Итак, контекст этого вопроса таков: я был на открытии арта друга неделю назад или около того. Это было приятное, сдержанное мероприятие, и несколько человек, присутствовавших на нем, косвенно были связаны через общую художественную организацию, в которой мы все работаем волонтерами. Это арт-шоу было групповым, совершенно не связанным с этой художественной организацией; просто обычная группа друзей.
Кроме того, никакого пьянства не происходит, поэтому алкоголь нельзя винить.
По ходу открытия я сталкиваюсь с кем-то, кого я когда-то встречал — примерно 1-2 года назад — в упомянутой художественной организации, и он представляется мне, я представляюсь ему и говорю:
«Я встретил тебя несколько лет назад. Я не уверен, что ты помнишь, но мы помнили.
По какой-то причине он, казалось, был чрезмерно оскорблен моим упоминанием об этом и ответил.
— Ой, я тебя не помню… Но мы встречались несколько лет назад?
И я отвечаю:
"Да…"
И снова говорит:
— Ну, я тебя не помню… Но ты меня помнишь, да? Думаю, ты знаешь лучше меня, верно?
А потом это неловкое движение туда-сюда продолжается несколько раундов, и агрессивность с его стороны кажется немного неудобной.
Разговор меняется, а затем становится еще более странным.
В течение ночи, независимо от темы, если бы мы были вместе, он бесконечно говорил:
«О, я встречала Джейка раньше. В прошлом, я думаю. Я не помню. Но он так сказал».
Это продолжается и так много других людей, которые также вопросительно смотрят на другого парня. Я пытаюсь «усмехнуться и вынести» это, но это болезненно. Я не хотел ссориться с этим парнем посреди открытия, потому что это испортило бы мероприятие нашего друга. И, учитывая странное поведение этого парня, кто знает, насколько это могло быть плохо.
Это даже закрутилось до конца, где я сказал: «Надо идти! Приятно познакомиться!" И все милые и вежливые… Кроме «того парня», который агрессивно пожимает мне руку и повторяет:
«Ну, было приятно познакомиться… Но мы, видимо, встречались раньше, и я тебя с тех пор не помню. Но все же, спокойной ночи!»
Хотя кое-что из этого может показаться комичным, многие взаимодействия были просто пассивно-агрессивно странными. Реальное чувство враждебности. Ни настоящего юмора, ни интонации. Мне кажется, он знал, что находится на важном светском мероприятии и «проверял границы» для собственного удовольствия. Другие люди, похоже, тоже это почувствовали.
Как можно остановить такого человека, не устроив сцены? Является ли решение таким же простым, как «Эй… Давай поговорим…» с последующим отведением этого человека в тихое место — даже за пределами места встречи — чтобы противостоять ему?
Обратите внимание, что тот факт, что это произошло в контексте художественного открытия с коллегами из арт-организации, имеет мало отношения к такому поведению. Человек, о котором идет речь, не пытается быть «остроумным» или крутым, но был искренне агрессивен.
Был момент, когда вы могли бы обезвредить его, если бы заметили «нарастание» в его ответах. Когда он поставил под сомнение ваше заявление во второй раз:
— Ну, я тебя не помню… Но ты меня помнишь, да? Думаю, ты знаешь лучше меня, верно?
Это признак того, что, несмотря на разумные ожидания в социальной среде, другой человек хочет настаивать на этом (особенно в части «знаю лучше меня»). Чтобы разрядить ситуацию, вы могли бы ответить:
«Возможно, я неправильно запомнил. Что ж, если мы не встречались раньше, я рад познакомиться с вами сейчас».
Говоря это, вы принимаете вину на себя и перенаправляете дискуссию. Я использовал этот подход много раз, но не конкретно о прошлых встречах с человеком, с которым я разговариваю. (Я использовал его, когда кто-то другой и я не соглашались с каким-то воспоминанием или каким-то неважным фактом.)
Если вы только позже поймете, что он будет вести себя странно, вы все равно можете попробовать подход «возможно, я ошибаюсь». Чем дольше он ведет себя, тем меньше шансов, что вы с ним поработаете, но окружающие тоже вас услышат. Все, что вы можете сделать в этот момент, — это положиться на них, чтобы понять, кто из вас ведет себя ненадлежащим образом.
Я знаю, что ответ уже выбран, но я не согласен с идеей, что спрашивающий должен был/мог поступить иначе.
Я думаю, что он/она не сделал ничего плохого и не должен брать на себя ответственность за то, как отреагировал этот странный пассивно-агрессивный человек. Этот человек звучит как нарцисс из учебника, который не может смириться с мыслью, что у кого-то лучше память. Поскольку они агрессивно реагировали на что-то совершенно безобидное, равновероятно, что они были бы агрессивны даже после фразы «возможно, я ошибаюсь».
