У меня есть двоюродные сестры, у обоих есть дети. Всякий раз, когда мы видимся, мои двоюродные братья всегда говорили своим детям «иди, поцелуй Элис», но дети иногда не хотят целовать меня (что я могу понять). Тем не менее, родители подталкивают детей поцеловать меня, что в конечном итоге они и делают. (Для родителя важно, чтобы дети меня поцеловали, потому что это признак вежливости.)
Однако меня не устраивает тот факт, что детей заставляют целовать меня, когда они явно этого не хотят. Так что иногда, если я знаю, что родители не смотрят, я просто машу детям и покончил с этим (так что никаких поцелуев).
Если родители все еще смотрят, как я могу сказать им, что все в порядке, если ребенок не целует меня? И как я могу сделать это так, чтобы они не видели во мне препятствие для образования их детей? И чтобы дальше не настаивали, делая ситуацию еще более неудобной?
Говорю родителям:
Все в порядке, Эбби/Эндрю не нужно меня целовать.
Но родитель настоял, и ребенок все равно поцеловал меня.
Культура — это Франция, где выполнение «la bise» является социальной обязанностью (и тем более внутри семьи).
Поцелуи выполняются в щеки
Когда я был подростком, я работал аниматором в центрах отдыха, и было довольно часто иметь детей, которые не хотели целовать щёки/обниматься, когда приходили на объект. Сначала я ничего не говорил, и родители заставляли их здороваться со мной социально приемлемым способом. Дети часто плакали, и это было душераздирающе.
Через два года после того, как я начал работать аниматором, я наткнулся на такого рода статьи, объясняющие, почему нельзя заставлять ребенка проявлять физическую привязанность. Вот немного поясняю, почему по сути:
[...] согласие на обучение так же важно для 3-летнего, как и для 13-летнего. Детям никогда не рано практиковать телесную автономию [...]. «Любовь должна проявляться свободно, а это значит, что в ней нужно свободно отказываться», — добавляет Кларк. Уговорить маленького ребенка поцеловать хрупкую бабушку Бетти в щеку может показаться безобидным, но Кларк объясняет: «Ребенка учат многим вещам, когда его телесная автономия не принимается во внимание . «ваше тело важнее, чем вы сами». Например, привязанность или комфорт, которые дает ваше тело, имеют большее значение, чем то, что вы чувствуете, когда даете [это]».
Я никогда не заставляла детей здороваться со мной физически, но я была такой же ответственной, как если бы я это делала, потому что позволяла родителям делать им выговор.
С тех пор я стал встречать детей по-другому. Я стал прислушиваться к тому, как они проявляли ко мне привязанность. Если бы они бежали ко мне с широко распростертыми объятиями, я бы обнял их и, возможно, поцеловал в щеки. Если они были неподвижны и казались застенчивыми, я показывал на них пальцем (например, «вот моя звезда»!), подмигивал им и говорил: «Привет, чемпион!». Если они улыбались, но, казалось, не хотели обниматься, я сгибался на коленях, чтобы быть на их высоте, и поднимал руки, чтобы они могли им хлопать.
Идея состоит в том, чтобы попытаться быть открытым к тому, как ребенок, кажется, реагирует на социальную обязанность приветствовать вас. Если кажется, что они не хотят, чтобы к ним прикасались, приспособьтесь. Если родители попытаются возразить и заставить их обнять/поцеловать вас, я бы сделал (и что я делал все эти годы), так это сказал бы родителям:
Все в порядке, они уже поприветствовали меня
и я бы начал игру с ребенком, например, погоня за ними или прятки. Обычно это останавливало разговор.
Если родители настаивают - а они иногда так и делали, я бы пошел с
Мех, мне тоже сегодня не хотелось обниматься.
Если они и после этого будут настаивать , я бы тогда рассказал им о статьях. Но может показаться, что «я занимаюсь твоим делом», и это не моя роль, поэтому я бы использовал это только в таком случае. Я бы, конечно, сделал это мягко, не нейтрально — я не буду говорить им, что они ужасные родители, заставляющие своих детей обниматься. Это только усиливает вашу позицию по отношению к принудительному физическому приветствию. Если они продолжаются, несмотря на это, что ж, вы мало что можете с этим поделать.
Это очень понятное и законное отношение, которое мы всегда должны уважать. Детей нельзя принуждать к объятиям и поцелуям, когда они этого не хотят.
Что я всегда делал с детьми, которые не любят приветствовать вас поцелуем, так это « воздушный поцелуй » с расстояния в пару метров. Помашите им, поцелуйте руку и отправьте воздушный поцелуй в сторону детей.
В конечном итоге они могут сделать то же самое в ответ. И на всякий случай, если родители что-то скажут, вы можете сказать им, что их ребенок только что послал поцелуй, и что это очень мило и больше ничего не нужно. Я жил во Франции более 25 лет, и это лучший способ отвлечься, который я нашел до сих пор. Несмотря на то, что это было много лет назад, это должно работать и сейчас. Дети всегда остаются детьми, как и родители ;)
Важно, что, хотя вы должны полагаться на родителей в принятии многих решений, которые они принимают за своих детей, этот тип взаимодействия не определяется ими. Это о тебе и ребенке. Поскольку вы взрослый человек и все еще находитесь в безопасности с ребенком, это ценный опыт для ребенка, который учит его самостоятельности и принятию решений.
По своему собственному опыту работы с детьми я обнаружил, что предоставление ребенку выбора очень эффективно. Мне нравится говорить что-то вроде: «Привет, имя! Хочешь поцеловать, пожать руку или дать пять?» а потом, независимо от их ответа, я скажу: "Хороший выбор!" а затем выполните это. Если вы настраиваете взаимодействие таким образом, вы устанавливаете условия, которые находятся только между вами и ребенком, и ребенок сам выбирает, как ему удобнее.
Таким образом, родители также могут видеть, что независимо от того, что является общепринятым, ребенок по-прежнему взаимодействует с вами так, как это подходит вам обоим.
ОП Здесь
Вот решение, которое я пробовал с одним из моих двоюродных братьев. Я пробовал это только на них, поэтому я понятия не имею, сработает ли это и на других людях.
Когда ребенку пора меня поцеловать, я делаю следующее:
Во-первых, я ставлю себя на уровень ребенка. Это показывает ребенку и всем вокруг, что я разговариваю с ребенком, и таким образом я надеюсь уменьшить риск того, что родители прервут мой разговор с ребенком. Кроме того, я считаю, что это делает меня менее страшным в глазах ребенка (хотя здесь я могу ошибаться).
Затем я устно приветствую ребенка, прежде чем спросить его:
Поцелуешь меня?
Если ребенок сообщает (вербально или невербально), что он не хочет, я не позволяю родителю прерывать, чтобы заставить ребенка. Вместо этого я спрашиваю:
Ты машешь мне тогда?
Я француз, возможно, это неправильный перевод.
Мой двоюродный ребенок обычно не возражает против этого, но если нет, тогда я позволяю родителю вмешаться и заставляю ребенка махать мне в знак приветствия. Таким образом, родители «счастливы», потому что их ребенок поприветствовал меня, а я счастлив, потому что ребенка не заставляли целовать меня.
Обратите внимание, что я заметил, что родитель все еще немного раздражен тем фактом, что ребенок не поцеловал меня. Однако они ничего не сказали, пока я был там. Кроме того, я считаю, что если я буду делать это каждый раз, родитель закончит тем, что привыкнет к этому (и в моем случае он чувствует, что это начинает происходить).
виролино