Я разведенный папа, у которого мои дети каждые выходные и пару дней в выходные дни. У меня есть 5-летний сын, который только что пошел в детский сад, и 3-летняя дочь, страдающая аутизмом.
Я борюсь с отсутствием преемственности с моими детьми. Я чувствую, что могу наслаждаться временем с ними, но не могу оказать существенного влияния на направление их жизни.
Что я могу сделать, чтобы иметь большее влияние? Я хочу быть отцом, а не няней. Я хочу помочь им учиться и расти и действительно помочь изменить их жизнь.
Спасибо за то, что задали себе (и нам) этот вопрос и за вашу готовность быть хорошим отцом. Многое будет зависеть от отношений с бывшим партнером. Я предполагаю здесь "достаточно мирный развод".
Убедитесь, что вы в курсе школьных мероприятий, расписаний спортивных клубов и т. д. Совместная опека настолько распространена сегодня, что многие школы разработали политику «двойной информации» для таких случаев, просто попросите, чтобы вас информировали. Как показывает опыт, общий онлайн-календарь может быть благословением — он доступен для всех, всегда актуален и позволяет избежать недоразумений, которые могут возникнуть в устной переписке. Через несколько лет ваши дети смогут даже участвовать. Посещайте важные и не очень важные мероприятия, даже в нерабочие дни.
Если отношения с вашей бывшей достаточно хороши, послушайте, что она может рассказать вам о нынешних причудах и интересах в жизни ваших детей. Поговорите со своими детьми. Слушайте внимательно и запоминайте, что вам говорят. Задайте уточняющие вопросы на следующей встрече.
Вы не единственный родитель, который отсутствует дома в течение длительного времени. Даже в неразделенных семьях родитель может отсутствовать в течение более коротких или более длительных периодов времени. Родители-военные, рабочие на нефтяных вышках, люди, которые путешествуют по делам... Короткий телефонный звонок, возможно, чтобы пожелать спокойной ночи, Skype, даже открытка или (если вы живете недалеко) или записка в почтовом ящике - отличное средство оставаться в присутствии во время отсутствия. Будьте доступны, если ребенок хочет поговорить с вами. Убедитесь, что у них есть фотографии с вами.
Если у вас есть только ограниченное время, вы, вероятно, склонны «выжать из него максимум», немного испортив его. Что хорошо само по себе. Но я настоятельно рекомендую также взять на себя ответственность — взять на себя некоторые задачи, которые обычно может выполнять мать. Ходите по магазинам, но не только за игрушками, но и за предметами первой необходимости, такими как одежда, школьные принадлежности и все, что им нужно. Отнесите их к стоматологу или парикмахеру. (Поговорите со своей бывшей женой о разделении этих обязанностей и советах по покупкам, если это необходимо.)
Научите ее основным жизненным навыкам, как если бы вы это делали до развода. Возможно, вам придется научиться нескольким вещамсебя, так как у вас нет мамы в качестве резервной копии. Вам, детям, придется освоить множество навыков, от чистки зубов до завязывания шнурков на ботинках, от езды на велосипеде до вождения автомобиля и покраски комнаты. Многое из того, что вы можете им дать, останется с ними на всю оставшуюся жизнь.
Если ад не замерзнет, постарайтесь быть там во время запланированных посещений. Если вам необходимо перенести встречу, сообщите об этом четко и как можно раньше. Вы просто не можете пропустить эти выходные без крайней необходимости. (Может быть иначе, если у вас и у матери ребенка более гибкая система, но базовый принцип приоритета детей остается.)
Вмешайтесь, если необходимо. Если мать заболеет, взять на себя. Будьте готовы брать больничные за детей, не оставляйте это бремя одной маме. Даже если в кадре бабушки и дедушки или новые партнеры, будьте готовы пойти на жертвы в этих мирских кризисах.
