Я учусь на третьем курсе американского университета и собираюсь переехать в квартиру с тремя моими друзьями. Основная причина, по которой я хотел переехать, заключалась в том, чтобы сэкономить деньги, и я думал, что это основная причина и для моих друзей.
Тем не менее, мы обсуждали, какую мебель приобрести, и двое других людей больше сосредоточены на эстетике, чем на цене. Двое из нас, которые следят за своими кошельками, продолжают пытаться их уговорить, но это становится проблемой, потому что они продолжают предлагать доплатить.
Пример нашего разговора о покупке посуды:
Я: примерно двух наборов посуды должно хватить на всех нас, верно? или мы должны получить три?
A: Я действительно хочу, чтобы мы получили хороший набор блюд, как этот на (связывает нас с набором блюд стоимостью ~ 80 $)
Я: Ну ладно, тогда я себе возьму
A: Нет, нам не нужно больше, чем это.
В конце концов, мне пришлось написать им личное сообщение и солгать, сказав, что я не хочу «испортить» их вещи, потому что я неуклюжий. Что я действительно хотел сказать, так это то, что я не хотел делиться их вещами, не заплатив за это, и я не хотел платить за что-то настолько дорогое.
Предпочтительно, я хотел бы решить эту проблему без обвинительных заявлений «Вы тратите слишком много, чтобы я мог соответствовать». Я знаю, что они не стали бы заставлять меня тратить деньги, но они будут настаивать на том, чтобы я мог делиться чем угодно без оплаты, потому что мы друзья.
Как я могу не принимать милостыню от своих соседей по комнате, компрометируя общие вещи?
Редактировать: я получил много советов от семьи, и все они говорили о том, что разногласия по поводу денег могут вызвать обиду в отношениях. Я не хочу быть «другом-халявщиком, который никогда нам не платит», поэтому я хочу платить за то, что использую, как можно больше.
Редактировать II: Мы все переехали вместе уже около месяца, и что мы сделали с мебелью, так это спросили, не хочет ли кто-нибудь владеть ею. Если никто этого не сделает, мы разделим стоимость. Мы все еще пытаемся правильно разделить счета за продукты, лол, но спасибо всем за ваши советы!
Это моя предпосылка:
Я предполагаю, что между соседями по комнате есть небольшая разница в экономическом положении. Это вызовет неизбежные разногласия. Если у вашего друга есть возможность позволить себе более дорогую бытовую технику, и жизнь друга благодаря этому улучшается, не будет ли несправедливым сказать вашему другу, что он/она не может ее купить? Точно так же было бы несправедливо, если бы ваш друг ставил вас в положение «должника ему/ей». Это тупик. Однако можно найти компромисс.
Ответ: Вместо того, чтобы делить стоимость отдельных предметов, разделяйте покупки.
То есть, например , один друг купит набор посуды за 80 долларов, а вы купите набор кружек за 40 долларов. Вы потратите меньше денег, но это не «благотворительность» вашего друга. Ваш друг экономит деньги, не покупая кружки, а вы экономите деньги, не покупая набор посуды. Все в выигрыше, что и было целью совместного проживания. Кроме того, никто не переезжает к своим друзьям, предполагая, что все они будут жить вместе всю оставшуюся жизнь — вы, в конце концов, съедете. Разделение покупок также позволит вам легче переходить после отъезда.
Я признаю, что это не идеальный ответ, потому что вы все еще «отстаете» в расходах от своих друзей, но пока между друзьями существует экономический дисбаланс, безупречного решения этой проблемы не существует. Похоже, больше всего вас беспокоило использование чего-то, что принадлежит вашему другу. Это законное беспокойство, но дружба строится на даянии. Вернемся к примеру: разрешите вашему другу позволить вам пользоваться его/ее посудой и разрешите вашему другу пользоваться вашими кружками. Благодаря постоянным дарениям и получению среди друзей ваши связи на самом деле станут крепче.
Некоторые материалы, которые могут быть вам интересны: https://en.wikipedia.org/wiki/Ben_Franklin_effect
Я несколько раз жил с соседями по комнате, и иногда финансы и желания внутри группы менялись. Ключевая идея, которая у нас сработала: нет домашнего имущества . Скорее, вы владеете этим диваном, а кто-то еще владеет этим обеденным столом и стульями, кто-то еще владеет этой красивой посудой, кто-то еще владеет большим телевизором и так далее. У всех вас разные вещи, и вы все заботитесь о разных вещах; никогда не будет равным. Ситуации с соседями по комнате обычно планируются как временные , поэтому старайтесь избегать имущественных затруднений. (Сравните это с браком, где намерение состоит в том, что вы будете вместе долгое время, и имеет смысл совместно владеть большей частью имущества.)
