Я думаю, что мой 11-месячный ребенок боится своего отца

Вы находитесь в сложной ситуации. Разделять родительские обязанности с кем-то, кого вы ненавидите, очень тяжело. И всякий раз, когда кто-то расстраивает вашего ребенка, естественно хотеть предотвратить это. Позвольте мне сделать несколько предложений для вас.

• во- первых, никаких ударов - я предполагаю, что «хлопни нашего сына, заставь его замолчать» означает удар. Это должно прекратиться. Это не работает, это делает плач громче и дольше, и это вредит их отношениям. Это должно остановиться. Один из способов добиться этого заключается в том, что если есть удары, визит окончен. Вы можете сказать ему об этом заранее и объяснить, что это делается не только для него, но и для ребенка.
• во-вторых, не позволяйте отцу забрать его. Проведите время вместе втроем где-нибудь в приятном месте, например, в парке, торговом центре, на прогулке, да где угодно. Пусть папа делает всю работу (несет ребенка, толкает коляску, дает бутылочку или еду), но будь рядом. Вы можете научить его делать что-то, например, как одевать новое пальто, или напоминать ему о том, что ему нужно сделать, например, проверить подгузник, но пусть он занимается воспитанием детей. Таким образом, визиты не будут начинаться с того, что ребенок боится и не хочет идти. Папа может работать над развитием отношений в более спокойной обстановке.
• в-третьих, иногда, когда ребенка нет рядом или он спит, вам двоим нужно поговорить. Что было, то прошло. То, что вы чувствовали, когда были беременны, или даже то, что он вам не нравится сейчас, не имеет значения. Вы хотите, чтобы он был в жизни ребенка, и это имеет значение. Ему нужно научиться воспитывать и не бить, и в этом вы готовы помочь. Будет сложно. Вам придется проводить время с кем-то, кто вам не нравится. Воспитание — это тяжело. Это заставляет вас поздно ложиться спать и иногда разбивает вам сердце, но мы все равно делаем это.

Если папа перестанет бить ребенка, перестанет уводить его в слезах и научится удовлетворять потребности ребенка, возможно, у них наладятся хорошие отношения, и ребенок не будет его бояться. Также возможно, что отец решит, что видеть ребенка слишком сложно с вашими новыми правилами. Но если он это сделает, это будет его выбор, а не ваша вина. Появляться, чтобы пугать, бить и кричать на маленького ребенка, в любом случае, на самом деле не значит быть родителем.

Я поддерживаю ответ, написанный @Chrys, за исключением двух вещей:

1. Если вам неудобно проводить время вместе втроем, ничего страшного, основная идея, предложенная Крис, все еще может работать, но это должен быть кто-то еще, кого ребенок знает и кому он доверяет, кто будет проводить время с кем-то другим. ребенок и папа втроем.
   Это может быть друг или родственник вашего или отца, который потратит некоторое время на то, чтобы узнать вашего ребенка достаточно хорошо, чтобы это сработало. Или вы можете связаться с отделом Службы защиты детей вашего округа и попросить социального работника провести официальные посещения под присмотром.
2. Я восхищаюсь вашей готовностью отложить в сторону собственные чувства к отцу и не стоять на пути развития отношений между ребенком и отцом. Однако есть одна вещь, которая даже важнее этого. Ваш ребенок должен быть защищен от психологической травмы. Если вы чувствуете, что в итоге их отношения приносят вашему ребенку больше вреда, чем пользы, папе пора сделать перерыв. Отец может оказаться в лучшем положении через несколько недель, месяцев или лет, если у него наладятся хорошие отношения с сыном.

Я хотел бы предложить вам попытаться найти хотя бы один положительный мужской образец для подражания в жизни вашего сына, если у него его еще нет. Если у вас нет друга или родственника мужского пола, который мог бы быть чем-то вроде любимого дяди для вашего ребенка, то я бы посоветовал вам записаться в программу «Большие братья Старшие сестры» и указать, что вы хотели бы Большого Брата ( не старшая сестра) для вашего ребенка. См. http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Основание для этого ответа -- личный опыт: меня воспитывала мать-одиночка. Моя мать приложила все усилия, чтобы дать мне возможность встретиться с отцом и провести с ним некоторое время, но она также изо всех сил старалась защитить меня от его обид — он был беспокойным человеком, который в конце концов покончил жизнь самоубийством, когда мне было 13 лет. оцените, какую тонкую грань ей пришлось пройти, как делаете вы — пытаясь облегчить жизнь, чтобы ребенок и отец могли узнать друг друга, но также пытаясь защитить ребенка от слишком большой боли. Это непросто.

