Предупреждение, я увлекся здесь. Я просто оставлю все как есть.

Является ли этот метод достаточным и эффективным?

Может быть, а может и нет. Наверное, нет, за исключением детей, которые хорошо на это реагируют, и которым это все равно не нужно. То же самое касается любого искусственного «метода» дисциплины.

Позвольте мне дать вам самоуверенную альтернативу, основанную на опыте:

Последствия эффективны

Давайте разберемся с холодной логикой.

• Ребенок делает что-то не так.
  • Случай 1: Ребенок действительно не знает, что поступил неправильно. Результат : родитель должен объяснить, что было не так в действии; наказания не требуется. Родитель — друг, партнер, тренер, доверенное лицо. Родитель следит за тем, чтобы ребенок всегда знал, что он может прийти к Родителю, когда не уверен, что что-то правильно, не опасаясь несправедливого наказания. Родителю разрешено, нет, ожидается, что он в определенной степени защитит ребенка от плохих последствий, но ему не разрешено скрывать последствия от ребенка.
  • Случай 2: Ребенок заранее знал, что поступает неправильно. Результат : Должно быть прямое, немедленное последствие, которое очень ясно показывает ребенку, что он поступил неправильно. Ребенок должен действительно, по-настоящему почувствовать последствия. Должно быть ясно, что последствие бьет по ребенку, а не по родителю или какому-то постороннему наблюдателю. Участие родителя само по себе не обязательно. Родитель по-прежнему может быть другом, партнером, тренером; но никогда судья или палач следствия. Родитель, конечно, убережет ребенка от реального, постоянного, физического или дорогостоящего вреда, но не более того.
  • Случай 3: где-то посередине. Добро пожаловать в ад родительства, теперь вам решать, действовать ли как в случае 1 или в случае 2; и Закон Мерфи будет гарантировать, что вы делаете это неправильно, достаточно часто!

Последствия

Дети, взрослые, собаки — все учатся на последствиях («если я сделаю А, то со мной произойдет Б»).

Ничто другое не имеет значения, и точка. Конечно, на каком-то этапе жизни некоторые люди будут достаточно мудры, чтобы сесть и подумать о том, как стать лучше, и таким образом прийти к значительным результатам. Но не будем пока обременять детей этим ожиданием.

Итак, что же является следствием. Простой:

• Ребенок в гневе ломает игрушку. Последствие: Игрушка сломана.
• Ребенок забывает важную школьную книгу. Последствие: Учитель ругает ребенка на глазах у всех.
• Ребенок начинает переходить улицу на красный свет. Последствие: Родитель сильно хватает ребенка и дергает его назад, к сожалению, в самый последний момент, так что на легкое движение уже нет времени, но это очень неудобно или даже больно. Кричит "берегись" громко и совершенно несмешным голосом. Если ребенок не получил сообщение, то он, вероятно, недостаточно взрослый, чтобы ходить один...
• Ребенок ходит по гостиной с 5 см грязи под сапогами. Следствие: Либо: ребенок убирает гостиную. Или: родитель убирает гостиную и после этого у него больше нет времени играть с ребенком. (Примечание: существует большая разница в том, как это может происходить для 3-летнего, 7-летнего, 15-летнего ребенка, начиная от приятного сеанса уборки отца и ребенка до слегка разочаровывающего сеанса индивидуальной уборки отца и и террористический акт, если 15-летний подросток сделал это с полным умыслом, чтобы досадить родителю, и в последнем случае, очевидно, должно быть больше последствий. Тайский массаж, чтобы расслабиться от скрабинга сегодня». Никто не говорил, что будет легко!)
• Ребенок играет в видеоигры 3 часа вместо обещанного 1 часа. Проблема в потере доверия, а не в самой игре. Следствие: Либо: родитель покупает большой будильник. Или (если существующий будильник был проигнорирован ребенком): родитель удаляет видеоигру на день или на неделю, в зависимости от истории вопроса. Родитель не кричит, ребенок не садится на стул.

Каждый ребенок может и поймет это.

Недействительное последствие

Следствия недействительны, когда они не пересекаются с причиной. Т.е. "я сделал А, мне этого не разрешили, и, следовательно, я сейчас нахожусь под домашним арестом, пока мои друзья играют на улице". Они не пересекаются, когда просто нет причинно-следственной связи или когда между причиной и следствием есть заметное время.

