Как заставить 3-летнюю девочку перестать бить своего 8-месячного брата?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как остановить плохое поведение, попробуйте вместо этого работать с основной причиной.

Старший ребенок явно обижен и завидует своему новому брату или сестре. В таком возрасте это очень часто. Она не видит в нем красивого, драгоценного нового маленького человека. Она видит в нем конкурента за внимание родителей.

Однако уделение ей большего внимания не обязательно поможет. Она не может определить, сколько внимания она получает по сравнению с братом. Даже если бы она могла, она не использует логику для оправдания своего поведения.

Я думаю, что ты хочешь сделать, это помочь наладить ее отношения с младшим братом. Покажите ей положительные вещи, которые она может сделать с ним. Вовлеките ее в его заботу, чтобы она почувствовала, что может внести значимый вклад.

Она могла бы, конечно, под присмотром, помочь с купанием, с едой и т. д.

Покажите ей простые игры, в которые она может играть с ним, например, прятки.

Вскоре ей может начать нравиться слышать, как он хихикает, а не плачет.

По большей части то, что работало для меня с моими детьми в этом возрасте, заключалось в том, чтобы сосредоточиться на их сочувствии. А именно, когда один ребенок бьет другого ребенка, предпринять несколько действий — при условии, что это был достаточно значительный удар, который заставил другого ребенка грустить/плакать:

1. Четко покажите ребенку лицо жертвы и укажите, что другому ребенку грустно и больно из-за удара.
2. Спросите ребенка, чем он может помочь.
3. Пусть они совершат это действие.

По моему опыту, в три года не очень легко связать действия с последствиями. Наказания, похоже, не меняют поведение в долгосрочной перспективе; по большей части они просто задевают чувства ребенка. См., например , эту статью Psychology Today :

[E] все, что мы знаем о развитии ребенка, предполагает, что гневные наказания не очень хорошо работают в долгосрочной перспективе. Вы можете заставить ребенка подчиниться на данный момент, но это будет стоить его самооценке или вызовет кипящую обиду. В долгосрочной перспективе это не пойдет на пользу ни вам, ни ребенку.

Вместо этого используйте естественные или логические последствия. В случае удара другого ребенка логические последствия могут быть такими, как я объяснил выше; это также может быть короткий перерыв в игровой зоне, тайм-аут (но, что важно, не тайм-аут для наказания, а тайм-аут для охлаждения).

Естественным последствием обычно будет то, что другой ребенок больше не захочет играть с агрессором, на что я регулярно указываю своим детям в любом возрасте. Слишком сильно толкайте другого ребенка, и он пойдет играть в другое место.

Я также большой поклонник ролевых игр в подобных ситуациях. Если вы попробуете все вышеперечисленное, и в (2) она не сможет ничего придумать, тогда разыграйте с ней сценарий по ролям — притворитесь ее братом или даже поменяйтесь ролями.

В приведенной выше статье есть хорошее объяснение того, как это сделать, даже специально для трехлетнего ребенка:

Трехлетняя Лорен бьет своего брата, потому что он использует игрушку, с которой она хочет играть.

Не бейте Лорен и не говорите ей взять тайм-аут. Посмотрите на нее так, как будто вы не можете поверить, что она сделала это, и скажите что-то вроде: «Вы знаете, что мы не бьем людей в нашей семье. Что будет дальше?"

Если кажется, что маленькая Лорен не знает, что ей нужно извиниться, помогите ей сделать это. Поиграйте в ролевую игру с тем, как выглядит извинение, где вы с Лорен по очереди играете роль ее и ее брата. Как только она извинится перед ним и скажет вам, что знает, что не должна бить людей, подумайте, что еще может происходить. Она голодна, устала, хочет пить, нуждается в объятиях? Используйте ее поведение как сигнал, чтобы обратить внимание на то, что с ней происходит.

Мы предполагаем, что это либо ревность, либо жажда внимания, но девушка получает много внимания и не имеет никаких рациональных причин ревновать его.

У нее есть все основания ревновать его. Ты в восторге от него. Она больше не центр твоей вселенной; она должна разделить центр внимания. Это вполне нормально/естественно (и рационально, по ее мнению).

TL:DR: Делайте все, что можете, правильно и последовательно, прежде чем прибегать к крайней мере.

Под последовательно я подразумеваю каждый. Одинокий. Время. Удобно это или нет, находитесь ли вы в продуктовом магазине, ресторане, в гостях у друзей или устали от собаки. Выберите позицию/тактику и придерживайтесь ее (т. е. не прыгайте между притворством гнева, тайм-аутами, обсуждением и т.

