Стоит ли позволять малышу побеждать?

Что делает детскую игру детской игрой, так это то, что элемент случайности обычно значительно перевешивает элемент стратегии. Другими словами, ребенку не нужно много, чтобы законно выиграть.

Недавно у меня был опыт, прямо противоположный вашему, с моим пятилетним сыном. У него есть новая игра на Рождество, в которой вы переворачиваете две карты, чтобы найти совпадение. Я принял сознательное решение не давать ему победить, и он не давал в первые 10 или около того раз, когда мы играли. Когда он, наконец , выиграл, он был в восторге, потому что знал, что я не просто отдал его ему. Теперь он выигрывает каждую третью игру или около того, и он учится как побеждать, так и проигрывать изящно.

Когда он станет достаточно взрослым для игр, требующих большей стратегии, я все равно не позволю ему выиграть, но я дам себе фору, чтобы уравнять шансы. Например, когда он научится играть в шахматы, я начну играть без ферзя, но все равно буду стараться победить. Таким образом, победа станет настоящим достижением для каждого из нас, а то, что со временем мой гандикап уменьшится, станет для него настоящим достижением в долгосрочной перспективе.

Также важно, чтобы игра доставляла удовольствие взрослому, чтобы он оставался достаточно заинтересованным, чтобы продолжать играть. Когда колода складывается против вас, это перестает быть веселым. Например, когда я играю с ними в игры, мой отчим часто жертвует своим положением, чтобы помочь моей маме выиграть. Я не знаю, замечает ли она, или просто ей все равно, но мне это определенно мешает.

Только что прочитал интересную статью на эту тему. По сути, в нем говорится, что попытка всегда сделать вашего ребенка счастливым часто приводит к тому, что он становится несчастным взрослым, потому что он не готов справляться с разочарованием. Это длинная статья, но ее стоит прочитать.

Просто анекдот: мы сделали это с нашей дочерью (сейчас 4,5), в основном потому, что играть в математические игры было весело для всех. Мы подумали, что ей будет веселее, и если она выиграет, она будет более вовлечена. Теперь мы пожинаем бурю; она дуется и отказывается играть в игры, когда проигрывает. Так что теперь нам нужно возместить ущерб, который мы нанесли, и научить ее тому, что важна игра, а не победа.

Когда наш сын подрастет (он только что подтолкнул 2), я, надеюсь, узнаю, БЫЛА ли это стратегия «позволить ей всегда побеждать», которая имела для нас неприятные последствия, или это просто потому, что она такая, какая она есть. Опять же, я, возможно, никогда не узнаю. Но моя интуиция подсказывает мне, что если позволить ей все время побеждать, это порождает ожидание того, что она ДОЛЖНА побеждать, и что если она не выигрывает, что-то пошло не так, и мы, как родитель, должны это исправить.

Это поднимает более глубокий вопрос: в какой степени вы фабрикуете фальшивую реальность для маленьких детей и до какого возраста?

Если в данной ситуации нет необходимости оберегать ребенка от чего-либо, то, наверное, лучше придерживаться реальности.

То, что игра может быть проиграна, — это не какая-то «жесткая доза реальности», которая должна раскрываться постепенно, потому что «маленький ум» ребенка не может справиться с ней «все сразу».

На самом деле игры — это щадящий способ раскрыть реальность того, что важные вещи в жизни не всегда срабатывают.

Если игра сфальсифицирована, часть цели игры теряется.

Мне очень нравится этот ответ , и я проголосовал за него, но хотел предложить еще несколько идей по этому вопросу в том же духе.

Поскольку ему два года, если у него есть вечер, когда он просто разочаровывает неудачную ночь, время от времени складывая колоду, чтобы вернуть себе удовольствие, это не повредит ему. Постоянное выполнение этого настраивает его на нереалистичные ожидания и лишает его шанса проиграть, и проиграть хорошо.

