Как я могу мотивировать своего ребенка, который не заботится о наградах?

О Боже. Вы хотите, чтобы вашего сына мотивировали награды, а не внутренняя ценность чего-либо? (По сути, у вашего ребенка более сильное чувство собственного достоинства, чем его интерес к любым наградам, которые вы предлагаете. Я был бы благодарен своей счастливой звезде.) Кроме того, что происходит, когда он становится взрослым? Как он будет содержать свою комнату в чистоте, если никто не вознаградит его? Когда у него будет работа, как он узнает, что его производительность на высоте, если никто не хвалит его и не хвалит?

На самом деле похвала контрпродуктивна. Чрезмерное восхваление ребенка заставляет его задуматься, что же с ним такого, что окружающие его взрослые решили, что ему нужны личные болельщики? В частности, если вы часто называете его «талантливым», «умным», тогда в первый раз, когда возникнут начальные трудности, он будет опасаться попыток, если само усилие может привести к тому, что он потеряет этот образ. Это вполне может быть то, что происходит вокруг спорта.

И, наоборот, наказание его ничему не учит, кроме того, что вы подлые. Вспомните время, когда вас наказывали, чему вы научились ? Вы, вероятно, думали, что найдете способ отомстить им (бунт), или что в следующий раз вас не поймают (обида), или что вы, должно быть, довольно ужасны (смирение, а также бесполезность).

Я провожу занятия без поощрений и наказаний , а вместо этого учу своих учеников и закрепляю навыки, необходимые для участия в инклюзивном, коллективном и уважительном классе.

Я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с работой Кэрол Двек, чтобы узнать, почему похвала не только бесполезна, но и вредна.

Вместо этого попробуйте поощрять (не хвалить). Помогите ему увидеть и поразмышлять над собой .

• "Как это было для вас?"

• «Я заметил, что сегодня ты улыбнулась своей сестре». (так называемые неоценочные утверждения, т.е. просто замечайте его, не осуждая, дайте ему подумать)

• «Что вы чувствуете, когда пробуете что-то новое?»

По сути, вы хотите создать для него пространство для открытий и практики жизни. Соединитесь с ним . С искренним любопытством задавайте ему вопросы о его процессе.

Я бы действительно прочитал «Позитивную дисциплину». Вы хотите, чтобы он выработал привычки личной гигиены ради того, чтобы быть чистым и здоровым, а не потому, что вы танцуете с наградой наготове. Почему он будет чистить зубы в 25 лет, когда (я предполагаю) вас не будет рядом, чтобы поднять ему пособие?

Вместо этого я бы сделал это частью перед сном/утренней рутиной. «В этой семье мы чистим зубы, чтобы быть здоровыми. Как бы вы хотели устроить свой распорядок перед сном? Что нам надеть?»

Научите его навыкам, а не просто делайте что-то за него (в том числе расставляйте приоритеты).

@ Кара, это не проблема с ним, это проблема с твоим стилем воспитания. Похоже, вы пытаетесь контролировать каждый аспект его жизни и душите его советами, требованиями, наградами и наказаниями. Он сбит с толку и разочарован тем, что не может ничего контролировать в своей жизни, поэтому он делает одну вещь, которая дает ему контроль: он отказывается сотрудничать. Вы хотите послушания, но на самом деле вам следует искать сотрудничества.

Вы принимаете решения за него, а не позволяете ему принимать их самому. Одни дети справятся с этим, сотрудничая, а другие бунтуют. Мой совет - отступить и дать ему немного свободы. Предоставьте ему выбор не в том, что он собирается делать (домашняя работа или нет), а в том, как он это сделает: вместо того, чтобы говорить ему делать домашнюю работу сейчас (или иначе), дайте ему выбор между выполнением домашней работы сейчас или после. что-нибудь. Хочет ли он делать домашнее задание в своей комнате или за обеденным столом. Он по-прежнему будет делать свою домашнюю работу, но он сам выбирает, где, когда и даже какую ручку использовать. Это имеет большое значение.

Попробуйте использовать ожидания, а не награды и наказания, потому что, если вы вознаграждаете или наказываете все, они становятся бессмысленными. Установите ожидание, затем поверьте, что он сделает это, и оставьте его с этим. Выражайте разочарование, когда он этого не делает, но наказывайте только тогда, когда он делает что-то действительно плохое, и поощряйте, когда его поведение превосходит ожидания. Научитесь жить с этим, когда его поведение находится между ними, так как вам будет трудно поддерживать с ним хорошие отношения, если вы постоянно ссоритесь. Выбирайте свои битвы, не превращайте все в битвы, потому что с некоторыми детьми, если вы всегда ищете битву, вы ее получите!

