Что я, будучи подростком, могу сделать со своими безумно строгими родителями?

Усадите их для большого, честного разговора. Однако не говорите о том, чего хотите. Сделайте это о том, чего они хотят, и особенно честно спросите их, как, по их мнению, то, что они делают прямо сейчас, готовит вас к вашей взрослой жизни. Спросите их, как, по их мнению, вы справитесь со взрослой жизнью, когда отправитесь в колледж без подготовки . Спросите их, что, по их мнению, произойдет, когда вы сможете свободно гулять и тусоваться с кем угодно в колледже, но у вас нет никакого опыта, чтобы отличить хороших парней от опасных. Что происходит, когда у вас внезапно появляется неконтролируемый доступ к Интернету, которым вы никогда раньше не пользовались.

Ясно, что они обеспокоены этими вещами. Но у них есть еще около 3 лет, в течение которых они могут защитить вас, а затем они отпустят вас в мир с нулевой подготовкой . Спросите их честно, что, по их мнению, произойдет. Если они заявляют, что воспитывают вас, чтобы противостоять этим искушениям, напомните им, что вас не воспитывают, вас принуждают и вам не дают никаких возможностей учиться самому. Напомните им, что вы не согласны с их позицией, и единственная причина, по которой вы ведете себя так, как они хотят, заключается в том, что они заставили вас, и что вы не будете вести себя так же, как только их надзор исчезнет.

И напомните им, что молодые люди много ошибаются, выясняя, как устроена жизнь. Чем меньше ситуация, тем меньше опасность. Прямо сейчас, если вы проводите время с друзьями или на свидании, они будут рядом, чтобы забрать вас, если что-то не так. (В любом случае, если они дадут вам телефон). Если вы учитесь в колледже, далеко от них, вы будете предоставлены сами себе. Единственное, что защитит вас там, это ваш взрослый опыт.

В худшем случае напомните им, что вы будете свободны, даже если они этого не захотят, когда вам исполнится 18 лет. Поскольку это звучит как угроза, вам следует избегать этого, если это возможно, но если они не Если вы не понимаете этого, это может помочь указать на это.

И наконец; если вышеизложенное звучит так, будто вы окажетесь в очень трудном положении, когда поступите в колледж, что ж, так оно и будет. Однако не позволяйте этому сдерживать вас. Жизнь требует большого опыта, включая кучу неудачных, и вам придется многое наверстать... но вам нужно это сделать когда-нибудь. Чем раньше тем лучше.

Хорошо, это может занять некоторое время, но может дать вам немного свободы.

Скажите своим родителям, что вы хотите получить работу, когда вам исполнится 16. Используйте несколько оправданий, например: «Я хочу накопить на колледж», «Чтобы получить работу в колледже, мне поможет, если у меня будет некоторый опыт», «Когда я я учусь в колледже, я буду довольно далеко, мне нужны сбережения, чтобы вернуться домой во время каникул», что бы вы ни думали, это сработает.

Это будет выглядеть как зрелое решение и покажет, что вы заботитесь о будущем.

Как только вы это сделаете, вам, очевидно, понадобится телефон, чтобы позвонить им, если что-то пойдет не так на работе. Кроме того, если вам нужно ехать на автобусе или идти пешком, действительно ли они хотят, чтобы вы потеряли работу, потому что вы не могли позвонить и сказать своему боссу, что произошло дорожно-транспортное происшествие и вы опоздаете на десять минут? Это выглядело бы ужасно на будущем интервью.

Теперь, если вы можете это сделать, когда вы получите работу, вы можете попросить работать в вечернюю смену. Было бы пустой тратой времени отправиться домой только для того, чтобы сразу же вернуться обратно, когда у вас будет время поесть или сделать домашнее задание? Было бы гораздо разумнее быть с друзьями, которых знают ваши родители, делать домашнее задание в школе или ближайшей библиотеке и обедать с ними где-нибудь рядом с вашей работой.

Как только вы войдете ногой в дверь, продолжайте осторожно толкать ее, чтобы еще немного расширить ее.

Теперь о времени отхода ко сну, получите записку от учителей о том, что ваша домашняя работа не выполняется вовремя. После того, как ваши родители спросят, почему это происходит, объясните, что иногда вам нужно немного больше времени, чтобы закончить это, но необходимость ложиться спать в 9 вечера мешает вам это сделать.

Очень надеюсь, что это поможет.

Редактировать Хорошо, некоторые люди подняли хорошие вопросы в комментариях, и у меня нет места, чтобы ответить, так что давайте пройдемся по ним.

Телефон:

Что касается использования стационарного телефона на работе, то это вариант. Вот почему я сказал, что мобильным телефоном можно пользоваться по дороге на работу и с работы. Что, если она застрянет на автобусной остановке или ее по какой-то причине задержат, иметь обычный телефон — хорошая идея. И если она действительно потеряет работу из-за того, что задержалась и не смогла сообщить об этом своему боссу, ее увольнение станет черной меткой на будущих собеседованиях. Она может либо не указывать это в резюме о будущей работе в колледже, и в этом случае она начинает с нуля, либо ей приходится обращаться к потенциальному работодателю, зная, что ее уволили из McJob. Ни один из них не является отличным вариантом.

Честно говоря, моей первой мыслью при прочтении задачи было попросить Сашу попросить дешевый телефон-раскладушку, который мог бы только отправлять обычные текстовые сообщения и не мог выходить в интернет. Однако потом я прочитал это,

Например, всякий раз, когда я спрашиваю папу, можно ли мне телефон, он смеется мне в лицо и говорит: «Ну вот и шутка дня!» Так что это явно не вариант.

Это все о том, чтобы получить шанс начать обсуждение, а не быть застреленным еще до того, как обсуждение начнется. Может быть, после того, как у нее будет обычный телефон на некоторое время, оплаченный из ее собственных денег и ответственно используемый, она сможет обновить его, но это должно подождать, пока ей действительно не дадут шанс проявить ответственность.

Разрушение доверия

Так что у моей схемы определенно есть скрытый мотив, но я бы не назвал его плохим или даже настоящим секретом. Получение работы — хороший способ научиться ответственности, если это дает ей немного свободы, что является для нее дополнительным преимуществом. В лучшем случае это будет три или четыре часа в неделю между школой и работой, чтобы делать что-то со своими друзьями, например, делать домашнюю работу. Она не будет ходить на вечеринки или бродить по барам по ночам. Телефон поможет ее родителям проверить ее, пока ее нет дома. Самая скрытная и бунтарская часть моей идеи — это то, что Саша пытается расставить свои часы так, чтобы у нее было свободное время.

Также я сказал, что это займет время, это не будет сделано сразу. Сначала она должна убедить своих родителей разрешить ей устроиться на работу, до которой осталось от нескольких месяцев до года, а затем, когда появится вероятность, что она найдет ее, она сможет спросить о телефоне. Не секрет, что она хочет больше ответственности и свободы, но едва ли она пытается проскользнуть мимо родителей. Если это и подорвет доверие родителей, то, откровенно говоря, доверия не было с самого начала. И, судя по тому, что выложила Саша, ее родители все равно не доверяют ей. Если они потеряют еще немного из-за того, что она не на 100% рассказала о причинах своего желания получить работу, что они сделают, отправят ее спать в 8 вечера?

