Фон

Во время учебы в колледже и сразу после него я был в очень похожей ситуации, как и вы сейчас. Я был в депрессии, проводил большую часть времени, глядя в экран, и не заботился о себе (плохие привычки в еде, график сна и т. д.). После выпуска я вернулся домой на несколько месяцев, прежде чем нашел работу, которая требовала от меня переезда довольно далеко. Как и ты, моя мать была немного строга со мной.

Примечание о родительском поведении

Когда мне поставили диагноз депрессия, моей маме было очень тяжело. Родители уделяют много времени и сил воспитанию своих детей. Вкладывая так много в ребенка, они заставляют их иметь определенные ожидания относительно того, каким вырастет этот ребенок. Когда мы говорили об этом несколько лет спустя, моя мать сказала мне, что ей было очень тяжело видеть меня в депрессии, потому что она чувствовала, что потерпела неудачу как родитель. Она так хотела, чтобы я был счастлив, но я просто не был счастлив, и она понятия не имела, как мне помочь.

Вот почему она была сурова со мной. Она читала о депрессии все, что могла, и постоянно говорила мне, что мне нужно делать то, то или другое (и я имею в виду что угодно: есть определенные продукты, делать определенные упражнения, делать работу по дому, ходить в церковь и т. д.). ), не потому, что она меньше думала обо мне из-за того, что я их не делал, а потому, что она была готова рассмотреть все, что могло хотя бы уменьшить мою депрессию.

Что ты можешь сделать

Первое, что нужно сделать, это успокоить маму. Дайте ей понять, что вы цените то, что она сделала как ваша мать. Это уменьшит ее чувство, будто она не справилась с ролью родителя. Я обнаружил, что для достижения этой цели мне лучше всего подходят чрезвычайно вдумчивые жесты. Например, мы с братьями и сестрами сделали маме коробку памяти, куда мы записывали наши любимые воспоминания о ней. По сей день она все еще возвращается и перечитывает эти воспоминания, чтобы напомнить себе, что ей удалось стать нашей матерью. Ваш жест не обязательно должен быть подарком. Это может быть работа по дому, которую она ненавидит делать, или что-то еще. Важно то, что вы найдете что-то, что будет иметь для нее большое значение.

Следующий шаг — помочь ей понять, как ее комментарии влияют на вас. Мне было очень полезно объяснить маме, что я чувствую. Я объяснил, как на меня повлияла депрессия, а затем, как ее комментарии усугубили ситуацию. Когда вы объясняете, говорите об этом очень четко. Мне потребовалась пара попыток, потому что я был недостаточно тупым. В конце концов, я сказал

Мама, когда ты говоришь такие вещи, мне кажется, что ты не понимаешь, через что я прохожу.

Когда я сказал это, до нее дошло, что между нами возникла проблема, и мы, наконец, смогли ее решить.

Последнее замечание

Переезд очень помог нам с мамой. В то время как между нами все налаживалось, процесс ускорился, когда я переехал. Если другая информация в моем посте вам не подходит, хорошей альтернативой может быть переезд.

Вы не можете бороться с абсурдом с помощью логики. У логики есть предел, а у абсурда нет предела, и поэтому логика всегда будет проигрывать. Вы уже пытались и не смогли решить проблемы между вами и ней самостоятельно. Ваша мать токсична по причинам, известным только ей, и, учитывая тот факт, что вы в настоящее время проживаете в ее доме, у вас нет рычагов влияния на ее поведение. Съехать было бы самым оптимальным путем, потому что за каждый доллар, который вы сэкономите, живя с ней, вы заплатите своим психическим здоровьем.

Я 28-летний мужчина, который переехал в 23 года из-за проблем в отношениях с родителями, несмотря на то, что в то время я работал и учился. Учеба шла значительно медленнее из-за моего переезда. Всего мне потребовалось 8 лет, чтобы получить степень бакалавра CompSci, потому что я мог позволить себе только половину нагрузки курса за семестр. Тем не менее я выстоял и тоже закончил без долгов!

Сожалею ли я о своем решении, несмотря на неудачи? Нет. Психическое здоровье — вещь хрупкая, и человеку, прошедшему профессиональную терапию, исправить это долго и дорого.

Мальчик, могу я рассказать. Мой собственный опыт во многом совпадает дословно.

Это некоторые важные вещи, которые до сих пор сделали наши отношения лучше и более управляемыми, и которые позволяют нам более активно общаться, если между нами возникают разногласия.

