7-летний пасынок убегает, когда думает, что у него проблемы

Причина, по которой он это делает, довольно проста: дети не любят попадать в неприятности, а его метод избегания работает, потому что он отсрочивает последствия, а за побег нет никаких дополнительных последствий. Дети будут корректировать свое поведение, чтобы соответствовать вседозволенности ответственного взрослого. Вы помните, в школе были классы, где ученики много хулиганили, а потом те же самые ученики были очень тихими на следующем уроке со «строгим» учителем?

Дети основывают свои ответы на своем прошлом опыте общения со взрослым. Если у них нет большого опыта общения с конкретным взрослым, они будут экстраполировать аналогичные ситуации, что может означать, что он реагирует на вас, основываясь на прошлом опыте общения со своим биологическим отцом или другими предыдущими женихами.

Помню, как-то мы отдыхали у родственников. Я милым тоном попросила своих детей убрать игрушки и подготовиться ко сну. Они быстро и весело сделали это. Родственник спросил своих детей точно так же, используя тот же тон и формулировку, как будто чтобы доказать свою точку зрения. Они яростно жаловались, а затем проигнорировали просьбу.

То, что упустил этот родственник, так это то, что наши запросы не были идентичными. Мой опыт нес груз многих прошлых опытов, когда единственным ответом, который я принимал, был быстрый, и я вознаградил эту быстроту, превратив ее в веселую игру, и сделал несоблюдение гораздо более неприятным, чем просто уборка. Он содержал несколько подкрепляющих ответов, что если дети жалуются и не убираются, они смогут играть на 30-60 минут дольше, и это будет стоить лишь незначительного раздражения. Вот почему дисциплина вашей жены кажется более эффективной. Это подкреплено опытом.

Что касается вашей конкретной ситуации, если вы хотите, чтобы он перестал убегать, в первую очередь вам нужно попросить его остаться. Если он этого не сделает, должны быть дополнительные последствия для тактики уклонения. Требуется время, повторение и последовательность, чтобы усвоить такие основные правила дисциплинарного процесса, прежде чем вы сможете просто сосредоточиться на фактическом поведении.

ДД, может быть, он пытается выразить чувство, что у вас нет родительского права наказывать его?

Это могло бы объяснить явное негодование, которое он показывает.

Похоже, вы с его мамой могли бы - сознательно или подсознательно - разделять это чувство, поскольку вы говорите, что почти всегда его дисциплинирует мама.

Я бы предложил вам и его маме сесть с ним — как-нибудь, когда он спокоен и не сделал ничего плохого — и спросить его, как он к этому относится. Попытайтесь докопаться до сути чувства, которое он пытается выразить, убегая.

Если проблема в том , что он считает, что вы не имеете родительского права наказывать его, тогда вам и его маме может помочь совместный подход, согласно которому, когда ее нет рядом, вы наказываете его от ее имени . То есть, вы дисциплинируете его в роли скорее учителя или воспитателя, который имеет право указывать ему, что делать, несмотря на то, что он не является его родителем, а не кого-то узурпирующего (с его точки зрения) вид) роль отца.

Вот мнение психолога:

Основная ответственность за воспитание детей должна быть возложена на биологических или ответственных родителей. Дети, потерявшие одного родителя, не хотят терять другого. Дети, естественно, будут искать поддержки и помощи у ответственного взрослого. Но они не хотят делить родителя с другим взрослым. Пара должна начать воспитывать детей в равной степени, когда они официально оформят свои отношения и возьмут на себя обязательства друг перед другом и членами семьи. Это обязательство, принятое ребенком и поддержанное другими членами семьи, создаст полезную структуру. Со временем это улучшит эмоциональное и психологическое благополучие ребенка.

Совместное воспитание требует сотрудничества между ответственными родителями и постоянной дисциплины. Объединить семью непросто. Некоторые дети будут проверять отношения между мужчиной и женщиной. Они будут нарушать правила, просить об исключениях и бросать вызов родителям сделать выбор между ними и другим родителем. Дети нуждаются в руководстве, обучении, обучении, выборе, последствиях и надзоре. Это роли, которые может обеспечить любой заботливый и ответственный взрослый. Независимо от подхода к воспитанию детей, пары никогда не должны угрожать связям между родителем и ребенком.

