Моя 8-летняя дочь сразу же повторяет то, что ей запрещено делать.
Например, когда ей говорят не петь за обеденным столом, она сразу начинает петь более низким тоном.
Это не так в 100% случаев, но все же заметно, и она, кажется, делает это специально.
Как мне реагировать на такое поведение?
Я читал, что дети часто подслушивают часть просьбы «не».
Вместо того, чтобы сказать «не делай Х», они слышат «делай Х».
Вместо того, чтобы говорить, чего не делать, скажите им, что вы хотите , чтобы они делали.
Вместо того, чтобы говорить «не пой за обеденным столом», скажи «время ужина только для разговоров».
В вашем примере у нее, кажется, есть желание петь - потому что она не может остановиться, хотя и пытается выполнить вашу просьбу. Звучит довольно мило, как ты это описываешь, но я вижу, что это может тебя раздражать. Возможно, перед обедом у нее не было достаточно времени, чтобы избавиться от всей этой активности?
Расписания взрослых могут быть неприятными и не соответствовать тому, что дети делают прямо сейчас. Я узнал, что очень полезно давать детям обратный отсчет перед важными событиями, такими как ужин, выход из дома, уход с игровой площадки/дома друзей и т. д. -- Я даю им четкое и краткое объявление за десять минут, потом пять, потом два, потом ноль. Если они действительно чем-то заняты, я заранее предупреждаю их и провожу последние несколько минут, помогая им закончить, чтобы мы действительно были готовы к работе вовремя.
Также стоит учитывать, насколько серьезна проблема. Пение за столом может раздражать, но какой от этого вред? Я просто упоминаю об этом для вашего рассмотрения; некоторые вещи действительно разрушительны, с другими можно мириться (иногда).
Дети, но и взрослые, как правило, лучше воспринимают просьбу, если вы мотивируете ее. Я знаю, что иногда это может быть трудно, но это также заставляет вас думать о том, ПОЧЕМУ вы именно это спрашиваете, и в конечном итоге даже не спрашиваете.
Это еще более верно, если это меняющаяся ситуация, которую ребенок может не осознавать, например: она иногда поет без твоей просьбы остановиться, почему ты вообще спрашиваешь сейчас?
Помогая ей измерить влияние ее действий, вы сделаете ее более склонной к разумности и сопереживанию и согласитесь не только потому, что вы говорите/спрашиваете ее, но и потому, что это лучшее, что можно сделать прямо сейчас.
Я обнаружил, что даже если я говорю на том же языке, который они знают, они иногда не полностью слышат или понимают, и даже когда они это делают, они считают, что если они немного изменят свою деятельность, то проблема будет решена без необходимости прекратить его совсем.
Поэтому, прежде чем предположить злой умысел, я сначала оцениваю, понимают ли они, о чем я спрашиваю. Затем я прошу их оценить, не нарушает ли то, что они делают, мою просьбу. Обычно эти две вещи сами по себе решают ситуацию, но в некоторых случаях я также должен сделать другое правило/запрос, чтобы заставить их выполнить, если они не будут подчиняться простому запросу или правилу. Это может выглядеть следующим образом:
Ребенок: поет
Я: Пожалуйста, перестань петь, [имя ребенка].
Ребенок: продолжает петь
. Я: [имя ребенка, повторяется, если необходимо, пока я не привлеку его внимание]
Ребенок: Да? (или смотрит на меня)
Я: Я попросил тебя перестать петь. Почему ты все еще поешь?
Ребенок: Я не знаю. (или какой-то вариант или оправдание, я вас не расслышал и т. д.)
Я: Ну, я все же хочу, чтобы вы остановились. Ты хочешь, чтобы я вместо этого попросила тебя замолчать, или ты думаешь, что можешь перестать петь?
Ребенок: Я постараюсь перестать петь.
Я: Спасибо.
После этого, по мере надобности, напомню, дело в том, что у них в голове много всего творится, и они по рассеянности снова начнут совершать нежелательное действие. В этом возрасте они не обязательно намеренно раздвигают границы.
Также учтите, что им скучно. Вовлекайте их в обсуждение, пойте с ними, бросайте им вызов и т. д. Если они так много живут в своей голове, когда вы находитесь в группе, посмотрите, сможете ли вы немного отвлечь их и стать более вовлеченными и присутствующими. Это может означать, что обсуждение планирования или финансов нужно отложить на потом и обсудить что-то, что дети сочтут более интересным. Или расскажите им о том, о чем вы говорите, и вовлеките их таким образом.
Обратите внимание: если вы не научите их присутствовать, пока они маленькие, в подростковом возрасте они могут стать «телефонными зомби». Когда им неинтересно то, что происходит вокруг них, вместо того, чтобы пытаться участвовать, они просто отстраняются и развлекаются. Это выученное поведение.
Люди общаются очень двусмысленно, и им требуется большой культурный опыт, чтобы иметь возможность распознать наш полный смысл. Восьмилетние дети находятся как раз в том месте, где кажется, будто они должны понимать все, что вы имеете в виду, но часто этого не происходит.