Поскольку моя собственная дочь развилась до такой степени, что она играет в игры, включающие в себя больше стратегии, прежде чем «затруднить» себя, мы часто играем в несколько «обучающих раундов». В таких ситуациях, если я вижу лучший ход, который она собирается пропустить, я говорю: «Вы уверены, что хотите сделать именно этот ход?» Если она скажет «да» и пойдет на это, я позволю ей потерпеть неудачу и проиграть. Если, с другой стороны, она бросает еще один взгляд и хочет получить отзыв о том, что двигать, я даю ей честную обратную связь (в ущерб себе) во время игры. Что-то вроде шахмат, я мог бы указать на три варианта и достоинства или недостатки каждого из трех при рассмотрении следующих трех вероятных серий ходов. Тогда я позволил ей выбрать. Мы также будем играть в «команды» какое-то время с карточными играми и подобными вещами, где она может играть со мной или своим отцом (или другим членом семьи) с «товарищем по команде», к которому она может обратиться с вопросами или который может предложить свои «предложения» во время игры. Это хороший «промежуточный этап» по мере их роста.

Такого рода вещи могут относиться даже к чему-то вроде «пойти на рыбалку», потому что в том, что вы просите, есть немного стратегии. Например: «Ты уверен, что хочешь снова попросить маму о зебре? Ты просил ее три раза, но так и не спросил, есть ли она у меня». Это помогает, не помогая ему «обмануть». потому что благодаря такого рода помощи он получает подсказки о том, как играть таким образом, чтобы увеличить его шансы на победу сейчас и в будущих играх.

Мы играем в простые карточные игры (например, Uno для детей) с нашими 3-летними, и мы позволяем картам решать без обмана. Иногда я выигрываю, иногда он выигрывает. Я болею за него, когда он побеждает (но я не хвалю, это что-то другое). Я болею за себя, когда я выигрываю. Независимо от того, кто победит, победа ненадолго отмечается как конец веселой игры, а затем мы идем дальше: играем еще один раунд или выбираем другую игру.

Мы позволяем ему научиться ценить игру независимо от результата; пусть он усвоит, что играть в игру - это весело , а выиграть в игре не всегда важно. Мы надеемся, что это поможет ему не стать закоренелым неудачником .

Поскольку он еще слишком молод для обсуждения, вы можете показать ему на своем примере, что иногда стоит договориться о цели игры еще до ее начала .

Я не выступаю за то, чтобы позволить вашему ребенку победить. Тем не менее, вполне уместно регулировать уровень игры в соответствии с возрастом и способностями ребенка. Когда я играю в спорт против своих детей, я не позволяю им побеждать, но я и не выкладываюсь на полную против них, как против других взрослых моего возраста, потому что это не принесет удовольствия ни одному из нас.

Я думаю, что это отличный вопрос. Моему старшему 4 (на самом деле 5 на этой неделе), и он дошел до того, что для него важны победы. Так что сейчас нам приходится иметь дело с этой ситуацией, когда он учится изящно проигрывать. Это процесс. Я никогда намеренно не позволяла ему побеждать в играх или чем-то еще, хотя мой муж иногда «гоняет» его вверх по лестнице и позволяет ему выиграть (это скорее уловка, чтобы затащить его в постель, чем игра как таковая).

В возрасте 2 лет его, вероятно, не волнует состязательность в играх или спорте. Ему, наверное, все равно, кто победит. Чтобы узнать, так ли это, почему бы не позволить ему проиграть и посмотреть, как он отреагирует?

Даже если сейчас кажется, что ему все равно, возможно, наступит момент, когда он это сделает. Я думаю, что мы начали замечать это у нашего сына в возрасте около 4 лет. Я думаю, что одна из моих невесток заметила это у своих мальчиков немного раньше (может быть, в 3 1/2 года?), но они как бы порождают атмосферу соперничества в их дом. Но только в прошлом году или около того мой сын начал использовать такие фразы, как «Я выиграл» или «Ты проиграл».

Я ожидаю, что в этом возрасте ваш сын не очень заботится о победе... и именно поэтому это хороший момент, чтобы представить проигрыш! Это может избавить его (и вас) от многих страданий позже, когда он начнет заботиться, потому что вам (или его друзьям) в какой-то момент придется представить проигрыш.