Одно слово предупреждения:
Даже если вы сделаете все вышеперечисленное и даже больше, может случиться так, что ваши дети возненавидят вас и скажут вам об этом. Вероятно, это не связано с вашим разводом, даже если они заявляют об этом. Это называется половым созреванием и происходит в лучших семьях. Помните первую мантру воспитания детей:
это тоже пройдет.
И мудрый совет моей мудрой акушерки:
Половое созревание — это когда родители становятся странными.
К сожалению, развод устроен так, что у вас, как у родителя, не являющегося опекуном, очень ограниченные возможности для значимого воздействия из-за ограниченного времени с детьми. Вот несколько вещей, которые вы можете делать в соответствии со своим графиком:
I. Не отставайте от школы ваших детей. Запланируйте хотя бы одну встречу один на один продолжительностью не менее получаса с каждым учителем в начале каждого семестра. Первоначально это будет заключаться в том, чтобы понять, что ожидается в классе и где находится ваш ребенок; позже это будет гарантировать, что учитель понимает потребности вашего ребенка. Убедитесь, что школа отправляет вам табели успеваемости и, желательно, любые другие сообщения. В моем штате закон требует, чтобы школа отправляла дублирующую информацию обоим родителям, включая, например, выполненные и оцененные домашние задания, но вам все равно придется настаивать на том, чтобы школа действительно соблюдала требования. Не бойтесь использовать директора, чтобы помочь вам оказать давление, если учитель, который предпочел бы иметь дело только с одним родителем, который приводит ребенка в школу, сопротивляется включению вас.
Попросите своих детей — ну, пока одного ребенка, но в конечном итоге обоих — принести вам свои школьные задания и поговорить с ними об этом. Удостоверьтесь, что один из дней каждых выходных, которые у вас есть, предназначен только для развлечения и развлечения с детьми, но не бойтесь выделить время в другой день, чтобы помочь с тем, с чем у детей возникают проблемы. Это время можно использовать, чаще отслеживая успехи детей вместе с учителем.
II. Удостоверьтесь, что вы регулярно проводите время один на один с каждым ребенком. Не бойтесь нанять няню на несколько часов для одного из двух детей, пока вы с другим. Учитывая, что у вас есть дети только каждые вторые выходные, я бы порекомендовал уделить каждому ребенку 2-3 часа в эти выходные. Например, вы можете нанять няню на 5 часов, заняться чем-то с сыном на 2,5 часа, а затем заняться чем-то с дочерью на 2,5 часа. Поначалу вашему сыну может понадобиться больше времени, так как он старше и больше нуждается в отце. Найдите хорошую няню, которая понравится вашим детям.
III. Если и когда вашему бывшему нужна или нужна финансовая помощь с детьми, предлагайте помощь в натуральной форме, а не наличными. Например, вы можете выбрать и купить одежду для детей.
IV. Берите детей, когда ваш бывший не хочет их. Будут времена, когда ваш бывший предпочтет свалить детей на кого-то другого. Если вы всегда доступны для нее, чтобы сбросить их, вы получите дополнительное время с ними. Это помогает обеспечить преемственность, которая позволит вам оказывать большее влияние. Возможно, в конечном итоге вы сможете договориться о дополнительном времени, чтобы у вас были еженедельные контакты в обычное время, а не раз в две недели. Может быть, вы можете договориться о некоторых вечерах, когда вы разделите детей, давая вам запланированное время один на один в течение недели. Скорее всего, вы тоже хотите, чтобы кто-то один раз пообщался с каждым ребенком, так что это может быть не так сложно договориться, как вы можете себе представить.
V. Подумайте о том, чтобы назначать время для согласования с вашим бывшим каждые две недели, возможно, с консультантом, чтобы разногласия не вышли из-под контроля. Таким образом, вы сможете работать над достижением одних и тех же целей с детьми в той мере, в какой вы согласны с этими целями. Это может расширить ваше влияние за пределы того времени, которое вы лично проводите с детьми.
Адам Хиг