Социальный этикет при общении с аспирантами, которые *много жалуются*

(как предложил бармаглот, я перенес последнюю часть своего ответа отсюда на этот вопрос)

Квечинг — совершенно нормальная часть психической и социальной гигиены, но в какой степени это зависит от человека. Это также самоутверждающая деятельность: если жалобы приводят к положительному социальному опыту (люди, с которыми вы разговариваете, относятся к вашему опыту и мнениям и делятся ими), вы будете делать это чаще. Если его не остановить, этот порочный круг может легко пересечь ваш порог терпимости к жалобам (который индивидуален для каждого человека). Итак, прежде всего, вы должны иметь в виду, что «слишком много жалоб» — это ваше субъективное мнение, а не объективная истина (если не будет конкретного случая, когда кто-то целый день жалуется вместо работы, а затем не укладывается в срок). Конечно, если вы хотите, чтобы вокруг вас было меньше жалоб, вполне законно попытаться разорвать этот круг.

Лучшая стратегия (кроме избегания жалоб сверстников, которой вы, по-видимому, теперь следуете) часто состоит в том, чтобы подавать пример: не отвечайте на жалобы своими собственными жалобами (особенно не жалобами на их жалобы), а постарайтесь направить разговор в более радостное русло. оснований

• заставить их рассказать о положительном опыте их докторской степени;
• упоминание тех, которые у вас могли быть (без показухи — это может быть сложно);
• проявляя интерес к их жизни за пределами научных кругов.

Короче говоря, покажите им, что они могут вести позитивное социальное взаимодействие без жалоб. Если вокруг вас достаточно людей, которые чувствуют то же, что и вы, обычно это работает.

К вашему последнему замечанию: это ни в коем случае не ограничивается аспирантами (или даже академическими кругами) — вы получаете подобные «горячие точки» среди молодых преподавателей, одновременно подающих заявки на постоянные должности (в Европе) или пытающихся получить постоянную должность (в Европе). США) или среди штатных преподавателей любого уровня в любое время, когда неизбежна серьезная оценка (гранта или института) или повторная аккредитация.

Как аспирант, который любит жаловаться (отчасти как аспирант, отчасти как славянин) и работает/живет в такой среде: дело не столько в этикете (в худшем случае будут жаловаться на ваше поведение), сколько в социальных контактах .

Если ваша цель — избежать жалоб (особенно непродуктивных):

• ОБЯЗАТЕЛЬНО избегайте деликатных тем (особенно если это не новая тема, например: «Мы уже обсуждали шансы на получение должности; если нам больше нечего добавить, давайте поговорим о Х…»); у некоторых людей есть свои слабые места, которые вы не хотите трогать,
• ОБЯЗАТЕЛЬНО старайтесь сосредоточиться на чем-то позитивном (иногда темы, не связанные с академическими кругами, могут быть самыми лучшими/самыми безопасными),
• НЕ пытайтесь убедить, что у него нет проблемы (это все равно, что убеждать кого-то, что он(а) не чувствует боли),
• НЕ начинайте жаловаться сами (это механизм положительной обратной связи),
• НЕ НАЧИНАЙТЕ беседу с «как твоя диссертация?», а в более сложных случаях даже с «как дела?»,
• НЕ ГОВОРИТЕ, что у других хуже (немногие люди радуются, когда слышат, что другие безработные или что-то в этом роде),
• НЕОБХОДИМО сосредоточить внимание на их возможностях (в академических кругах, науке, на рынке труда неакадемического профиля, увидеть классный город во время конференции и т. д.),
• ОБЯЗАТЕЛЬНО постарайтесь сосредоточиться на фактах и ​​действиях, а не на бессмысленных жалобах (см. ниже).

Некоторые жалуются не на что и не на какую тему - тут ничем не поможешь.

