Мой 8-летний пасынок все еще довольно чувствителен для своего возраста и иногда очень тяжело переносит дисциплину. Когда он искренне расстраивается из-за того, что сделал что-то не так, и мы его отчитываем, он иногда «наказывает» себя, давая нам свою любимую игрушку, свою последнюю порцию карманных денег или решая не выходить на улицу/на следующую семейную прогулку, потому что он «не заслуживает».
Мой ответ на это всегда один и тот же - я говорю
мы наказали вас за X, сделав Y / решили не наказывать вас, так что с этим разобрались. Мы решаем, чего вы не заслуживаете, и мы не забрали Z, чтобы вы оставили его себе. Я понимаю, что вы искренне чувствуете вину за X, надеюсь, вы поймете, почему вам не следует делать X в будущем.
Однако его ответ обычно состоит в том, чтобы настоять на том, чтобы бросить предмет на пол передо мной и убежать в свою комнату. Иногда мой ответ работает, но не всегда.
Я понимаю, что это может относиться к нормальному поведению, но я хотел знать, является ли мой ответ здесь лучшим, что я мог дать. У меня также есть (возможно, необоснованная) придирка, что он наступает мне на пятки, поскольку право наказывать принадлежит исключительно мне и моему партнеру.
Как мне реагировать на попытки ребенка наказать себя?
Редактировать: вызвано комментариями - "выговор" здесь означает лекцию, по сути - объяснение того, что они сделали неправильно, почему это было неправильно, как это заставило других чувствовать, любые связанные с этим последствия и что можно сделать, чтобы исправить это.
В качестве наказания мы в основном используем естественные последствия, а иногда и навязанные, такие как заземление или отнятие видеоигр и т. д. Мы не используем телесные наказания.
Конечной целью любого метода наказания или дисциплины должно быть предотвращение повторения такого поведения в будущем. Похоже, он больше сосредоточен на той части, где он поступил неправильно и заслуживает наказания, — не делая следующего логического скачка к той части, где он учится на ошибках.
Моя дочь часто проносит нездоровую пищу в свою комнату поздно ночью, и почти так же часто попадается (и попадает в неприятности). Однажды она подошла ко мне, очень подавленная, и вручила мне список ужесточающихся наказаний, которые, как она думала, помогут обескуражить ее в будущем. За первое нарушение: Никаких книг в течение недели. Неделю без десерта. Отход ко сну на полчаса раньше. Для второго: разрезать читательский билет. Месяц без десерта. Отход ко сну на час раньше.
У нас был долгий, долгий разговор о том, поможет ли что-нибудь из этого на самом деле или просто вызовет у нее стресс и заставит ее чувствовать себя недооцененной (оба эмоциональных состояния, которые обычно вызывают ее запои нездоровой пищи). Это помогло несколькими способами:
Последнее было для нее самой важной частью, на мой взгляд. Это изменило ее мировоззрение с «я безнадежно плохая девочка, которая не может перестать воровать шоколадные батончики» на более похожее на «сахар — это просто замена счастья» — это то, с чем она может справиться, в отличие от «безнадежно плохой».
Похоже, у вас уже есть много строительных блоков для этого (основываясь на вашем комментарии, который вы даете «объяснение того, что он сделал неправильно, почему, как это заставило других чувствовать, и что он может сделать, чтобы исправить это») , но вашему пасынку нужно больше участвовать в разговоре и переходить к самоанализу.
В то же время я думаю, что беспокойство о том , кто принимает окончательное решение о наказании, несколько неуместно. Договариваться о наказании вполне законно: чаще всего ребенок заявляет, что что-то совершенно несправедливо...
Это совершенно несправедливо!
Я пытаюсь показать вам, что вы сделали что-то действительно неправильное. У вас есть альтернативное предложение?
Я должен потерять компьютерное время только на день, а не на неделю!
И в этот момент я получаю возможность успокоиться, одуматься, подумать о последствиях и так далее; Я слишком остро отреагировал из-за гнева, или я прав? (Обычно меня оправдывали. Иногда нет.)
Но это может пойти и другим путем.
Я заслуживаю того, чтобы навсегда потерять свою любимую игрушку!
Я понимаю, что ты чувствуешь себя виноватым из-за этого. Однако я думаю, что [наша альтернатива] является более пропорциональной идеей.
Нет, обязательно возьми игрушку.
