У нас много конфликтов с сыном (сейчас ему 7 лет, но в предыдущие годы такого не было). Распространенная ситуация: конфликт между ним и моей женой (а я не вовлечен или вовлечен лишь частично), например
Это особенно проблематично, если второй родитель присутствует или находится рядом, так как он знает, что если он конфликтует с одним из нас, то все еще есть второй родитель, к которому нужно обратиться. Это также происходит очень легко в присутствии бабушек и дедушек , так как он знает, что они обычно более терпеливы и менее чувствительны к его «плохому» поведению. Затем он пытается настроить кого-то против другого, а также с бабушкой и дедушкой, что часто срабатывает довольно хорошо, а затем приводит к конфликту между ними и нами, родителями.
Такие ситуации сложны, и мне интересно, как правильно с ними справляться.
Наш сын был в очень плохом настроении. Мы предположили, что он может быть переутомлен и/или голоден, и попытались спокойно и дружелюбно напомнить ему быть вежливым с нами и узнать, что он хочет, чтобы помочь ему выйти из этой ситуации.
К сожалению, он часто (в основном?) не пользуется ситуацией, когда мы пытаемся расчистить ему путь, чтобы вернуться к нормальному и адекватному поведению, и попадаем в нисходящую спираль.
Мы всегда предлагаем ему обнять его в таких ситуациях, спрашивая: «Тебя нужно обнять?», но он в большинстве случаев отказывается.
Очень часто его затем отправляют в свою комнату, чтобы он успокоился и вернулся, если сможет вести себя соответствующим образом.
В данном конкретном случае он очень разозлился и наорал на мою жену, он не хотел оставаться в своей комнате. Он тогда тоже на меня наорал, я не помню как это продолжалось но через некоторое время он опять молчал на кухне и готовил себе еду.
Затем он наконец принял объятия от меня и снова был в порядке со мной. Но он не пытался помириться с моей женой и моей матерью (вышедшей из комнаты в слезах во время этого (для нее) ненужного конфликта на пустом месте.
Я несколько раз предлагал ему помириться с двумя другими. Он полностью проигнорировал это, сел и поел. Моя жена очень расстроилась из-за этого.
Я вижу 3 пути:
С одной стороны, я знаю, что могу заставить его извиниться, если прекращу общение с ним до тех пор, пока он не извинится перед другим (другими). Но это извинение совершенно бесполезно, поскольку он делает это только для того, чтобы вернуть мое внимание/время.
С другой стороны, я мог бы — как он помирился со мной — относиться к нему совершенно «нормально» и взаимодействовать с ним, как будто ничего другого не произошло.
Это было бы очень странно для меня, так как он причинил боль людям, которые очень важны для меня (моей жене, моей матери), и я не хочу, чтобы им было больно, и не хочу играть / проводить время с тем, кто так и сделал и не жалею.
Из-за его поведения я отказываюсь, например, не читать ему сказку на ночь (что для него довольно тяжело).
Однако это не должно быть связано с тем фактом, извинился он перед другими или нет, а должно быть просто следствием его поведения, так что это все же свободное решение, извиняется он или нет.
Как вы справляетесь с такими ситуациями? Что я мог сделать лучше?
Отчасти то, как вы справляетесь с этим, зависит от того, как вы воспитываете/дисциплинируете/и т. д. Ваш ребенок. Если вы выполняете тайм-ауты (1-2-3-магия и т. д.), по сравнению с дисциплиной, основанной на наказании, по сравнению с дисциплиной без наказания (обучение эффективности родителей и т. д.), быть некоторые различия.
Однако ядро будет одинаковым.
Для каждого из них требуется отдельное разрешение. Во-первых, если вашему сыну нужно было остаться в своей комнате, а он ушел, ему нужно вернуться в комнату. Во-вторых, ему нужно извиниться перед вашей женой. В-третьих, он должен извиниться перед вами. Все три вещи необходимы для восстановления баланса отношений. Порядок не важен, важны три вещи. Вы не можете вернуться к нормальным отношениям между вами тремя, пока все трое не будут решены.
Что касается того, как вы этого добьетесь, здесь это может варьироваться; Я дам свой (не ориентированный на наказание) подход.
Ваш сын должен понять, что кричать — не лучший вариант, когда он недоволен чем-то, о чем его просят. Разбери почему.
Затем поговорите с ним о том, почему он кричит. Он уже достаточно взрослый, чтобы отвечать — или, по крайней мере, по методу Сократа (задавайте ему полезные вопросы, которые помогут ему понять ответ). Некоторые возможные причины:
Наконец, помогите ему понять, что он может сделать, чтобы конструктивно решить эти проблемы.
Кроме того, объясните, что иногда ему все равно придется делать то, что ему не нужно; все так делают — вы ходите на работу, платите налоги и т. д. — но вы и ваша жена примете во внимание его чувства, и когда возможно изменить ситуацию таким образом, чтобы он не чувствовал себя таким разочарованным, вы это сделаете. Если вы говорите ему идти в свою комнату, потому что у вас есть взрослая компания, и вы хотите провести пару часов без детей, возможно, он сможет достать игрушку, которой у него обычно нет; или, может быть, он может позвонить другу и пойти к нему домой. Здесь тоже нужно подыграть - если есть разумный компромисс, надо попытаться его достичь.