Я очень надеюсь, что Саша первой попробует метод Эрика, и он дойдет до ее родителей. Однако, если это не сработает, у нее есть три варианта: сидеть сложа руки и ничего не делать, что, скорее всего, перерастет в обиду и даже ненависть к своим родителям (я слишком часто видел, как это случалось с властными родителями учеников, которых я преподавал в школе). прошлое), бунтовать и перестать заботиться о том, что думают ее родители (НЕ хороший вариант), или мягко, но неуклонно добиваться немного большей свободы.

Я действительно не знаю, что делать дальше, я просто не думаю, что смогу так дальше жить.

Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы наверняка сможете так жить, даже если это будет нелегко. Хотя оставаться на связи с ограниченным (или отсутствующим) доступом к социальным сетям сложнее, чем когда-то, это не делает невозможным иметь друзей. (О чем свидетельствует тот факт, что они у вас есть! =)) Вы определенно можете жить под родительским присмотром, когда вы с друзьями. Не иметь возможности встречаться или общаться с мальчиками тяжело, но не конец света. И одеваться в стили одежды, предназначенные для того, чтобы подчеркнуть ваше тело для просмотра другими людьми, — это то, без чего вы также выживете; то же самое можно сказать и о макияже. Я понимаю, что это не самое веселое времяпрепровождение, которое вы могли бы получить прямо сейчас, что, похоже, вашим друзьям действительно нравится заниматься этими вещами сейчас,

(Кстати, ясно, что у вас есть некоторый доступ к Интернету, чтобы задать этот вопрос. ;) Так что вы не полностью изолированы от него. У вас тоже есть социальные сети, только без мобильного доступа?)

Частично я начинаю с этого, потому что вам важно понять, что вы можете пройти через это и выйти из него хорошо. Другая часть заключается в том, что ваше отношение к этим вопросам, вероятно, способствует возникновению проблемы. Вы рассматриваете правила своих родителей как просто правила без смысла. Об этом свидетельствует и название этого самого вопроса, где вы называете их «безумно строгими». В какой-то степени такое восприятие представляет собой неспособность ваших родителей общаться и учить вас. Но, несмотря на их неудачу на этом фронте, первый шаг заключается в том, что вам нужно осознать, что правила, которым они вас подчиняют, не действуют .иметь значение. Тот факт, что вы еще этого не осознаете, говорит о том, что вы не настолько зрелы, как думаете. Это нормально; ты подросток. Это та часть вашей жизни, где вы должны научиться быть зрелым.

Поэтому, прежде чем пытаться изменить своих родителей, вам нужно изменить себя. Начните с вашего отношения к этим правилам. Спросите себя: «Почему мои родители навязывают эти правила?» И если вы не можете найти ответ, то это отличное место для начала: спросите своих родителей, почему существуют эти правила . Не спрашивайте так, будто правила не имеют никакого смысла; спросите их серьезно, желая реального ответа. Не пытайтесь также использовать тот факт, что они не научили вас причинам, как оружие против них. Попросите выяснить, каковы цели правил. Спросите, какие привычки они пытаются помочь вам сформировать. Спросите, от каких угроз они пытаются защитить вас. Спросите, какие ценности они хотят передать вам.зрелость. И если ваши родители не дадут вам удовлетворительного ответа, ничего страшного. Родители тоже не идеальны, и отсутствие ответа здесь автоматически не означает, что правила или их взгляды неверны. Как вы говорите, вы благодарны за то, что они сделали для вас, так что доверяйте им, несмотря на их несовершенство. Радуйтесь, что они вообще пытались ответить, и если вы все еще не понимаете, можете продолжать пытаться понять. После того, как вы найдете некоторые из этих ответов, вы сможете лучше решить проблему.

• Если у вас есть успехи в получении ответов, одна вещь, которую вы можете сделать, это попытаться заставить их более открыто обсуждать свои решения. Если они более открыто говорят с вами о том, как они думают о вещах, это поможет вам рассказать о том, как вы смотрите на вещи по-другому и почему. Это может помочь и вам, и им лучше понять вас и ваши чувства. Например, может быть, они не дают вам смартфон, потому что боятся, что вы станете от него зависимым . (Не говорю, что да, но постоянный доступ к социальным сетям сопряжен с риском.) Если вы понимаете это, то можете рассказать о том, почему вы не считаете, что зависимость представляет для вас риск.
• Во-вторых, постарайтесь показать им, что их методы не помогают вам взрослеть. Это будет тяжело. Это требует некоторого понимания или, по крайней мере, предположения об их методах, а также абсолютно честного взгляда на себя и свои недостатки. Не думайте о том, что вы не можете делать то, что хотите. Сформулируйте это с точки зрения отсутствия навыков и опыта, которые вам нужны. Пример с телефоном — еще один хороший. Полностью лишив вас этого, вы не научитесь ответственно обращаться с телефоном сейчас. Это означает, что риски выше, когда вы выезжаете самостоятельно и получаете дом на свои деньги. Напротив, если он у вас есть сейчас, вы можете привыкнуть убирать его в определенное время каждую ночь.
• Используя этот подход, вы продемонстрируете, что заслуживаете доверия и не хотите злоупотреблять привилегиями, о которых просите. Это может сделать их более открытыми для ослабления некоторых ограничений, которые они накладывают на вас. Если они не чувствуют, что им нужно ограничивать вас в каких-либо действиях, они, скорее всего, этого не сделают.

В конечном счете, ответ заключается в том, чтобы цели ваших родителей и ваши цели совпадали: они хотят, чтобы вы превратились в компетентного, надежного, способного, уравновешенного взрослого человека, и это также должно быть в центре ваших собственных целей. Дело не в том, чтобы делать все, что, по вашему мнению, может быть весело. Речь идет о том, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть. А это значит, что вам придется смириться с некоторыми вещами, и это означает, что ваши родители должны смириться с некоторыми вещами.

Если они просто каменной стеной вас на этом, то они действительно только что оставили вас наедине с собой. Как бы они ни старались с таким подходом, он не подготовит вас к остальной части вашей жизни. Так что вам придется работать над этим самостоятельно. В частности, существует значительный риск того, что вы обнаружите, что злоупотребляете такого рода привилегиями (в ущерб себе), когда вы больше не живете дома и не подчиняетесь этим правилам. Это не означает, что вам нужно бунтовать сейчас, но это означает, что вам нужно будет найти способ снизить риски поведения в одиночку, когда вы станете старше. Но разобраться с этим — совсем другой вопрос. Начните с того, что я предложил здесь.

Я это ты 25 лет назад. В то время не было соцсетей, но я узнавала себя в том, что мне не разрешалось находиться с друзьями без присмотра, никаких свиданий до замужества (мне всегда было интересно, как я завоюю мужа без бойфрендов, но эта логика была потерялся в моей семье) и необходимость выключать свет до 10 вечера. Было много других вещей.