Эмоциональный словарь

Разговаривать с ней — это не то же самое, что узнавать, что она думает, чувствует и знает. Вполне вероятно (особенно потому, что ребенок, вероятно, радует вас первыми словами, хорошим общением, смехом, ползаньем/круизом и другими восхитительными достижениями), что он делает это из ревности. Она может не распознать «ревность», и это может означать, что вы должны привести ей примеры, например, сказать: «Пойдем, поедим мороженого!» Тогда дайте себе большую порцию, а ей крошечную. Спросите ее, как она «чувствует». Она, вероятно, скажет «безумная» или «грустная». Затем вы можете поговорить о том, что такое ревность и как она болит внутри, пытаясь найти способы помочь ей понять. Тогда дайте ей много вашего мороженого. Спроси ее, что она сейчас чувствует - не не соглашайтесь на «лучше». Помогите ей назвать свои эмоции; дать ейэмоциональная лексика .

Эмоции не бывают правильными или неправильными; они чувство

Убедитесь, что ваша дочь знает, что чувства не бывают правильными или неправильными, чувства не делают ее хорошей или плохой; чувства просто случаются. Важно то, как кто-то действует, когда у него есть чувства. Поговорите с ней о своих чувствах (благородных и неблагородных, включая ревность) и о том, как вы справляетесь с ними. Таким образом, она сможет свободно выражать вам свои истинные чувства, не чувствуя стыда или страха.

Примеры помогают

Короткие книги, рассказы, басни, сказки, примеры любого рода, которые могут ее заинтересовать, где главный герой (или антагонист) чувствует ревность, могут помочь ей назвать и распознать эту эмоцию. Критикуйте не чувства, а то, как они с ними справляются.

Развитие эмпатии

В возрасте 3 лет дети могут чувствовать эмпатию (это было показано даже у младенцев) и могут лгать/знать, что они поступают неправильно, и все равно делать это. Вы должны дать ей причину не бить своего брата, которая сильнее, чем ее желание наброситься. Помогите ей представить, каково это, когда тебя бьют без причины; помогите ей идентифицировать себя с братом. В Интернете много написано о развитии эмпатии даже у дошкольников. Этот ответ уже слишком длинный, чтобы повторять его. Опять же, книги, рассказы, сказки и т.

Действия имеют последствия

Хвалите и поощряйте хорошее поведение. Хороший выбор имеет хорошие последствия! Наклейка с диаграммой здесь была бы отличной идеей.

Дети узнают о том, какое поведение приемлемо и неприемлемо, исходя из его последствий. Если вы хотите, чтобы ребенок чаще выполнял какое-либо действие, вознаграждение поможет.

Желаемым поведением для вашего ребенка является выбор не бить своего брата.

В 3 года вознаграждение должно быть относительно немедленным, например, дополнительная игра после ужина, дополнительная книга перед сном или мультфильм. Награды могут помочь в обучении самоконтролю. См. «Что нужно и чего нельзя делать» в таблице наклеек .

С другой стороны, если объяснение, почему это неправильно и обидно, ничего не даст (т.е. пока она не научится сочувствию с вашей помощью), когда это произойдет, я настоятельно рекомендую провести с ней тайм-ауты, используя Магию 1,2,3 (для 2-12 лет) ..* Это для многих действительно волшебно. Никаких уговоров, объяснений и т. д. Первый шаг — усадить ее и объяснить, что теперь будут новые правила и почему это правила, а не просьбы. Как правило, детей предупреждают, когда они начинают вести себя разумно неприемлемым для вас образом, и если они не останавливаются, вы начинаете считать. Однако вы обнаружите, что попадание - это автоматическая цифра «3», и они идут прямо в тайм-аут. Если вы хотите поговорить с ребенком о том, насколько он любим, насколько вредна ревность для его отношений с другими и насколько плохо для его брата битье, то это делается на этапе установления правил и только после тайм- аутов .

Если (если!) правильно организованные тайм-ауты не сработают через несколько месяцев, подумайте о шлепании. Это очень непопулярный совет, но бить ребенка просто недопустимо . Люди могут возразить, что порка учит детей тому, что битье — это способ решить проблемы. Это не лучший способ решить проблемы, но бить невинного ребенка еще хуже, и никогда не было убедительных доказательств того, что разумная шлепанье наносит долгосрочный вред ребенку. Просто приберегите это для одной вещи: преднамеренного причинения вреда другим, даже если вас неоднократно предупреждали не делать этого. Вдумчивое использование шлепков должно быть заменено самоконтролем и обсуждением/другими последствиями к 6 годам или около того.

