Во-первых, я хотел бы начать с того, что очень люблю обоих своих родителей и очень уважаю их и то, что они сделали для меня за последние 24 года.
Один из моих родителей настроен очень негативно. Временами она переходит на личности и использует такие выражения, как «Ты всегда все портишь, вот почему ты такой беспорядок, какой ты есть» вместо чего-то вроде «То, что ты сделал, было неправильным. Это вызвало эти проблемы. Не делай этого». снова." Она не понимает, что ее подход не влияет на человека так сильно, как ей хотелось бы верить.
Теперь позвольте мне немного рассказать о себе. Я тот человек, который верит в то, что должен быть великим, и читать книги, которые вдохновляют, такие как Goals! или « Богатый папа, бедный папа », «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей » и т. д ., и я чувствую, что могу извлечь ценные уроки из этих книг. У меня есть свой собственный стиль сбора знаний и твердое убеждение, что то, что я делаю, отвечает моим интересам.
Так получилось, что у меня не было хорошей студенческой жизни. Я не использовал связи между коллегами и командную работу, поэтому мои оценки были ниже, чем могли бы быть. После этого у меня были отличные 2 года работы, и я собираюсь перейти на новую. Мои начальники довольны моей работой.
В тех частях света, в которых мы живем, общество таково, что есть много сравнений с чужими детьми. «Что ваш ребенок делает в эти дни? В какой колледж он поступил? В какой компании работает ваш сын?» и т. д. Мои родители очень чувствительны к такого рода социальным сравнениям, и это сказывается на мне. Кроме того, это привело к тому, что они всегда говорили мне, что делать, чего не делать, соответствует ли это моим идеалам или нет (в основном нет).
Всего один раз, я чувствую, что хочу очистить воздух. Я хочу сказать что-то вроде: «Послушайте, ребята, моя жизнь — это моя жизнь. Мне плевать, что думает обо мне сосед по соседству, так что просто перестаньте говорить мне, чтобы я получил эту степень, или тот сертификат, или эту работу, хорошо? Я сам со всем справлюсь».
Проблема в том, что это само по себе не очень хорошо и не помогает из-за моего плохого "послужного списка". У меня есть сила изменить свою жизнь, но я не могу повлиять на них. Что я могу сделать?
Резюме
У меня негативный и доминирующий родитель. Она чувствует, что я плохо справляюсь со своей жизнью, основываясь на некоторых показателях, поэтому она пытается влиять на меня; но то, что она говорит, не очень помогает. С другой стороны, у меня есть хорошее представление о том, чего я хочу, но я хочу добиться этого самостоятельно. Поэтому я просто хочу сказать им, чтобы они перестали предлагать «помощь».
Вы говорите так, будто изучили свое прошлое и смирились с ошибками, которые сделали. Но у твоей матери нет, потому что она продолжает воспитывать их. Это действительно время для «разговора».
Выберите время, когда нет внешних ограничений, когда все относительно мирно и нейтральное место, откуда вы можете уйти в случае необходимости. Я предлагаю вам пригласить их на ужин в какое-нибудь красивое место, но в тихую ночь, просто чтобы показать свою признательность за все, что они сделали. После небольшого количества болтовни у вас уже есть идеальное начало:
Прежде всего, я хотел бы начать с того, что я очень люблю [вас] обоих, и я очень уважаю [вас] и [все, что вы] сделали для меня за последние 24 года.
Повторите вариации на эту тему несколько раз и убедитесь, что вас слышат. Также могут помочь некоторые подробности («Помнишь то время, когда… а ты…? Не могу передать, как я был благодарен за твою любовь и поддержку тогда и сейчас».) Затем начните делиться своими чувствами. .
Людям трудно делиться своими чувствами. Это делает их уязвимыми для обид, поэтому многие люди избегают этого, вместо этого оспаривая «факты». «Факты» твоей мамы в том, что ты все время лажаешь. Ваши «факты» заключаются в том, что вы многому научились и знаете, как лучше всего приступить к достижению своих целей. Но что кажется реальной проблемой, так это то, что ваша мама обращается с вами так, что это причиняет вам боль. Факты этого не исправят. Так что обсуждайте чувства.
Скажите ей, что вам лично больно, когда она негативно относится к вам. Скажите ей, как это влияет на вашу жизнь (вызывает ли это сомнения в себе, или обиду, или бессонные ночи, или что-то еще). Скажите ей, что вы не хотите чувствовать эти вещи, что это заставляет вас неохотно обсуждать с ней свою жизнь. Если она чувствует себя в обороне (что вполне вероятно), она может прибегнуть к «апелляции к фактам» («но я пытаюсь вам помочь!»). Просто скажи ей снова и снова, что ты чувствуешь при этом. Не спорьте с фактами. Чувства реальны; она не может утверждать, что ты так не думаешь. Она может возразить, что вы не должны так себя чувствовать, но это не меняет того, что вы на самом деле чувствуете.. Если она говорит что-то вроде «ну, это просто глупо/незрело/другое», скажите: «Видишь, мам? Когда ты так говоришь, мне больно». Она, вероятно, получит это в конце концов. Если это так, вы почти закончили. Если это так, попросите ее, пожалуйста, из уважения к вашим чувствам, пожалуйста, перестаньте говорить с вами негативно. Не увлекайтесь спорами о ее или ваших фактах. Они не являются реальной проблемой. Чувства (её неуважение — вспоминая старые неудачи, навешивая на вас ярлыки или сравнивая вас с другими — причиняет вам боль.)