Воспитание в смешанных семьях , Майкл Г. Коннер, Psy.D

Вот несколько выдержек из статьи на эту тему:

Помните о своих ожиданиях. При объединении семьи у всех есть ожидания. Невысказанное или непризнанное ожидание может привести к конфликту. Ваш супруг/партнер может ожидать, что вы будете дисциплинировать его ребенка время от времени, но его ребенок может этого не ожидать. Теперь, кто пойман посередине?

Возможно, вы ожидаете, что ваш приемный ребенок будет любить и уважать вас. Этот ребенок может чувствовать себя растерянным или неуверенным и на самом деле вести себя совершенно противоположным образом.

...

Договоритесь о том, как вы будете дисциплинировать своих детей, и вместе придумайте план — это хороший способ понять, что с вами происходит. Во многих семьях существует система, при которой биологический родитель наказывает своего собственного ребенка при поддержке приемного родителя. Это работает до тех пор, пока вы оба согласны на справедливый метод дисциплины для всех детей.

Но помните, все семьи разные и имеют разные потребности. Одна приемная дочь, которую мы видели на терапии, на самом деле жаловалась на своего отчима, который никогда ее не наказывал. Она чувствовала, что он предпочитал ее сводного брата ей, потому что он наказывал собственного сына, но избегал давать ей последствия или устанавливать с ней ограничения. Хотя это редкий случай, он подчеркивает важность поиска того, что лучше всего подходит для вас, вашего супруга и ваших приемных детей. Общение между вами и вашим партнером необходимо для успешной семьи в любой ситуации.

Приемные дети сводят вас с ума? 5 способов управления конфликтами в смешанных семьях

В таких ситуациях я склонен отпускать ситуацию и сосредотачиваться на чем-то другом. Дисциплинировать легче, когда он принимает это, в то время как он, казалось бы, убегает. Дисциплинировать легче, когда он больше уважает вас, тогда он примет это больше. Уважение нужно заслужить в личных отношениях.

Я бы попытался проявить интерес к тому, что он делает, до того, как начнется такая ситуация. Я знаю, что ты не можешь заглянуть в будущее. Но уделяйте ему больше внимания на регулярной основе. Наверное, ему как-то не по себе. Я не знаю, как долго вы вместе. Вы говорите, что обычно поручаете его матери. Это наводит меня на мысль, что вы не были вместе много лет.

Теперь ему приходится иметь дело с вашим присутствием, и он, видимо, не очень хорошо знает, как это сделать (в определенных ситуациях). Если вы создадите более сильную связь, это станет намного проще. Он, естественно, будет уделять вам больше внимания, когда ваши отношения будут более интенсивными/близкими. Инициатива построения лучших отношений, скорее всего, исходит от взрослого. С моей точки зрения, ребенок более отзывчив, чем стратег. Поэтому, когда вы проявите неподдельный интерес к его миру, он отреагирует только положительно.

Я не говорю, что ты недостаточно заботишься о мальчике, не пойми меня неправильно. Я хочу сказать, что вы, похоже, не знаете, как вести себя с ним в определенных ситуациях. Когда ваши отношения станут крепче, они станут более естественными сами по себе, вероятно, решая вашу проблему/вопрос «автоматически», потому что вы превосходите их чем-то большим: любовью.

Подводя итог: приложите больше усилий, чтобы полюбить его (играйте, проявляйте интерес, делайте что-нибудь вместе и т. д.), и ваша проблема/вопрос будет решена.

Если он ломает игрушку, делая что-то дикое, я думаю, в этот момент он, вероятно, вышел из-под контроля. Эмоционально вышел из-под контроля, т. Это не особенно удивительно для семилетнего ребенка; это чаще встречается в возрасте моих детей (2 и 3), но семилетние все еще иногда выходят из-под контроля.