Я рад видеть, что тебе плохо, но действительно ли это поможет тебе не делать X в будущем? Как?
И это должен быть его момент, чтобы успокоиться, подумать об этом и спросить, действительно ли эта потеря изменит ситуацию или это просто наказание ради наказания.
Это то, что трудно сделать детям, когда они уже расстроены, а он еще довольно молод. Это стоит попробовать, и со временем он должен стать лучше.
Я сосредотачиваюсь на концепции, когда он заявляет: «Я этого не заслуживаю», особенно в случае, когда самонаказание не имеет прямого отношения к рассматриваемому «преступлению».
Пока что единственное наказание, которое я применяю, — это отправить детей в их комнату, чтобы выяснить, что они сделали не так, а затем, через короткое время, извиниться передо мной или их братом или сестрой за то, что они сделали.
Всякий раз, когда я выхожу из себя и лаю на одного из них, я обязательно в какой-то момент дня скажу им, возможно, когда я укладываю их спать, что они никогда не должны представлять, как я отношусь к ним, меняется в зависимости от моего настроения и что даже если в какой-то момент я рассержусь из-за какого-то поведения, я все равно и всегда буду любить их очень сильно.
Причина, по которой я упоминаю всю эту предысторию, заключается в том, что заявление о том, что вы не заслуживаете игрушки или пособия, предполагает, что по какой-то причине может иметь место снижение самооценки, основанное на ошибке или ошибочном суждении. Если возможно, было бы неплохо отменить потерю самооценки как часть наказания.
Если вы столкнетесь с проблемой, когда в разных семьях действуют разные методы дисциплины, то, возможно, постарайтесь развить понимание того, что «в этой семье мы поступаем именно так», и, возможно, остановитесь на этом.
Как вы предположили, не кажется ясным, что самонаказание повлияет на поведение больше, чем осознание самой несправедливости и ее влияния на других. Вы можете выразить положительное мнение о ребенке и заявить, что вы уверены, что он понял, что он сделал неправильно, и что вы уверены, что он усвоил урок и сделает лучше без необходимости дополнительного самонаказания.
Если они настаивают на самонаказании, может быть, положить то, что они отдали, в доступное место и сказать им, чтобы они забрали это, когда захотят? Это избавит вас от участия в применении ими самонаказания.
Надеюсь, это поможет вам успокоить их, что их ценность в ваших глазах никогда не изменится из-за краткосрочного поведения. Это выражает уверенность в их способности поступать правильно и расти. И, возможно, это может сработать, чтобы оградить их от воздействия различных дисциплинарных режимов, действующих или предшествующих.
Дисциплина сложна с чувствительными детьми. С одной стороны, вы хотите оставить отрицательный отзыв, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем; с другой стороны, вы не хотите, чтобы его самооценка страдала. Может быть полезно дать понять, что его поведение было плохим, но он не плохой — и вы все еще любите его. Если вы заметите, что его самооценка шатается, вы можете скорректировать то, как вы разговариваете с ним после инцидента, чтобы быть более нежным. Возможно, слова или тон, который вы или ваш партнер иногда используете, подавляют его. Вы можете выяснить, так ли это, если понаблюдаете за этим.
Если вы заметили, что он понял, что сделал не так, и сожалеет об этом, вы можете показать ему, что вы это видите и цените это. Возможно, вы даже сможете полностью пропустить выговор, если увидите, что он уже действительно понимает.
Когда он выбирает дополнительное следствие, пока он не ставит под сомнение последствия, которые вы определили, я не думаю, что то, что он делает, равносильно сомнению вашего авторитета. Будет ли нормально поблагодарить его за выражение сожаления и позволить ему назначить себе дополнительные последствия, если он возьмет на себя эту инициативу? С чувствительным ребенком может быть полезно использовать любую возможность, чтобы показать ему, каким особенным человеком вы его считаете.
Непреодолимым последствием может быть то, что ребенок не сможет пойти в продуктовый магазин (если это ему нравится), или дать ему пару дополнительных домашних дел и т. д.
Я думаю, что я пытаюсь сказать, что чувствительный ребенок может корить себя за свои ошибки гораздо больше, чем любые последствия, которые вы можете применить. Его попытка применить дополнительное следствие по своему выбору может быть окном в то, что происходит внутри него.
пользователь11394
нургл
анонгудняня
нургл