Мой совет получить консультацию. Независимо от того, что сказали вам другие ответы, тот факт, что вы не можете поговорить со своими родителями/они не хотят слушать, причиняет вам боль и оставляет шрамы, которые может вылечить только консультирование. Вы не собираетесь « просто преодолеть это» или « просто так жить». Вы должны знать, что с вами происходит ненормально , что вы не избалованное отродье, просящее глупостей. Если вы можете найти кого-то, кто специализируется на травмах, попытайтесь получить их помощь.

В моем случае мои родители не «нормальные». Вероятно, у них расстройство личности. Их правила касались только меня, а не моего брата. Они были связаны с тем, что я женщина, поэтому он сбежал. Мои раны были настолько серьезными, что я закончил оскорбительными отношениями с кем-то, кто тоже не мог меня слышать. Я изо всех сил желаю, чтобы это было не так для вас, но как только вы сможете, сейчас или когда-нибудь в колледже, получить консультацию. Пожалуйста.

Похоже, вы единственный ребенок, и ваши родители очень беспокоятся о вашем благополучии. Есть нерадивые родители, которым наплевать на своих детей и думать только о себе. Могло быть и хуже... Но ваши родители звучат так, как будто выросли в викторианскую эпоху. Может быть, их так воспитали. Спроси их. Выяснить. По крайней мере, вы начнете понимать, почему они так себя ведут.

В этой трудной и удушающей ситуации вам повезло, что они даже позволяют вам посещать среднюю школу, это может показаться скудным утешением, но в свете совсем недавних событий важно не погрязнуть в жалости к себе. Вы не беспомощны, вы можете действовать и вносите позитивные изменения в свой образ жизни. Через три года ты официально станешь взрослым, закончишь школу, расширится кругозор.

Во всяком случае, на вашем месте я бы начал делать следующее:

Смартфоны

• Оба ваших родителя работают вне дома? Используют ли они компьютер и Интернет для работы? Смогут ли они сохранить свою работу без компьютера или смартфона?

Спросите их, продолжали бы они работать, если бы не умели или вообще не знали, как пользоваться компьютером? Если же у вас есть доступ в Интернет на домашнем компьютере, который вы используете для выполнения заданий, то забудьте об этом подходе. Иметь доступ к Интернету на домашнем компьютере сегодня все равно, что иметь смартфон.

Вместо этого поговорите со своими друзьями по стационарному телефону, напишите им правильные письма и отправьте их с помощью обычной почты (это на самом деле звучит занудно). Искусство рукописного письма , особенно чернильной ручкой, — прекрасное хобби, которое можно развивать, оно может вам действительно понравиться.

В то время как телефонные звонки и текстовые сообщения — это простые способы сообщить кому-то, что вы о нем думаете, в постоянстве физической рукописной заметки есть волшебство.

Смотрите также 10 причин, по которым вам стоит писать письма от руки

Тофер говорит, что, взяв за привычку писать вдумчивые благодарственные письма, «вы почувствуете себя счастливее, вы почувствуете себя более удовлетворенным, и если вы страдаете от депрессивных симптомов, ваши симптомы уменьшатся».

Перед сном

• Ваши родители ложатся спать в 22:00 (22:00)?

Если они ложатся спать в 23:00 или позже, им гораздо легче указать на лицемерие. Летом и в праздничные дни я ожидал, что родители ОП лягут спать позже. Неужели они никогда не выходят на прогулку теплыми летними вечерами? Они никогда не обедают ночью всей семьей?

НО, если они всегда ложатся спать в 22:00, а некоторые люди так и делают, то откажитесь от идеи убедить их разрешить вам ложиться спать позже. Вместо этого просыпайтесь раньше . К этому нужно немного привыкнуть, но задания нужно выполнять и сдавать вовремя. Прийти к учителю и сказать ему, что ваши родители требуют, чтобы вы ложились спать в 21:00, не является поведением или актом жестокости, даже если вы можете воспринимать это как таковое.

• Что вы можете сделать, чтобы преодолеть этот иррациональный комендантский час?

  Просыпайтесь в 05:00 и выполняйте задания перед тем, как идти в школу. Нет заданий? Выйдите на пробежку, сделайте пару спринтов вокруг квартала. Катайтесь на велосипеде, делайте здоровую утреннюю зарядку , стройнейте бедра, повышайте физическую выносливость.

• Запрещено ли выходить из дома раньше или в 06:00 тоже?

Затем займитесь медитацией, йогой, послушайте компакт-диски и выполните курс упражнений на растяжку и расслабление, не выходя из собственного дома. Прочтите хотя бы две главы из любого романа Чарльза Диккенса. Просыпайтесь очень рано, займитесь домашними делами, немного пошумите. Если ваши родители спросят, почему вы встали, скажите им, что вы проспали свои восемь часов и больше не можете спать. Вы подросток, и у вас есть энергия, чтобы гореть!

бойфренды

Это гораздо сложнее решить. Единственное, что я могу сказать, пожалуйста, пожалуйста, не замечайте никого за спиной своих родителей. Когда они узнают, а родители почти всегда узнают, чувство предательства, которое они испытают, оправдает любое наказание, которое они могут применить. Вы не хотите этого, не так ли?

Я бы также сказал, что встречаться с мальчиками в 15 лет еще слишком рано, нет никакой спешки, время на вашей стороне, вы будете встречаться в 17 (если повезет) или в 19, когда уедете из дома в колледж. Поэтому сосредоточьтесь на учебе и получении лучших оценок.

С упорством и верой в себя к тому времени, когда вам исполнится 17, ваши родители должны смириться с тем, что вы становитесь более независимыми, сильными, крепче, с хорошими друзьями и с отличными оценками. Со всем этим позади, как они могут отказать вам в ночевке у друга?

Будьте последовательны в этом новом образе жизни, не ожидайте, что ваши родители изменят свои взгляды в одночасье. Адаптация к вашей среде является ключевым словом. Вы пройдете.

Мое предложение: первым делом найдите центр кризисной поддержки для подростков. Если вам повезло, что он находится в пешей доступности, идите туда. В противном случае найдите его по телефону. Вам нужно найти поддерживающий голос, прежде чем ваше психическое состояние ухудшится. Исправление домашней ситуации происходит после этого. Если ваш школьный школьный консультант вам чем-то полезен (а я знаю, что есть много школ, чьи консультантские центры менее чем бесполезны), попросите их помочь или дать рекомендации. Если вы даже не можете подключиться к компьютеру дома, используйте его в школьной библиотеке или техническом центре, чтобы найти интерактивную онлайн-поддержку в кризисных ситуациях.

Неважно, правильны ли правила и заботы ваших родителей или нет. Важно то, что вы находитесь в очень хрупком возрасте и что ваша жизненная ситуация причиняет вам боль прямо сейчас. Вот с чего нужно начинать: помогать себе независимо от семьи.