Когда вы выходите из-под контроля, а затем происходит что-то плохое, вы нервничаете и испытываете стресс. Вы когда-нибудь видели, чтобы ваш малыш смеялся после того, как причинил вам боль (или увидел, как вам больно)? Очень раздражает, потому что ты думаешь, что они смеются над твоей болью. Это не так: они просто нервничают, и это проявляется по-разному. Смех, бег, бросание прочь от вас — все это реакции на стресс.

Хотя возможно, что ваш сын убегает, чтобы избежать наказания, я подозреваю, что это не очень хорошо работает, и в его возрасте он это знает. Чтобы определить, так ли это, поговорите с ним. Мой трехлетний ребенок может сказать мне, почему он что-то делал примерно в 1/3 случаев; Я подозреваю, что к 7 это должно быть почти в 100% случаев, если он знает причину. Он, вероятно, не понимает, что это реакция на стресс, но если это действительно страх наказания, то это должно быть легко выяснить.

На мой взгляд, лучший способ справиться с этим, при условии, что вы находитесь в безопасном месте (не посреди музея, парка или улицы — в таких случаях прежде всего решите вопросы безопасности!) немного и сжечь стресс. Затем применяются любые последствия, такие же, как и раньше. Вы не должны добавлять дополнительные последствия, если только они не являются естественными — например, если он тратит время на сборы утром, и это приближает вас к опозданию, он, вероятно, потеряет последний бит игрового времени или выбор игрушки. сядьте в машину, потому что время было потеряно, но в целом наказывать ребенка за эмоции и справляться с ними относительно недеструктивным способом контрпродуктивно.

Пока он бегает, если время не имеет значения, просто молчите и ждите, пока он успокоится. Это произойдет. Если время является проблемой, напомните ему, почему это проблема, и чего он будет стоить себе, бегая вокруг. В противном случае подождите, не пытайтесь его остановить; дайте ему научиться управлять своими эмоциями самостоятельно. Когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о том, как вести себя в таких ситуациях; но не раньше, чем он полностью успокоится и отстранится от ситуации.

Это не совсем так связано с вопросом, поэтому я хотел его выделить. Такого рода вещи (для некоторых детей) являются неизбежным результатом дисциплины, основанной на наказании. Вы знаете, что сделали что-то плохое, и теперь ждете наказания: конечно, вы напряжены и нервничаете. Сосредоточение внимания не на наказаниях, а на обучении самодисциплине даже в раннем возрасте (как у моих детей 2 и 3 лет) приводит к меньшему стрессу в таких ситуациях, потому что вы не ждете удара молота, а вместо этого знаете Папа поможет тебе научиться справляться с ситуацией, с которой ты не очень хорошо справлялся. Ребенок по-прежнему иногда попадает в стрессовые ситуации, но, надеюсь, реже, и, надеюсь, со временем он научится лучше справляться с ними, если это будет его целью, а не наказанием.

Это очень долго. Прошу прощения, но тема сложная, и я не хочу упускать необходимые детали.

До того, как ты упомянул, что ты его отчим, я знал, почему он убегает: он чувствует себя спровоцированным. (Я просто не знал, на что он был спровоцирован . ) Эмоциональный стресс от того, что вы говорите, что делать, настолько оскорбителен для него, что у него нет другого выбора , кроме как уйти. Вероятно, в долгосрочной перспективе вам будет намного легче переключиться на совершенно другой набор тактик.

Во-первых, мне нужно определить «авторитет»/«авторитарный» в контексте, который я здесь использую. Не каждый «авторитарный» — людоед, использующий запугивание и телесные наказания для решения любой проблемы. Я думаю, что большинство из них на самом деле нет. Для меня примером авторитаризма является сценарий, в котором ребенок делает что-то, с чем не согласен родитель, а родитель отчитывает или иным образом исправляет ребенка как начальник над подчиненным. Разница в мощности является ключевым элементом и подтекстом, который пронизывает столкновение. Другими словами, это не переговоры. Во время этих взаимодействий ум родителя настроен на одностороннее общение, а не на слушание. Если вы помните, когда ваши родители ругали вас за разные вещи, если вы можете вспомнить, как они говорили так, что могли вас запугать,