Нигде такие следствия, как «родитель зол и кричит на ребенка» или «ребенок целый час сидит на непослушном стуле, чтобы «подумать»», не входят в картину естественным образом. Эти вещи не имеют никакого отношения к проступку. Ребенок ничему от них не учится, кроме плохих вещей (например, «родитель меня не любит», «я должен дать сдачи сильнее», «я должен скрывать проступки», «я тупой» и т. д.). Ребенку, способному учиться с помощью таких методов, они, вероятно, в первую очередь не понадобятся.

Что делать, если никаких последствий не наступает?

Тогда либо они на самом деле ничего плохого не сделали, либо ты должен как-то довести до них последствия. Но все же прямым, непосредственным образом.

• Ребенок ворует в магазине; уведомления родителей; лавочник нет. Последствие: Родитель заставляет его вернуть предмет. Он позволяет владельцу магазина напрямую общаться с ребенком, если это необходимо. Не родитель разжевывает ребенка; это очень неприятная ситуация с продавщицей, которая сообщает ребенку о проступке.

Активное воспитание

Нигде это не приводит к заключению, что родители просто бездействуют, в то время как их дети переходят от одной ловушки к другой; или что дети могут делать все, что им заблагорассудится, сводя своих родителей с ума. Это прекрасно работает с «справедливыми, но жесткими» родителями.

Вышеизложенное — всего лишь схема, которая, по чистой логике, должна работать с любым существом, способным к обучению. А если тебе повезло с одним из тех детей, которые не способны к таким вещам, то и наказание не помогло бы. Они могут быть просто слишком молоды, слишком перегружены гормонами или причинно-следственная связь для них слишком абстрактна.

Все примеры упрощены. Есть много нюансов, конечно. Например, свеча:

• Родитель ни в коем случае не позволит ребенку касаться пламени горящими частями (рубашкой, волосами); этого урока было бы слишком много.
• Родитель может предложить ребенку коснуться пламени пальцем (показывая пример).
• Если родитель решит, что ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы оставить его со свечкой наедине, он, очевидно, этого не сделает.
• Здесь есть серая зона: в детстве я любил играть с восковым «озером» вокруг пламени свечи. Были ли мои родители плохими, что позволили мне уничтожить свечу без последствий? Хорошо ли они позволили мне поэкспериментировать и посмотреть, как далеко я могу зайти? Вы решаете сами.
• Вы, наверное, догадались. У нас на столе в любое время года стоят свечи, и мы часто их зажигаем. Наши дети не прикасаются к ним и очень уважают огонь. Они кричат ​​на нас, когда мы выходим из комнаты, а свечи все еще горят. Им всегда нравится, как часовой механизм сдувает их, прежде чем они встанут, независимо от того, что мы, родители, говорим или делаем. Мы ничего не делали для этого, кроме как сами игриво касались свечи пальцем, когда им было 4 или 5 лет (движение, когда вы просто пролистываете свечу), и позволяли детям тоже попробовать это (их рефлексы были достаточно быстрыми). во избежание ожогов). Если бы они сидели в кресле, чтобы обдумать проблему, это бы им совсем не помогло.

То же самое касается всего остального. И нет, большинство других вещей никогда не бывает так просто. Например:

• 15-летний ребенок активно пытается навредить родителю, выкрикивая действительно жестокие вещи. Следствие: родитель признает (молча), что ребенок страдает от гормонов и не имеет другого способа выразить себя. Родитель безмятежно переносит побои, оставаясь (по-настоящему) спокойным и расслабленным. Ребенок, в конце концов, избавится от всего плохого и сдастся. Гормоны уйдут через несколько лет. Наказания не требуется, размышления об этом все равно не помогут.
• 25-летний ребенок активно пытается навредить родителю, выкрикивая действительно жестокие вещи. Последствие: родитель выгоняет ребенка, ребенку нужно найти дом или жить под мостом.

Я родитель четверых. Моя старшая перешла в колледж, где она продолжает процветать. Мой второй - самый волевой человек, которого вы когда-либо встречали, и все же он превратился в восхитительного 18-летнего парня, которого любят его учителя и которого принимают на работу в каждый из 25 лучших университетов США. Моим другим двум девочкам 14 и 12 лет, которые тоже уважительны, хорошо ладят со сверстниками и отлично учатся в школе.

Я верю в наказание. Суть в том, что мир, когда они выходят в него, будет давать негативные последствия за нежелательное поведение (как это определено культурой). Моя работа как родителя состоит в том, чтобы научить их с самого начала понимать, что негативное поведение влечет за собой негативные последствия. Да, негативных последствий и дисциплины, которые вы привносите, не будет, когда они вырастут, но к тому времени заложатся модели поведения. Возможно пример...