Если один из ваших соседей по комнате хочет купить красивую посуду и поделиться ею, это его дело. Этот человек владеет -- т.е. платит за -- этими блюдами и забирает их, если домохозяйство распадается. Может быть, у вас есть чайник, мультиварка или набор кружек, которыми вы готовы поделиться. Никто из моих соседей по комнате никогда не придирался к тому, чтобы делить расходы на личные вещи.
Это отличается от домашних расходов, таких как интернет-услуги или электричество. Это расходные материалы, а не собственность, и группе необходимо придумать разделение, которое устроит всех. Это не обязательно означает равное разделение. (Некоторые домохозяйства относятся к продуктам питания как к совместно используемым расходным материалам, а другие говорят, что соседи по комнате покупают себе еду.) Ваш вопрос касается имущества, поэтому я не буду больше касаться расходных материалов.
Если возникнет случай, когда вы и ваши соседи по комнате сочтете, что вам необходимо совместно владеть какой-либо собственностью, вам нужно будет выработать разделение ответственности и окончательное распоряжение. Но не думайте, что так нужно обращаться со всей собственностью; это нормально, когда разные люди приносят разные вещи, разное количество и стоимость вещей, чтобы группа могла поделиться ими. Если все согласились заранее, вы не халтурите. Если некоторые из них немного продвинулись в своей карьере или иным образом находятся в лучшем финансовом положении, они могут даже рассматривать это как «оплату вперед» полученных ими выгод. И 80 долларов, которые для вас имеют большое значение, могут быть для них шумом.
Я думаю, что лучший способ справиться с этим — честно поговорить со всеми соседями по комнате о деньгах, о том, что вы готовы заплатить и чего вы боитесь. Я знаю, что разговоры о деньгах могут быть неловкими, главным образом потому, что нам говорили, что деньги — это табу, и никогда не говорить о них. Но по моему опыту, открыто говорить о таких вещах — лучший способ найти компромисс, с которым может смириться каждый. Кроме того, чем больше вы говорите об этом, тем менее неловким это становится.
Прямо сейчас ваши соседи по комнате думают, что вы ведете себя странно из-за некоторых вещей без всякой причины. Если вы ничего не говорите, они либо будут все больше и больше раздражаться на вас (доставляя неловкость дома), либо вы в конечном итоге проиграете в чем-то (и почувствуете себя плохо из-за этого). Поэтому я хотел бы быть ясным для них и сказать все, что вы перечислили:
Потом ждешь, что они скажут. Выслушайте их. Цель состоит в том, чтобы лучше понять друг друга и, надеюсь, прийти к соглашению о том, как мирно обставить дом. Будьте готовы к компромиссу. То, что вы не можете постоянно платить за модные вещи, не означает, что вы можете делать некоторые исключения. Например, вы можете спросить их, на какие 3 или 5 вещей они действительно хотят потратиться.
Если вы не готовы идти на компромисс, будьте готовы к тому, что все будет как минимум неловко. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно в собственном доме и со своими финансами, но если вы жестко хотите платить как можно меньше и мешать другим покупать то, что они хотят, вы создаете им дискомфорт и в их собственном доме, что не нормально. .
Несколько практических советов по поиску компромисса или выходу из ситуации:
Я не жил с соседями по комнате, но я живу со своим партнером, у которого другие привычки в отношении расходов, чем у меня (я экономлю, он транжирит), и у нас ограниченный бюджет. Подобные разговоры о деньгах позволили нам быть довольными тем, как мы их тратим и что сберегаем.
Что я действительно хотел сказать, так это то, что я не хотел делиться их вещами, не заплатив за это, и я не хотел платить за что-то настолько дорогое.
Оба пункта действительны, но одновременное их эффективное применение означает, что вы вынуждаете своих соседей по комнате жить по более низким стандартам, чем они хотят и готовы платить.
Хотя ваша точка зрения понятна, здесь вы пересекаете черту, когда делаете невозможным получение ими определенных вещей, даже если они сами за это платят.
Как я могу не принимать милостыню от своих соседей по комнате, компрометируя общие вещи?
Это не принятие благотворительности. Это позволяет им что-то модернизировать, не заставляя других неохотно платить за это. Они не выкладывают деньги для вас (это была бы благотворительность), они выкладывают деньги для себя, а вы просто живете с ними.
Предпочтительно, я хотел бы решить эту проблему без обвинительных заявлений «Вы тратите слишком много, чтобы я мог соответствовать».
Вместо того, чтобы обвинять их в чем-то неправильном, укажите на конфликт, с которым вы столкнулись. Вы уже хорошо объяснили это здесь, но предложить формулировку и попросить найти решение вместе:
Я не могу сопоставить равную долю [дорогой вещи], но могу сопоставить долю [дешевой вещи]. Я чувствую себя некомфортно, не распределяя расходы поровну.
