Я только что услышал о « Мирных родителях, счастливых детях » доктора Лауры Маркхэм (на этом сайте) и начал изучать его. Мне очень нравятся некоторые вещи, которые я читал об этом подходе к воспитанию детей, но у меня есть несколько вопросов:
Действительно ли доктор Маркхэм рекомендует вознаграждать плохое поведение? Я не могу найти его сейчас, но я прочитал отзыв клиента на Amazon, в котором говорилось что-то вроде «Моя жизнь стала намного лучше. Когда мой сын бьет мою дочь, я просто обнимаю его и говорю, что люблю его. " Я не понимаю, как это может уменьшить плохое поведение. Во всяком случае, базовая психология говорит, что вы можете ожидать увеличения плохого поведения.
Действительно ли доктор Маркхэм говорит, что вы должны превратить проблемы с поведением в игру?
В одном примере ребенок хочет, чтобы родитель переместился с определенного места на диване, и родитель должен развлекаться и играть с ребенком... но не двигаться с места... Другой пример касается плевания вместо этого. Из последствий плевка в доме решением было вывести ребенка на улицу, чтобы там поиграть в плевок. (источник)
Мне это кажется непрактичным. У меня едва хватает сил, чтобы напоить моего ребенка, не говоря уже о том, чтобы вывести его на улицу, чтобы посоревноваться в плевках. Кроме того, я думаю, что это может привести к проблемам в школе, когда просто невозможно сделать игру из всего, или когда я чем-то занят и не могу.
Я не обязательно ищу обзор продукта, но меня интересует сам подход.
Что касается второго пункта, идея состоит в том, что он учит ребенка делать что-то в соответствующей обстановке. Вместо того, чтобы плевать внутрь, мы выходим в сад и играем там. Речь идет о положительном подкреплении того, что вы все равно хотели сказать. Если наши дети начинают разбрасываться вещами, мы говорим им, что они могут выйти на улицу и делать то, что на улице нормально.
Первая часть трудна, так как многое можно сказать об объятиях того, кто был обижен, потому что семья должна быть справедливым местом. Я думаю, к чему книга ведет, так это к тому, что вы не вскрываете ситуацию ("Кто что сделал? Когда? Почему? правда? Тогда почему он это сделал..."), вы не боретесь с ней, а вы проявляете любовь к детям, утверждаете, кто они есть, тогда легче дать им инструменты для управления своими отношениями, в первую очередь потому, что вы будете спокойны. Вы не будете злиться, раздражаться, и в таком режиме они будут более восприимчивы к вам. Если вы тверды и последовательны и работаете с положительным подкреплением, как, я думаю, предлагает книга, тогда у вас должен быть мирный дом. Например, если они дерутся, то книга предлагает обнять их, а затем показать им, как соответствующим образом превратить это поведение в игру, например, провести армрестлинг в определенном месте, но вы не утверждаете борьбу. Таким образом, вы всегда поддерживаете человека, а не поведение, если это имеет смысл.
Я не знаю конкретных строк, о которых вы говорите. Однако общий подход, которому отдает предпочтение доктор Маркхэм, заключается в том, чтобы избегать наказаний в пользу установления ограничений; и реагировать с сочувствием, когда ограничения нарушены.
Например, как бы я интерпретировал пример с плевком:
Прости, но плевать на пол/стол внутри запрещено, Джонни. Это грязно, делает пол/стол мокрым, а это значит, что я должен убирать за тобой.
Мама, я люблю плеваться. [плюет]
Ладно, тогда пойдем плюнуть снаружи. [выводит ребенка на улицу]
Родитель устанавливает предел (и объясняет, что чувствует родитель, пытаясь наладить связь с ребенком здесь). Ребенок нарушает ограничение, поэтому родитель выводит ребенка на улицу. Смысл этого во многом в том, чтобы отстранить ребенка от ситуации, вызывающей проблему (в данном случае, от нахождения внутри). Это не всегда возможно, но это, безусловно, одно из разумных решений. Превращение в «игру» укрепляет связь.
Главная мысль доктора Маркхэма здесь состоит в том, чтобы избежать наказаний: вы удаляете ребенка не в качестве наказания, вы удаляете ребенка, потому что у него нет самодисциплины, чтобы избежать нарушения установленных ограничений. У вас есть много других инструментов для решения этой проблемы — требование мыть пол, например, опять же не в качестве наказания, а просто потому, что их действие вызвало эффект (пол нуждается в очистке), как если бы они пролили стакан молока. .
Ее подход направлен на установление связи между вашим ребенком и вами, чтобы ваш ребенок хотел вести себя хорошо и научился самоконтролю; авторитарное воспитание (т. е. воспитание, при котором родитель указывает ребенку, как себя вести) отличается тем, что оно не учит ребенка самоконтролю. Он включает в себя ограничения, что отличает его от вседозволенного воспитания (где родитель вообще не выступает авторитетной фигурой), но он больше фокусируется на уважении и эмоциональной связи.
Если вы хотите узнать больше о ее подходе, на ее веб- сайте есть большая часть материала из книги и подробно объясняется, почему он отличается от некоторых других методов воспитания.
анонгудняня
Дариуш
Маленькая мисс Упс