Я знал парня, который складывал обе ладони вместе перед грудью, как будто молясь, а затем кланялся перед другим человеком.

На него действительно смотрели странно, но другой человек обычно отвечал поклоном, а рукопожатие никогда не рассматривалось.

Сложив руки, он на имплицитном уровне сигнализировал, что у него нет свободной руки для рукопожатия.

Я собираюсь ответить на это с точки зрения аспи, потому что это мой опыт, и похоже, что это может быть уместно здесь.

Я не знал, что у меня аутизм, пока мне не исполнилось 29 лет. Я вырос по типичной западной модели рабочего класса: «Вы узнаете человека по его рукопожатию». Мне, как аспи, это всегда казалось странным, но я узнал, что это действительно говорит вам о ком-то определенные вещи. Мозолистые руки обычно немного говорят вам о чьем-то роде деятельности. Как и такие вещи, как давление, агрессия, тайминг и так далее.

Будучи аспи, я понимаю, что иногда возникают трудности с обработкой сенсорной информации помимо социальной/вербальной информации. Я прошу свой мозг сделать гимнастику, сообщая ему всю эту новую информацию одновременно. С практикой становится легче.

Это не то, что я делаю интуитивно, это приобретенный навык. Одной из первых вещей, которые я усвоил в своей семье, было то, что эти вещи важны для некоторых людей, и они будут склонны судить вас по этому поводу. Не говорю, что это правильно или справедливо, просто говорю, что так и есть.

Таким образом, ваши варианты решения проблемы/проблемы рукопожатия при сохранении взаимного уважения в конечном итоге следующие:

• Открыто снижается
• Изучение нового навыка

Лично я считаю, что подход к изучению новых навыков помогает мне ориентироваться в нейротипичном мире.

Для меня очень часто понимание того, почему люди делают то или иное, помогает мне справиться со своими чувствами по отношению к ним. В случае с рукопожатиями это немного похоже на то, как собаки нюхают окурки. Типа человеческого способа сказать:

Я на мгновение ослаблю бдительность, чтобы вы могли узнать обо мне немного больше.

Как и при обнюхивании, обе стороны рукопожатия обмениваются сенсорной информацией друг о друге. Некоторые пытаются изобразить определенные качества в рукопожатии, но, по моему опыту, фальшивые флаги довольно очевидны.

Думаю, я имею в виду, что это отвращение к рукопожатию можно преодолеть с практикой, и что вы можете немного узнать о людях, делая это.

Если вы абсолютно должны избегать этого. Говорите прямо и честно, почему вы этого избегаете. Потому что это также посылает сообщение.

Рукопожатия — это невербальное общение, с которым у аутичных людей обычно возникают трудности. Если вы не можете этого сделать, найдите другой способ передать эту информацию.

Одна вещь, которая всегда помогала мне примирить мои личные чувства по поводу рукопожатий, была мысль: «По крайней мере, они не пытались обниматься».

Будьте тем, кто управляет введением

Мой опыт и положение в западной Канаде схожи с вашими. Метод, который вызывает у меня наименьший стресс, заключается в том, чтобы положить правую руку на сердце и один раз кивнуть, улыбаясь. Этот жест прост и дружелюбен, и он позволяет мне взять на себя ответственность за свою часть представления, показывая другому человеку, как мне комфортно общаться. Я обнаружил, что люди, протянувшие руку, чтобы пожать мне руку, быстро «переключают передачу» (в дружеском смысле!), когда я подаю этот пример.

Варианты, которые вы перечислили – принять/отклонить/проигнорировать рукопожатие – все требуют от вас уступить контроль над своим взаимодействием и занять оборонительную позицию, и я знаю, что сочту это постоянным источником стресса.

До того, как я начал использовать жест руки к сердцу, люди часто интерпретировали мой дискомфорт при рукопожатии как бактериофобию. Затем с самыми лучшими намерениями эти люди пытались найти какой-нибудь другой невинный способ прикоснуться ко мне в знак приветствия: удар кулаком, прикосновение к руке и тому подобное. Поскольку эти формы контакта так же неприятны для меня, как и рукопожатия, они вызвали у меня такое же напряжение в ответ, и я боюсь, что моя реакция подтвердила любое недружественное первое впечатление, которое произвела моя реакция на рукопожатие.