Что касается жалоб, аспиранты часто умны и аналитичны. Заявление о том, что жалобы никогда ничего не решают, но следует сосредоточиться на диагностике простуды, и действия часто помогают (или, по крайней мере, останавливают некоторые жалобы). См. (немного другой контекст, но несколько связанный):

[...] Люди, которые борются против системы (в данном случае народное образование, но сюда можно вставить любой академический или политический институт, который вам не нравится), или пытаются реформировать систему изнутри, часто заканчивают горько и расстроен. Крупные институты развиваются с невероятной скоростью, поэтому какие бы аспекты ни хотелось реформировать, вместо борьбы с сопротивлением материи представляется более плодотворным найти нишу и расширяться оттуда. [...] Мы бы ничего не добились, если бы просто жаловались на польскую систему образования и останавливались на этом.

из моего текста Независимый лагерь для школьников , акцент мой

Как я уже говорил в другом вопросе, вы можете избежать некоторых из них, но совместное страдание является связующим звеном — вы и ваши соратники испытаете опыт совместного пребывания «в окопах», и это может быть довольно прочной связью с другими людьми. люди, которые станут вашими коллегами в будущем. Особенно для тех, кто является «просто» вашими коллегами, такие ссылки могут быть важны.

Я думаю, что есть также причина, по которой люди жалуются в социальных сетях в академических кругах — некоторая степень стресса и страданий универсальна, но успех в значительной степени индивидуален. Каждый может сожалеть о квалификациях, выплатах NIH или о том, насколько жестоким был тот или иной класс, но в любой данный момент гораздо меньше людей наслаждаются получением работы, посещением конференции, которую они с нетерпением ждут, получением этого престижный постдок и т. д. Сосредоточение внимания на этом также выделяет тех людей, которые этого не испытывают. Когда я учился в аспирантуре, я жаловался на то, что случилось с вами, потому что вы были аспирантом, а не по вашей вине — все были в стрессе, все были бедны и т. д.

Некоторые мои мысли о том, как с этим справиться:

• Не отвергайте жалобы. Многие люди хотят знать, что они не одиноки, и простое замалчивание своих проблем — какими бы тривиальными или раздражающими они вам ни казались — не улучшит социальную ситуацию.
• Переориентируйте разговор на забавные, странные или приятные истории, а не просто на жалобы. Профессор с чудаковатыми анекдотами, выходки студентов, которых вы курируете, и т. д.
• Знайте кое-что о жизни вашей когорты за пределами школы. Гораздо проще не жаловаться на школу, если тебе есть о чем поговорить.
• Как сказал @PiotrMigdal, притормаживайте немного сильнее, когда речь заходит о деликатных темах - это не приводит к хорошим результатам.

(как предложил бармаглот, я перенес последнюю часть своего ответа отсюда на этот вопрос)

Люди в моей программе много жалуются и обычно не в хорошем настроении. Как я могу справиться с этим в социальном и профессиональном плане?

Я убедился, что «неудовлетворенность» также может быть очень заразной. Недовольные люди часто и сильно жалуются своим коллегам по работе и однокурсникам, что со временем вызывает у этих людей такое же чувство неудовлетворенности. Например, в моей старой лаборатории у нас была одна офисная комната с людьми, которые постоянно были недовольны нашей рабочей средой (все остальные студенты в других комнатах чувствовали себя по-другому). Любой новый студент, который будет сидеть в этом офисе, через несколько недель тоже начнет много жаловаться. Таким образом, я думаю, что ваша цель

В общем, я хочу быть уважительным, но не позволять им осыпать меня жалобами.

очень хорошо. Старайтесь не позволять другим людям убеждать вас в том, что жизнь ужасна.

Однако я не уверен, что полный отказ от общественных мероприятий является правильной стратегией. Это сделает вас аутсайдером в вашей когорте, и вам придется проводить много времени с этими людьми в ближайшие годы. На вечеринках обычная стратегия избегать любой темы, о которой вы не хотите говорить (политика, спорт или ужасная ли ваша жизнь), состоит в том, чтобы избегать групп, которые в настоящее время говорят на раздражающие темы, и сосредоточить свое внимание на людях, которые обсуждают что-то более интересное.