Похоже, у него есть дух, так что направьте его, бросив ему вызов решить свои собственные проблемы, а не обрушивая на него все, что он делает неправильно. Если он забудет почистить кошачий лоток, просто скажите: «Я вижу грязный кошачий лоток». или «Эту кошачью будку нужно почистить, вы сказали, что сделаете это, и я ожидаю, что вы будете человеком своего слова». Дайте ему шанс исправиться. Дайте ему понять, что вы полагаетесь на него и доверяете ему делать то, что он говорит. Запишите все это, если вам нужно, и придерживайтесь этого. Постарайтесь превратить вещи в опыт обучения и позвольте ему усвоить уроки с вашей помощью, а не рассказывать ему уроки.

Кроме того, постарайтесь не завышать свои ожидания. Он 8-летний мальчик, вы не можете ожидать образец чистоты и добродетели, поверьте мне! Вы также не можете ожидать, что он всегда будет делать все правильно. Он будет не подчиняться — часто и обходить правила, насколько это возможно. Будут времена, когда он разочарует вас, но также будут времена, когда он удивит вас тем, что он может сделать, но только если вы позволите ему!

Это удобно, когда ребенок молод, чтобы его мотивировали наказанием и вознаграждением, но в конечном счете ни один ребенок не будет честно мотивирован таким образом навсегда, без того, чтобы в конце концов это не принесло вреда. Несмотря на то, что сейчас вы чувствуете, что это особенно сложно, будьте благодарны, потому что вместо этого ваш ребенок мотивирован чем-то внутри себя. Ответ Кристин Гордон хорошо описывает подводные камни наказаний и наград, поэтому я не буду утомлять вас, повторяя ее четкий и подробный ответ здесь. Вместо этого я предложу одну гипотезу о том, что здесь МОЖЕТ происходить.

Вы упомянули, что ваш сын сдается, если ему сразу что-то не дается. Это МОЖЕТ свидетельствовать о перфекционистской личности. Нечто, что очень распространено среди одаренных и продвинутых детей, но существует и среди населения. Из-за всей работы, которую я проделал с дважды исключительными детьми (детями как с одаренными областями, так и с обучаемыми, эмоциональными или поведенческими нарушениями), у меня было очень много столкновений с перфекционистскими тенденциями, и это сложная задача.

Есть ли у вашего сына особый талант, в котором все всегда давалось легко? Он действительно строг к себе, когда делает что-то не так? Он особенно чувствителен и легко становится эмоциональным? Было ли ему легко в школе до определенного возраста, а затем началось уклонение от работы? Если вы ответили утвердительно на некоторые из этих вопросов, возможно, у вас есть перфекционист. Проблема для этих детей заключается в том, что они так боятся напортачить, сделать что-то не так или просто не сразу добиться успеха в чем-то, что они скорее потерпят неудачу, не пытаясь, чем очень стараются и все равно не добьются успеха.

Если это относится к вашему сыну, вам, скорее всего, предстоит трудный путь, но цель состоит в том, чтобы убедить его в том, что его усилия важнее, чем результат во многих обстоятельствах, и что есть ценность обучения, происходящего в усилиях. Вы также можете найти мой ответ на этот вопрос полезным, поскольку он описывает ряд методов, которые вы можете использовать, чтобы создать среду, ориентированную на усилия, и поощрить своего сына.

Включите неоценочные утверждения (описанные Кристиной) о его усилиях. «Я заметил, что вы ответили неправильно на четыре вопроса, и вместо того, чтобы расстроиться, вы вернулись и повторили их».

«Я заметил, что вы пошли и попросили своего тренера дать дополнительный совет, как бить по мячу».

«Я заметил, что вы потратили первые 15 минут, работая над домашним заданием, делая заметки о том, что читали»

Я также предлагаю попытаться дать ему больше возможностей и больше говорить о том, что он делает. Пусть он сам выбирает, в каком порядке он будет делать домашнее задание и даже где (в какой-то степени). Отказавшись от небольшого контроля, вы помогаете ему стать более счастливым, уравновешенным, независимым молодым человеком, способным учиться на собственных ошибках. Я бы посоветовал «Воспитание с любовью и логикой », чтобы узнать больше о том, как отказаться от контроля, при этом устанавливая границы воспитания, которые вы должны установить как его родитель, в дополнение к текстам, уже упомянутым Кристин.

