КТО :
Я : около 20 лет, последние 7 лет жил вдали от дома в другом городе, а затем в другой стране. Я возвращаюсь домой на неделю каждые 5-6 месяцев.
Мать : в клинической депрессии с тех пор, как они с отцом расстались 8 лет назад. Она принимает лекарства, но я не думаю, что это слишком экстремальная ситуация. Я имею в виду, что все под контролем, и что она работает полный рабочий день, она несколько раз приезжала в гости в 2 разные страны, она заботится о себе. Но она не так счастлива, как должна быть.
Отец : решил отделиться от моей матери совершенно неожиданно. Он был хорошим отцом для меня и моего брата до развода, после этого он стал сначала как бы отсутствовать (брать моего брата только на выходные), затем беспомощным в том, чтобы заставить моего брата поступать правильно (ходить в школу и т. д.). и т. д.) и теперь он больше присутствует, но мой брат теперь тоже взрослый, так что у них нормальные, хорошие отношения
Брат: в центре внимания этого поста. В этом году ему исполняется 20 лет, то есть он на 7 лет моложе меня, что довольно много. После того, как мой отец ушел, он был еще ребенком и просто решил, что будет делать то, что хочет. Моя мать никогда не держала его крепко и никогда не могла быть достаточно авторитетной. Несколько эпизодов, чтобы дать представление: он пошел в старшую школу в нужное время, затем потерял два года, потому что просто решил, что не хочет идти, и просто оставался дома слишком много дней. 3 года назад он решил полностью бросить школу и пойти в вечернюю школу, но потом умудрился поступить слишком поздно и потерял еще один год. 2 года назад он начал вовремя, но потом решил, что это не его дело. Я думаю, вы понимаете его подход к делу. Итак, уже около 3 лет он просыпается в 10-11, отдыхает дома, впадает в депрессию/в плохом настроении, потому что Ему нечего делать, а его друзья все работают/учатся, иногда уходит вечером, возвращается поздно ночью, а затем он точно так же начинает новый день. И он выплескивает эту смесь скуки и плохого настроения на то, что у моей матери довольно ядовитое отношение. По дому вообще не помогает, только готовит - если попросить несколько раз и неохотно, но оставляет все грязным, не стирает, не убирает в доме. Другой пример: несколько лет назад он монополизировал кухню со своим ноутбуком, и с тех пор он там, поэтому каждый раз, когда моя мама готовит сразу после того, как он просыпается, он думает, что это просто спровоцировать его. По сути, он паразит, ничего не делающий. Несколько лет назад было намного хуже, со временем дела понемногу налаживаются, но ему все еще требуется слишком много времени, чтобы стать порядочным человеком, начать искать работу, взять водительские права, пройти базовое обучение. Теперь он молодой взрослый, который ведет себя как ребенок. С каждым годом все становится чуть-чуть лучше, но не такими темпами, как должно. Справедливости ради, за последние два года он также начал пару проектов с моим отцом (плотником), сначала изготавливая инструменты, а теперь скейтборды, но до следующего шага дело так и не дошло. Так что он просто относится к своему хобби как к работе и под этим предлогом не переходит к чему-то другому.
ЧТО :
Как я уже говорила, у моей матери депрессия, и я чувствую, что мой брат является для нее одним из самых больших бремен. Он никогда не проявлял физической активности, но когда он в плохом настроении/в депрессии/скучно, он склонен к оскорблениям, что случается через день. Опять же, ничего слишком экстремального и прямолинейного (скорее «Черт, оставь меня в покое» или «Почему бы тебе не сделать это»), но все же то, что он не должен говорить. И когда такие эпизоды имеют место, иногда моя мама впадает в депрессию, потом звонит мне, чтобы проверить меня и поговорить, потом говорит мне, что мой брат - заноза дома, потом начинает плакать, потому что ей это надоело, и я начать думать о том, как я могу облегчить ее жизнь. Я не слишком беспокоюсь о самом брате, так как верю, что в какой-то момент он найдет свой путь. Но я хотел бы помочь ему стать лучше,
Я пробовал разговоры по душам, длинные письма, равнодушие и молчание, и ничего, кажется, не работает, даже чуть-чуть. Он просто идет своей дорогой и занимается своими делами. Моим последним средством было: «Я отказываюсь разговаривать с тобой, пока ты не начнешь вести себя как порядочный человек», но это кажется неуместным для меня как брата и немного ребяческим. Любое предложение о том, как я могу заставить моего брата осознать, что выбор, который он делал, до сих пор играл довольно плохо, и что ему нужно начать вести себя по-другому (самое главное по отношению к моей матери, но также и по отношению к жизни)?
PS: Перечитывая это, не очень ясно, но ни моя мать, ни мой отец никогда не прощали и не одобряли плохой выбор, который сделал мой брат, не посещая школу. Моя мать не могла физически заставить его ходить в школу, а отец приводил его несколько дней, а остальные 95% дней он был на работе и не мог этого делать. Так что мой брат оставался дома, когда хотел.
