Как подойти к кому-то по поводу возможного непосещения мероприятия, не обидев при этом?

Я бы сказал, что вам следует поговорить об этом напрямую со своим братом. В конце концов, это его выпускной. Разговор с вашими родителями или другими членами семьи о вашей посещаемости, скорее всего, будет больше вращаться вокруг их желания (из-за отсутствия лучших терминов) «мириться» с напряжением между вами и вашей сестрой, а не о том, чего на самом деле хочет ваш брат.

Когда дело доходит до разговора с ним об этом, вместо того, чтобы ставить его в тупик с помощью «Ты хочешь, чтобы я пришел или нет?», попробуйте начать что-то вроде следующего:

«Эй! Это большой семестр, и я видел, что дата твоего выпуска назначена на XXX. Будет ли у них прямая трансляция, которую я должен посмотреть, или я должен прийти туда лично?»

Это говорит о том, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы уже посмотреть, когда он будет на выпускном. Кроме того, вы рассмотрели оба варианта и в равной степени представили их ему на выбор, в то же время тонко перечислив предпочитаемый вариант первым. Это самый прямой и наименее оперативный способ для вас обоих обсудить это.

Я думаю, что ваша самая большая проблема — начать этот разговор таким образом, чтобы ваш брат не обиделся и не подумал, что вы пытаетесь отказаться от путешествий ради него, и в то же время не запирать себя в путешествии, если ему все равно. Если это справедливая оценка, вышеизложенное должно достичь этой цели.

После этого, если вместо того, чтобы просто ответить одним из двух вариантов, ваш брат спросит: «Хочешь пойти?», вы можете объяснить свои причины:

«Ну, это небольшое путешествие, но я бы его совершил, если бы ты хотел, чтобы вся семья была рядом с тобой в день твоего выпуска».

Акцент делается на том, чтобы намекнуть на то, чего вы хотите, оставаясь при этом нейтральным, когда предлагает вашему брату варианты вашего присутствия.

Отчуждение с твоей сестрой - прекрасная причина просто спросить твоего брата. Ваши опасения по поводу стоимости и неудобств будет намного сложнее сообщить, не вызывая обиды.

Поговорите с ним по телефону и скажите, что вас беспокоит возможность конфликта между вами и вашей сестрой, который может испортить его мероприятие. Скажите ему, что считаете важным поддерживать его желания, но не знаете, как лучше всего это сделать. Тогда просто предложите посетить дистанционно. Возможно, что-то вроде:

Я хочу убедиться, что твой выпускной уик-энд посвящен тебе , но я беспокоюсь, что если я буду рядом с нашей сестрой, это будет неловко. Когда вы все пришли ко мне, чтобы помочь ей переехать, {член семьи} сказал мне не приходить, чтобы избежать драмы. Для меня важно, что я рядом с тобой, но мне бы не хотелось, чтобы твой выпускной превратился в обсуждение того, почему мы с {сестрой} не ладим. Вы бы не возражали, если бы я присутствовал в прямом эфире, а потом мы с вами могли бы отпраздновать позже?

Ключевые части:

• Скажите ему, что вы хотите его поддержать (т.е., как вы сказали, если для него действительно важно, чтобы вы были там, вы готовы пойти, несмотря на цену и риск драмы)
• Объясните, что ситуация с вашей сестрой вызывает беспокойство.
• Укажите, что в прошлом вас специально просили избегать семейных мероприятий из-за ситуации с вашей сестрой.
• Предложите то, что вы хотите сделать (участие удаленно) в качестве альтернативы

Добавление предложения отпраздновать с ним отдельно — демонстрация добросовестности.

Мой опыт проведения выпускных вечеров состоит в том, что выпускнику допускается только ограниченное количество участников. Ваш брат, возможно, не упомянул об этом, потому что он уже достиг своего предела. Он может чувствовать себя неловко, говоря вам, что вы довольно далеко в списке, поэтому для вас нет свободных мест. Пища для размышлений!

Я бы просто забыл об этом. Если он свяжется с вами, основываясь на том, что он говорит, то решайте. Но если он не уделяет вам должного внимания, вы должны сказать ему об этом. Основываясь на своем опыте в подобных вопросах, связанных с выпускными, я бы порекомендовал именно это.

В таких ситуациях мне гораздо проще сделать запрос через третье лицо. Попросите одного из ваших родителей (или брата или сестру, с которым вы в хороших отношениях, если они у вас есть) выяснить для вас, важно ли для него ваше посещение.

Третьему лицу гораздо проще спросить об этом, не рискуя обидеть вашего брата, это можно сделать даже не давая ему знать, что вы рассматриваете возможность пропустить.