Наконец, пусть он немного потерпит неудачу. Например, если он не сделает домашнее задание, это только навредит ему. Ему восемь лет, так что лучше провалиться сейчас, чем когда он учится в старшей школе, когда учитываются оценки. Пусть его учитель обсудит с ним, почему он не выполнил свою работу. Пусть он получит пару пятерок за то, что не выполнил свою работу, а затем должен будет сделать компенсацию. Пока он отстает от своей работы, он также не может заняться чем-то, что стоит денег, или получить что-то новое. Не предупреждайте его об этом, просто позвольте этому случиться, опять же, не потому, что его наказывают, а потому, что в детстве его работа сейчас состоит в том, чтобы делать уроки и пару простых дел. Люди, которые не выполняют свою работу, не могут сохранить свою работу, а когда у вас нет работы, у вас нет денег, чтобы пойти в кино, поужинать с друзьями, или подарками для других и ходить на их вечеринки. Когда он поймает, он может снова начать делать эти забавные вещи. (Таким образом, надеюсь, он не полностью провалит свой уровень).

Если он не может содержать свою комнату в чистоте - друзья не могут прийти (никто не хочет проводить время в чужом беспорядке). Вы поняли идею.

У меня есть 8-летняя дочь, которая чрезвычайно заинтересована в своих собственных планах, и 5-летний сын, который довольно часто борется с гневом. Я обнаружил, что тайм-ауты, лекции, (большинство) наград и наказаний проблематичны. За годы, когда я впервые научился быть родителем, у меня появились плохие привычки.

Мой ответ заключается в том, чтобы продолжать пробовать что-то новое, отслеживать результаты и поддерживать мотивацию к совершенствованию. Вы моделируете это для него, вовлекайте его в процесс.

Мы проводим семейные собрания каждую неделю и уже около 5 месяцев. Эти встречи чем-то напоминают ретроспективу спринта . Мы обсуждаем следующее:

1. Что было хорошего в период между сегодняшним днем ​​и нашей последней встречей?... примеры включают: я научился кататься на велосипеде, или я ходил в зоопарк и т. д.
2. Что было плохого в период между сегодняшним днем ​​и нашей последней встречей? ...или с чем вы боролись?...или что стояло у вас на пути?... примеры включают: издевательства в школе, гнев из-за того, что кто-то получил то, чего не получил он, и т. д.
3. Над какими улучшениями мы можем работать в предстоящий период?... примеры включают в себя: слушать с первой попытки, сохранять позитивный настрой, заправлять кровати по утрам и т. д.

Мы получаем умеренно хорошее представление об их перспективах за предыдущие несколько дней. Обычно они не могут вспомнить ничего, кроме того, что происходит без подсказки.

Я записываю все , что вносится, и это становится частью следующего обсуждения, а также своего рода семейным дневником. Я считаю крайне важным, чтобы они рассматривали это как объединение усилий, в которое вкладывает вклад вся семья.

Мы стараемся, чтобы встречи не превышали 20 минут, и если мы не цепляемся за обсуждение предстоящих изменений/событий, у нас это получается довольно успешно.

После этого я раздаю пособие, которое напрямую не связано с каким-либо одним показателем эффективности (например, работа по дому, домашнее задание, отношение), но предназначено для того, чтобы помочь им научить их ценности денег и концепции экономии. Если в течение недели не будет смягчающих обстоятельств, мне нравится, когда они думают об этом как о независимом наказании и вознаграждении.

Вы упомянули пару «рутинных дел», которые другие ответы (я дам ссылку на них, когда смогу их найти) на этом сайте больше сравнимы с базовыми ожиданиями. Я согласен в том, что считаю работу по дому чем-то, что помогает в домашнем хозяйстве и выходит за рамки того, что обычно от вас ожидают. Примеры могут включать в себя: некоторую работу во дворе, сервировку стола, опорожнение домашних мусорных баков и т. д. Я говорю об этом, потому что иногда мотивировать может больше ответственности. Я замечаю это, когда даю им возможность изучить задачи, выходящие за рамки их обычной работы.

