Моей дочери недавно исполнилось 12 лет. Она единственный ребенок у нас с мужем, но у нас обоих есть другие (взрослые) дети от первых браков. Наша дочь для нас как ангел, и мы любим ее больше всего на свете и купили для нее все еще до того, как она о чем-то попросила. Значит это было...
Сейчас ситуация меняется, и я не знаю, что с этим делать. Наша дочь быстро растет и вступает в период полового созревания. Ее отношение меняется. Временами она просто добрая и любящая девочка, в других случаях она просто груба со словами и в основном со мной, ее матерью. Она сказала мне, что я чрезмерно опекаю, с чем я могу справиться, но в то же время я не позволяю ей ничего делать! Я плакала, как ребенок, когда услышала эти слова, потому что у нее есть все, что ей нужно, и даже больше: ее собственный мобильный телефон, телевизор в ее спальне, все, что ей нужно для школы, домашний завтрак каждое утро, все игрушки, DVD-диски с фильмами и многое другое. более.
Я стараюсь говорить ей только приятные слова и всячески поощряю ее. Я почти всегда отвечаю ей, даже если в этот момент делаю что-то еще. Я просто откладываю все, что делал, на минуту и отвечаю на все, что она говорит или просит. Я хочу, чтобы она знала, что я здесь ради нее. Однако мне было интересно, хорошо ли это вообще. Я заметил, что если я (очень редко!) прошу ее подождать моего ответа, ее лицо меняется, а губы становятся приливными. В принципе, она не любит ждать. Возможно, это моя ошибка, что я слишком отзывчив.
Тем не менее, у меня есть большая проблема здесь. Моя дочь все воспринимает только да или нет, черное или белое, и ее ответ на «нет» приводит к: Я худшая мать всех времен, я все время контролирую ее (!), с ней обращаются как с малышом (?), она не хочет больше жить и т. д. Как можно понять, самое последнее заявление о том, что она не хочет больше жить или лучше бы ей умереть, пугает меня больше всего. Я разговаривал с дочерью об этом, все, что она говорила, что любит меня и папу, но она хочет больше свободы, например - оставаться на улице, даже когда стемнеет, не торопиться делать уроки, никаких домашних дел, если она сама не решит когда она их сделает, снимет Родительский контроль со своего мобильного телефона, и этот список можно продолжить.
Я пытаюсь подробно объяснить, ПОЧЕМУ я ограничиваю ее "свободу", но она ведет себя так, как будто понимает и не понимает одновременно. Я бы решила эти и другие вопросы в рамках взросления, но меня пугает, что каждый раз, когда она не добивается своего, она говорит о том, что не видит смысла продолжать жить. С одной стороны, я думаю, что она может манипулировать моим страхом, но в то же время я очень боюсь, что она может что-то с собой сделать.
Регулировка привилегий для подростка или подростка — это постоянные переговоры — они хотят больше свободы (позже комендантский час, больше интернета), у меня новые заботы (наркотики, секс), а обязанности/обязательства (работа, домашняя работа, занятия, вождение) продолжают расти. на протяжении всей средней и старшей школы.
Ключевым фактором в том, как устанавливаются границы для моей тринадцатилетней дочери, является то, сможет ли она привести зрелые аргументы в пользу того, чего хочет.
Если она хочет взрослых привилегий, ей нужно взрослое отношение , когда она просит о них. Это моделирует то, как работает реальный мир. Если я буду ворчать, говорить грубые вещи и закатывать глаза на своего босса, мне не будут доверять интересные проекты, учитывая гибкость в установлении моих собственных сроков, предоставление повышений и прибавок, и в конечном итоге я могу вообще потерять работу. (И тогда у меня нет ничего из того хорошего, что у меня сейчас есть, например, дома, смартфона и машины...) Я не могу требовать, чтобы со мной обращались как со взрослой, мне нужно показать, что я взрослая. .