Для большинства вещей, которые вы упомянули, есть один подход, который может сработать, но он рискован , поэтому подумайте о последствиях, прежде чем делать это:

Что вы можете сделать, так это обвинять своих родителей, когда разговариваете со своими друзьями и учителями. А затем открыто скажите своим родителям, что вы вините их во всем, чего ваши друзья хотят от вас, а вы не можете. Скорее всего, они будут чувствовать себя смущенными — кто хочет заработать себе плохую репутацию в школе своего ребенка? И, чтобы сделать вашу позицию более убедительной, убедитесь, что она основывается на фактах («мои родители не отпускают меня на улицу»), а не на чем-то еще («они думают, что мне будет больно») — это будет труднее для чтобы они оспаривали то, что вы рассказываете своим друзьям факты из вашей жизни.

Тем не менее, одна вещь, которую вы сказали, выделяется для меня:

Ваши родители заставляют вас поздно сдавать задания , говоря вам ложиться спать в 9 вечера.

Честно говоря, для этой конкретной ситуации я бы сделал так:

• Иди к своему учителю.

• Скажите ей, что вы делаете все возможное, чтобы усвоить материал и выполнить задания вовремя, но не можете из-за родителей (и объясните, почему).
  (По сути, дайте понять, что ваши родители стоят на пути вашего образования.)

• Спросите свою учительницу, может ли она поговорить с вашими родителями и рассказать им что-нибудь.

• Спросите у учителя, обычно ли ученики ложатся спать так рано, и если нет, попросите ее рассказать об этом и вашим родителям.

• Может быть, пойти к своему школьному консультанту/заместителю/директору и попросить его помочь вам убедить родителей в том, что они ведут себя неразумно.

По другим вопросам, в конечном счете, последнее слово остается за ними, и вам просто придется подождать, пока вы не поступите в колледж. (Но будьте осторожны: даже в этом случае, если они будут платить за ваше образование, у них, вероятно, будет какое-то влияние и на то, что вы делаете.) Но одна из задач правительства — убедиться, что дети получают адекватное образование, даже если родители этого не делают. плевать на них. Это означает, что ваш учитель может косвенно иметь больший вес в способности изменить хотя бы этот аспект мнения ваших родителей. И есть шанс (небольшой, но все же), что, если они убедятся в этом, другие их политики тоже могут сдвинуться с места.

Есть большая вероятность, что ваши родители просто наслаждаются ужасами того, что они сделали, когда были в вашем возрасте. Или то, чем они были окружены. Не забывайте, каким был для них мир, когда они были в вашем возрасте. Не было ни мобильных телефонов, ни социальных сетей. Для них вы можете жить без него, и ясно, что дети используют мобильные телефоны только для того, чтобы заниматься сексом и становиться жертвами сексуального хищничества. То же самое со всем интернетом в целом. Я сомневаюсь, что вы сможете убедить их в том, что телефоны и интернет можно использовать во благо, не переполнив их путями линии В, которые сразу же забеременеют.

По сути, они все еще видят в тебе этого маленького ребенка. Они держатся за воспоминания о том, что вы были маленьким хрупким существом, и, вероятно, боятся, что вы не будете рядом вечно. Во всяком случае, вы очень скоро уйдете к ним. Все представляет собой угрозу, и если с вами что-то случится, они, вероятно, просто умрут. Мы все так думаем, просто не все из нас считают, что лучший способ обеспечить вашу безопасность — это поставить вас на 23-часовую изоляцию и бояться всего мира.

Одним словом, постарайтесь не считать их действия необоснованными.

Постарайтесь осознать, что вы их маленький медвежонок, и они хотят уберечь вас от всего, каким бы маленьким оно ни казалось. Скорее всего, мир катится к черту в их сознании, и они не знают, что еще делать, кроме всей этой «жесткой любви». Я не согласен с ними, но я знаю, что они должны думать. Я понятия не имею, насколько сумасшедшей я буду, когда мои дети будут твоего возраста. Кроме того, я интернет-программист... это действительно самое худшее, что ваши дети могут получить, а также очень мощный ресурс для образования, личного развития и не быть полной тупой задницей, когда дело доходит до новостей. и общая информация. Полный обоюдоострый меч, от которого они, вероятно, предпочли бы, чтобы вы держались подальше до какого-то произвольного возраста в колледже (потому что в колледже никто не делает глупостей).

Так что ты можешь сделать? Ну, это зависит от того, чего вы действительно хотите. И я не имею в виду номинальную стоимость. «Я хочу мобильный телефон» или «Я хочу не спать до 11». Вы хотите получить свободу, если это означает, что ваша семья становится нестабильной? Паника сделает это очень легко. Думайте как ипохондрик, который сосредоточен на внешнем. Во многом это не похоже на шок от прыжка в холодный бассейн. Это может повредить им навсегда. Особенно, если что-то происходит после того, как тебе позволяют что-то делать, пусть даже маленькое. Однако это может быть не так. Это может показать им, что вам можно позволить делать свой собственный выбор, и все может быть замечательно. Суть в том, что вы не знаете, поэтому вам нужно взвесить затраты/выгоды от получения желаемого за счет последних лет, которые вы проживете с родителями. Я имею в виду, насколько ты действительно заботишься о том, чтобы отправлять сообщения друзьям?

Вы не знаете, сможете ли вы так жить дальше? Хорошо сказано. Я говорил, что каждый день я должен вставать и идти на работу. И моя жизнь прекрасна, и моя семья прекрасна. Но все мы предпочитаем сосредотачиваться на какой-то мелочи, чтобы оправдать недовольство тем, что в остальном вполне приемлемо. Очевидно, я не знаю и половины этого, но когда-то я был подростком в эпоху, когда не было ни Интернета, ни мобильных телефонов. Дети по-прежнему употребляли наркотики, занимались сексом и прочими ужасными вещами, и я надеюсь, что мои дети не закроют глаза, когда доберутся до этого. Твои родители тоже были в ту же эпоху. Но действительно, насколько угнетающе жить под железным занавесом родителей?

Что бы я сделал? Я бы опустил небольшие статистические данные, которые опровергают их утверждения. Вы разместили здесь, так что у вас есть доступ в Интернет. Посмотрите фактическую статистику о том, как часто контролирующие родители приводят к неподготовленным детям, и о масштабах трудностей, с которыми они сталкиваются по сравнению с более гибкими детьми. Объясните себя красноречиво и с репрезентативной лексикой/народным языком. Например. Не пытайтесь убедить кого-то, что вам можно доверять, закатывая глаза, говоря «что угодно» в любом контексте и добавляя «нравится» в предложение без веской причины. Не сказать, что вы это делаете, но говоря как ребенок, вы будете считаться ребенком. Так что демонстрация интеллекта и уверенность в том, что вас не соблазнит темная сторона, могут стать постоянными. Думаю, это тоже медленная дорога. я не думаю, что там' Единственная вещь, которую вы можете сказать им, даст вам айфон и более позднее время сна. Вам нужно набраться терпения и, возможно, даже смириться с их страхами, используя настоящую разведку, чтобы отговорить их от того, чтобы сдерживать вас. В конце концов, психология, необходимая для их убеждения, на самом деле является разумом, который они ищут, чтобы отпустить. Они просто хотят знать, что мир не схватит тебя. Покажи им, что этого не будет.

