справляться с потерей. Получите терапию. Хороший терапевт может помочь вам понять, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, и может помочь вам решить, как вы хотите себя чувствовать и как исцелиться. И, пожалуйста, поторопитесь. Чем дольше вы ждете, тем больше шансов, что вы справитесь, подавляя свой гнев и превращая его во что-то еще менее здоровое. Я думаю, это хорошо, что ты теперь можешь честно смотреть в лицо этому. Вынесите его на улицу и разберитесь с ним. Это избавит вас и людей, которых вы любите, от гораздо большей боли в дальнейшей жизни.

Будучи мужчиной (и даже первенцем), ОП дотошно копировал тонкие паттерны поведения и эмоций своего отца (то есть личности), и в середине подросткового возраста это созревает в довольно непримечательную вариацию этой личности.

Единственное решение — следовать справедливому набору морали. Если мать ОП является кормильцем, ее следует не ненавидеть, а относиться к ней хорошо. ОП не может и не мог полагаться на своего отца, поэтому любовь, которую он испытывает, с биологической точки зрения совершенно иррациональна, как и его ненависть к матери.

Психотерапевт может помочь в ролевой игре. Сломать раннюю обусловленность можно, но только путем постоянной переделки . В случае нарушения такого программирования ролевая игра полезна для выражения эмоций в течение многих итераций. Подавленные эмоции хуже, чем неконтролируемые приступы ярости, и от них следует избавляться в контролируемой среде.

В отличие от некоторых других здесь, я думаю, ты действительно ненавидишь ее. Честно говоря, я бы предположил, что вы завидуете другим детям, у которых есть больше, чем у вас (к тем, у кого стабильная домашняя жизнь, у которых больше денег, которым не нужно смущаться из-за своего положения и т. д.), которые не имеют ничего. Вы «должны» кому-то, как вы чувствуете, что должны своей маме. Поскольку вы никак не можете решить проблему, вы в конечном итоге ненавидите одну ее часть, и это оказывается ваша мать.

Пока ты держишь это на своей матери, у тебя будет что-то вроде бессильной ярости. У вас нет никаких действий, чтобы высвободить эту ненависть, поэтому она становится силой, которую вы должны постоянно держать внутри себя. Этот внутренний конфликт может быть чрезвычайно утомительным.

Я бы посоветовал вместо этого направить свою ненависть на собственные слабости. Ненавидьте, например, свою неспособность найти решение проблемы или найти что-то положительное в ситуации. Находя недостатки внутри себя и ненавидя это, а не то, на что вы не можете повлиять, вы освобождаете свое сдерживаемое разочарование и в то же время улучшаете себя.

Вы можете просто быть в депрессии, что часто нормально, но излечимо.

Желание побыть одному — это (самоусиливающийся) симптом депрессии. Вы обижаетесь на свою мать просто потому, что она рядом, а не одиночество, которое вы ищете. Вероятно, вы могли бы извлечь выгоду из космоса, но избегайте ловушки изоляции.

Получите помощь от консультантов. Несколько консультантов, потому что вы жаждете руководства, чтобы привести голову в порядок. Это ваша жизненная миссия. Отправляйтесь к своему консультанту с подготовленными заметками (например, повесткой дня), чтобы использовать время с умом.

У вас много боли, из-за которой вам трудно сопереживать другим. Но попробуй помочь своей маме. И найдите время для себя. И обязательно пользуйтесь консультантами до того дня, когда вы почувствуете себя комфортно и перестанете бороться.

Хорошо, другие ответы показывают, что вы на самом деле не ненавидите ее, и другие проблемы, связанные, возможно, с депрессией и т. д. Позвольте мне дать вам совершенно другую точку зрения и, возможно, причину, по которой вы так себя чувствуете.

Во-первых, Ваша общая ненависть состоит из следующих моментов:

• Физическое насилие твоего отца.
• Постоянная терпимость вашей матери к этому — это представило вашему мозгу преднамеренно слабую жертвенную картину вашей матери.
• Вы сами были не в состоянии остановить это, когда чувствовали, что можете это сделать.