Иногда люди приходят прямо к вам, чтобы лично пожаловаться на свои проблемы. В таких случаях одна из стратегий состоит в том, чтобы признать, что они плохо себя чувствуют, но представить их дело в более позитивном свете. Когда вы делаете это регулярно, могут произойти две вещи. В лучшем случае жалобщик действительно принимает ваши слова близко к сердцу и начинает видеть вещи немного ярче. Если этого не произойдет, он, по крайней мере, перестанет жаловаться конкретно вам , потому что на самом деле ищет того, кто разделяет его чувства.

В общем, я хочу быть уважительным, но не позволять им осыпать меня жалобами.

Пока хорошие ответы. Я бы добавил, что я обнаружил, что разные жалобщики преследуют разные цели в своих жалобах. Сравните и сопоставьте эти два разговора:

• Профессор Бедфеллоу всегда рядом со мной, чтобы быстрее поставить оценки, я схожу с ума, какие здесь ужасные люди.
• Вы пробовали говорить об этом с профессором?
• Да, но проф просто говорит "Я занят!" и я должен вернуться позже. Это ужасно!
• Вы пытались попросить администратора запланировать короткую встречу?
• Да, но админ меня ненавидит. Люди в этом отделе ужасные!
• Наверняка админ сделает свою работу, даже если вы ему не нравитесь.
• Да, но к тому времени, как я встречусь, будет слишком поздно! Все ужасно!
• АААРХ, С ТЕБЯ НЕВОЗМОЖНО ОБРАЩАТЬСЯ.

против

• Профессор Бедфеллоу всегда рядом со мной, чтобы быстрее поставить оценки, я схожу с ума, какие здесь ужасные люди.
• Это ужасно.
• Проф просто говорит: "Я занят!" и я должен вернуться позже. Это ужасно!
• Как тебя это должно раздражать.
• И админ меня ненавидит. Люди в этом отделе ужасные!
• Как досадно.
• К тому времени, когда я доберусь до встречи, будет слишком поздно! Все ужасно!
• Мальчик, это должно быть расстраивает.

В первом разговоре радость от жалобы вторична по отношению к фактической цели разговора, которая состоит в том, чтобы привести в ярость человека, тщетно пытающегося решить проблему своего друга. Это разговор типа «почему бы тебе не да-но», и первый, кто разочаруется, проиграет.

Второй разговор кажется точно таким же, но на этот раз друг скорее сочувствует, чем играет в «Почему-нет-ты-да-но».

Моя точка зрения такова: если жалобщик ищет людей, чтобы поиграть в игру «почему-нет-да-но», и вы играете в эту игру, они будут продолжать возвращаться к вам, если вы будете играть. Если это то, что они ищут, а вы просто киваете и повторяете: «Вы правы, все ужасно» снова и снова, им это наскучит, и они будут искать кого-то другого, чтобы расстроить.

Теперь, если человек действительно просто ищет, чтобы кто-то сказал ему «да, это ужасно», тогда вы справитесь с этим, не говоря это больше одного раза . Позвольте им написать одну жалобу, а затем меняйте тему, пока не поймут намек.

Может не применяться, но: Существуют региональные различия в том, как жалобы используются в обществе. Жители Нью-Йорка, например, склонны рассматривать это как возможность сближения (обмен жалобами на что-то еще подразумевает, что у вас нет жалоб на человека, с которым вы их делитесь), в то время как жители Среднего Запада склонны воспринимать такие жалобы как общие. раздражение, которое может быть направлено против них в следующем дыхании.

Понимание подтекста может помочь найти способы либо справиться с жалобщиками, либо объяснить им, почему они доставляют вам дискомфорт.

(Рекомендуемое чтение: книги Деборы Таннен, анализирующие варианты разговорных стилей, в частности « Это не то, что я имел в виду! »)