При этом я понимаю, что несправедливо запрещать вам приобретать [дорогую вещь], но я знаю, как решить эту проблему. Вы не против, если я заплачу равную долю [дешевой вещи], которой я был бы более чем доволен, и позволю вам обновить ее до [дорогой вещи], если вы этого захотите?
Если у вас есть лучшее представление о том, как ее решить, во что бы то ни стало замените мое предложение своим. Я просто пытаюсь дать вам основную формулировку того, как подойти к этой теме, не звуча обвинительно, а вместо этого пытаясь найти совместное решение проблем друг друга.
Я не хочу быть «другом-халявщиком, который никогда нам не платит», поэтому я хочу платить за то, что использую, как можно больше.
Это, безусловно, замечательная черта, но имейте в виду, что чрезмерное ее применение само по себе может стать проблемой. Вы вступаете в эту область, если фактически не можете согласиться ни на один случай, в котором ваши соседи по комнате могут получить более дорогую вещь, которую они предпочли бы иметь, даже если они готовы платить за нее сами.
Вот почему вы соглашаетесь с вещами заранее. Если вы заставите их явно согласиться с тем, что переход с [дешевой вещи] на [дорогую вещь] — это их собственное решение и их собственная стоимость; то с вас снимается всякая ответственность за неуплату дополнительной (долевой) стоимости [дорогой вещи].
Любое упоминание о том, что вы халявничаете, может быть немедленно встречено воспоминанием о соглашении, которое было заключено до того, как предмет был куплен, где оба соседа по комнате согласились, что только они будут финансировать обновление.
Если вы молчите об этом сейчас, это значительно увеличивает вероятность того, что кто-то предположит, что вы (в конечном итоге) заплатите свою долю, что затруднит вам требование после того, как вы никогда не хотели этого в первый раз. место.
В конце концов, мне пришлось написать им личное сообщение и солгать, сказав, что я не хочу «испортить» их вещи, потому что я неуклюжий.
Не лгите, потому что это питательная среда для непонимания. Если вы используете фальшивую проблему, а ваши соседи по комнате находят решение предполагаемой проблемы, то они будут считать, что решили ее, и продолжат действовать по своему плану.
Общение работает только в том случае, если вы обсуждаете фактическое препятствие и то, как оно влияет на вас.
Ваша семья права в том, что разногласия по поводу денег, скорее всего, вызовут проблемы в долгосрочной перспективе. Таким образом, вы должны убедиться, что вы все на одной странице с самого начала. Это означает, что нужно обсудить ситуацию и найти компромиссы, которые устроят всех.
Я не был в такой же ситуации, как вы, но у меня есть опыт планирования чего-то с хорошим другом, который болен. Ее ситуация означает, что у нее много медицинских расходов и только базовый прожиточный минимум около 1/3 моего собственного. Всем очевидно, что она не сможет позволить себе некоторые вещи, которые были бы тривиальными для остальных наших друзей.
Моя первоначальная реакция (как и ваши друзья) заключалась в том, что я был бы не против заплатить за такие вещи, как заказ пиццы или поход в парк развлечений. Это было закрыто, когда она сказала, что хочет быть нормальной, как и все остальные, и платить за свои собственные вещи, как вы обычно ожидаете.
Это похоже на то, как вы беспокоитесь о том, чтобы чувствовать себя халявщиком, когда вместо этого ваши счастливые друзья будут покупать вещи.
В моем случае это заставило меня понять, что было самым важным для моих друзей. В большинстве случаев это означало, что нам будет веселее оставаться дома (часто у нее, потому что ей трудно передвигаться) и мы будем заказывать еду там, где каждый платит за себя.
Вполне возможно, что как только вы объясните своим друзьям, что вы действительно не можете позволить себе более дорогие вещи, и вы чувствуете себя халявщиком, когда они платят за все, они также могут снизить свои расходы.
Поскольку они будут жить с вами, я сомневаюсь, что это так, поэтому давайте вместо этого рассмотрим другие возможные компромиссы.
Может быть, вы можете договориться, что они будут покупать определенные дорогие вещи (например, мебель), а вы будете платить определенную сумму, которую вам удобно использовать. Это достигается несколькими вещами:
У Reubens4Dinner также есть хорошая идея по-другому разделить расходы. Если каждый принесет что-то, что может себе позволить, и все будут использовать, то никто не будет чувствовать себя обделенным.
Они получают право голоса в том, какие хорошие вещи они хотят, не ограничиваясь низкими ценами. Вы идете на компромисс, покупая более дорогой набор кружек, чем обычно, но можете себе позволить, поскольку вам вообще не нужно платить, например, за набор посуды.
С таким расположением все могут быть счастливы, поскольку вы все можете использовать более приятные вещи, и никто не жалуется на несправедливость, поскольку срабатывает эффект Бена Франклина (более подробное объяснение в ответе Рубенса, не буду повторять все это).