PS2: когда я дома, все становится лучше, и если что-то начинает нагреваться, нам обычно удается остановить их до того, как они разрастутся. А вне дома мой брат — вполне работоспособный молодой человек, с которым можно вести нормальные беседы, и он даже признает собственные ошибки. Что еще более затрудняет указание на то, что что-то все же не так.
PS3: Не знаю, актуально ли это, но мой брат не употребляет алкоголь и не употребляет наркотики. С другой стороны, большинство его друзей сильно увлекаются одним из вышеупомянутых, и это одна из вещей, о которых мы говорим, когда вместе, потому что это беспокоит его.
Извините за длинный пост и спасибо всем, кто достаточно любезен, чтобы высказать свое мнение.
Похоже, что когда он дома, он не может не реагировать (и думать) как ребенок, которым он был раньше. Это не редкость. Я думаю, что мы все можем общаться на каком-то уровне, когда мы находимся вне дома, в котором выросли, мы ведем себя определенным образом, но обнаруживаем, что возвращаемся к психологическим моделям детства, когда идем «домой» в гости. Иногда нам даже не нужно идти домой, просто присутствие близких родственников может спровоцировать это.
Ваш брат достаточно взрослый, чтобы начать брать на себя ответственность, и, похоже, он способен на это (если только у него нет каких-то психологических отклонений, о которых вы не упомянули или не знаете). Однако он не хочет этого делать, и если он не будет каким-либо образом мотивирован, такая ситуация может продолжаться очень долго.
Я думаю, для твоего брата было бы хорошо, если бы твоя мать смогла настоять на своем и сказать: «Я по-прежнему разрешаю тебе оставаться в моем доме, но таковы требования…» Эти требования могут включают регулярное выполнение работы по дому, посещение школы или поиск работы. Он достаточно взрослый, чтобы этого можно было ожидать.
Если она сможет быть достаточно сильной, чтобы сделать это и выдержать бурю, которая придет после этого, это будет лучше и для нее, и для твоего брата. Одна из причин, по которой я говорю это, заключается в том, что я заметил, что когда кто-то попадает в модель поведения, которую демонстрирует ваш брат (не делая ничего полезного, просто ожидая, что о нем позаботятся, и ничего не давая взамен), это разъедает его. их самоуважение. В глубине души твой брат знает, что он только берет, а не дает, и ему от этого стыдно. Никому не нравится это чувство, поэтому стыд превращается в гнев (который может быть защитным механизмом), и он вымещает его на «жертве» своего стыда, вашей матери. Когда мы ведем себя плохо по отношению к кому-то и не хотим этого признавать, мы часто злимся на этого человека. Наш гнев становится броней против их неодобрения.
Если он отказывается изменить свое поведение... вот где все становится сложнее. Не похоже, что ваша мать способна вышвырнуть его из дома ни физически, ни психологически. Я знаю родителей, у которых эта проблема была настолько серьезной, что они в конце концов продали свой дом и переехали в гораздо меньшую квартиру и сказали своему непослушному сыну, что в доме для него нет места, ему придется найти свое место. свое место, потому что они не могли вынести мысли о том, чтобы выгнать его из «собственного дома».
Вероятно, единственный вариант, который у нее есть, это отменить интернет или заблокировать его от сети, за которую она платит (если ей нужен интернет). Не стирает свою одежду (хотя это может быть не очень эффективно, если он не заботится о своей внешности). Готовит, чтобы доставить удовольствие себе, а не ему. Это может звучать мелочно, но он уже не ребенок, о котором нужно заботиться, а молодой взрослый, который думает, что ему позволено определять свои отношения с матерью так, как ему заблагорассудится, и ему нужно учиться по-другому. Кроме того, в более практическом ключе, идея состоит в том, чтобы сделать переезд в место, где он может сделать свои собственные правила более привлекательными. Если место, где вы находитесь, приятно и удовлетворяет все ваши потребности, зачем вам идти в другое место?
Судя по тому, что вы сказали, похоже, что как только ваш брат выйдет из этой ситуации, которая постоянно тянет его обратно к детскому поведению, он сможет повзрослеть. Доставить его туда будет проблемой. Ваш отец поддержал бы вас в этом? Приютит ли он твоего брата на месяц или около того («Пока ты не получишь свое жилье…»)? Смена обстановки часто помогает человеку избавиться от нездорового или нежелательного поведения, и, поскольку с самого начала ясно, что это временно (без возможности вернуться к маме), ваш брат не ожидает, что он сможет игнорировать изменения. ультиматум.
В любом случае, молодец, что ты так заботишься обо всех членах своей семьи и готов поддержать и мать, и брата. Продолжайте в том же духе, но будьте сильными и поймите, что то, что человек хочет, не всегда является для него лучшим.
Мое мнение - пассивная агрессия по отношению к родителям и бессистемность. Вы упомянули, что он совершенно функциональный взрослый вне дома, который может ясно видеть себя (т.е. признавать свои собственные ошибки и т. д.). Пока он в доме, он не может избавиться от давней обиды на твоего отца. Если по какой-то причине его отправляют в совершенно новую среду со структурой (учебный лагерь или он проводит год, работая волонтером за границей и т. д.), он может двигаться дальше и начать заново.
Jm2c.
WRX
сумо
анонгудняня