Решение для обращения с такими людьми — как выбранный ответ, включенный как отказоустойчивый — позволить другим увидеть их агрессию и позволить их судить за это. И по возможности избегать/ограничивать взаимодействие с ними.
Я думаю, что это лучший способ действий по крайней мере по двум причинам. Во-первых, по принципу, что он не позволяет нарциссу изменять поведение окружающих. Во-вторых, это не претендует на то, что агрессия, проявленная этим человеком, оправдана. Извинившись перед ними, их поведение может быть подкреплено, и они будут продолжать не осознавать, что с ними что-то не так. Как я сказал выше, также маловероятно, что для отвратительной агрессии этого человека был только один «спусковой крючок»; использование подхода «Извините, я, должно быть, ошибаюсь» не является устойчивым, если они постоянно принимают такую форму ответа.
Я думаю, что гораздо лучше на самом деле сигнализировать человеку — без эскалации — что его агрессия не приветствуется, чем позволять ему продолжать чувствовать себя обиженной стороной из-за объективно безобидного комментария. Некоторая степень остракизма может помочь этому человеку получить сигнал, не устраивая сцены.
Если ваши цитаты являются дословным выражением того, что было сказано, то я расцениваю эту ситуацию как то, что парень обижается (или делает вид, что обижается) исключительно на ваш выбор слова
«Я встретил тебя несколько лет назад. Я не уверен, что ты помнишь, но мы помнили.
Вы имели в виду это, чтобы передать сообщение: «Мы встречались, но вы не обязаны и не ожидаете, что будете помнить меня». Это намерение очень вежливо, потенциально избавляя человека от чувства необходимости притворяться, что он помнит встречу с вами.
Однако ваша конкретная формулировка «Я не слишком уверен, что вы помните» может звучать так, будто вы сообщаете человеку о том, что он делает и чего не знает, в данном случае говоря человеку, что он не помнит. Хотя все, что вы имели в виду, это то, что вы не ожидаете, что они запомнят, определенный тип людей может обидеться, если им расскажут то, что они знают (особенно если они действительно помнят). На мой взгляд, обижаться на это и не понимать (или умышленно игнорировать) ваш безобидный смысл, стоящий за утверждением, - это ошибка IPS с их стороны.
Эта негативная интерпретация и нанесенное оскорбление кажутся мне ясными из их следующих нескольких ответов.
— Ой, я тебя не помню… Но мы встречались несколько лет назад?
Прочтите с точки зрения, которую я изложил выше, они не подтверждают, что вы говорите им «мы встречались несколько лет назад», но подтверждают, что вы говорите им, что они вас не помнят.
Конечно, поскольку вы не хотели обидеть своим комментарием и не предвидели/не осознавали, как они восприняли ваш комментарий...
И я отвечаю:
"Да…"
Затем он устанавливает еще более явное заявление о том, что его обижает. Как указала Моника в своем ответе, это был момент нарастания и момент, когда можно было разрядить напряженность.
— Ну, я тебя не помню… Но ты меня помнишь, да? Думаю, ты знаешь лучше меня, верно?
К сожалению, разрядить эту ситуацию будет сложно, так как вы не понимаете источник обиды. Мой предпочтительный способ разрядить недопонимание — указать на тот факт, что, по моему мнению, имело место недопонимание, и предложить этому человеку вернуться к разговору, чтобы исправить его. Что-то вроде:
[Мм|Вау|Мм,] Я понимаю, что вы обиделись на то, что я сказал, но я думаю, что между тем, что я имел в виду, и тем, что вы услышали, могло быть несоответствие. Без обид, что я не так сказал?
Этот подход также может сработать после того, как вы оттолкнете человека в сторону после ряда этих мелких и язвительных взаимодействий, призывающих к обиде. Отводя их в сторону для более эффективного взаимодействия один на один, аудитория начинает защищаться.
Если человек разумен и не хочет обижаться, это должно разрядить напряжение, может быть, пролить свет на недопонимание и, возможно, даже привести к интересному разговору о недопонимании (если вы какой-нибудь мета-анализирующий разговорный ботаник, как я). являюсь). Спросив расстроенного человека о том, что его расстраивает, часто (в подобных ситуациях) он заставит его осознать тривиальность или отсутствие воспринимаемого пренебрежения.
С другой стороны, если этот человек был полон решимости в этот момент обидеться, этот комментарий оставляет ему очень мало реальных проблем, которые можно было бы взять с собой, и, как вы заметили, люди смогли определить, кто был плохим актером в этой ситуации.
триполон
Аэль
Джакомо1968
ЭлизБ
триполон
ЭлизБ