Например, если мой восьмилетний ребенок делает что-то вроде пения в неподходящее время, а я прошу его «пожалуйста, тише», он часто понимает, что это буквально означает «пой тихо». Если я попрошу его «пожалуйста, перестань петь», он не осознает, что напевание также неуместно в том же культурном контексте. Я очень стараюсь не возлагать на него ответственность за тонкости общения, которым он еще не научился.
Еще одна особенность восьмилетнего возраста заключается в том, что вы все еще не можете занять свой ум абстрактными мыслями, как это делают взрослые. Вам нужно активно что-то делать. Без какой-либо замещающей деятельности вы снова соскользнете к пению, даже не осознавая этого, точно так же, как ум скучающего взрослого уходит куда-то еще, не принимая сознательного решения.
Это означает, что просьба с отрицательной формулировкой, например «пожалуйста, не пойте за обеденным столом», не так эффективна, как просьба с положительной формулировкой с замещающим действием, например «пожалуйста, поешьте и тихо выслушайте историю вашего брата».
Я думаю, вам следует игнорировать ее и стараться не привязываться к результатам такого поведения.
Потому что, может быть, она любит петь и, вероятно, думает, почему у тебя проблемы с ее пением. Если это вас раздражает, попробуйте увлечь ее, дав ей какую-нибудь работу, или начните задавать вопросы о ее друзьях, школе, домашней работе, слушайте ее и продолжайте разговор. Другими словами, постарайтесь отвлечь ее, чтобы она начала думать о других вещах.
Даже взрослые иногда поют песни, когда бездельничают или в хорошем настроении. Если она в хорошем настроении и поет песни, то я не буду раздражаться ее песнями.
Позвольте мне рассказать историю, которая произошла вчера вечером:
Мой сын (12 лет) играл на фортепиано, после этого он был вполне доволен и доволен своей игрой, а после этого хлопал себе, и самое главное, он делал это с удовольствием .... ни в коем случае не мешая другим. Но этот хлопок показался слишком "шумным" для моей жены, которая тоже издавала много звуков, но никто не жаловался, и попросила сына прекратить шум - и даже предупредила, чтобы он больше не повторял. Я вижу, как мой сын заметно пострадал и молчит, а после этого занимается другими делами.
Эта история просто обобщает так много общих черт между людьми:
а. Нам всем нужно было чувствовать себя любимыми и любить тоже. Уважение взаимно. Часто неуважение/невнимание к инструкциям и т. д. НЕ является ошибкой ТОЛЬКО получателя - это, скорее всего, вызвано родителем. (дети невиновны, и их нужно учить, и преднамеренное несоблюдение инструкций может быть признаком мятежа - для возраста 8 лет - в чем я буду винить в этом родителя на 90%). Точно так же я виню себя, если мои дети не уважают меня. Но тогда «неуважение» на самом деле всего лишь ОДИН пример плохого поведения — существует так много других форм выражения — все из которых можно классифицировать как «любящее» и «нелюбящее» окружение (для упрощения). В любящей среде все делается с любовью, с взаимным уважением, со счастьем, с отношением «сделай сам то, что хочешь, чтобы другие сделали с тобой». Достаточно сказано.
б. Обучение на примерах: когда дело доходит до изменения поведения, большинство из нас упрямы и не позволяют другим легко диктовать нам свое поведение. Так что не учите других, как себя вести. Покажите другим свое поведение на собственном примере, и другие последуют за вами.
в. Когда ребенок молод, слишком много правил и положений душит его творчество и свободу самовыражения. И их юные умы могут не понимать полностью значения/смысла/причины этих правил и предписаний. Для моего ребенка - правила, куда бы они ни пошли, просты и легко запоминаются: все в доме, что может привести к поражению электрическим током, или пожару, или поставить под угрозу их собственную жизнь - нельзя трогать. Так что, играя с электрическими вилками, я буду бить их по рукам, чтобы показать твердое НЕТ. И в 100% случаев все мои дети легко следовали этим простым правилам.
д. Они часто перенимали выражения/поведенческие привычки от друзей (и даже из книг!!!, т.е. вне вашего контроля, и вышеприведенное «обучение на примерах» больше не применяется), и поэтому в конечном счете их поведение является не только исключительно вашей ошибкой/контролем — так много других факторов. Так что не беспокойте их без необходимости. Социальное давление научит их правильно себя вести. Ну, я все еще учусь, как себя вести, когда пытаюсь записать эти вещи. Так что не тратьте время зря.
Детей нужно учить, «не сейчас». И отложить свои желания на «потом».
Скажите дочери, что вы позволите ей спеть «после ужина» в то время и в том месте, которое вам больше нравится.
Но скажите ей, что она не может петь «прямо сейчас», потому что вы с ней сидите за обеденным столом.
И скажите ей, что если она продолжит петь «сейчас», вы не позволите ей петь «потом».
пощадите удочку и избалуйте 8-летнего ребенка. Если вы время от времени бьете ее, это заставит ее прекратить свое «ребячество».
Эрик
пользователь7678