Это мой 2-й пост. Мое первое касалось проблемы с малышом, причиняющим боль моей собаке. Малыш не мой, других детей у меня нет. Я люблю маленького мальчика, и у нас большая связь, и, надеюсь, я, мама и 4-летний ребенок скоро будем жить вместе. Суды решают, могут ли они переехать за 200 миль, чтобы жить со мной и подальше от папы.
В любом случае, мои проблемы заключаются в следующем:
Когда 4-летнюю девочку отчитывают, она убегает. Когда он возвращается, он злится и иногда кричит на меня и маму. Он извиняется только в том случае, если нет другого взрослого, кроме того, перед кем он тоже извиняется. и это может занять до 45 минут, чтобы заставить его извиниться, и обычно это происходит, когда он чего-то хочет (поиграть или угостить). У нас есть уголок для размышлений, но его редко туда ставят, так как он истерит. Он начал ставить нас в тупик за то, что мы просто сказали что-то не то или случайно ударили его, даже если мы извиняемся. Он злится, если мы не сидим там. Однако он отказывается идти сам! Когда он случайно делает нам больно, он притворяется, что ему больно, чтобы мы не отругали его. Правда в том, что когда он случайно что-то делает, мы не отчитываем его и просто говорим, что несчастные случаи случаются, но мы пытаемся заставить его извиниться. Он' s начал злиться, и на днях он швырнул стул назад в свои игрушки. Я чувствую, что, несмотря на то, что ему 4 года, он достаточно умен, чтобы знать, как попытаться отвлечь внимание от того, что он сделал что-то не так, случайно или намеренно.
Предыстория: Он все еще видит своего отца каждую неделю, и мы понятия не имеем, как его отец с ним. Хотя его отец очень словесно оскорблял меня и маму, в том числе говорил мне не иметь ничего общего с его ребенком и говорил мне, что он не мой. Я повторил, что просто хочу лучшего для мамы и ребенка, но ему все еще не нравится, что я с ними. Он многое сделал, чтобы нас разлучить, и первые 3 года почти не видел сына. Мы подтолкнули его к тому, чтобы он встречался с ним два раза в неделю, что он и делает сейчас. Я знаю, что раса не имеет значения, но моя девушка и парень африканцы, а я белый британец. Мы полагаем, что папа пытается промыть мозги своему сыну, потому что мальчик однажды сказал, что не хочет, чтобы я читал сказку на ночь, потому что я не такой черный, как он и мама.
Все, что я хочу сделать, это быть хорошим отчимом/опекуном или как там меня зовут. Просто нужен совет, как справиться с его поведением/истериками/гневом и отсутствием извинений.
Я думаю, что требовать извинений вообще ужасная идея. Извинения должны показать, что вы понимаете, что обидели кого-то, и сожалеете о том, что причинили кому-то вред. Вы не можете заставить кого-то чувствовать себя так, и без истинного значения слова «мне жаль» не имеют внутренней ценности. Я бы не хотел учить, что извинение — это то, что вы можете принести, не задумываясь. Если во взрослом возрасте вы когда-либо оказывались в ситуации, когда кто-то явно просил извинений, а вы не считали, что они должны быть заслуживающими, вы могли бы знать, что это только способствует обиде и отчуждению. Мы должны ожидать, что то же самое относится и к детям.
Я также прекрасно понимаю, что таким маленьким детям могут понадобиться подсказки, чтобы понять, когда следует извиниться. Я часто говорю своему 4-летнему сыну, что ему будет лучше, если он извинится за то, что он сделал (на практике почти всегда перед младшим братом), но я никогда не буду настаивать, если он откажется от этого предложения.
Что касается маленьких детей, мы также должны быть внимательны к попыткам загладить свою вину другими способами, кроме выражения извинений. Нередко можно увидеть, как маленькие дети ведут себя так, чтобы показать, что они поняли, что обидели кого-то, и хотят что-то сделать, чтобы возместить ущерб. По сути, это то, чем должны быть извинения. Итак, никогда не требуйте слов «извините», когда они лишены смысла, и, наоборот, всегда принимайте смысл, даже если такие слова не произносятся.
Кроме того, вы уже определили некоторые обстоятельства, которые делают извинения менее опасными для ребенка, например, отсутствие других взрослых. Не смотрите на это как на проблему, требовать извинений от такого маленького ребенка — уже большая просьба. Вместо этого радуйтесь, что вы нашли способ облегчить извинения. Всегда следите за тем, чтобы в момент принесения извинений присутствовали только ребенок и извиняющийся.
Когда моей дочери было около 4 лет, я начал вводить в курс дела, что действия имеют последствия. Если она случайно причинит мне боль во время драки, обычно одного «извинения» достаточно, чтобы отсрочить последствия. Однако, если она продолжает делать это намеренно (или даже на грани злонамеренности), я начинаю отказываться играть с ней в эту конкретную игру, спокойно объясняя, что она заработала послужной список причинения мне вреда, играя в эту игру, поэтому я больше не желаю играть. Потребовалось время, но она начала понимать, что ее действия имеют кумулятивный эффект, и скорректировала их. В конце концов это дошло до того, что она может корректировать свои действия в ответ на «несчастные случаи», даже если они не по ее вине. Я отслеживаю их как успехи!
Конечно, ее действия до наступления возраста имели последствия, но именно в этот момент я начал использовать слова, чтобы описать, как эти действия переплетаются друг с другом, такие слова, как «послужной список» и «репутация». И, что неудивительно, потребовалось время, чтобы эта концепция устоялась. Это был интересный баланс: извинения вроде «извините» чего-то стоили, но медленное обучение тому, что они не полностью стирают последствия действия, и все же помнить, что детство — это прощение ваших исследований, чтобы вы продолжали исследовать еще больше!
Я использовал эту концепцию, чтобы справиться с гневом. Я предполагаю, что гнев моей дочери был типичным для четырехлетнего ребенка, поэтому, если ваш гнев необычен, мой совет может оказаться бесполезным. Сначала мы стремились осознать чувства гнева. Такие шоу, как «Улица Сезам» и «Соседство мистера Роджера», были прекрасными источниками примеров того, как говорить об осознании ребенком собственных чувств. Мы учили ее, что злиться — это нормально, но использовали концепцию последствий действий, чтобы напомнить ей, что действия гнева все же имеют последствия. (Действительно, гораздо позже в жизни мы узнаем, что они имеют ужасные последствия!)
С этой искрой осознания в ее голове началась трудная часть. Мы должны были поощрять ее находить хорошие действия, когда она злится. Я уверен, что существует множество книг по воспитанию детей о том, как лучше всего это сделать, но лучшее, что мы могли сделать, это попытаться сделать одним из последствий ее действий тонкий толчок к более конструктивному способу справиться с гневом. Как родителя это приводило в бешенство, поскольку надлежащие выходы должны были быть ее идеей, а не нашей. У таких замечательных учителей, как мистер Роджерс, было много предложений, но она не была к ним склонна. В конце концов, наш отдельный ребенок решил собрать пазлы, чтобы справиться со своим гневом. Я не осуждаю, и каждый ребенок будет разным!