Я собираюсь предоставить больше подробностей, чем может быть необходимо, чтобы дать узкий ответ на вопрос, если он уместен, и запросить любые более общие советы, которые позволят модераторы. Если это TMI, вы можете пропустить.
Мы с моим бывшим развелись 7 лет назад, и с тех пор шли непрекращающиеся ссоры из-за моих попыток проводить родительское время с нашими детьми (все приемными), против чего выступала моя бывшая (мама дочери). с начала.
Первоначальный приказ о разводе включал в себя много родительского времени, психиатрическая клиника суда по наследственным делам неоднократно рекомендовала его, судья продолжает подтверждать его важность. К несчастью для меня, судья не пожелал наказать Экс- за то, что он отказался от моего воспитания. Я спросил своего адвоката, было ли это «я» или это было «типично». Его ответ: "типичный". Так что продолжаем ходить по кругу. (Я потратил более 80 тысяч долларов на судебные издержки.)
Начиная примерно с 18 месяцев назад, восклицала, что дочь не хочет меня видеть, и что в 14 лет это был «ее выбор». (Мой адвокат юридически говорит «нет».)
Затем Экс-получил запретительный судебный приказ против меня (в Окружном суде, а не в суде по наследственным делам, например, через другого судью) — не за что-либо, что я сделал (я не видел и не разговаривал с дочерью в течение предыдущих 6 лет). месяцев), а потому, что бывшая предполагаемая дочь резала себя в ответ на мои попытки через суд увидеть/пообщаться с ней. Не было выдвинуто никаких обвинений в том, что мои попытки увидеться или пообщаться с дочерью были неуместными или чрезмерными — только то, что эта дочь резала себя (без представленных доказательств серьезности или значимости).
Я вернулся в суд по наследственным делам, который знал нашу историю. Судья был в ярости из-за РО, но указал, что не может отменить приказ окружного судьи.
Книги, которые я читал, и детские психологи, с которыми я разговаривал, предполагают, что возможно (если маловероятно), что дочь действительно отчуждена, учитывая долгую историю конфликта по этому поводу (хрестоматийный случай родительского отчуждения).
Итак, я решил относиться к утверждениям Экс как к заслуживающим доверия и переключить свое внимание с исполнения Приказа о воспитании на достижение воссоединения.
Экс продолжает периодически сообщать, что дочь «подрезает» примерно во время наших слушаний. Однако, когда я получаю медицинские заключения из больниц, после того как Экс-дочь доставила в отделение неотложной помощи в связи с таким «инцидентом», задокументировано описание Экс-«порезов», но наблюдение не более серьезного, чем «ссадина» ( например, царапание).
Так или иначе, шесть месяцев назад, после очередного обновления психиатрического заключения Клиники Суда по делам о наследстве, я, наконец, убедил судью назначить терапию по воссоединению. Тем не менее, Экс- все еще продолжает бороться - отказываясь подписывать разрешения терапевта, отказываясь водить дочь на встречи, отменяя встречи, снова заявляя, что дочь "режет" и отказывается идти. (Нам было приказано разделить расходы на терапию, которые не застрахованы и дороги; впоследствии я предложил оплатить 100% их, чтобы запустить процесс, так что $$$ не проблема.)
Теперь я задаюсь вопросом, как сильно пытаться надавить на терапию воссоединения. В частности, один психолог, с которым я говорил, указал, что терапия воссоединения вряд ли сработает, если либо (а) родитель-опекун возражает против воссоединения, либо (б) ребенку больше 14 лет и он действительно отчужден, что заставляет меня задаться вопросом, не следует ли мне просто отказаться от терапии воссоединения и, как следствие, снова иметь с ней отношения.
В то время как я огорчен тем, что Бывший много лет очерняет, ограничивает и препятствует моему воспитанию детей, нет особого смысла поднимать вопрос по этому поводу — мы с дочерью не можем вернуть те годы назад; и хотя я надеюсь, что судья примет какие-то меры, чтобы удержать других родителей-опекунов от того, что сделал Экс-, мой адвокат сказал мне не задерживать дыхание.
На данный момент, я задаюсь вопросом, есть ли у кого-нибудь какие-либо советы или идеи. Мне не нужно утешение (как я уже сказал, мой адвокат говорит, что мой опыт типичен для Массачусетса).