Это действительно личная вещь с вашей стороны, которая может сработать, а может и не сработать, как только вы поймете, чего стоит для них ваша дружба. Учитывайте их точку зрения. Они могут позволить себе более дорогие вещи, даже если вы не разделяете их стоимость. Им нравится жить вместе с вами. Единственный способ для них иметь и то, и другое — это если они заплатят за дорогие вещи и скажут вам не упоминать об этом.
С их точки зрения, вы можете сделать их счастливыми, просто приняв это и никогда не упоминая об этом. Таким образом, они получают все, что хотят, так что это беспроигрышный вариант, верно?
Единственная проблема здесь в том, что вы чувствуете себя халявщиком. Поскольку это полностью зависит от вас, от вас зависит, сможете ли вы справиться с этим. Они, конечно, не чувствуют, что вы злоупотребляете их щедростью в этом случае (я знаю, что не стал бы этого делать), поэтому все, что вам нужно сделать, это обсудить все и убедиться, что они действительно так думают. Это действительно может быть так просто (но мой друг заставил меня понять, что это не сработает для большинства людей).
В вашей ситуации я бы села со всеми тремя друзьями и объяснила, что для вас важно. То, что вы не можете позволить себе более дорогие вещи и просто принимаете их в качестве платы за все, заставляет вас чувствовать себя халявщиком.
Затем послушайте, что они считают важным. Не решайте сами, что они подумают, будьте готовы позволить им объяснить это.
Возможно, они вообще не против денег и просто хотят, чтобы вы все были счастливы вместе с хорошими вещами. Возможно, они наконец-то поймут, почему вы все время ворчите из-за дешевых вещей вместо того, чтобы скинуться на то, что они считают тривиальными вещами. Скорее всего, это где-то посередине.
После того, как все указали, что они считают важным, вы можете предложить вышеуказанные варианты и попытаться решить, что всем нравится. Я бы, наверное, предложил комбинацию вариантов. Например, плата за использование мебели, раздельная стоимость общих не слишком дорогих предметов (наборы посуды, открывалка для бутылок, туалетная бумага и т. д.) и принятие подарков за такие вещи, как украшение.
Пока вы все согласны с тем, как разделить расходы на основе того, что каждый может себе позволить, все должны быть счастливы, и вам не нужно сожалеть о том, что вы платите меньше, зная, что они предпочтут платить больше и жить вместе, используя хорошие вещи, чем сдаваться. на одной из этих 2 вещей.
Я знаю, что у этого уже есть общепринятый ответ, но я добавлю еще один, так как у меня есть опыт пребывания на другой стороне вашей ситуации (я был человеком с гораздо лучшим финансовым положением, и моя подруга сказала, что не может держись за меня)
Конечно, это полезно только после открытого честного разговора о деньгах.
Каждый месяц, помимо арендной платы, счетов за коммунальные услуги, основных продуктов питания, чистящих средств и т. д., которые мы делили, мы добавляли немного денег на горшок для домашнего хозяйства. Все, что было общим в домашнем хозяйстве - основные кухонные и уборочные принадлежности, возможная плата за уборку или содержание - выходило из этого фонда.
Для использования этого фонда мы всегда договаривались о том, на что он будет потрачен и сколько мы на это потратим.
У нас никогда не было разногласий по поводу услуг, поскольку одним из основных правил было то, что услуги, оплачиваемые из фонда, должны были быть либо ремонтными услугами, приносящими пользу нам обоим, либо уборкой после вечеринки, которую мы оба согласились устроить заранее .
Для покупки предметов, в случае разногласий, тот, кто настаивал на том, чтобы этот конкретный предмет был в доме, покупал его из своего кармана, и это было бы только для их личного использования (например, я очень требователен к своим ножам, так что у меня был дорогой набор ножей, который был моим , и моя подруга не стала бы им пользоваться, если бы сначала не спросила разрешения)
Я жил с соседями по комнате. У меня есть опыт.
Держите все отдельно, что можете.
Отношения меняются.
С учетом сказанного, честность - это путь, если вы действительно друзья ... дайте им знать, что вы не хотите бесплатно загружать, даже если они не считают, что это бесплатно, и что вы хотели бы сохранить предметы, используемые и принадлежащие каждому человеку.
Для предметов, которые должны быть общими (мебель, конечно... но посуда... нет), объясните свой бюджет и позвольте им разгуляться со своим бюджетом, но дайте понять, что ваш вклад НИКОГДА не будет считаться меньшим, чем их вклад, и любая ликвидация в конце совместное проживание будет разделено на такой же процент от первоначального взноса... и задокументировано с подписями... так же, как ваш договор об аренде.
Совместное проживание — это юридический вопрос... не следует обходить его термином «друг».
АшераХ
пытаюсь