Я не против поговорить с людьми о том, как мне нравится оставаться в своем личном пространстве, но это объяснение занимает больше времени, чем позволяет знакомство один на один, и поэтому я избегаю его при первых встречах.

Я рекомендую не лгать во спасение, например: «Я не хочу давать тебе свою простуду». Некоторые люди из лучших побуждений будут задавать уточняющие вопросы, особенно если вы повторите ложь во благо с предыдущей встречи.

Я собираюсь опираться на отличный ответ @apaul и дать вам точку зрения человека, не страдающего аутизмом. (культура: США, WASP, высокообразованные.)

Как человек, который часто предлагает свою руку, я был бы оскорблен, если бы кто-то последовал вашему варианту 3 - притворился, что не видит предложенную руку. Мне бы это показалось издевательством. Вы говорите, что вы неопытны в Варианте 3, и я не думаю, что кто-либо, кроме превосходного актера, смог бы убедительно реализовать Вариант 3. Забудьте о Варианте 3.

Однако я бы огорчился, если бы почувствовал, что рукопожатие причиняет человеку настоящий дискомфорт. И я почти уверен, что почувствую это, потому что я настроен даже на слабые сигналы от других людей, как и многие, если не большинство нейротипиков.

Таким образом, я думаю, что у вас есть два варианта, как сказал Апол: попытаться преодолеть свое отвращение (легче сказать, чем сделать) или быть прямолинейным и сказать, что вы слегка аутистичны и вам трудно обмениваться рукопожатиями. Но я не советую громко говорить "я не пожимаю руки". Это заставляет вас звучать так, как будто вы думаете, что вы превосходите других, и это будет отталкивать. Для меня было бы впечатляющим указать причину легкого аутизма.

Однако некоторые люди даже не поймут, что вы говорите, а если у вас легкий аутизм, вам может быть трудно понять, кто будет сочувствовать, а кто нет.

Таким образом, я думаю, вам следует попробовать какую-либо форму терапии отвращения, чтобы преодолеть то, что может стать серьезным препятствием на рабочем месте. Я желаю вам хорошо!

Я француз, живу во Франции. Страна утренних рукопожатий, где каждый бродит по часу из офиса в офис, чтобы пожать друг другу руки или перекусить ( один , два, три или четыре воздушных поцелуя между мужчиной и женщиной).

Я положительно ненавижу оба из них. Особых причин для этого нет (ни религиозных, ни микробных, ни каких-либо еще).

Поэтому я решил постепенно снижать количество рукопожатий, заранее здороваясь без рукопожатия или просто махая приветствием.

Это сработало. Люди в моем офисе, наконец, приняли это как факт жизни, некоторые из них немного (добросердечно) подшучивали над этим, что парадоксальным образом помогло другим просто принять тот факт, что я не пожимаю руки все время.

Теперь при рукопожатии меня пропускают (или нет, зависит от дня) и количество рукопожатий сведено почти к нулю. То же самое для биса.

У меня были подобные проблемы в прошлом, и я знал несколько человек, у которых была похожая проблема.

То, что я сделал, и то, что я видел, как делают другие люди, это предложение удара кулаком вместо этого. Это сигнализирует: «Я хотел бы сделать что-то вроде рукопожатия, я понимаю, что это важно, но я не могу сделать рукопожатие — я хотел бы предложить эту альтернативу». Обычно принимается без того, чтобы это поднималось позже, или другая сторона не обижалась.

Причина, по которой «я не пожимаю руки» сама по себе не работает, заключается в том, что непонятно, почему вы этого не делаете. Это потому, что прикосновения вызывают у вас тревогу... или вы чувствуете, что рукопожатие нужно для равных, и вы выше этих людей...

Избегайте этого. Дайте понять, что это просто ваша причуда, а не презрение к ним.

Скажите: «Извините, мне не нравится рукопожатие», или любая другая формулировка, которую вы найдете, заставит их понять, что вы немного Аспи. Люди знакомы с концепцией. Просто не притворяйтесь, что не видите их руку (они знают, что вы ее видели) и не делайте ничего другого, что явно оскорбляет.

Мне тоже неприятно рукопожатие, но не по указанным причинам. Я делаю это, потому что считаю, что это заблуждение. В интервью это как бы подразумевает взаимное доверие, поддержку или согласие, готовность заключить сделку, когда на самом деле все это может отсутствовать, а акт рукопожатия — просто манерность, часть мизансцены ( как вещи, которые люди носят).