Когда мой сын учился в седьмом классе, я получил из школы отчет об успеваемости, что он пропустил пять заданий в одном классе. Пять больших жирных нулей. Я дисциплинировал его, мягко, но твердо. С тех пор он очень редко пропускал какие-либо задания. Он уже не думает о том, почему, просто в нем укоренилось, что если учитель дает ему домашнюю работу, он должен ее делать. Это стало частью образца усердия в его жизни, который сослужил и будет служить ему еще долго после того, как он забудет, что заставляло его выполнять все свои задания до конца седьмого класса.

Возможно, правильное слово — не наказание, а дисциплина. Наказание как бы несет в себе смысл того, что намерение есть лишь негативное последствие — боль, потеря привилегий и т. д. И если на этом все заканчивается, то оно бессмысленно и контрпродуктивно. Настоящий ключ заключается в том, чтобы связать наказание как негативное последствие нежелательного действия и показать, каким должен быть желаемый результат.

Кроме того, дети должны быть гораздо более заинтересованы в том, чтобы хотеть подчиняться, а не просто бояться непослушания. Мои дети знают, что я люблю их и думаю о них мир. Не проходит и дня, чтобы я не говорил им, что люблю их, и не искал способов передать им эту любовь. Также не проходит и дня, чтобы я не пытался сообщить им, какими чертовски крутыми я их считаю. У меня очень сильное чувство, что они настолько зависимы от моей постоянной привязанности и одобрения, что мой малейший неодобрительный взгляд на то, что они сделали, просто раздражает их, и это все, что необходимо в 99% случаев.

Я не имею в виду пропаганду манипулирования детьми. Я не говорю им, что люблю их или что они лучше, чем нарезанный хлеб, потому что я хочу, чтобы они вели себя хорошо. Я говорю им так, потому что это правда. Но я вижу, что это также влияет на дисциплину, и я понимаю, что дисциплина без поощрения, привязанности и любви приведет только к бунту.

Это реальная вещь, которая заставит их забыть о вашей дисциплине в ту минуту, когда они выйдут из-под нее. Если они боятся только вашего наказания — если они подчиняются только потому, что боятся ослушаться, — в ту минуту, когда они выйдут из-под вашей власти, или в ту минуту, когда они решат, что они достаточно взрослые и сильные, чтобы сойти с рук, они восстанут. Подумайте об этом - кто хочет жить в страхе и кто не восстанет против него, если сможет? Это, на мой взгляд, настоящая причина подросткового бунта. Но если они будут постоянно ощущать ваше одобрение, привязанность и поощрение, они захотят доставить вам удовольствие и заставят вас еще больше гордиться ими. И это будет продолжаться в подростковом возрасте и во взрослой жизни.

Я видел крошечные проблески подросткового бунта в одном из моих детей. Ей 14 лет, пассивно-агрессивный тип. Но все, что мне нужно сделать, это указать на это: «Джилл [имя изменено], это был неуважительный тон в том, как вы мне только что ответили?» И я вижу, как ее охватывает это чувство сожаления, когда она говорит: "Нет, папочка, прости!" И я вижу немедленное и полное изменение тона. Мой 18-летний сын, самый волевой человек, которого я знаю, месяца три назад сказал мне, что я его лучший друг, и все же, когда я прошу его что-то сделать, он почти всегда отвечает «да, сэр».

Этот форум слишком мал, чтобы описать его целиком, но дисциплина будет включать в себя исправление, наставление и наказание, а также привязанность, любовь и поощрение. Это полный пакет, экономьте на любой части, и результаты будут далеко не лучшими.

Я большой сторонник наказания, соответствующего «преступлению». Я также верю в правду, но это не значит, что я никогда не использовал художественную литературу, фильмы или события, которые произошли с друзьями моей дочери, в качестве примеров, чтобы помочь мне доказать свою точку зрения.

«Если вы не закроете дверь, собака может выскочить и убежать. Кошка Сюзи убежала». Совершенно логично.

Тайм-аут следует использовать как передышку — время, чтобы остыть, чтобы можно было продолжить разговор. Тайм-аут как наказание не имеет большого смысла. Если мой ребенок не моет посуду, он не может смотреть телевизор или гулять с друзьями, пока задание не будет выполнено. Это естественное следствие. Сидение в тайм-ауте не научит ее этому, но даст ей время остыть, чтобы она увидела, что на самом деле это не только ее работа - мыть посуду, но и ее очередь или ответственность.