Здесь никто не знает твоих родителей лучше тебя. Если вы не знаете их так хорошо, вы должны потратить некоторое время и изучить их. Вы должны знать, почему они так строги, какова их мотивация. Поднимите темы, касающиеся образования, воспитания детей, жизненных советов и т. д., или просто внимательно слушайте, когда они говорят с другими людьми на подобные темы. Не спешите с этим, вы не хотите ошибиться или неправильно истолковать, не торопитесь.

Как только вы поймете их мотивы, вы сможете постепенно обрести свободу, манипулируя их убеждениями. Это не так плохо, как кажется, вы в основном будете делать вещи, которые имеют более широкий размах, что повлияет на вашу свободу, но на первый взгляд это не будет выглядеть так.

Я настоятельно рекомендую вам сначала прочитать диалоги Платона, чтобы понять, как Сократ использовал этот метод, чтобы убедить людей в том, что у них нет такого глубокого понимания предмета, в котором они считают себя экспертами.

Если они слушают голос, я рекомендую решение, данное Эриком.

Если они этого не сделают:

Обманите их, чтобы получить то, что вы хотите. Просто скажите им, что вам нужно что-то (мобильное, пообщаться с друзьями и т. д.) по благородному делу или что-то, что им понравится. Если вам повезло, и вы получили то, что хотели, используйте это не только для первоначальной цели, но и для того, что вы хотите.

Если ничего из вышеперечисленного не работает для вас, есть универсальное решение, если только у вас нет жестоких родителей. Если они могут сделать вашу жизнь еще хуже, чем сейчас, или еще хуже, ударить вас или подвергнуть вас какому-то несправедливому наказанию, вы никогда не должны пробовать это.

Предполагая, что они никогда не сделают больно, вы можете просто взбунтоваться. Начните с малого. Используйте лак для ногтей или даже макияж один день. Конечно, вы будете наказаны или что-то в этом роде, но на данный момент они не могут отнять у вас многого. Спросите себя, что самое худшее может случиться? Если вы считаете, что это стоит того, последствия, которые вы можете сделать (например, я могу жить с дополнительными 2 часами домашней работы каждый день, но я могу носить макияж). Но не торопитесь, начните и нарушайте все правила сразу. Делайте это шаг за шагом.

Если по какой-то причине ничего не работает или не стоит пытаться, включая ответы, упомянутые другими пользователями, вы, вероятно, ничего не можете сделать, поэтому просто подождите. Вы сможете делать то, что хотите, через несколько лет, и это останется на всю оставшуюся жизнь.

Я очень надеюсь, что один из ответов, упомянутых здесь, поможет вам!

Удачи :)

Чтобы расширить мой комментарий до ответа: естественно иметь проблемы со сном в 9 часов вечера, если вы подросток. Существует множество доказательств того, что циркадные ритмы подростков отстают по сравнению со взрослыми и детьми младшего возраста, что было показано даже у нечеловеческих млекопитающих . Возможно, стоит попытаться предоставить им некоторые научно-популярные статьи об этом ( например ).

Тем не менее, я не особенно оптимистичен в том, что показ им правильного и хорошо поддержанного исследования приведет к изменениям в их воспитании. Я думаю, что некоторые из других респондентов упускают из виду то, что речь идет не о конкретных решениях, которые принимают ваши родители, а о том, как они их принимают: в одностороннем порядке и даже не принимая во внимание ваш вклад. Требование без ответа, т. е. воспитание по принципу «потому что я так сказал», указывает на авторитарный , а не на авторитетный стиль:

Авторитарное воспитание - это ограничительный, жестокий стиль воспитания, при котором родители заставляют своих детей следовать их указаниям практически без объяснений или обратной связи и сосредотачиваются на восприятии и статусе ребенка и семьи.

По сравнению:

Авторитетные родители будут устанавливать четкие стандарты для своих детей, следить за установленными ими ограничениями, а также позволять детям развивать автономию. Они также ожидают зрелого, независимого и соответствующего возрасту поведения детей.

Меня не удивляет, что у вас с этим возникают трудности; авторитарное воспитание связано с повышенным риском «интернализационных» расстройств, таких как симптомы тревоги и депрессии.

Что касается того, что с этим делать: во-первых, знайте, что вы не сумасшедший и то, как с вами обращаются, не является вашей ошибкой. Вы можете попробовать показать им какую-нибудь литературу о стилях воспитания, но я думаю, что это может иметь неприятные последствия, поскольку это, вероятно, будет истолковано как самонадеянное. А пока я бы вместо этого сосредоточился на изменении того, что вы действительно можете контролировать. Одним из них является лечение вашего психического здоровья. Вам может быть немного сложно получить доступ к терапии, но вы могли бы сделать одну более легкую вещь — изучить более авторитетные виды самопомощи. Чувствую себя хорошоэто классика жанра, которая настолько распространена, что вы, вероятно, могли бы найти ее в библиотеке. Вы также можете изучить некоторые книги по саморазвитию, которые знакомят с осознанностью: эти навыки могут позволить вам испытывать эмоции, не перегружаясь ими и не теряя перспективу. (Вот тред Ask Metafilter об осознанности. Я также видел, что эту книгу рекомендуют.) Когнитивно-поведенческие навыки и навыки осознанности могут пригодиться, когда вы, например, находитесь в фрустрирующей ситуации, когда от вас ожидают сохранения самообладания даже в трудной ситуации. лицо неразумного или пренебрежительного поведения. (Конечно, если вы когда-либо сталкиваетесь с настоящим кризисом, когда у вас периодически возникают мысли о причинении вреда себе или другим, немедленно свяжитесь с горячей линией помощи в кризисных ситуациях !)

Что касается практических советов: часто отношения людей с родителями значительно улучшаются после того, как они могут выйти из дома. Очевидно, что это пока не применимо напрямую. Но могут быть какие-то конкретные варианты, которые позволят вам выйти из дома раньше, чем обычно, и при этом не сжигать мосты с родителями или становиться беглецом (не делайте этого, очевидно! Это большая часть того, почему у нас так много бездомных ЛГБТК+ молодежь, например). Например, вы могли бы закончить среднюю школу на год раньше, если это возможно для вас. Другим вариантом может быть подача заявления в колледж, который принимает младших школьников, например, в Саймонс-Рок.

Удачи!

Я на самом деле видел, что здесь написано: «Вам повезло, что они даже позволяют вам посещать среднюю школу».

Возможно, нам нужно получить доступ к тому факту, что у этой девушки есть права человека, и в этот день и в этом возрасте она не может быть с друзьями, выходить на улицу и иметь подключение к Интернету? Диктаторы также используют тактику блокировки людей от мира, чтобы они знали не больше, чем то, что у них есть.

Твои родители плохо справляются со своей работой, очевидно, они должны волноваться, и очевидно, что тебе лучше с ними, чем с родителями, которым на тебя наплевать.

Но вам нужно быть готовым к миру, и если вы не сделаете этого сейчас, реальность ударит вас, как грузовик через несколько лет.