По причине 1 : Как бы вы ни ненавидели жестокое обращение со своим отцом, во-первых, ваш разум постоянно признавал эту ненависть с самого начала, и вы, так сказать, на самом деле в конечном итоге возненавидели его. Твоему отцу нет искупления в том, чтобы выбраться из этого. В результате вы чувствуете решительность в отношении этой ненависти.

По причине 2 : здесь вы чувствуете подавленную ненависть к своей матери и не знаете, почему. Ну, это потому, что она продолжала терпеть насилие в течение многих лет и из-за слабой виктимизации ее. Теперь ни я, ни вы не оправдываете его или ее за жестокое обращение/длительную виктимизацию, но вы просто не можете оправдать ее эксплуатацию так долго. Вы, наверное, чувствовали, что если бы вы были на ее месте, вы бы очень сильно боролись / встали на своем пути или, возможно, убежали бы. Вы осуждаете менталитет жертвы гораздо больше, чем злоупотребляете самим собой.

Именно здесь вы чувствуете эту подавленную ненависть к своей матери за то, что она была затянувшейся жертвой, в то время как вы определенно любите ее за то, что она сделала. Вы чувствуете нерешительность по поводу чувства ненависти-любви к своей матери.

Первая причина 3 : Вы, вероятно, ненавидите себя за это, но на самом деле не вините себя за то, что вы ребенок и не имеете силы или полномочий, чтобы справиться с этим.

Что вы должны делать сейчас?

Вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы проанализировать свои мысли и направить свою энергию на поиск работы с частичной занятостью (если вы достигли совершеннолетия), чтобы поддержать свою мать и свою семью в финансовом отношении, поскольку она не сможет справиться с этим постоянным давлением в течение очень долгого времени. длинная.

Вы также можете сосредоточиться на хобби. Это отвлечет ваш разум от этой ненависти. Излишне говорить, что потребуется некоторое время, чтобы эта ненависть утихла, и чем больше вы будете анализировать свои мысли, тем более упорядоченным будет процесс.

Помните, несмотря на все эти чувства, ваша мама испытывает к вам противоположное. Поэтому не оставляйте свою мать одну из-за этих мимолетных чувств. В конце концов вы справитесь с ними, но она травмирована на всю жизнь.

Удачи!

Ну во-первых, вы должны понять, что ваши оценки для вас. Так что выяснение этого кусочка будет иметь значение для вас в долгосрочной перспективе. Если вы не можете позволить себе колледж, потому что у вас нет стипендий, если вы в конечном итоге выплачиваете студенческие ссуды в течение 20 лет после этого, это все, с чем вы имеете дело. Не ваши родители, не ваши учителя и т. д. Будучи подростком, вы можете легко потерять это место, когда взрослые вокруг вас говорят о важности оценок. Но реальность такова, что отличные оценки — это то, что вы делаете, чтобы облегчить себе жизнь, в конечном итоге открыть для себя больше потенциала, чтобы помочь только себе. Так что лучшее, что вы можете сделать для себя, когда жизнь трудна, — это погрузиться в учебу. Я понимаю, звучит совершенно скучно, но это путь к чему-то другому. Это действительно так.