Существуют альтернативы рукопожатию и способы его избежать. Можно было надеть перчатки (представляю белые, нежные, почти прозрачные перчатки). Вы все равно пожали бы руку, но без контакта с кожей. Вы можете имитировать повязку или повязку, чтобы ваша рука оставалась неподвижной (если собеседование не будет включать в себя письменный тест, или вы чувствуете себя некомфортно). Вы можете носить в руке что-то, что не отпускаете, например, папку под мышкой. В противном случае вы можете попрактиковаться в рукопожатии левой рукой. Практикуйтесь, пока это не станет автоматическим. Вы обнаружите, что либо рукопожатие не состоится (руки не встретятся), либо, если они протянут к вам левую руку, они будут чувствовать себя так же неловко, как и вы, может быть, даже больше, и это сослужит им хорошую службу. и научите их тому, насколько неудобным может быть рукопожатие.

Есть и другие вещи, о которых вы могли бы пошутить. Вы могли бы сделать воинское приветствие. Ты мог бы отдать Споку вулканское приветствие. Вы можете носить шляпу и использовать ее по-разному. Есть очень элегантные способы использования шляпы. Вы могли бросить на них прямой взгляд, подмигнуть, поднять брови. Используйте это как приветствие довольно быстро и быстро переходите к следующему этапу, возможно, начните разговор, чтобы ясно показать, что приветствие окончено.

Что касается меня, то я успешно избегал рукопожатия с интервьюерами, просто держась на расстоянии. Я считаю, что немногие люди сделают три шага вперед для рукопожатия, большинство останется на месте. Если, входя в комнату и выходя из нее, вы сделаете решительный шаг, чтобы увеличить расстояние, или поставите между вами стол, хотя бы стул, или, если будете выходить, откройте дверь и повернитесь боком (куда угодно, только не к ним ), что может разубедить большинство людей. То, что вы видите, как настойчиво и целеустремленно ходит и занимает какую-то позицию, может даже восприниматься как положительный момент.

Нет необходимости принимать чужие неписаные правила, если вы этого не хотите, даже широко распространенные правила. Вы также можете установить правила, куда бы вы ни пошли.

Мне нравятся многие из предложенных здесь ответов, особенно те, в которых вы делаете другой уважительный жест приветствия. Тем не менее, вот несколько стратегий предотвращения рукопожатий, хотя они и требуют некоторого планирования.

Если вы собираетесь на мероприятие (особенно профессиональное), можете ли вы заручиться поддержкой союзника , который останется с вами в начале, когда, скорее всего, состоится знакомство?

• Если они стоят прямо справа от вас, людям может быть неловко наклоняться через них, чтобы пожать вам руку, и может быть более естественным будет кивнуть или помахать вместо этого во время знакомства.
• Или, если вы избегаете рукопожатия в присутствии союзника, нормальная реакция вашего союзника на ваше поведение заставит и нового человека вести себя нормально.

В некоторых ситуациях вы можете запланировать держать что-то обеими руками . Если вы держите вещи и не переставляете их, чтобы можно было пожать друг другу руки, это должно удерживать людей от настаивания на рукопожатии.

• Во многих общественных случаях это может быть тарелка в одной руке и стакан или вилка в другой. Неловкое пожимание плечами, улыбка или даже «Извините, я не могу пожать вам руку» могут быть полезными, если человек действительно хочет пожать вам руку, но вы, вероятно, можете даже просто сказать: «Это так». приятно познакомиться, [имя]».
• Можете ли вы получить сумку в виде портфеля, которую вы обычно держите в правой руке? (С или без того, чтобы что-то еще держало вашу левую руку?)

Если полагаться на подобные «обстоятельства», которые делают невозможным рукопожатие, это уменьшит давление, которое вы испытываете при рукопожатии, и даст вам больше времени и социального пространства, чтобы вежливо отказаться. Минус в том, что некоторые люди могут счесть вас неподготовленным к ситуации, неуклюжим, неуклюжим или, возможно, грубым (если для того, чтобы переложить что-то в другую руку или пошевелиться для рукопожатия, потребуется совсем немного усилий). Однако кажется, что эти потенциальные негативные реакции представляют меньший риск, чем потенциальные негативные реакции на стратегии 2 или 3, которые вы предложили.