Наконец, я закончу несколькими сбивающими с толку наблюдениями, которые просто подчеркивают количество серой области, сообщающей об этом начинании. Кроме того, я повторю свою мысль о том, чтобы пробовать что-то новое и отслеживать результаты, поделившись цитатой, которая служит текущей целью улучшения нашей семьи:

Если вы не можете делать правильно маленькие вещи, вы никогда не сделаете правильно большие дела - адмирал Уильям Х. Макрейвен

• Сегодня утром я проснулась от того, что двое моих детей «тайно» опорожняют посудомоечную машину. Я не просил их об этом. Когда их спросили, каковы их мотивы, они просто ответили, что думают, что это поможет сделать утро более гладким.
• Моя дочь, несмотря на то, что она практически невосприимчива к определенным видам поощрений/наказаний, сделала бы практически все за конфету.
• У моего сына есть похожий «люк», который мы можем использовать, когда ничего не помогает, и это видеоигры.

Я поведенческий аналитик, и я могу заверить, что хвалить совершенно нормально, и на самом деле неоднократно доказывалось, что она эффективна, ЕСЛИ похвала является мотиватором для конкретного ребенка.

С вами как с родителем все в порядке, и с вашим ребенком все в порядке. Однако, как взрослый (учитель, родитель и т. д.), вы должны спросить и/или выяснить, что их мотивирует — внешне (например, игрушки, конфеты или чтение любимой книги) и внутренне (например, похвала, возложение ответственности по дому или чувство выполненного долга). Студенты, особенно молодые, естественным образом перейдут от стремления к внешним и внешним вознаграждениям к внутренним и внутренним вознаграждениям — ОДНАКО, даже во взрослом возрасте мы естественным образом получаем внешнее подкрепление благодаря нашей работе (т. е. зарплате)… неправильно с внешним вознаграждением. Я понимаю, откуда вы.

Разных детей мотивируют разные вещи.

Вы говорите, что он не мотивирован наградами, ну что вы пробовали? У вас есть определенные вещи, которые вам нужно, чтобы он сделал. Мой старший очень любит деньги. Мой средний ребенок: время iPad и наклейки. Мой младший: сладости в пятницу.

Есть много различных схем вознаграждения, которые вы можете попробовать. Я знаю кое-кого, у кого есть обезьяна, которая двигается вверх и вниз по шесту. Хорошие вещи случаются, пока обезьяна находится на вершине шеста.

Какое-то время у нас на доске были звезды разного размера. Дети сделают практически все для супер-мега звезды.

Все эти схемы со временем потеряли свою силу. Нам приходилось постоянно адаптироваться и становиться все более изощренными.

Когда мой старший не помогает мне с чем-то, я иногда говорю: «Ну хорошо, тогда я сделаю это» (раздраженным, разочарованным голосом). Обычно это быстро выводит его из себя.

Товарищество может быть мотивирующим. Работа вместе с кем-то может сблизить. Загружать посудомоечную машину вместе может быть весело. Уборка комнаты в команде может стать семейным занятием. Позже он научится делать это самостоятельно.

У разных детей разная психология

Когда я был моложе, мой папа часто злился на меня, потому что все, что я хотел делать, это читать книги и возиться с компьютерами. Теперь я консультант по информационным технологиям, так что это сработало для меня очень хорошо.

Очень легко принять что-то вроде РАС за лень. Он особенно сосредоточен на чем-то одном? Ему вообще нравится что-то делать? Возможно, это то, во что нужно приложить усилия.

Сенсорные проблемы также можно спутать с ленью. Возможно, он не хочет что-то хватать, потому что это неприятно. Вы говорите, что он не любит чистить зубы. Может там сенсорная проблема? Он привередливый едок? Его беспокоит незнакомая одежда?

Депрессия также возможна. Он вялый, медлительный, скучающий?

Аллергия может вызвать усталость. Помню, в детстве ужасно уставал. Оказалось, что у меня аллергия на кошек. Уберите кошку, и моя энергия значительно улучшилась.

В противном случае некоторые дети просто немного избалованы.

Это возможность для вас? Применяете ли вы адекватную дисциплину, заставляя его работать за что-то и т. д.? Его жизнь слишком легка?

Есть много возможных причин, по которым ребенок может вести себя таким образом, и трудно сказать, какая из них применима в данном случае. Надеюсь, эта тема натолкнула вас на некоторые идеи. Желаем удачи.

...награждает его (получает 5 долларов в неделю на содержание, если он делает их без особых споров).

ОП

Продолжая тему перехода от наград и наказаний к ожиданиям, я сомневаюсь в эффективности учета того, что он должен... просто делать. Вместо этого могут быть определенные задачи, выходящие за рамки его обычной повседневной рутины, которые требуют оплаты в определенных количествах, например, мытье машины, если он достаточно взрослый, или другие задачи, определенные между вами и ним.