Мой двухлетний сын недавно начал с постоянного, безжалостного противоположного / оппозиционного поведения и истерик. Я понимаю, что слова «нет» и истерики в основном являются традиционными признаками поведения двухлетнего ребенка, но я нахожу противоречивую информацию о том, является ли внезапное начало и степень такого поведения признаком проблемы.
В настоящее время ЛЮБАЯ просьба, предложение или указание моему сыну встречает немедленный отказ, а если мы настаиваем, даже если мы просто сформулируем просьбу чуть более твердо, провоцирует истерику. Это включает в себя вещи, которые он с удовольствием делал в прошлом, вещи, которые приятны или приносят ему немедленную пользу, или были частью его рутины в течение последнего года или более. Это может составлять десятки истерик в день.
Он был счастливо, легко и не травматично приучен к горшку (во всяком случае, для мочеиспускания) несколько месяцев назад, прежде чем это началось, теперь он отказывается пользоваться горшком и держит мочу до тех пор, пока физически больше не может. Даже небрежного вопроса, нужно ли ему идти, иногда бывает достаточно, чтобы начать истерику. Мы исключили ИМП и другие очевидные физические проблемы.
Ему 2 года 7 месяцев, и с тех пор, как ему исполнилось два года, у него время от времени случались истерики, но ничего подобного с точки зрения количества в день или спускового крючка для волос, который у него, кажется, сейчас нет. Он не пережил недавних травм, больших перемен или потрясений. У него относительно продвинутая речь, он понимает и использует «слова о чувствах» в нормальной степени для своего возраста. Он ходит в детский сад, и его воспитательница также упомянула о заметном увеличении количества истерик, хотя, кажется, это не такая проблема, как дома.
Поведение постоянное и утомительное. Процедура отхода ко сну теперь занимает до 3 жалких часов. Нам пришлось начать будить его раньше, чтобы оставить время для многочисленных истерик во время утренней и завтраковой рутины, и потерянный сон никому не помогает.
Сегодня он хорошо провел прием у педиатра и вел себя на нем прекрасно, даже сотрудничал во время осмотра. Я спросил об этом недавнем поведении, и врач, по существу, сказал: «Ну, это технически ненормально иметь столько истерик в день, но, на мой взгляд, с ним все в порядке».
Это вообще нормально? Если да, то как мне лучше всего пройти эту фазу с неповрежденным рассудком?
Обновление, через 1 неделю после публикации вопроса: благодаря сочетанию игривости, выбора битвы, терпения и просто постоянной смены стадий младенчества ситуация с истерикой уже уменьшилась. Мы также попытались увеличить положительное внимание, уменьшить количество экранов/телевизоров и предложить больше возможностей для использования и развития его новых способностей, например, вместе испечь торт всей семьей и предложить ему больше возможностей помогать по дому и делать что-то для себя, что мы ранее делал для него. Я также переключился на более широкий и осмысленный выбор и ответственность (т.е. вместо того, чтобы предлагать ему на выбор две рубашки, попросить его достать из ящика стола пару брюк и рубашку, которую он хочет надеть, попросил его помочь мне сделать список продуктов с указанием фруктов, которые он хочет съесть на этой неделе.)
Сейчас у нас около 6-8 истерик в день, все еще кажется чрезмерным, но значительно лучше. Все по-прежнему занимает больше времени, чем обычно, и его можно убедить справлять нужду только один или два раза в день, но я чувствую, что мы наблюдаем устойчивые улучшения.
Обновление, через 1 год после публикации вопроса: Моему сыну сейчас около 3 с половиной лет, и хотя у него все еще время от времени случаются истерики, и, во всяком случае, теперь они более экстремальные и продолжительные, когда он уделяет больше внимания промежутка времени, это больше похоже на 1-2 раза в неделю, чем на этот короткий, но ужасный период в 20+ раз в день. Я думаю, что тактика в ответах действительно помогла нам и повлияла на мои родительские решения в целом, но в целом его крайнее истерическое поведение было больше, чем что-либо еще, фазой, которая довольно скоро исчерпала себя. Использование игр и игр для счастливого выполнения нежелательных задач стало неотъемлемой частью моего воспитания. Некоторые вещи не подлежат обсуждению, но нет причин не делать их глупыми и приятными.
Он до сих пор скулит и суетится каждый раз, когда ходит в туалет. одинокий. время и никогда не ходит по собственной инициативе. Может быть, через год мы туда доберемся.
Я думаю, что то, что вы описываете, вполне нормально. Есть поговорка (по крайней мере, в Швеции), что это возраст, когда дети становятся независимыми, а родители непокорными. Я думаю, что это полезное мышление.