Если вы не были в его жизни с раннего детства, он не будетпринимать вас как авторитетную фигуру, если только у вас нет исключительного эмоционального опыта. (Если вы не спасете его и его маму из извергающегося вулкана, это маловероятно. Ситуации, с которыми вы столкнетесь в повседневной жизни, не несут правильного эмоционального контекста, чтобы переписать эти настройки в его уме.) Это не преднамеренное действие. , сознательное решение, но результат жестко запрограммированных цепей в его подсознании; у него нет выбора в этом вопросе, и он просто действует в соответствии с импульсами, которые он не может понять или контролировать. Он верит им по той же причине, по которой вы верите своим собственным импульсам, например, «я люблю свою жену» или «я ненавижу Стилерс» (предположим, что вы это делаете): ваше подсознание говорит вам об этом, и вы верите в это автоматически. Ты, взрослый, это поймешь,время от времени. В детстве часть его мозга, которая должна быть онлайн, чтобы понять это, еще не полностью онлайн и не будет в течение некоторого времени.

Он отвергнет идею о том, что вы пользуетесь властью, и возненавидит вас, если вы попытаетесь форсировать этот вопрос или заставить его маму форсировать этот вопрос. Он видит в вас нарушителя; он должен делать то, что говорит мама, но кто, черт возьми, этот парень? Мама вышла за него замуж, но для меня он просто какой-то чувак. Он не мой отец только потому, что он нравится маме.

Если он вспомнит своего настоящего отца, попытка проявить власть только усугубит ситуацию. Для этого мальчика ваша власть над ним делает вас хулиганом. Поверьте мне, в детстве у меня были друзья, которые постоянно ссорились со своими приемными родителями, которые никогда не «понимали», что действуют в соответствии с предполагаемой связью, которой не было.

В результате вам придется отказаться от мысли, что он когда-либо примет вас как авторитетную фигуру только потому, что вы женаты на его матери. Это недостаточное условие. Я не имею в виду, что вы не должны пытаться остановить его, если должно произойти что-то ужасное. Я также не имею в виду, что вы не должны быть главными, когда ваша жена в отъезде, и вы должны заботиться о нем. Однако авторитет – это не то, на что можно положиться.

Я бы сел и поговорил с твоей женой. Скажи ей то, что я сказал тебе, что это в основном связано с тем, что твое появление было слишком поздно для создания. Парадигма «я хозяин в доме, и ты будешь меня слушаться» не сработает; вы не можете завоевать чье-то доверие, подчиняя их, и то, что заставляет его чувствовать себя обязанным подчиняться своей маме, не сработает в вашем случае. Не может; психологическая структура человеческого разума совершенно не поддерживает такое преобразование .

Вам и вашей жене нужно будет придумать способ взаимодействия с ним, не основанный на авторитете. В каком-то смысле это хорошо. Дети, воспитанные авторитарными родителями, как правило, имеют более пронзительные и ломкие модели мышления. Они склонны быть более требовательными, более неразумными, более настаивающими на том, чтобы все подчинялись их прихотям, потому что именно этому учит авторитаризм. Поверь мне, я знаю. Потребовались годы, чтобы пересмотреть поведение, которое я усвоил в своем собственном воспитании, которое часто было авторитарным.

Многие родители по умолчанию склонны к авторитаризму, потому что это проще, чем пытаться объяснить и, возможно, проиграть аргумент, из-за которого они будут выглядеть неэффективными, а также потому, что они позволяют себе расстраиваться, что не совсем мотивирует на спокойный, рациональный разговор. Я не знаю, сколько раз это случалось, когда я рос. Сотни? Тысячи? Я мог бы обойтись без необходимости разучиваться всему этому поведению. Я работаю над этим уже более десяти лет, и мне еще предстоит пройти долгий путь. Представьте, если бы ваш сын был полностью избавлен от этого и вступил во взрослую жизнь с умением решать свои проблемы словами, а не авторитетом и так много топтаться вокруг. Ты окажешь ему огромную услугу.