Когда моя дочь жалуется, что у нее слишком много работы по дому или что она должна получать больше денег за свою часть работы, я просто спрашиваю, сколько она будет платить мне за продуктовый магазин, или за большую часть стирки, или за приготовление большей части еды. питание? Ей повезло, что у нее есть собственная ванная комната. Если она не убирает, становится грязно. Теперь я отпущу это на некоторое время, но я также не позволю ей встречаться с друзьями или приглашать друзей, если это не «хорошо». Все логично.

Когда ей было 4 года, логика не была такой большой частью последствий. Я по-прежнему придавал дисциплине смысл, но позволил логике прийти к ней, вместо того чтобы читать ей лекции, как сейчас.

Так что имхо, непослушные стулья бесполезны. Унижение не является естественным следствием большинства непослушаний. Объяснение, твердость, любящая доброта, моделирование правильного поведения — все это лучше.

В нашей семье мы всегда отмечаем собственные ошибки. «Ой, я разбил это стекло». Или: «Я поклялся, вот мои деньги за банку». Это убирает страшную часть ошибок. Моя дочь в 16 лет теперь может указать на мои ошибки и напомнить мне, что я обещал что-то сделать. Несколько недель назад я забыл, что обещал постирать ее футболку. Моим следствием было то, что мне приходилось ложиться спать позже, чем я хотел позаботиться об этом. Естественное следствие, навязанное мне моей дочерью. Совершенно справедливо и совершенно разумно.

Вы неправильно понимаете цель дисциплины.

Не беспокойтесь об искусственности. Дети часто предпринимают действия, которые имеют непостоянные, но неприемлемые последствия. Примером может быть бег на улицу: в большинстве случаев никаких последствий нет, но иногда в вечерних новостях происходит трагедия в семье. Вы должны вводить выдуманные последствия, потому что вы не можете позволить им страдать от настоящих.

Часть нашей работы как управляющих их жизнями состоит в том, чтобы вводить последствия, обеспечивающие немедленную (и, надеюсь, нефатальную) обратную связь. Эта обратная связь является необходимой тренировкой для взрослой жизни.

Подумай об этом. В большинстве случаев негативное поведение взрослых происходит по следующей схеме: вас не часто ловят на краже, но если вы все же попадаете в тюрьму . Вы не становитесь толстыми от одного пончика, а от того, что едите пончики годами . Ссоры редко перерастают в физическое насилие, но когда они все же случаются, вас могут покалечить или убить . Вы поняли идею.

Вот почему крайне важно , чтобы вы сделали это для своего ребенка. Последствия плохого поведения первого порядка могут быть нечастыми, но могут быть катастрофическими: вы должны предоставить безопасную альтернативу, которая может быть воспринята разумом ребенка. Редкие или отдаленные последствия слишком абстрактны (возможно, даже для взрослых, как указывает Марк в комментариях). Но к тому времени, когда они достигают совершеннолетия, это почти все, что есть, поэтому человеку лучше усвоить в детстве, что негативное поведение может иметь негативные последствия.

Говоря о себе, как о взрослом возрасте старше 40 лет... мои родители заставляли меня сидеть в кресле и «подумать, что я сделал не так».

Через какое-то время меня спрашивали, понимаю ли я, за что меня наказывают. Иногда я понимал это сразу, иногда мне нужно было больше обдумать это. Как только я решил, что понял, что это такое, я просто сказал им, и мы это обсудили. Они использовали это как возможность преподавания/обучения и всегда следили за тем, чтобы я понимал причину.

Количество времени в кресле полностью зависело от меня. Если я хотел быть упрямым, я сидел там. Если бы я знал, что это такое, и признался в этом, я ушел.

Физических «порок» никогда не было, и, поверьте мне, я усвоил уроки.

С другой стороны, когда я впервые выучил «F-слово», они заставили меня пойти в свою комнату, встать перед зеркалом и повторять его снова и снова, пока мне не надоест повторять его. Когда я вышел, меня спросили, почему я остановился, на что моя причина заключалась в том, что это было «некрасиво», и поэтому мы говорили о нецензурной брани. Не сказать, что я никогда не ругаюсь, но я всегда знаю, как это выглядит, когда я ругаюсь.

-Роб

Я думаю, что следует избегать дисциплинарных стратегий, равносильных промыванию мозгов. Как родитель, вы несете ответственность за благополучие ребенка, поэтому вы можете (и должны) установить правила поведения, которые являются приемлемыми, а какие недопустимы, так сказать, «в вашем доме». Это может включать в себя какие-то наказания, такие как отстранение от игр и даже телесные выговоры, если ситуация очень серьезная. Но родительская власть должна распространяться только на «можно» и «нельзя», а не на навязывание определенного набора моральных ценностей («мыслей»).