1. Принятие множества лекарств помогло мне стать человеком, которым я хочу быть и которым она хочет, чтобы я был. Я гораздо более активен, продуктивн, успешен и у меня гораздо больше энергии, чтобы делать полезные вещи в течение дня или вещи, которые она от меня просит. Лекарства значительно уменьшили внутренние болезненные эмоции и позволили мне реагировать на критику с гораздо меньшим эмоциональным раздражением и гораздо более острым, аналитическим, уравновешенным, коммуникативным, спокойным обсуждением, в котором я не отвечаю на гнев гневом, а вместо этого могу сохранять хладнокровие и оставаться быть позитивным и продолжать пытаться показать, как я пытаюсь разрядить ситуацию, что нам не нужно злиться, а вместо этого вести открытый разговор о том, как мы видим ситуацию, с чем мы согласны и с чем не согласны, и на самом деле пытаемся понять и обосновать точки зрения друг друга, чтобы мы могли действительно добраться до какого-то корня или основания наших противоположных мнений или убеждений и просто получить более четкое представление о том, с чем мы на самом деле согласны и с чем мы - нет. Короткий ответ: лекарства помогли мне стать тем человеком, которым она хочет, чтобы я был, и в то же время гораздо лучше справляться с конфликтами в направлении действительно позитивного и эффективного разрешения; не быть реактивным или настолько лично оскорбленным, что только увековечивает и усиливает конфликт. Я все еще хочу найти новые лекарства, которые могут свести оставшееся отвращение и стресс, которые я испытываю от моей мамы, к чистому нулю, в идеале, чтобы я мог справиться с негативом или придирками к маме, не испытывая при этом никаких внутренних страданий. ,

2. До этого наша ссора достигла пика, и я был крайне зол и обижен на нее, как негативная реакция на то, как она осуждала и лично отрицала меня. У меня не было контакта с моей мамой в течение 2 лет, прежде чем ей удалось найти меня, удивить где-то, и мы смогли избавиться от гнева и проблем между нами и попытаться начать с чистого листа и более позитивных намерений с обеих сторон. . Конечно, я не рекомендую вам прерывать контакт; но то, что я говорю, может быть, если вы чувствуете себя настолько обеспокоенным ситуацией, что вы ищете решение, которое заключается не столько в том, чтобы исправить ее, сколько в том, чтобы занять довольно четкую позицию, что вам это не нравится, и вы не хотите терпеть его больше, он может, при правильных обстоятельствах, дайте людям своего рода небольшой кризис, когда они также должны спросить себя, что они действительно ценят, и если они действительно хотят иметь отношения с вами, им придется стараться и заботиться о том, чтобы удовлетворить ваши потребности, чтобы ситуация работала. Я говорю о том, что люди действуют определенным образом, когда думают, что нет никаких сдерживающих факторов. Они могут быть грубыми и критиковать вас, потому что что вы можете сделать? На следующий день вы все еще будете дома. Если вы займете немного более жесткую позицию, стремясь повысить свою независимость, автономию и свободу, это создаст более здоровый контекст переговоров, в котором обе стороны должны более четко думать о том, чего они действительно хотят, и по своей сути больше заботиться о том, чтобы убедиться, что сделать то, что, очевидно, другая сторона хочет попытаться сделать так, чтобы это произошло. (Это не защита односторонних, бесчувственных ультиматумов,

3. Общение очень помогло мне, построенное на основе двух вышеупомянутых. Я стал намного лучше подходить к ситуациям конфликта и неприязни по-другому, используя различные подходы к разным ситуациям. Это происходит из жизненного опыта, и я лично думаю, что намного сложнее пытаться объяснить социальное взаимодействие с помощью правил и рутины, а вместо этого учиться методом проб и ошибок и испытать ряд своего рода «мышечной памяти», автоматических способов приблизиться, вовлечь или ответить. , которые работают на вас, учитывая вашу индивидуальность, которая может отличаться от подходов других людей. Но я могу привести несколько довольно отличных (на мой взгляд) примеров недавних стратегий управления.