Это сложная ситуация.

В целом ребенок имеет право человека на семейную жизнь с обоими родителями; и каждый родитель имеет право на семейную жизнь с ребенком. Но наилучшие интересы ребенка важнее права родителей на семейную жизнь с младенцем. Бить младенца из-за того, что он плачет, — это жестокое обращение, и этого достаточно, чтобы вы отказывались разрешать доступ к чему-либо, кроме контролируемого.

Другое дело, что вы говорите, что ненавидите отца и спорите с ним на глазах у ребенка. Вы должны попытаться защитить своего ребенка от этого. Неважно, по чьей вине возникают ссоры — вашего ребенка нужно оградить от них.

Имея это в виду: рассматривали ли вы контролируемый доступ в детском контакт-центре? Они могут организовать доставку и сбор, чтобы вы с отцом никогда не встретились. Он получит доступ к младенцу, и за ним будут наблюдать специалисты по уходу за детьми.

Вы можете перейти к менее контролируемому контакту (например, он может иметь ребенка в общественном месте) после того, как отец завершит программу воспитания.

Отношения ребенка с папой важны, но это сработает только в том случае, если папа сделает шаг вперед и будет вести себя прилично. Бить 10-месячного ребенка неправильно. Это не научит ребенка ничему, кроме страха.

Вы говорите, что отец винит вас за то, что вы чувствовали себя, когда были беременны. Это нечестно. Беременные женщины имеют все виды гормональных проблем. Это нормально и ожидаемо, что ваше поведение изменится во время беременности. Опять же, от мужчины зависит быть достаточно сильным, чтобы справиться с вызовом.

Ты говоришь, что ненавидишь отца. Это опять не круто. Если вы хотите, чтобы отец вашего ребенка был вовлечен, вам нужно построить с ним какие-то отношения.

Вы говорите, что ребенок кажется напуганным. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были маленькими и бессильными, а незнакомец продолжал появляться, драться с вашей мамой и бить вас. Вы бы, наверное, тоже испугались.

1. Не позволяйте никому бить ребенка.
2. Не ссорьтесь с отцом, когда увидите его. Приложите реальные усилия, чтобы быть хорошим ради своего ребенка.
3. Постарайтесь наладить какие-то рабочие отношения с отцом. Я не говорю о сексе здесь. Старайтесь ладить и уважать друг друга.

Папа — источник боли и несчастья, и младенец ассоциировал папу с этой болью и несчастьем. Вы не даете нам подсказок относительно того, является ли единственная боль и несчастье просто шлепками, или есть действия, в которые отец вовлекает младенца, которые ему не нравятся. Это может быть просто достаточно редко, и потребности младенца не удовлетворяются отцом, поэтому ребенок жалуется, или это может быть более серьезно, и отец является источником боли — будь то шлепанье или что-то похуже.

Вот ключевой вывод:

Вы не можете быстро изменить младенца.

Отец должен измениться и построить с ребенком другие отношения, чем те, которые он уже построил. Что бы ни случилось в прошлом и что бы ни происходило сейчас, это научило младенца тому, что на папу можно жаловаться.

Либо вы, ребенок и папа можете выстоять и научить ребенка в течение следующего года или двух, что ничего не изменится, и в конце концов ребенок поймет, что это просто часть жизни, и ему лучше следовать правила (молчать и делать вид, что наслаждаются временем с папой) или быть наказанным.

Или вы, ребенок и папа можете изменить то, как папа заботится о ребенке, как папа действует и реагирует. Шлепать ребенка, чтобы успокоить его, вероятно, не так эффективно, как некоторые другие методы, которые мог бы попробовать папа. Возможно, он мог бы пройти курсы для родителей, которые дали бы ему инструменты, навыки и знания о том, как построить позитивные отношения со своим младенцем.

Это займет время и терпение. Вы не можете исправить это для него. Поэтому, если вы не сможете убедить его не торопиться и быть терпеливым, то, скорее всего, вы ничего не сможете сделать, кроме как наблюдать со стороны, как вы были, если вы намерены продолжать позволять им проводить время наедине.

Подвергать ребенка эмоциональному или физическому насилию абсолютно неприемлемо, это создает длительные психологические проблемы, которые остаются с ними на всю жизнь. Как заявляют другие в этой теме, безопасность этого ребенка превыше всего и превосходит любые другие законные права, которые могут быть у любого из родителей.

Было бы благоразумно и для вас, и для отца посетить программу «позитивного воспитания», которая расскажет вам обоим о том, что нужно ребенку, как эмоционально, так и физически. В качестве меры предосторожности вам следует обратиться за юридической консультацией по поводу принудительного контакта под присмотром до тех пор, пока не произойдет заметное изменение в поведении отца.