Я стараюсь сбалансировать это в обоих направлениях. У меня нет проблем с тем, чтобы позволить моим детям побеждать, если только это не происходит постоянно. Я чувствую, что для них хорошо переживать как победы, так и поражения, поскольку это позволяет им понять, что, хотя они не всегда могут побеждать, иногда они будут, и они могут сильно постараться, чтобы достичь этого и добиться успеха. Лучший это способ или нет, я не уверен, у меня есть четырехлетний мальчик и почти трехлетняя девочка.

Я полагаю, что мой подход основан на моем собственном опыте. Я помню, как взрослые позволяли мне побеждать — не то чтобы я не осознавал этого, когда это было что-то вроде беговой дорожки, но мне все равно это нравилось. Кто знает, может быть, это заставляло меня ожидать успеха? Я также помню, как играл со взрослыми, где я никогда не мог выиграть, и это было просто неинтересно. Поэтому я пытаюсь приземлиться где-то посередине.

Если он дойдет до того, что вы почувствуете, что он хорошо понимает концепцию игры, начните играть «по-настоящему». Если он всегда «побеждает», то он не поймет, что проигрыш так же важен, потому что он учит быть хорошим спортсменом. Кроме того, это поможет вам увидеть, играет ли он в игру, потому что ему нравится игра или ему нравится выигрывать.

Ваш сын сейчас слишком мал, но по мере того, как его маленькая личность будет развиваться, у него может появиться склонность к соперничеству. Это может быть просто частью его характера. Как мама троих детей, я могу с уверенностью сказать, что есть игры, в которые моим детям нравится играть независимо от того, выигрывают они или проигрывают, а просто потому, что им нравится игра. Но не заблуждайтесь, они очень счастливы, когда выигрывают. :)

Лично я всегда ненавидел играть в игры с моим отцом , потому что он позволял мне выигрывать. Какой смысл было играть, если ты продолжал выигрывать? Когда я был подростком, я отказывался играть с ним в игры, потому что он давал мне какое-то несправедливое преимущество. Я думаю, он воспринял это немного лично, но просто сказал, что некоторое недоверие может быть побочным эффектом.

Я и мои братья и сестры в конечном итоге наслаждались играми, потому что их было трудно выиграть. Как разработчик игр, я считаю, что важным фактором получения удовольствия от игр является кривая сложности. Вы не хотите напугать их, заставив думать, что это невозможно, но учите их тому, что победа может прийти легко, и бросайте более сложные задачи.

Мне нравится идея играть с детьми с какой-то инвалидностью, например, вынимать ферзя в шахматах, чтобы ребенок знал, что он все еще находится на низком уровне. Вы не хотите, чтобы дать им чувство права. Вместо этого научите их тому, как устроен реальный мир... научите их тому, что люди выигрывают и проигрывают, и научите их тому, что с правильными знаниями и практикой они могут победить. В этом возрасте у них достаточно времени, чтобы изучить стратегии и освоить простые игры (или даже шахматы). Это настраивает их на эмоциональное воздействие неудачи и является хорошим временем, чтобы научить их тому, что если они продолжат попытки в тех же условиях, то у них получится лучше.

Это отражается и в дальнейшей жизни. Многие мои коллеги и однокурсники по элитному университету были заядлыми геймерами. Это научило нас тому, что если вы будете упорно заниматься чем-то достаточно долго, вы добьетесь успеха.

Я бы сказал, что игры, основанные на удаче, такие как карты и Монополия, плохие - детей расстраивает фактор удачи. Что-то вроде шашек или спорта работает лучше всего, где постоянная практика быстро дает результаты.

Я бы никогда этого не сделал. Это создает неуместное чувство права, с которым вам в конечном итоге придется иметь дело. Вместо этого подумайте об азартных играх, чтобы у вас не было преимущества в навыках, и играйте честно. Если вы можете найти подходящую короткую игру, попробуйте сыграть много рук, чтобы он и выигрывал, и проигрывал.

Одна вещь, которую я сделала со своим сыном, когда подумала, что он слишком надеется на победу, — это заранее напомнила ему, что он может проиграть, чтобы он был готов к такой возможности. Он бы сказал: «Давай сыграем в игру!!!» и я бы сказал: «Хорошо, но ты можешь проиграть! Это может случиться!».