А то, как ты относишься к родителям, сложно. В вашем возрасте вы еще ничего не понимаете в этом конце семейной жизни. Родители действуют так, принимают решения и делают вещи, которые вы пока не в состоянии понять. То, что меня устраивало в твоем возрасте, позже я понял, что мои родители должны были поступить иначе. То, из-за чего я был зол, позже я понял и понял, что это была просто моя наивная точка зрения, а не то, что они сделали неправильно. Простите себя за то, что не можете понять все свои собственные чувства, и поймите, что ваши чувства по поводу всего этого будут развиваться и меняться со временем. Я сомневаюсь, что то, что ты чувствуешь, это ненависть. Скорее всего, у вас есть гнев и много его. Есть причины злиться... нет идеальных людей. Не один. Она выбрала мужчину в качестве твоего отца, который не мог правильно с ней обращаться, не мог хорошо воспитывать, не может стоять на своих собственных ногах и имеет серьезные проблемы. Так что, даже если все остальное в ней было идеальным, это само по себе довольно важно. У меня самой была злость на собственную мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была выгнать его и спасти меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети позовут меня к столу из-за ошибок, которые я совершил, и ваши тоже, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все возможное с тем, с чем работаем, исходя из нашего детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы уйти, если это необходимо. это довольно большая вещь сама по себе. У меня самой была злость на собственную мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была выгнать его и спасти меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети позовут меня к столу из-за ошибок, которые я совершил, и ваши тоже, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все возможное с тем, с чем работаем, исходя из нашего детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы уйти, если это необходимо. это довольно большая вещь сама по себе. У меня самой была злость на собственную мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была выгнать его и спасти меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети позовут меня к столу из-за ошибок, которые я совершил, и ваши тоже, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все возможное с тем, с чем работаем, исходя из нашего детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы уйти, если это необходимо. Я уверен, что когда-нибудь мои дети позовут меня к столу из-за ошибок, которые я совершил, и ваши тоже, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все возможное с тем, с чем работаем, исходя из нашего детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы уйти, если это необходимо. Я уверен, что когда-нибудь мои дети позовут меня к столу из-за ошибок, которые я совершил, и ваши тоже, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все возможное с тем, с чем работаем, исходя из нашего детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы уйти, если это необходимо.

Просто напомните себе, что ваша мать — человек. Она не собирается быть всем, чем ты хочешь, чтобы она была. Она не может быть. Она такая, какая она есть, и, вероятно, сейчас делает все возможное в той ситуации, в которой она сейчас. Лучшее, что любой из нас может сделать, это попытаться простить себя и тех, кто нам ближе всего, и быть открытыми. Если у вас есть вещи, из-за которых вы злитесь, то скажите ей... но делайте это спокойно... не в кричащих драках, а как открытую книгу.

Для меня ясно, что у тебя доброе сердце, потому что ты достаточно заботишься о том, чтобы знать, что для тебя не имеет смысла испытывать к ней столько плохих чувств и так легко прощать своего отца. Ты хочешь чего-то лучшего с мамой. Я могу сказать. Так что попробуй найти. Исцеление семейных отношений действительно является лучшим вложением, которое вы можете сделать для собственного спокойствия, И оно, возможно, однажды поможет вам, если вы сами решите стать родителем. То, как вы в конечном итоге станете родителем, имеет большее значение, чем вы думаете, поэтому работайте над тем, чтобы исцелить это. Вы никогда не подумаете, что это пустая трата времени.

вы великий человек, который осмелился задать этот вопрос и направить свои мысли на что-то иное, чем в ваше сердце. гордиться собой.

в некоторых аспектах моя жизнь была похожа. наш дом был адом на тот момент враг 5 лет. мои родители не развелись из-за многих вещей в моем регионе и их семье.

твоя мать ухаживает за твоим отцом около 7 лет, это означает, что твоя мама просто замечательная. семь лет - это не просто так мало. если она не поступает с тобой так, как ты того заслуживаешь, это потому, что она устала, очень устала. это все не от физической работы и ежемесячных выплат, а от мысли, что она и представить себе не могла, что это будет ее судьба. она хотела хорошего и поддерживающего мужчину, который сделал бы ее счастливой в жизни, мужчину, у которого есть работа и который платит своим детям. она может думать о том, что она неудачница или что-то в этом роде, но она не может проиграть, потому что у нее есть дети. попробуй оказаться на ее месте всего за один день со всеми вещами, о которых она думает каждый день. просто представьте, что она видит женщину в ее возрасте, держащую мужчину, и они очень счастливы. этого фото достаточно, чтобы проплакать один час. может быть, ваша мать думает, что она становится уродливой и уродливой каждый день из-за тяжелой работы, а через несколько лет, когда она становится старше, ее дети не любят ее, например, из-за того, что у нее много морщин на лице. Убедительно прошу вас не делать ничего, что не имеет возврата. Однажды ты понимаешь, что она любит тебя безгранично. зарабатывать деньги очень тяжело, чувак, очень тяжело.