Когда вы ведете переговоры о корректировке привилегий, четко установите границы и ответственность . Она хочет заниматься домашними делами по собственному графику? Это можно проработать. Очевидно, что «только когда я в настроении» — это не начало, потому что такие вещи, как еда и стирка, происходят постоянно, независимо от того, с нетерпением жду я уборки или нет. Тем не менее, мы можем сказать, что «в какое-то время этим вечером» нужно помыть посуду, или «к вечеру воскресенья» нужно закончить стирку за неделю. Если она продемонстрирует способность к самостоятельному планированию, эти границы можно будет постоянно расширять. Если вы все еще в самый последний момент напоминаете ей, что посуда накапливается, а ее одежда не выстирана, она. Опять же, нельзя просто требовать, чтобы с ним обращались как со взрослым, не демонстрируя при этом зрелости и надежности; детей учат этим вещам через повторение, напоминания и руководство со стороны взрослых .
И вы, как родитель, должны быть готовы позволить ей немного потерпеть неудачу — так она узнает ценность правил и (само)дисциплины . Возьмем, к примеру, домашнюю работу: по опыту я знаю, что прокрастинация может привести к небрежному, спешащему или опозданному/пропущенному заданию, поэтому я установила правило, что это делается сразу после школы (перед электроникой, развлечениями). чтение, игры на улице и др.). В прошлом году моя дочь попросила следить за своим временем и заданиями.
У нее никогда раньше не было проблем с домашним заданием. Но она полностью захлебнулась. Десятки заданий вообще не сданы, другие запаздывают, пару контрольных завалила, потому что не выучила и не сделала контрольную домашнюю работу... Оглядываясь назад, можно сказать, что это был отличный опыт. Она многому научилась, в том числе и тому, что мое участие и «придирки» полезны. (Она получила худшие оценки, чем обычно, в той четверти, но я бы предпочел, чтобы это произошло в средней школе, где ставки ниже.) Мы достигли точки компромисса и делим ответственность таким образом, чтобы это было хорошо для нас обоих.
Кажется, проще всего сначала обратиться к конкретным свободам, о которых вы говорите, что она просит:
Конечно, она не может оставаться после наступления темноты (без присмотра взрослых): это не всегда безопасно даже для взрослых мужчин и женщин. Я пытался ходить в кинотеатр один, когда мне было 14, и меня уговорил мужчина, который хотел, чтобы я сел в его машину. Он отступил, когда я сказал, что мне 14 лет, но, если бы он этого не сделал, для меня могло бы быть очень плохо. В другой раз мой друг (17 лет) ходил за покупками в Walmart после наступления темноты и получил ножевое ранение на парковке. В принципе, безопасность в цифрах (взрослые номера) — это вещь. Хотя, конечно, разные города/районы могут быть более или менее безопасными.
Не спешить с домашним заданием, ну, это зависит от того, что под этим подразумевается. Мне нравится предложение в ответе @ juditadovile позволить ей самой управлять своей домашней работой в течение пары недель, чтобы посмотреть, сможет ли она справиться с мотивацией и выполнить ее своевременно, но в целом хорошая система для домашней работы, кажется, заключается в том, что вы можете идти так медленно, как вам угодно (так что не торопитесь как таковой), при условии, что вы сделаете это, прежде чем заниматься какими-либо развлекательными мероприятиями.
Конечно, она должна заниматься домашними делами. Если только она не хочет внести свой вклад в домашнее хозяйство каким-то другим образом, чего в 12 лет она, вероятно, не может сделать, потому что слишком молода, чтобы работать. Возможно, пришло время сесть и объяснить ей, что каждый, кто получает пользу от еды, одежды, крова и удобств, связанных с проживанием в семье, должен вносить свой вклад в создание/поддержание этих удобств. Посуда не моется, еда не готовится, электричество не окупается. Вы можете перечислить, что мама и папа вносят свой вклад в домашнее хозяйство таким образом, и ожидается, что она будет вносить свой вклад в эти другие способы. Если она думает, что делает слишком много/хочет управлять своим собственным графиком работы по дому, возможно, возложите на нее ответственность за собственную стирку в дополнение к любым другим обязанностям, которые у нее есть, поскольку она единственная, кто пострадает, если уронит мяч, и это даст ей возможность показать, что она может преуспеть в управлении (частью) своего собственного графика. Если она жалуется на то, что это всегда прерывает ее обычную деятельность, когда вы просите ее выполнить работу по дому, попробуйте установить для нее крайние сроки выполнения работы по дому, но дайте ей возможность выбирать, в какой момент до этого времени она будет выполнять работу по дому. Вы можете обратиться к этому так: «Похоже, вы просите меня о большей взрослой ответственности, поэтому я позволю вам взять на себя больше ответственности, и мы посмотрим, что из этого выйдет». но позволяя ей выбирать, в какой момент до этого времени она выполняет работу по дому. Вы можете обратиться к этому так: «Похоже, вы просите меня о большей взрослой ответственности, поэтому я позволю вам взять на себя больше ответственности, и мы посмотрим, что из этого выйдет». но позволяя ей выбирать, в какой момент до этого времени она выполняет работу по дому. Вы можете обратиться к этому так: «Похоже, вы просите меня о большей взрослой ответственности, поэтому я позволю вам взять на себя больше ответственности, и мы посмотрим, что из этого выйдет».