Несмотря на сложность изучения новых способов воспитания детей, я бы сказал, что это стоит понять. Дети, воспитанные родителями, которые руководствуются разумом, а не авторитетом, автоматически учатся видеть несколько точек зрения . Они узнают, что быть благоразумным и думать о других — лучший способ добиться цели, чем кричать, топать ногами и настаивать на том, что все должно делаться по-своему. На самом деле, если вы сделаете это достаточно хорошо, вы можете обнаружить, что иногда он будет приходить к вам вместо своей мамы.Он будет знать, что вы находитесь с ним в более равном положении, если не совсем равном. Вы остановите его, если потребуется, но только после того, как попытаетесь урезонить его. Он будет знать, что вы не повысите его ранг, как только дела пойдут немного сложнее, что, к сожалению, является ошибкой, которую многие родители невольно скопировали у своих родителей. Он увидит в вас человека, который время от времени готов оставить его в покое , позволяя время от времени совершать ошибки, не придавая этому большого значения. Я не могу начать рассказывать вам, насколько это ценно.

Каждый раз, когда ваш сын ругается и вы смотрите на него таким взглядом, вы усиливаете чувство провокации. Вы вызываете его эмоции; беговое поведение вынесено на палубу, потому что его подсознание знает, что оно понадобится очень скоро. Не провоцируй его. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь, не просто следуйте той же схеме, что и всегда. Это не поможет ни одному из вас. Перенаправьте свое раздражение в целенаправленный план действий. Сначала вам будет трудно, и вы захотите вернуться к старому поведению. Не возвращайся. Если вы это сделаете, выясните, что вызвало эту реверсию, и вспомните об этом в следующий раз, когда почувствуете, что снова собираетесь вернуться. Со временем вы станете в этом лучше.

Думайте в долгосрочной перспективе. Используйте причинно-следственное мышление. Чем больше вы будете это делать, тем больше отпадет старая привычка вздыхать и класть руки на бедра (или что бы вы ни делали, что провоцирует его)... и он чертовски ценит вас за то, что вы растете в этом. путь. Он не будет этого ожидать. Это будет на голову выше его самых смелых мечтаний. Его друзья, у которых есть приемные родители, будут завидовать, когда он расскажет им о том, как вы к нему относитесь.

Я понимаю, что это может звучать несколько витиевато и идеалистично. Есть сложные части, одна из которых — выяснение крайних случаев. Когда ты вмешиваешься и набрасываешься на него, а когда рассуждаешь с ним? О чем стоит с ним поспорить, а что не требует вашей коррекции? Если он сломает свою игрушку, вам не нужно его наказывать; вы можете просто сказать: «Черт возьми, это действительно отстой». Сломанная игрушка — это уже наказание — это отстой . Вы не должны делать это хуже; если он рассчитывает сломать игрушки и попросить вас заменить их, не делайте этого. В конце концов, он научится на последствиях, если они разумны, а не на чем-то, что навязывается ему в глотку.

Вы, вероятно, испортите это несколько раз. Не позволяйте себе вернуться к авторитаризму и проявлениям раздражения. Это будет заманчиво, но если вы хотите быть чем-то большим, чем просто гостем в его жизни, вам нужно двигаться именно в этом направлении. Вы и ваша жена можете во всем разобраться.

Удачи. Хотел бы я, чтобы меня воспитали люди, которые были достаточно заботливы, чтобы протянуть руку и задать такие вопросы, а не просто кричать, махать руками и наказывать каждый раз, когда что-то пойдет не так.

PS: кто бы ни проголосовал за это, вы опубликуете комментарий о том, почему? Если вы думаете, что я что-то не так, я действительно хотел бы знать, что это такое. Мне нравится учиться, так что давай поговорим об этом и, может быть, что-нибудь придумаем, хорошо?

Используйте реальные последствия немедленно и каждый раз, когда он это делает. Все это «попробуй понять его» — это болонья. Если ты взрослый, который несет за него ответственность, наказывай его. Если у его мамы с этим проблемы, она должна оставаться матерью-одиночкой и растить из себя мудака. родитель, а не друг. Он не должен понимать, что убегать небезопасно и неуважительно, чтобы подчиняться вам. Он, конечно же, не должен любить вас. Для него совершенно нормально испытывать чувства. он учится вести себя вопреки своим чувствам.