Мне понравилось предложение устроиться на работу, это хорошее начало, купить телефон как можно скорее, подключить его к Интернету и спрятать этот телефон от родителей. Может быть, хранить его в школьном шкафчике — хорошее начало, по крайней мере, у вас будет телефон, когда вы не дома.

О, и они сказали вам не то, что у вас не может быть парня, они сказали вам, что НЕ МОГУТ знать, что он у вас есть ;) Чрезмерно оберегающих родителей обманывают и обманывают, заставляя поверить, что они «идеальные» дети, когда они такие же, как все. другой ребенок там, это их выбор.

В конце концов, вы должны помнить , что вы не являетесь собственностью своих родителей , вы человек со своими потребностями, чувствами, целями и желаниями. Если они не могут уважать это, живите своей жизнью вне их.

Я могу понять опасения ваших родителей. В любом случае вы правы; они слишком строги. Смартфон _может быть самая простая проблема. Я предлагаю вам предложить компромисс. Покажите им преимущества смартфонов, кроме социальных сетей. Думаю, ваши родители больше всего беспокоятся о социальных сетях. Если честно, без соцсетей не пропускаешь ничего важного, да и вообще без них тебе будет лучше. Я знаю, о чем говорю, потому что я вырос, когда началась эра социальных сетей и смартфонов. Вашим предложением может быть ограниченное использование телефона. Никаких социальных сетей, никакого использования после сна (будьте готовы, что они захотят забрать ваш телефон после того, как вы ляжете спать). Если они хотят большего и вас это устраивает, расскажите им о возможности GPS-трекинга в реальном времени. Например, есть приложение «Друзья» для iOS, которое позволяет отслеживать друг друга в режиме реального времени .. Это приложение также будет иметь приятный побочный эффект: ваши родители также будут знать, каково это, когда их контролируют. GPS-отслеживание также может помочь с «ограничением встреч с друзьями».

О раннем отходе ко сну можно посоветоваться с врачом, который может подтвердить, что вам нет смысла ложиться спать так рано, если вы бодрствуете через 2 часа после отхода ко сну.

Проблема с датами довольно большая для ваших родителей. Через несколько лет у меня тоже будут дети, и я вижу, что сталкиваюсь с той же проблемой (особенно если у меня будет дочь). Я много раз спрашивал себя, как я могу справиться с этим. Самое большое беспокойство здесь заключается в том, что парень хочет от вас только «одного», а вы этого не понимаете. Честно говоря, это не такое уж большое беспокойство, если вы умны, а я просто предполагаю, что так оно и есть. Единственное решение здесь в том, что вашим родителям нужно больше доверять вам и вашим решениям. Здесь также можно предложить некоторые ограничения. У меня также есть родители, которые дали мне слишком много ограничений (в том числе раннее время отхода ко сну, ограничения в Интернете и т. д.) с довольно большими штрафами, если я их нарушил. Такие родители не отпустят все ограничения, и если вы сами предложите эти ограничения, это будет намного эффективнее,

Удачи!

Прежде всего, позвольте мне сказать, что как отец двоих взрослых (одной девочки и одного мальчика) я понимаю эту дилемму с обеих сторон. Также не существует идеального решения или «правильного» ответа на вашу проблему. Вам потребуется терпение, чтобы пережить это трудное время.

Часто лучше понять, что мы контролируем, а что не в состоянии контролировать, чтобы правильно сформулировать проблему. Например, вы контролируете, что вы говорите (речь) и кому. Вы не контролируете то, что говорят ваши родители. Проведите инвентаризацию того, что каждый из вас контролирует, чтобы лучше справиться со своей ситуацией.

Теперь трудная часть: примите, что ваши усилия и заботы должны применяться или проявляться только в сфере вещей, находящихся под вашим контролем . Это зрелая позиция. Если вы сможете это сделать, другие признают вашу мудрость, что очень хорошо для всех сторон. Одним словом, «приведите свой дом в порядок». Вы сэкономите много энергии, сражаясь в битвах, которые находятся вне вашего контроля.

Старайтесь развивать себя физически, умственно и духовно. Будьте очень рады, что, хотя вы пока не пользуетесь «социальными сетями», у вас все еще есть доступ к Интернету. ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО! Время на вашей стороне. 18 может показаться далеким, но поверьте мне, годы пролетят очень быстро. У вас есть остаток жизни, чтобы заниматься социальными сетями, встречаться и т. д.

Используйте свою любовь к родителям, чтобы укрепить вашу терпеливую решимость относиться к ним с уважением и добротой, даже если они не отвечают взаимностью на эти качества характера. Делая это, вы будете излучать уверенность и мудрость не по годам. В результате со временем они будут относиться к вам по-другому. Используйте любопытство при составлении планов вместо того, чтобы защищаться. Будьте готовы, хотя бы ради обсуждения, рассмотреть предложения ваших родителей. Выработайте привычку не принимать важные решения, не проспав с ними всю ночь. Это поможет избавиться от импульсивных решений, о которых вы можете пожалеть позже.

Прежде всего, когда вы расстроены и готовы сдаться, помните, что у вас есть дом и родители, которые вас любят! Так что вам очень и очень повезло. Всегда считайте свои благословения и будьте благодарны за то, что у вас есть в жизни.

Всего наилучшего,

Я вижу, что я немного опоздал с игрой, у вас уже есть куча ответов, но позвольте мне все же добавить свое мнение. Во-первых, я помню себя подростком (о, как давно это было) и глубоко вам сочувствую; в этом возрасте мы любим своих родителей, но, боже мой, разве они иногда не усложняют жизнь?

Думаю, я могу догадаться, что ими движет (или, может быть, в основном это твой папа?): страх. Они помнят, какими глупыми они сами были в том возрасте, и боятся, что вы можете пострадать. Я думаю, что вижу это подтверждение в том факте, что они контролируют и используют тактику запугивания («Ну вот и шутка дня!» - я достаточно часто становился жертвой издевательств, чтобы знать это).

Теперь, что касается того, как вырваться из этого, я не думаю, как многие другие ответы, кажется, предполагают, что сохранение семейного мира является самой важной частью этого. Предполагается, что с возрастом вы должны быть на пути к тому, чтобы стать независимыми, делать собственный выбор, становиться взрослыми, а это обязательно подразумевает разрыв со своими родителями. Они должны поощрять вас к этому и давать вам свои рекомендации относительно того, как вам лучше всего вести взрослую жизнь; пытаясь таким образом контролировать ваше поведение, они не только подрывают вашу уверенность в себе, но и не выполняют свой долг.

Наконец, часть совета: это действительно сложно, так как я недостаточно знаю о вашей ситуации. Типа - Достаточно ли сильны ваши родители сами по себе, чтобы доверять вам и принимать разумные решения (и спрашивать их совета, если вы сомневаетесь)? Достаточно ли вы сильны, чтобы противостоять им, не втягиваясь в кричащую схватку (которую вы, скорее всего, проиграете)? Есть ли люди, на которых вы можете положиться, чтобы помочь вам? Или вы могли бы жить с этим, пока вам не исполнится 18 лет?