Я думаю, что терапия может работать, но если другой родитель ее подрывает, это делает ее менее вероятной. Терапия может быть принудительной, но это все равно что привести лошадь в водопой — вы не можете заставить ее работать. Участие и принятие путей и упражнений является ключом к успеху процесса.
Вы можете обнаружить, что ваш лучший путь — продолжать попытки посещения, чтобы была запись. Когда ваша дочь достигнет совершеннолетия, отправьте ей письмо, в котором объясните, что на протяжении многих лет вы постоянно пытались увидеть ее и быть в ее жизни. ( Если она потребует доказательств — они у вас будут.) Никогда ни в чем не обвиняйте ее или ее мать — она сделает свои собственные выводы. Скажите ей, как она может связаться с вами, и обновите эту информацию, если она изменится. Возможно, вспомните ее день рождения и Рождество с «любовным» письмом — ничего сверхъестественного — просто вы всегда любили ее.
Как бы болезненно это ни было для вас, я думаю, вы можете найти терапию для себя лучшим вариантом. Процесс терапии может быть объяснен, вы можете получить представление о том, как вам следует с ним/ней справляться, и по пути получить некоторую помощь для себя.
Терапия подобна честному разговору с самим собой — и безопасна, потому что терапевт готов помочь. Квалифицированный психотерапевт поможет вам принять то, что вы должны принять, и справиться с тем, что вы можете изменить. Он/она поможет вам не винить себя или принять то, что вы, возможно, сделали, но хотели бы, чтобы вы этого не делали. Вы можете научиться справляться со своей ситуацией, и мы надеемся, что это поможет вам понять, как справляться с чувствами вашей дочери.
Во-первых, важное предостережение: конечно, я вас совсем не знаю, так что это может не иметь никакого отношения к вашей ситуации, но я хочу поднять этот вопрос на случай, если это так (или на случай, если это имеет отношение к кому-то). еще читаю эту ветку). Я не хочу делать никаких предположений о вас или вашей семье, а просто предлагаю другой взгляд на проблемы, подобные той, которую вы описываете.
Понятно, что ваши отношения с бывшей непростые, и похоже, что ее отношения с вашей дочерью тоже могут быть проблематичными. Однако в своем посте вы почти не обсуждаете свои отношения с дочерью. Большая часть того, что вы описываете, является односторонними действиями с вашей стороны, направленными на изменение ваших отношений с дочерью. Это может быть вполне подходящей стратегией, учитывая вашу ситуацию. Но поскольку я (и любой другой, кто отвечает в подобных средствах массовой информации) имею лишь ограниченное представление о вашей ситуации, иногда полезно рассмотреть несколько вариантов: возможно, ваш бывший стоит на пути того, что в противном случае было бы счастливым и здоровые отношения между вами и вашей дочерью, но также возможно, что у ваших отношений с дочерью есть свои проблемы. Если так, это усложняет дело. Если ваша дочь чувствовала, что вы ею манипулируете, или боялась вас (например, если ваши отношения с ней когда-либо были оскорбительными, или если она была свидетелем жестокого обращения между вами и вашим бывшим), то отступить и дать ей пространство может быть более правильным. важнее, чем форсировать исправление с помощью воссоединяющей терапии. Я ценю то, что вы хотите иметь с ней отношения, и что вы сожалеете о времени, которое вы уже потеряли, но ей может понадобиться, чтобы вы отступили, пока она не будет готова.
Это может объяснить некоторое поведение вашего бывшего (например, возможно, ваша дочь действительно делает порезы или, может быть, просто говорит о порезах, но испытывает очень серьезные страдания).
Итак, все, что я предлагаю, это, если вы еще этого не сделали, тщательно подумать о том, что, по вашему мнению, чувствует ваша дочь и что ей нужно. Если вы знаете, что ваша история с ней неприятна, признайте это. Отойдите, чтобы у нее был больший контроль над ситуацией, даже если это может означать, что вы ее не увидите. Вы всегда можете просто продолжать давать ей понять, что любите ее и что вы хотите быть частью ее жизни, когда она готова для вас.
Независимо от того, применима ли вышеизложенная точка зрения к вашей ситуации, я призываю вас рассмотреть возможность индивидуальной терапии. Вы имеете дело с очень сложными и болезненными проблемами, и это может быть невероятно полезным.
анонгудняня
пользователь 24631
скаймнинген