Если вы ничего не добьетесь голой правдой, то пришло время установить границы. Для этого нужно понять, что такое границы. Прочтите некоторые ответы здесь и в других местах в Интернете о границах и о том, как их устанавливать. Чтобы установить разумную границу, вам нужно знать, как далеко вы готовы зайти, чтобы обеспечить ее соблюдение. Вы просто смените тему или уйдете, если она начнет негативно относиться? Вы перестанете обсуждать с ней свою работу? Что вы готовы сделать, чтобы она не обижала вас?
Затем сделать его. Она либо научится уважать ваши границы, либо нет. Но пришло время вежливо потребовать, чтобы с вами обращались так, чтобы вам не было больно.
Очистите воздух — и не один раз! Похоже, это уже давно проникло вам под кожу; осуждающие родители могут иметь такой эффект на людей, и сокрытие обиды не поможет ни вам, ни им. Если ваши опасения станут ясными и публичными, каждый раз, когда ваш родитель начнет дышать вам в затылок этой ерундой, это будет чрезвычайно полезно для вашего психического здоровья, если не больше.
Я бы предложил изменить ваше представление о «влиянии». Вы использовали это слово несколько раз, поскольку подход ваших родителей не «влияет» на вас так, как они надеются, и что вы не можете «влиять» на них. Ты прав! В этой ситуации никто ни на кого не влияет; Позиция ваших родителей определяется многими факторами, и вам, вероятно, не удастся победить их врожденные черты характера и десятилетия культурной обусловленности за один разговор.
Вы не можете надеяться контролировать то, что думают ваши родители; вы можете контролировать только то, как вы реагируете на это (или как вы не реагируете на это) и что вы говорите в ответ. Просто скажите им, что их негативное отношение не приветствуется в вашем доме, и вы больше не будете его слушать. Остальное - их ответственность, а не ваша. Если они снова заговорят об этом, повторите дословно.
Я беру здесь « Трудные разговоры » — отличный ресурс, который поможет вам подготовиться к этому неприятному разговору с родителями в первый раз. (По натуре я неконфликтный человек, и эта книга очень помогла мне в общении с моим все более сварливым отцом.)
Кажется, я сейчас собрал в комментариях, что вы все еще живете с мамой. Если это так, вам будет гораздо труднее заставить ее уважать то, что вы «хотите сделать это самостоятельно» и что вам не нужен ее вклад. Если бы вы уехали, многое из этого просто растворилось бы, потому что вы могли бы контролировать свой контакт с ними, так что, когда вы говорите, у вас было бы что обсудить и о чем поговорить помимо ее идей о том, как улучшить ваши жизненные возможности. .
Я полностью за установление соответствующих границ со взрослыми детьми. Я думаю, что это важно и помогает отношениям укрепляться и расти. Тем не менее, если вы зависите от них в вопросе жилья (и, возможно, других вещей), вы должны ожидать, что они, естественно, почувствуют себя более склонными к более активному участию в вашей ситуации, чем вы бы предпочли. . Мои родители были полностью поглощены моей жизнью до того дня, как я уехал, а затем внезапно произошел огромный сдвиг, и это действительно никогда больше не было проблемой. Я очень-очень старался никогда ничего не просить после этого. Мне может в какой-то странный случай понадобиться подвезти куда-то или что-то незначительное, но это все, иначе я приглашал их в гости и т. д. и делал все возможное, чтобы не полагаться на них ни в чем другом,
И хотя я понимаю, что для нее совершенно неразумно оказывать на вас давление из-за ее собственного социального давления, она вполне может так себя чувствовать. Если другие прокомментируют ей то, что вы живете с ними, она может неуместно передать негативную обратную связь, которую она получила, на вас. Как родитель, вы испытываете гораздо большее давление, чем вы думаете, прежде чем вы там. Когда ваш трехлетний ребенок ведет себя не в своей тарелке, вы чувствуете, что на вас смотрят. Когда ваш 7-летний ребенок говорит вам что-то ужасно грубое в присутствии других взрослых, все смотрят на вас. И хотя я абсолютно понимаю, что это тяжело, когда твоя мама в основном говорит: «Ну, что ты собираешься делать со своей жизнью?», Я также знаю как мама, когда слышу: «Ну, что ты собираешься делать с твоей дочерью?» тоже не веселая тема.
Я говорю это не для того , чтобы сказать, что это нормально, когда она говорит с тобой так, что тебе больно. Нисколько. Меня там нет, и я могу знать только то немногое, чем вы поделились. Я говорю это, потому что в жизни я обнаруживаю, что понимание того, что может быть корнем, часто помогает мне лучше удалить его из моей жизни. Я могу сорвать сорняк тысячу раз, но если я так и не найду корня, мне придется продолжать его подрезать, если только я не хочу, чтобы он разросся. Если найду рут, дергаю, готово. То же и с отношениями. Если я не понимаю, почему у нас возникла эта проблема, я, как правило, не могу ее решить, все, что я могу сделать, это справляться с ней неоднократно.
Беказз
три раза
cst1992