Покажите им этот вопрос (это было упомянуто в комментарии, и я думаю, что это действительно должен быть ответ сам по себе). Это дает много поводов для разговора.

В последующем обсуждении самое главное не выйти из себя, сосредоточиться на том, чтобы спокойно и вежливо попросить их объяснить причины своих ограничений, найти проблемы с этими рассуждениями и рассказать им о проблемах. В идеале, если вы обнаружите проблему с их логикой, сформулируйте ее в виде вопроса, т.е. "Почему... правильно?" вместо «Я думаю... неправильно». Таким образом, вы гораздо менее конфронтационны и помогаете сохранить дискуссию спокойной и конструктивной. Просто заявить, что определенное правило делает вас несчастным, — тоже хорошее начало.

Если они не считают, что им нужно обсуждать или объяснять вам свои правила, этот подход может не сработать. В этом случае вы могли бы попытаться убедить их в любом случае вести дискуссию с такими аргументами, как

• Разговор с вами показывает, что они заботятся о вас
• Умение вести конструктивные дискуссии — важный жизненный навык, почему бы не добавить еще немного тренировок?
• Если бы они могли убедить вас в своих правилах, вы были бы намного счастливее.
• Если бы они могли убедить вас в своих правилах, вы бы следовали им даже в тех случаях, когда они никогда не поймали бы вас на нарушении правил. Например, во взрослой жизни.

Я не думаю, что кто-то упомянул то, что я считаю самой многообещающей идеей: попросить кого-то, кто пользуется доверием ваших родителей, вмешаться от вашего имени. Родители не всезнающие и могут чувствовать себя неуверенно в том, как реагировать на новые медиа или социальные нормы. (Когда я был маленьким, всем нашим родителям нужно было составить мнение о новом телевидении: сколько детям разрешено смотреть и что уместно?) На самом деле они могут быть благодарны за возможность получить личный опыт от другие. Поэтому попытайтесь найти кого-нибудь — дядю, родителей друга, возможно, даже учителя — объясните ситуацию и спросите, могут ли они поговорить с вашими родителями. Лучше ли устроить полноценную семейную конференцию или дать высказаться только взрослым, я не уверен.

Я полагаю, что было бы полезно сосредоточиться на двух-трех самых болезненных и самых необычных проблемах; для меня на первом месте были бы встречи с подругами (женщинами), за которыми, возможно, следуют определенные «безопасные» и ритуальные формы свиданий, например, поход в кино на выходных и возвращение в 22:00.

Отличный вопрос, честно.

Я прочитал многие другие ответы выше, и они БОЛЬШИЕ, хороший совет, но я действительно думаю, что подход неправильный. Чтобы правильно ответить на ваш вопрос, сначала нужно подумать, откуда берутся «строгие» родители. Это не столько вопрос любви, сколько вопрос контроля, дисциплины и драйва. Почему я так говорю? Что ж, идея строгих родителей — это что-то очень «устарелое», старомодное. В основном потому, что он очень тесно связан с тем, как раньше работал мир. Где быть авторитетной фигурой, в которой вы нуждались и взяли на себя полный контроль.

В наши дни полный контроль невозможен, поэтому вы задаетесь вопросом, как решить вашу проблему. Твои родители действуют так, как им удобно, их идея (которая уже давно в их головах) состоит в том, что если они полностью тебя контролируют, то могут и полностью тебя защитить.

Итак, теперь, когда я объяснил это, что вы с этим делаете?

Что ж, как вы могли себе представить, ломать тенденции, которые давно укоренились в умах людей, — непростая задача. Однако у вас есть большое преимущество ... они ваши родители, и хотя они могут показаться строгими и сверхавторитетными, вам нужно помнить об их мыслительном процессе, который лежит в основе, полностью защищая вас.

К счастью, я несколько раз имел дело с подобными вещами для своих друзей, поэтому у меня есть небольшой контрольный список шагов, который вы можете использовать, если считаете, что он подходит! Примечание. Вы также можете брать вещи не по порядку, чтобы соответствовать ситуации.

Шаг 1. Понимание: как их ребенок, вы – их миссия. Они строги, вероятно, чтобы защитить вас, и потому что они чувствуют, что если они контролируют такие вещи, как ваш комендантский час, бойфренды, социальную жизнь и привычки, они могут заставить вас вести то, что они считают хорошей жизнью. Почему они это делают? Просто оглянитесь вокруг, ваши родители видят такие вещи, как дети, бросающие школу, чтобы завести детей, ваши родители видят, как дети все младше и младше принимают наркотики. Подобные вещи пугают их, когда они хотят лучшей жизни для вас. Итак, как вы с этим боретесь? Вы должны показать им, что вы несете ответственность. Они полностью отойдут от строгого отношения, если вы опередите их, заставив себя ограничивать себя. Если они увидят, что у вас есть знания и понимание, чтобы прийти домой пораньше без их слов, если они увидят, что вы все время не сидите за компьютером без их слов,

Шаг 2. Демонстрация: теперь вы ведете себя как зрелые, пришло время действительно заставить их осознать это, сделать то, что они не заставляют вас делать самостоятельно. Такие вещи, как разговоры о своем будущем, такие вещи, как поиск будущей работы. Все эти вещи являются «взрослыми» задачами, которые покажут им, что вы не просто притворяетесь, чтобы заставить их отступить, что вы действительно заботитесь о своем будущем. Последнее, что является частью этого шага, это обратиться к ним за советом, это очень взрослый поступок. Родители ОБОЖАЮТ получать от них советы, им нравится быть теми, к кому вы обращаетесь, когда у вас есть вопросы. Это убедит их в том, что вы заботитесь об их вкладе в вашу жизнь. На этом этапе вы можете добавить обратно некоторые вещи, которые им не нравятся, если вы организованы, а также предварительно формируетесь.

Шаг 3. Отстранитесь. Теперь, когда вы делаете все это, пришло время напомнить им, что вы выросли. Начните говорить такие вещи, как «Мама (или папа), я делаю это все время, или я понимаю, что тебе больше не нужно напоминать мне об этом». Вы должны быть очень осторожны, когда говорите это, но это мягко напомнит им, что вы хочу немного места. Если вы продолжите напоминать им, они постепенно поймут, что им не нужно постоянно заниматься вашим делом.

Итак, это мои ПРОСТЫЕ шаги, попробуйте их... если они сработают, это будет здорово, и вы на самом деле будете очень довольны своей жизнью, потому что начнете видеть, как ваши родители становятся менее напряженными. Довольно неловко вы чувствуете, что они строгие, но на самом деле они СУПЕР переживают из-за вашего будущего. Ваши родители хотят только лучшего для вас, в данный момент у них нет «определенного» способа достижения конечной цели, поэтому они напрягаются и держатся как можно крепче, чтобы контролировать ситуацию.

Все эти шаги направлены на то, чтобы расслабить их и заставить думать, что ВЫ ЭТО ПОЛУЧИЛИ, и им больше не нужно так крепко держаться.