Другой аргумент может заключаться в том, почему вы не держите ребенка и трехлетнего ребенка отдельно? Я против этого, потому что это создает искусственное решение, а не то, которое учит ребенка контролировать себя. Это также мешает проводить время с семьей, и разве это не наказание для ребенка? Ребенок должен усвоить, что бить брата просто невозможно, что бы он ни чувствовал.

Возможно, вам придется отшлепать ее более одного раза (надеюсь, не более двух раз). Прежде чем вы решите это (что должно быть вашим последним вариантом), сядьте вместе с ребенком и объясните, как все, что вы пытались предотвратить, помогло предотвратить такое поведение. (и вы должны были попробовать все) не помог ей контролировать себя, поэтому новое правило состоит в том, что, когда она ударит своего младшего брата, она получит шлепанье. Спросите ее, знает ли она, что это такое, а если нет, объясните ей. Убедитесь, что она понимает. Затем, в следующий же раз, когда она это сделает (нет, «о чем мы говорили?» или другие полумеры), не говорите ни слова и просто спокойно, но сразувозьмите ее, отведите в ее комнату или куда-нибудь еще и шлепните ее по попе. Суть в том, что это должно быть немедленным и драматичным, а не гневным, болезненным или импульсивным.

(Шлепанье определяется как) удары ребенка по ягодицам или конечностям открытой ладонью без причинения телесных повреждений с намерением изменить поведение. Порка должна вызывать отвращение, но не обязательно причинять физическую боль. ¹

Это, вероятно, напугает ее или напугает, но не балуйте ее. Скажите ей, что вы говорили об этом, и это новое следствие за удар ее брата. Дело не в том, что ты любишь ее брата больше, чем ее, просто ее брат совершенно невиновен, а она нет.

Удачи. С этой ситуацией трудно справиться, но она преодолима терпением, настойчивостью, добротой и мудростью.

* _{Большинство людей думают, что знают, как это сделать правильно, но это не так. Это очень специфический метод, который при неправильном выполнении абсолютно ничего не даст, кроме как смутит или расстроит ребенка. Пожалуйста, купите книгу и прочтите ее от корки до корки, прежде чем пытаться ее реализовать. Это не длинная книга, и на Youtube также есть видео, которые помогут.}

_{Когда у меня родился ребенок № 2, № 1 выражал ревность, всегда сбивая № 2 с ног, когда № 2 вставал вертикально. Это всегда было «несчастным случаем». Я пробовал все, что мог придумать в течение нескольких месяцев, включая все вышеперечисленное. Я начал отчаиваться, что №2 когда-нибудь научится ходить, не будучи сбитым с ног. В конце концов, исчерпав все возможные варианты, которые я мог придумать, я сел и объяснил, что несчастный случай или нет, каждый раз, когда № 2 сбивается с ног, № 1 получает порку. Я убедился, что №1 понял, что такое «порка». И действительно, через несколько минут #1 получил свой первый удар снизу. №1 воспринял это спокойно, даже не моргнул. Но во второй раз №1 так обиделся, что поведение сразу же прекратилось. Это была действительно одна из самых запоминающихся вещей, которые я когда-либо видел как родитель.}

_{[1] ПОДДЕРЖИВАЕТ ЛИ ПРИЧИННО СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ИССЛЕДОВАНИЕ ОБЩИЙ ЗАКОН ПРОТИВ ДИСЦИПЛИНАРНОЙ ШЛЕПКИ РОДИТЕЛЯМИ?
НАУЧНО ПОДДЕРЖИВАЮТСЯ ЛИ ШЛЕПКИ?
Сравнение последствий физических наказаний и альтернативных дисциплинарных тактик для детей: метаанализ Можно подумать, что автор выступает за порку. Он не. Это его область исследований.
Для неспециалиста: результаты дают некоторую поддержку защитникам порки Для протокола, я презираю учения Добсона и ему подобных. Я не за порку. Но я — и мой педиатр, и другие — не думаю, что один шлепок по попе в экстремальных обстоятельствах погубит ребенка на всю жизнь.
Перспективный взгляд на детские рассказы о ревности(В основном о 5-8 летних, но полезная информация.)}

Я не сторонник шлепков, но здесь необходимо показать или объяснить девочке, что ее действия или реакции опасны - и для ребенка, и для ее собственного поведения.

Вы можете сказать ей, что ваше шлепанье не предназначено для наказания, но что это ваша обязанность защитить выдуманного и объяснить тому, кто издевается над вами, что значит причинять боль и каково это — чувствовать боль.

Обсуждать лучше, чем драться. Но иногда мы говорим слишком долго и должны лучше действовать.