Моя мама, к моему удивлению, становилась все более пылкой из-за того, что я пью слишком много молока и коктейлей в день, и что это вредно для здоровья и не является здоровой диетой. Я не согласился. Но что нам очень помогло, так это то, что я действительно привлекался, а не подавлял свою неприязнь и/или избегал ситуации или был более упрямым, сопротивляющимся и даже легкомысленным. Если бы мне нужно было обобщить те аспекты того, как я подхожу к вещам с ней сейчас, в несколько шаблонных «аспектов», мой текущий рецепт конструктивного взаимодействия, это могло бы быть:

1. Будьте прямолинейны. Так много конфликтов, кажется, основано на косвенных замечаниях людей. Они могут часто использовать сарказм, определенный выбор слов или тон голоса, когда человек не может не интерпретировать автоматически, что в их тоне есть какая-то неприятность, какая-то неодобрительная ориентация по отношению к вам. Это может быть так неприятно и обидно, когда кто-то оскорбляет вас, но не будучи прозрачным, точным, ясным и прямым; не заявляя, что они думают о ситуации, не добавляя дополнительных эмоциональных эффектов, таких как общие оскорбления или обзывания. Но каждое тактическое послание, которое они посылают вам, может быть перехвачено из эфира и раскрыто. Если они сделают замечание, намекающее на что-то, притормози и прямо спроси, что они имели в виду, на что они намекали. Это не предназначено для конфронтации. Вы можете разъяснить им, что, по вашему мнению, означает их комментарий, что он, кажется, подразумевает. Вы искренне пытаетесь удостовериться, что все утверждения и убеждения, образующие сеть или кластер друг с другом, просто полностью понятны между вами двумя, так что вы можете попытаться понять, какие из предпосылок вы на самом деле делаете. согласен, с какими различиями вам не придется спорить, потому что вы не можете найти золотую середину, но можно оставить это при разнице во взглядах, и, возможно, некоторые оставшиеся критические утверждения, которые действительно можно изменить, предоставив другую информацию обновить свое понимание.

2. Постоянно, явно и словесно стремитесь исправить и улучшить ситуацию, вместо того, чтобы просто реагировать обидой или обидой. По мере того, как вы уточняете, о чем кажутся различные точки разногласий, если спор начинает сворачивать в обмен обвинениями и оскорблениями друг друга, постарайтесь вспомнить и даже сказать: в чем истинный смысл нашего обсуждения. , что мы пытаемся уладить? Мы просто оспариваем тот или иной факт без особой причины, или мы пытаемся найти какой-то план для нас, который может помочь нам решить какую-то проблему, которая у нас есть? Если вы случайно отвлеклись на спор о другом вопросе, который, возможно, имеет косвенное отношение, но на самом деле не служит для того, чтобы попытаться договориться и согласовать какой-то план или действие, которое будет работать для вас обоих, тогда не углубляйтесь в эту тему. Выясните, какой пункт является более важным и важным с точки зрения разногласий, и заведите разговор об активных попытках, подобно исследователю или человеку, работающему над проектом, выяснить, какое решение может быть для вас обоих. Старайтесь придерживаться одного пункта в каждом обсуждении, чтобы оно не превратилось в запутанный лабиринт повторяющихся вопросов, которые никогда не решаются из-за того, что вы слишком беспорядочно прыгаете туда-сюда.

3. Дайте им понять - как бы вы ни хотели, неявно, явно, словами и действиями и т. д. - что вы хотите исправить ситуацию и что вы цените их и хотите удовлетворить их желания и сделать их счастливыми. Вы можете выплеснуть весь гнев из ситуации, превратив его в гораздо более нейтральное несогласие: мы расходимся во мнениях по этому вопросу, но я хочу, чтобы мы искренне попытались решить нашу проблему, чтобы мы оба могли быть счастливы. Очень полезно иметь очень серьезное и сильное намерение, что вы хотите исправить ситуацию, что вы абсолютно заботитесь о том, чего они хотят и как они себя чувствуют. Это позволяет вам поддерживать иногда довольно длинные разговоры, не прерывая их. Дайте им понять, что ваше несогласие гораздо больше фактическое — я думаю так, вы думаете то — затем личное — «Как вы смеете так говорить обо мне; и вообще,

В заключение (не проверенный закон, просто список советов/парадигм определенного вида разрешения конфликтов):