И, как говорили другие, вам нужно попытаться построить позитивные отношения с отцом и выступить единым фронтом. Дети будут улавливать негативные вибрации, и это сильно повлияет на их личность в будущем. Спорить перед ребенком в любом качестве недопустимо .

И наконец, вам может быть полезно почитать о детской психологии, это поможет вам лучше понять, как ваша ситуация может повлиять на ребенка и как компенсировать это. В этом вам также помогут курсы позитивного воспитания.

Для меня это звучит так, как будто у отца проблемы с гневом. Я желаю вам удачи и рекомендую консультирование или посещения под наблюдением, а не просто отпускать их. Если он расстраивается и хочет отшлепать или ударить малыша за то, что он его боится... тогда, вероятно, есть причина, по которой ребенок его боится. Может быть, что-то случилось, когда тебя не было рядом. Похоже, что отец внушил ему страх Божий... это не значит, что он обязательно ужасный человек (но может быть), но это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО означает, что ему, вероятно, не нужно проводить время наедине с кем-то без присмотра. слишком мал, чтобы защищаться или говорить об этом. Ставьте безопасность ребенка на первое место, независимо от того, НАСКОЛЬКО неудобно это может быть для вас. Встань за него, потому что ему больше некому это сделать, и он может в конечном итоге заплатить цену, если вы решите, что лучше просто держать рот на замке. Не подвергайте его жизнь опасности. Я говорю по своему опыту и видел, как некоторые ОЧЕНЬ плохие ситуации происходили из-за того, что один родитель не хотел наступать другому на пятки. Защити этого ребенка.

Я бы позвонил в службу поддержки детей и сообщил им, что вы подозреваете, что отец вашего ребенка жестоко обращается с ним. Объясните, что вы видели (порку), а также страх ребенка проводить время с родителем. Спросите, какие следующие шаги. Я бы также проконсультировался с адвокатом и посмотрел, что вам нужно сделать, чтобы защитить вашего ребенка. Суды могут потребовать, чтобы все посещения проходили под наблюдением (не под вашим наблюдением) в случае подозрения на жестокое обращение.

На самом деле вы ничего не можете сделать или сделали, что заставило бы вашего ребенка бояться своего отца. Речь идет об отношениях между ребенком и отцом, которые вы не можете контролировать.

Дайте определение «совсем не часто». Если между визитами проходит месяц, для 11-месячного ребенка это вечность. Это может быть незнакомая опасность.

Я не согласен с менталитетом «чувствовать необходимость отшлепать нашего сына, чтобы он замолчал». У одиннадцатимесячных детей есть потребности. Они не избалованы и не способны плакать/ныть, чтобы получить то, что хотят. Другими словами, есть что-то, что нужно ребенку , будь то просто больше времени, проведенного с вами + папой (ребенку нужно знать, что с этим человеком все в порядке, но если вы создаете ощущение, что «незнакомец» не в порядке, тогда ребенок тоже не доверяет папе).

Вам действительно нужно, чтобы вы втроем играли почти час, прежде чем отпустить его с отцом. Убедитесь, что ребенок накормлен и хорошо отдохнул.

Если вы чувствуете, что ребенок все еще боится отца после визита, я начинаю беспокоиться.

У нас никогда не было серьезных проблем, когда мы оставляли нашу (почти 2-летнюю) дочь с другими, но мы задерживаемся на добрых 30 минут и позволяем ей привыкнуть к новому человеку, а также заставляем нового человека быть веселее нас. Она рада попрощаться с нами.

Я предполагаю, что ваши спорные отношения определенно не помогают, равно как и «дисциплина (возможно, жестокое обращение)». Кому захочется идти с кем-то, кого мама ненавидит, а потом его отшлепают во время протеста? Мне ужасно жаль вашего ребенка.

Ключевые слова: «каждый раз, когда он приходит в гости». Дети боятся людей, которых редко видят. Если папа будет рядом чаще, малыш перестанет бояться. Возможно, вам стоит постараться чаще бывать рядом с папой и проявлять к нему ласку, потому что тогда малыш тоже научится быть ласковым. Но, ради всего святого, не наказывайте 11-месячного ребенка за то, что он напуган — это сделает только хуже. Кроме того, вы должны попытаться перестать беспокоиться об этом самостоятельно, потому что ребенок может понять ваше беспокойство лучше, чем вы могли бы ожидать.

Я бывший педагог и отец 3 детей. Не сомневайтесь во мне здесь.