Что касается сотового телефона, я бы спросил, что именно она хочет сделать из того, что сейчас не может, и исходить из этого.
Что касается благодарности, я скажу, что мне потребовалось стать родителем, чтобы по-настоящему ценить своих родителей. Кроме того, хотя вас явно задело заявление вашей дочери о том, что вы чрезмерно опекаете и т. д., на самом деле это не кажется мне особенно суровым, особенно со стороны подростка/подростка. Если можете, попытайтесь ответить: «Хорошо. Я понимаю, что вы так думаете. Я по-прежнему считаю, что подход, который я использую, является лучшим для вашего роста, здоровья и безопасности как сейчас, так и в вашей будущей жизни. , Так что я не собираюсь ничего менять на данный момент. Но если вы хотите прийти ко мне с логическими аргументами, почему то, что вы предлагаете, было бы лучше для вас , то я был бы готов выслушать и рассмотреть эти ."
В двух словах: я думаю, что она станет более благодарна, если от нее ожидают, что она будет делать больше и получит опыт работы, которая входит в жизнь как человек. Но не ждите, что она действительно получит это в течение долгого времени - может быть, пока она не станет одна, может быть, пока у нее не появятся собственные дети. Просто поймите, что это, вероятно, произойдет в конце концов, когда она идет по жизни, и будьте терпеливы. Потому что подростковые годы тоже пройдут.
Она получила все, что хотела и в чем нуждалась большую часть своей жизни, и, возможно, ей действительно тяжело слышать «нет».
Может быть, ей нужен небольшой урок ответственности или завоевание вашего доверия? Например, она сказала, что не хочет, чтобы ее торопили с домашним заданием. Попробуйте заключить с ней сделку, вы перестанете торопить ее с домашним заданием в течение 1-2 недель, НО по истечении 2 недель (я не знаю, сколько времени требуется, чтобы домашняя работа отразила оценки), если ее оценки упадут, или если она не делает какую-либо домашнюю работу и т. д., это конкретное доказательство того, почему вы «торопите ее делать домашнюю работу». и почему ей НУЖНО, чтобы вы «взяли контроль», и она может узнать, почему вы так «несправедливы» и «контролируете». Потому что вы не хотите, чтобы ее выгнали из школы и затруднили ей достижение великих целей в жизни в будущем.
Если ей удастся сохранить свои оценки на высшем уровне, то она докажет, что вы можете ослабить некоторые правила, и, возможно, она почувствует, что у нее больше контроля над собой. Если она не будет поддерживать свои оценки на высоком уровне, она не заслуживает такого контроля, чтобы делать свое дело, когда ей хочется. Или домашние дела, когда ей хочется.
Возможно, если она продемонстрирует, что у нее достаточно ответственности, чтобы сделать x, вы можете разрешить ей еще одну контрольную функцию, чтобы сделать больше. Но она должна доказать, что может, а она не может доказать, что может или не может что-то сделать, если вы не дадите ей шанса.
Оставаться дома, пока не стемнеет, — это то, чего я бы не стал делать, если бы ты не пошел с ней или если бы не был знакомый родитель, который проводил бы ее или что-то в этом роде.
Но отнеситесь к самоубийству серьезно и, возможно, получите дополнительную помощь, если увидите больше признаков самоубийства. Возможно, она просто говорит что-то, потому что злится и не знает, что еще она могла бы сказать, что могло бы повлиять на вас, но все же не относитесь к этому легкомысленно.
Я не знаю, как заставить ее ценить то, что ты уже сделал для нее. Мне потребовалось некоторое время, чтобы оценить то, что мои родители сделали для меня (может быть, около 13-14 лет... когда моя мама потеряла работу). Возможно ли, что она вырастет из этого?
пользователь26011
Ачире