1. Явное лучше неявного. Постарайтесь, чтобы все говорили то, что думают, четко и по существу.
2. Разногласия (могут быть/есть) в основе больше фактические, чем эмоциональные. Попытайтесь найти способ изучить убеждения друг друга, не нанося в ответ эмоциональный вред. Дело не в том, что никогда не стоит приносить вред; иногда это способ постоять за себя, против хулигана. Просто с членом семьи вы не играете в игру с нулевой суммой, где все в порядке, если вам никогда больше не придется видеть этого человека. Я чувствую, что превращение спора с сильными эмоциями почти в «теоретический» разговор о взглядах друг друга превращает различие почти в возможность для сотрудничества, исследования и совместного обучения.
3. Постарайтесь разбить ситуацию на как можно больше отдельных, уникальных и простых «утверждений», чтобы стало намного яснее, каковы реальные конкретные корни ситуации. Если ваш отец не хочет, чтобы вы уходили из футбольной команды, попробуйте разбить это на несколько факторов: почему он этого не делает? 1. Потому что ребенок, который хорошо играет в футбол, заставляет его гордиться собой как родителем, особенно перед друзьями. 2. Потому что он считает, что это по своей сути хорошо, что люди развивают хобби, навыки или таланты и должны поддерживать и развивать любые навыки, которые у них уже есть, вместо того, чтобы отказываться от них и переходить к чему-то, в чем они были бы новичками. 3. Потому что он чувствует, что вы будете проводить слишком много времени дома после того, как бросите свое активное хобби, и он находит немного надоедливым, когда кто-то слишком много присутствует в любое время дня. И так ты дальше. Одно несогласие на самом деле может обернуться множеством разных утверждений. Выясните, какие из них являются самыми центральными точками конфликта в дебатах, а какие на самом деле могут дать вам обоим возможность немного изменить свое мнение и увидеть что-то по-новому. Это лучший способ найти общий язык, который работает для вас обоих, выяснив, какие аспекты ситуации на самом деле могут быть изменены, а какие, к сожалению, не могут быть прямо сейчас, но это нормально, потому что вы можете просто оставить те точки, где они есть. и перестаньте бороться за них, по крайней мере, признать, что вы просто не можете согласиться, поэтому нам не нужно говорить об этом дальше. Попытка избежать повторения аргумента — действительно хороший критерий, о котором следует помнить, если вы просто бегаете по кругу, ссорясь, говоря о вещах, которые у вас уже есть, или если вместо этого вы пытаетесь найти решение ситуации расчетливым образом. , как инженер, проектирующий систему, которая, как они надеются, будет эффективной и действительно будет работать.
4. Ослабьте любой эмоциональный аспект разногласий. Если вы не согласны, дайте понять, что фактические разногласия не обязательно принимать на свой счет. Мы можем расходиться во мнениях относительно того, сколько молока нужно выпивать в день, но это не значит, что я злюсь на вас, или думаю о вас хуже, или должен доказывать, что вы неправы, и показывать, что я был прав, и выигрывать спор. Мы просто не согласны с простым фактом. Это нормально. Это не личное. Это больше похоже на научный проект. Мы пытаемся найти ответ, который устроит нас обоих.
5. Делайте все возможное, чтобы улучшить себя настолько независимо, насколько это возможно, у вас обоих больше возможностей, чем застрять в ситуации, которую вы не хотите, но, к сожалению, зависите от нее; а также иметь жизнь, которая намного ближе к вашему действительному намерению в вашем уме о том, какой должна быть ваша жизнь, какой вы хотели бы быть. Чем больше у вас способности действовать, вести себя и жить так, чтобы вы чувствовали себя как можно лучше, многие аспекты конфликта могут исчезнуть, потому что вы можете справиться с большим количеством частей или условий ситуации гораздо проще, без помех или помех. практические проблемы, стоящие на пути. Это может быть что угодно. Вашей маме нужно более тихое место для сна? Тогда заплатите за нее. Хотели бы вы лучше сохранять спокойствие? Тогда запишитесь на курсы медитации. Или что угодно. Помимо попыток посредничества, переговоров, примирения, сотрудничества,делай , а не обсуждай, все, что честно исправляет.
6. По-настоящему важно, необходимо и полезно иметь жесткую позицию в отношении определенных вещей. Если кто-то постоянно ведет себя так, что вас беспокоит, у вас нет времени дуться, хандрить, жаловаться, сочувствовать и вскользь пытаться объяснить им, что вам что-то не нравится. Вы должны немедленно и быстро занять жесткую позицию во всем, что касается ситуации, которая на самом деле не работает для вас. Вам нужно сообщить им, как только вы поймете, что есть проблема, которая будет большой проблемой для вас, и что, хотя вы можете полностью решить проблему различными способами, эта проблема не сработает, и это им придется остановиться прямо сейчас, если они захотят сесть с вами за стол. Если они этого не сделают, то хорошо: теперь вы понимаете, что они не были заинтересованы в сотрудничестве или поиске какого-либо решения с самого начала.

Вот что я могу сказать на данный момент.

Я думаю, вы сможете разрешить вашу ситуацию. Удачи.