Ребенок в этом возрасте с огромной скоростью осваивает новые навыки, постоянно исследует мир и приобретает новый опыт. Будучи взрослыми, мы иногда склонны проявлять нетерпение по этому поводу. Как будто мы не хотим, чтобы наши дети учились одеваться, потому что, если мы будем делать это сами, как мы всегда делали до этого момента, мы выберемся намного быстрее.
Будет очень полезно, если вы сможете сопоставить свой темп с темпом вашего ребенка, вместо того, чтобы ожидать, что он будет соответствовать стандартам взрослых. Если прохождение одного квартала занимает пятнадцать минут, потому что он хочет остановиться и перевернуть каждый камень, возможно, у вас есть свободные пятнадцать минут? В этом случае вы можете разделить его чувство удивления, а не заставлять его приспосабливаться к взрослому статусу-кво, когда он постоянно спешит. Если он наденет левый ботинок на правую ногу, в этом тоже нет никакого вреда. Я понимаю, что это может не быть предметом ваших типичных истерик, но я полагаю, что истерики могут быть последним средством, когда ребенок чувствует (возможно, несправедливо), что он никогда не добьется своего.
Так что выбирайте свои сражения. Если можете, всегда по умолчанию сотрудничайте. Идите на поводу у детских капризов как можно чаще, по доброй воле, чтобы истерики не были единственным рабочим инструментом в арсенале вашего ребенка.
Кроме того, поймите, что независимость обычно означает разные вещи для детей и взрослых. Это также возраст, когда мы обычно ожидаем немного большей автономии от наших детей и, следовательно, немного больше времени для себя. Либо время в отъезде, либо просто для того, чтобы хоть раз что-то сделать. Независимость для ребенка не в том, чтобы быть оторванным от вас. Ваше внимание по-прежнему является золотым стандартом. Ваш ребенок может желать меньше помощи, но столько же близости. Он хочет исследовать мир вместе с вами. Если раньше вы всегда были рядом, потому что должны были делать все для него, то его новые навыки не означают для него, что вам следует быть рядом меньше. Так что все внимание, которое он не получает бесплатно, он будет бороться за.
Если вам нужно, чтобы что-то произошло, сделайте из этого игру. (Вы имеете в виду настаивание или более твердое изложение просьбы после первоначального отказа подчиниться; это противоположный путь.) Если он не надевает одежду, когда вы уходите, отдайте ему его куртку и скажите: «Вот, , надень обувь». Я не удивлюсь, если упрямый ребенок быстро придет и в шутку засунет ноги в свою куртку, прежде чем воскликнуть, что это неправильно, и наденет куртку, чтобы доказать вам, что на самом деле он знает, что это не пара обуви.
Звучит тревожно, что истерики внезапно участились, но наблюдение врача, что в остальном все кажется нормальным, обнадеживает (хотя и не гарантирует). измученный.
Это возраст, когда дети начинают отстаивать свое желание автономии. Излишне говорить, что некоторые дети утверждают это больше, чем другие, и ваш ребенок, похоже, желает полной автономии! сейчас! Он делает выбор . Они могут быть полезными или бесполезными, но именно этого он и хочет: выбора .
Я думаю, что ответ Дэвида довольно хорош. Требуются усилия и творческий подход, чтобы сделать правильный выбор привлекательным, но это того стоит для вас обоих.
Выбор ваших сражений также важен.
Но трехчасовой сон вреден для любого из вас. Некоторые из этих сражений должны прекратиться. Так же удобный таймер.
Мой любимый ресурс для истерик — 1,2,3 Magic от доктора Фалена. Меня больше всего беспокоит этот метод, потому что я видел его плохое применение, что нехорошо. Пожалуйста, прочтите его от корки до корки, прежде чем решите пойти по этому пути (что, я думаю, будет очень полезно). Суть метода в том, что вы выбрали битву и разумно объяснили, почему она важна, и нет дальнейшего обсуждения. Ни уговоров, ни переговоров, ничего. Просто считая, то тайм-аут. После чего идут утешения, объятия, какое-то обсуждение. Таблица с наклейками за правильный выбор с наградами (относительно немедленными в этом возрасте) не менее важна.
Эмоциональная грамотность жизненно необходима. Похоже, вы уже делаете это, но уточните названия эмоций — сверх нормы для возраста, — чтобы он лучше понимал и выражал свои собственные чувства, а также чтобы он мог понимать и ваши.
Удачи в этом. Я обнаружил, что истерики являются самым трудным аспектом воспитания детей (худшие вещи случаются — или не происходят — позже). Но помните об этом, преодолевая эту полосу препятствий: ваши внутренние чувства по отношению к вашему ребенку важны. Если вы продолжаете чувствовать, что с этим что-то не так, запишитесь на прием к педиатру специально для этого, и убедитесь, что вас воспринимают всерьез.
Ян Макдональд
Мэг
дхх