Подросток хочет жить с мамой

Во-первых, я думаю, что вы очень хороший родитель. Я не саркастичен или что-то в этом роде, я просто вижу, как вы описываете всю ситуацию.

Хотя шестнадцать — очень трудный возраст. Все люди разные, некоторые 16-летние дети выросли, а у некоторых есть проблемы. Вы должны поговорить с ним. Скажите ему, что вы его отец и любите проводить с ним время. Скажите ему, что даже видя его каждый день, вы счастливы. Скажите ему, что он незаменимый человек. Скажи ему, что ты ранен.

И тебе следует поговорить со своим бывшим. Я считаю, что ее поведение совершенно ненормально. Вы его отец, и вы имеете право видеть и заботиться о своем сыне! В законе может быть написано, что он может решать сам. Но ты его отец! Вы можете убедить его снова сделать это 50/50. А если он все равно не хочет, найдите другое решение, чтобы вы могли видеть его чаще, что-то вроде 30/70.

Желаю тебе удачи и уверена, что скоро все будет хорошо! Держать нас в курсе

Я изменил свой первоначальный ответ после того, как узнал некоторые детали, которые заставили меня понять, насколько контекстно-зависимым является правильный ответ. Похоже, что ОП живет в Новой Зеландии, где, похоже, очень разные правила содержания под стражей и возраст срабатывания, чем в США, что имеет большое значение.

Для читателей из США (только): несмотря на то, что могут сказать некоторые консультанты DCF (Dept Children/Family Services) и сами подростки, 16-летнему подростку «по закону не разрешено выбирать» в большинстве штатов США, где судья должен обычно решение об опеке принимается в первую очередь после установления того, что отвечает интересам ребенка, и существуют процессуальные правила, ограничивающие количество «голоса», которое ребенку разрешено выражать по этому вопросу. (Я удалил большую часть этого контента, так как он не подходит для Новой Зеландии). Кроме того, похоже, что 16-летние в Новой Зеландии более зрелые, чем средний американский подросток, чья жизнь все еще умеренно определяется их родителем-опекуном.

В любом случае, учитывая, что новозеландский сын может сделать свой собственный выбор, вопрос в том, на каком основании он его делает? На ум сразу приходят 2 фактора, и один антифактор. Первичный вопрос, который я ожидаю, — «в каком доме сыну будет комфортнее», вторичный — «в каком доме будет удобнее». Антифактор — «чего хотят мама или папа».

По моему опыту, большинство добросовестных отцов более строгие, чем мамы — может быть, даже не намеренно — мы просто чувствуем, что должны правильно воспитывать наших детей, и мы можем быть жестче, если считаем, что это правильно. . Вы уже описали мамину семью как распущенную — возможно, именно поэтому сын хочет жить там — меньше правил, которым нужно следовать. Это всего лишь предположение.

Возможно, есть и фактор удобства. Если мама живет ближе к друзьям сына или к школе, или дает машину (а папа нет) — это имеет значение.

Поэтому речь идет не о том, чтобы сказать сыну что-то, чтобы «починить» жилье, а о том, чтобы «рекламировать» ему свое жилье. И я ожидаю, что у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть некоторые мощные функции продаж.

Во-первых, ты чувак, и он чувак. Сосредоточьтесь на идее, что у него остался всего год, чтобы изучить некоторые тонкости того, как быть взрослым мужчиной, у которого есть целостность (и что может противоречить тому, что говорит мама), и который все же правильно выражает свою мужественность, потому что откровенно говоря, это еще не соответствовало возрасту; и некоторые из этих вещей лучше всего изучать, наблюдая и обсуждая; кошачья мята — это идея о том, что папа знает секреты мужественности (по крайней мере, некоторые из них). еще один парень последует за вами и т. д.), которым я хотел бы поделиться с вами, прежде чем вы пойдете в школу. Вам придется решить, применимо ли это, но те, кто не изучает историю, обречены повторять это ».

В то же время ясно дайте понять, что вы уверены, что его мама захочет потратить время на то, чтобы убедиться, что он знает, «как обращаться с девушкой», «каким парнем не следует быть и т. д.» — и что «она права». !" слишком. Ваша цель состоит в том, чтобы прояснить, что ОБЕ точки зрения одинаково верны, и обе действительно ценны, и что время имеет решающее значение.

Тогда обратите внимание на фактор удобства. Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы сделать ваше место более желанным? Если у него нет машины, то предложите ему ее (или предложите оформить его на свой полис, пока он живет с вами). Будет ли разница, если вы замените диван и купите новый телевизор в телевизионную комнату в подвал, «чтобы сделать его местом, где ваши друзья хотели бы потусоваться».

Подумайте о том, как создать условия жизни, которые вы хотите, как ступеньку к его будущему. Возможно, предложите ему купить новую мебель для его комнаты, используя предлог: «Послушай, если ты собираешься жить здесь, мы должны рассмотреть возможность обновления твоей мебели; мы должны убедиться, что у нас есть все необходимое, когда ты иди в школу».

Другая линия обсуждения может быть такой: «Эй, есть кое-какие опыты, которые я хотел бы втиснуть, прежде чем ты пойдешь в школу, на случай, если у нас не будет времени, чтобы сделать это позже, вещи, которые ты хочешь ты сделал это до того, как познакомился с родителями своей девочки. Ты можешь подумать, что они придурки, но поверь мне, ты будешь рад, что сделал это». (Вот несколько примеров для моей дочери, настройтесь соответственно): «Я хочу, чтобы мы поужинали в 4-звездочном ресторане — селедка со сливками! возьми каждого из нас на собственном планере, чтобы полетать несколько дней. Кстати, я бы хотел отправиться на глубоководную рыбалку, попробовать поймать акулу. Есть интерес?" Подумайте, как дать ему право хвастаться.

Я хочу сказать, что вы фокусируете его на альтернативной стоимости жизни только с его мамой в течение его последнего года, и на том факте, что он должен поддерживать активные отношения с вами, чтобы получить выгоду.