Я разговаривал с EM на днях, и он изо всех сил пытается найти доступный рейс на ваш выпускной, важно ли для вас, что он приедет?

Если для него важно, чтобы вы пришли, он скажет «да», если это не важно, ему будет намного проще сказать «нет» третьему лицу (он также может бояться вас обидеть, сказав, что ему это не важно) .

Я думаю, все зависит от того, как вы сформулируете вопрос.

В крайнем случае, если бы вы сказали: «Эта поездка обойдется мне в кучу денег, а вы не настолько важны для меня, чтобы доходить до такой степени. Что если я просто не появлюсь?» ?», ну, очевидно, это было бы грубо.

Но что-то вроде: «Тебе важно, чтобы я присутствовал на твоем выпускном? Если тебе все равно, я не хочу тратить деньги на билет на самолет, но, конечно, если это важно для тебя, твой мой брат и я приду».

Кроме того, что ваш брат сказал вам, если что? Моя семья разбросана по большой территории, и было несколько раз, когда у нас было какое-то семейное мероприятие, и человек звонил мне и говорил: «Я понимаю, что это долгая поездка, но, конечно, добро пожаловать, если вы хотел бы прийти» против «... но я бы очень хотел, чтобы ты пришел». То есть формулировка приглашения часто будет указывать на то, насколько они заботятся.

И насколько хорошо ты знаешь своего брата? Вы как будто дали понять, что не уверены, важно это для него или нет. Когда моя дочь закончила колледж, я спросил ее, хочет ли она, чтобы я присутствовал на ее выпускном, и она ответила, что не собирается присутствовать на ее выпускном, потому что ее просто не волнует ритуал. Что, я думаю, решило этот вопрос. :-)

Наконец, насколько сложно вам будет позволить себе поездку? Если «это будет стоить почти столько же, сколько я трачу на обеды за НЕДЕЛЮ», это сильно отличается от «это уничтожит мои сбережения». Бывали случаи, когда я говорил друзьям и родственникам: «Извините, но я просто не могу», потому что у меня просто не было денег (или отпуска или чего-то еще). Если родственник будет ненавидеть меня до конца жизни за то, что я не хотел терять свой дом, чтобы быть одним из 500 гостей на какой-то церемонии, что ж, очень жаль. Я не собираюсь чувствовать себя виноватым из-за этого. Я предполагаю, что самые тяжелые случаи - это когда это погранично, когда вы МОЖЕТЕ себе это позволить, но это будет напряжение или, по крайней мере, больше, чем кажется, что это стоит ВАМ.

Если ваш младший брат знает, что ваше присутствие на его выпускном может подорвать ваше психическое здоровье, я бы посоветовал написать ему по электронной почте и сказать, что вам лучше не присутствовать на его выпускном, а вместо этого предложить отпраздновать с ним как-нибудь в будущее. Ваше здоровье на первом месте, и здесь вам нужно быть немного эгоистичным и защищать себя.

Я недавно был в похожем положении, но вместо выпускного была свадьба. У меня тоже было достаточно денег, чтобы присутствовать, и то, что я встречался с другими людьми, которых я действительно не хотел видеть, было проблемой - проблемой, которая, как я знал, вероятно, вызовет неудачу в моем психическом здоровье.

Близкий друг убедил меня принять это решение относительно меня: если я не хочу идти по уважительной причине, то я не должен просить разрешения не присутствовать.

Я пошла против ее хорошего совета, ответила на приглашение и пошла на свадьбу - и я увидела людей, которых я действительно не могла видеть. Мне удалось остаться примерно на половину церемонии, пока я не почувствовал себя настолько подавленным, что тихо выскользнул наружу и просто ушел, ни с кем не попрощавшись. Оглядываясь назад, я бы отправил подарок (или деньги) моему брату и его жене и объяснил им, что не смогу присутствовать.

Я подозреваю, что вам будет трудно совладать со своей семьей во время всех выпускных мероприятий. Со многим приходится мириться, когда есть люди, рядом с которыми тебе не следует находиться из-за твоего психического здоровья. Итак, еще раз, не стесняйтесь быть немного эгоистичным и сделайте свое психическое здоровье приоритетом. Могу поспорить, что ваш брат оценит вашу честность и более чем готов увидеть вас позже, чтобы отпраздновать и наверстать упущенное.

Спроси его. Например

Насколько важно для тебя, что я пойду на твой выпускной?

Возможно, вы могли бы пригласить его поехать с вами в отпуск на неделю или около того в начале лета, чтобы отпраздновать выпускной с вами один на один. Если с деньгами туго, вы можете пригласить его к себе домой.

Другими словами, когда вы делаете шаг назад (по поводу выпускной церемонии), вы можете уравновесить это приглашением отпраздновать это по-другому.