Ваш сын должен знать правильный ответ после того, как он накричал на кого-то.
Иногда он будет кричать; что происходит. Вы, вероятно, тоже иногда кричите на него, даже если вы очень осторожны со своим характером — я делаю это, моя жена делает это, и мы очень спокойные люди, которые очень стараются не выходить из себя. Хотя иногда мы это делаем. Когда мы это делаем, мы извиняемся за крик, как только можем — часто сразу же, как только понимаем, что сразу вышли из себя. Неважно, почему мы кричали — если наш трехлетний ребенок укусил нашего годовалого за руку — кричать все равно нельзя. Поэтому приносим свои извинения. Затем мы обращаемся к причине, по которой мы кричали, отдельно.
Предполагая, что вы сделаете это (или начнете), разговор должен пройти примерно так.
Сынок, когда ты кричишь, ты ранишь чувства своей матери и мои чувства. Когда вы это сделаете, необходимо извиниться перед человеком, чьи чувства вы задели, и обнять его, чтобы показать, что вы все еще любите его. Даже если вы все еще злитесь на них, вам нужно это сделать, потому что, как бы мы ни злились друг на друга, мы все равно семья, и нам нужно показать, что мы любим друг друга.
Я не хочу. Я ненавижу маму. Она зла на меня.
Я понимаю, но тебе все равно нужно извиниться за крик и обнять ее. Я знаю, что ты не согласен с тем, что она сказала тебе делать, и это совершенно нормально. Вам не обязательно соглашаться с ней или нравиться то, что она вам говорит, и совершенно нормально быть расстроенным и злым. Однако кричать на кого-то нехорошо . Давайте найдем другой способ справиться с этим разочарованием. Прежде чем мы это сделаем, ты должен извиниться за крик, потому что, пока ты этого не сделаешь, ты не сможешь начать восстанавливать свои отношения с мамой.
Я не хочу! Я ничего не делал! Она злая!!
Я знаю, что ты так считаешь, и мне жаль, что тебе кажется, что твоя мама плохо к тебе относится. Она любит тебя и не собирается быть злой. Мы определенно можем решить ваши проблемы и попытаться помочь найти решение, которое не оставит вас разочарованными и расстроенными. Однако мы не можем этого сделать, пока вы не извинитесь. Когда вы не извиняетесь перед кем-то, кого обидели, вы оставляете его обиженным до тех пор, пока не извинитесь. Когда мы с твоей мамой ссоримся, мы всегда извиняемся, если кричим друг на друга, даже если мы все еще не счастливы; мы знаем, что любим друг друга, и очень важно заботиться о чувствах друг друга, даже если мы злимся . Извинения — очень важная часть этого.
Что-то в этом роде: во-первых, держись, пока он не поймет, даже если это займет час, и займись его проблемами, когда сможешь. Если он просто говорит: «Я не хочу» и ничего больше, вам придется нелегко, но в большинстве случаев это можно преодолеть . Суть в том, чтобы убедиться, что он понимает, что извинения нужны исключительно за сам крик — это не признание вины или признание своей правоты; это не отказ от земли. Это исключительно устранение вреда, который был нанесен самим криком .
Вы также должны давать ему примеры поведения других людей, особенно вашего, в таких ситуациях. Жизненно важно подражать вашему сыну в хорошем поведении, так как это основной способ, которым он учится своему собственному поведению, и, в свою очередь, в такие моменты крайне важно показывать ему ваше хорошее поведение, чтобы он мог увидеть, что на самом деле можно помириться даже в такие моменты. ситуации.
Учитывая все вышесказанное, отчасти это может также потребовать от вас и вашей жены поиска более эффективных способов справиться с вашим разочарованием в нем. Он семилетний ребенок, и он будет очень расстроен, когда не почувствует, что имеет право голоса в том, что с ним происходит, или не имеет контроля над своей жизнью. Конечно, ему семь лет, и он практически не контролирует свою жизнь, но, тем не менее, это расстраивает.
То, что он кричит и расстраивается из-за того, что не может выбрать, в какой комнате находится, не должно быть сюрпризом — и вы должны быть готовы принять от него некоторую степень разочарования, если это не (слишком) личное. Вы должны четко объяснить ему, каковы границы, какие способы выплеснуть разочарование являются приемлемыми, а какие нет, но вам нужно делать скидку на это разочарование.
Многие проблемы, которые возникают у нас с нашим старшим ребенком, связаны с тем, что мы не ожидаем, что его разочарование выльется наружу так, как это происходит; поскольку мы потратили больше времени на размышления о нашем собственном стиле воспитания, мы поняли, что перед нами очень эмоциональный парень, и мы должны помочь ему выпустить некоторые из этих эмоций, не принимая при этом близко к сердцу, когда он расстроен. Спокойно реагируя на его высказывания, не теряя самообладания и не заметно расстраиваясь, это поможет ему успокоиться, особенно если мы дадим понять, что серьезно относимся к его разочарованию, но при этом сохраняем спокойствие и не привносим в него свои собственные эмоции.
Джо
Джо