Как я уже сказал, другие ответы хороши, хотя разные подходы хороши, и я думаю, что если вы действительно хотите решить эту проблему, вам следует использовать немного всего, что люди сказали здесь, чтобы действительно хорошо понять, что ищут родители.

Я действительно надеюсь, что это поможет! Удачи!

Твои родители несут ответственность за твое воспитание. В конце концов, вы выберете свой собственный путь, когда поступите в колледж, получите собственное жилье или, возможно, женитесь на ком-то — тогда это зависит от вас. Но до этого момента ваши родители, похоже, делают все возможное, чтобы защитить вас и вырастить из вас зрелого ответственного взрослого человека.

Как только вы покинете дом, вы будете нести ответственность за все это самостоятельно. Мое предложение к вам. Сделайте большую часть своей жизни сейчас. Строгие родители иногда могут вонять (поверь мне, я чувствую тебя). Но теперь, когда я во взрослой жизни, я очень благодарен за «строгую» защиту моей семьи. Это уберегло меня от неприятностей и удержало на правильном пути к успеху.

Твои родители говорят, что они любят тебя достаточно, чтобы поставить ноги на ноги и сказать «нет», потому что они могут видеть других детей твоего возраста и то, что они делают со своей жизнью и куда они направляются, и я уверен, что они так много хотят для тебя. . Некоторые правила могут показаться СУПЕР экстремальными, и если это так, ПОГОВОРИТЕ с родителями. Всегда сообщайте о своих чувствах, даже если они все еще говорят «нет». Продолжай делать это. Это также поможет вам подготовиться к будущим отношениям.

(Я собираюсь рискнуть, что этот ответ не будет хорошо принят. Потому что, честно говоря, подразумеваемый совет по меньшей мере сомнительный. Но, тем не менее, он сработал для меня в некоторых вещах, и я чувствую, что он должен быть упомянут здесь.)

В несколько похожей ситуации я сбежал из дома. Я никогда не говорил об этом своим родителям до того, как сделал это. У меня был мобильный телефон, но я не отвечал. Я испортил канун Рождества нашей семье.

Это был плохой поступок, и я не думаю, что люди должны это делать. Но я больше на стороне того, что если дети убегают из дома (серьезно, не для того, чтобы прогуливать обязанности мачо), это не их вина. Это просто указывает на проблему в семье, проблему доверия и серьезного отношения друг к другу.

Почему я убежал? Главным побуждением была свобода . Мне (как и много раз до этого) велели убраться в комнате и критиковали за то, что «даже на Рождество в доме должен быть такой беспорядок» и что «посмотрите на нас (родителей), вы видите где-нибудь беспорядок? " Теперь вы можете думать, что это глупо; Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но я ненавижу, когда убирают в моей комнате. На самом деле, тот день заставил меня лично осознать, насколько это было важно (и есть) для меня, и с тех пор вокруг меня должен быть определенный уровень хаоса.

Как прошло? Я убежал во время обеда, я провел следующие несколько часов, просто сидя в случайных транспортных средствах нашей системы общественного транспорта. Вскоре я понял, что знаю, что буду делать, если мне будет нелегко вернуться домой; там был мой хороший друг, и я был уверен, что его семья не закрыла бы дверь, если бы я пришел туда, я также понял, что у меня было достаточно денег, чтобы поехать к ним даже на такси. Я вернулся домой ближе к вечеру, и, наконец, мы собрались все вместе на рождественский ужин и празднование (которое в моей стране проводится накануне).

Теперь, что я хочу сказать. Если вы думали обострить ситуацию так далеко, вы должны знать, что это обычно означает для вас и окружающих. (Это основано не только на моем собственном примере, но и на моем опыте работы с психологией в качестве скаутмастера.)

Ваши родители, скорее всего, будут бояться того, что с вами происходит (и они будут совершенно правы, даже не зная, где вы находитесь). В то же время они могут винить в случившемся себя или самих себя (естественно винить только из-за ощущения, что есть в чем винить). Вы, вероятно, почувствуете вину за то, что сделали, и это ни неправильно, ни правильно, это просто так. И у них, и у вас будет некоторое время, чтобы подумать, почему это, вероятно, произошло и что привело вас туда, где вы находитесь. Это, безусловно, очень эмоционально для всех, а сильные эмоции трудно контролировать.

Это, безусловно, заставило меня осознать, как важно для меня сохранять свой хаос и как важно для моих родителей следить за чистотой в моей комнате. Это заставило их понять (я думаю), что они должны попытаться понять мои потребности. Я до сих пор испытываю негативные эмоции, вспоминая тот день, но совершенно не жалею об этом. Но также не все родители такие, некоторые воспринимают такие вещи как обиду на них, могут стать агрессивными

Заключительные слова. Я хотел бы попросить вас, пожалуйста: Пожалуйста, не делайте этого. Это нехороший способ решения близких семейных проблем, он опасен и может быть как продуктивным, так и контрпродуктивным, и вы не можете этого знать. Я также не думаю, что вы можете решиться на побег из дома. Но если вам когда-нибудь доведется это сделать, надеюсь, вы запомните этот ответ.

Дети подобны влажному цементу: без формы и структуры, которую обеспечивают родители, они затвердевают и превращаются в бесполезные отходы, которые общество в конце концов уничтожает, перерабатывает или полностью выбрасывает.

Вы 15-летний ребенок, который ищет кого-то, кто скажет вам: «Ты прав, они ошибаются». Ясно, что многие люди вам обязаны.

В то время как вы точно описали ужасное отношение ваших родителей к вам, вы удобно умолчали о своем поведении, чтобы заслужить такое строгое воспитание. Это само по себе указывает на то, что у вас проблемы с честностью. Я подозреваю, что вы можете даже не осознавать усилий, которые прикладывают ваши родители, чтобы обеспечить вас (вы упустили ВСЕ, что они обеспечивают для вас - вы просто забыли об этом или намеренно принимаете это как должное?), отсюда и ваше негативное отношение к тому, что вас называют неблагодарный.

Вот ваши выходы:

• Когда вам исполнится 16 лет, вы сможете найти работу. Ваши родители могут позволить это, так как это демонстрирует малейшее подобие ответственности.
• Когда вам исполнится 16 лет, вы можете обратиться в суд с ходатайством об освобождении. Затем вы можете переехать и содержать себя и жить своей жизнью так, как вы хотите.
• Когда вам исполнится 18 лет, если вы решите не эмансипироваться в 16 лет, вы снова сможете съехать, содержать себя и жить так, как пожелаете.
• В 17 лет, возможно, с разрешения родителей, вы сможете поступить на военную службу. Это будет в тот момент, когда ваше определение «строгий» созреет. Возможно, вы обнаружите, что ваши родители были вялыми в своих усилиях по воспитанию вас. Бонус: вы сможете оплатить обучение в колледже самостоятельно.

Пока вы не достигнете этих вех, было бы хорошей практикой и в ВАШИХ интересах держать рот закрытым (кроме двух слов: «Спасибо»), уши и глаза открытыми, и изучать все, что можно.

Пожалуйста.