У нас есть 2,5-летняя дочь, и мы ссоримся из-за всего. Буквально все.
Когда она наедине с кем-то, ей в большинстве случаев хорошо, однако, когда нас с ней двое, она хочет контролировать, кто что делает. Наша главная проблема, когда она говорит: «Я хочу, чтобы мама/папа сделали X», а мы хотим, чтобы это сделал другой человек.
Например, если я попытаюсь надеть ей подгузник, она часто скажет: «Я хочу, чтобы мама надела мне подгузник», и это станет полным хаосом. Мы не можем ей объяснить, что, например, мама в душе, а я надену подгузник.
Или кто будет читать ей сказки, кто ее накормит, кто ей что-нибудь добавит, кто закроет двери, кто вызовет лифт, кто... ну вы поняли...
Дело в том, что мы ссоримся из-за совершенно странных и не относящихся к делу вещей, и для нее это не имеет значения, насколько это важно, она будет тянуться до конца, она начнет плакать и будет на грани срыва, едва в силах говорить от того, сколько она плакала и кричала ...
Она также очень «основана на правилах», и если я не сделаю что-то, что я должен был сделать, она начнет плакать через секунду. Например, если я выхожу из дома, не поцеловав их, или если я спускаю воду в унитазе, а она хотела это сделать, или что-то в этом роде..
Мы действительно не знаем, что делать, мы действительно чувствуем, что теряем контроль над своей жизнью. Моя жена с ней весь день, и когда я прихожу домой, она часто хочет, чтобы она что-то сделала, в то время как я хочу ей помочь, и это действительно расстраивает...
Одно замечание: она не делает таких вещей, как «вы не можете заставить меня сделать это» или что-то в этом роде. Она просто хочет по-своему, и у нее нет причин. Если мы спрашиваем ее, зачем тебе мамочка, она никогда не дает веских причин, она просто говорит "потому что"...
Мой сын — образец волевых детей. Я помню, как он впервые проверил меня, когда ему было 9 месяцев. Он не мог ходить, но забрался на стул и размахивал какими-то картинами, висевшими на стене. Я поднял его, сказал «нет, нет», указывая на фотографию, и поставил его на пол немного в стороне. Он вернулся туда, снова забрался на стул и сделал это снова. Я снова сказал ему нет и положил его обратно на пол. Итак, он снова забрался наверх, посмотрел на меня искоса и, все еще глядя на меня краем глаза, протянул руку и снова повернул фотографию. В 18 месяцев он начал бить, когда ему не нравилось что-то, что мы говорили или делали. В течение двух месяцев это было ежедневно, по несколько раз в день приходилось иметь дело с этим. Потом в один день выключил, а на следующий день начал кусаться. Два месяца того. Затем он выключил это и на следующий день начал вызывать у себя рвоту. Если он просил печенья, а мы отказывались, он засовывал пальцы в горло, и его рвало. Сначала мы подумали, что он просто болен, но через несколько дней, когда это происходило несколько раз в день, мы поняли, что он каким-то образом понял, что его рвота действительно вызывает у нас беспокойство / беспокойство, поэтому он использовал это как силовую игру. Удивительно, как ребенок даже в этом возрасте может действительно раздвигать границы самым творческим образом. но через несколько дней, когда это происходило несколько раз в день, мы поняли, что он каким-то образом понял, что его рвота действительно нас беспокоит / беспокоит, поэтому он использовал это как силовую игру. Удивительно, как ребенок даже в этом возрасте может действительно раздвигать границы самым творческим образом. но через несколько дней, когда это происходило несколько раз в день, мы поняли, что он каким-то образом понял, что его рвота действительно нас беспокоит / беспокоит, поэтому он использовал это как силовую игру. Удивительно, как ребенок даже в этом возрасте может действительно раздвигать границы самым творческим образом.
Я читал книгу под названием «Сильный волевой ребенок», и в ней было много примеров того, что делали сильные духом дети, но я продолжал думать, что эти дети были анютиными глазками по сравнению с моим мальчиком. На каждый пример, который был в книге, у меня было еще три, и в 10 раз хуже. Перенесемся на 14 лет позже. Мой мальчик по-прежнему волевой, но он научился выбирать, как использовать эту силу, какие вопросы достаточно важны, чтобы твердо стоять на своем. Недавно он сказал мне, что я его лучший друг, и это меня не удивляет, так как он мой. Он получает отличные оценки, и за ним ухаживают Массачусетский технологический институт и Калифорнийский технологический институт. Он, как и его сестры, уважительно относится к нам с женой и другим взрослым. Мы по-прежнему видим силу воли, но применяемую способами, на которые приятно смотреть.
Я не знаю, есть ли что-то одно, что помогает обращаться с таким ребенком и правильно его воспитывать. Это все, что мы делаем. Но я бы сказал, что есть несколько важных областей.
Во-первых, сообщения, которые мы даем любому ребенку, как родители, должны быть такими: 1) Я люблю тебя и всегда буду любить тебя, несмотря ни на что. 2) Ты классный. 3) Если ты поступишь неправильно, это встретит любящая, строгая, твердая дисциплина. 4) если ты сделаешь добро, мы будем праздновать с тобой. Эти сообщения необходимы ребенку. Они должны знать, где проходят границы — вот почему они проверяют. И на основе любви и признательности эти границы будут радостью для ребенка, и дисциплина не будет его обескураживать в долгосрочной перспективе.
Частично это также связано с обучением ребенка тому, что неправильно, а что правильно. Один из основных принципов, который мы настоятельно внушаем нашим детям, заключается в том, чтобы поступать с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами, или любить других так, как вы любите себя. Суетиться и требовать от родителей — неуважительное, нелюбящее поведение и неправильно. Этого нельзя терпеть ради ребенка.
И последнее о дисциплине. Дисциплина должна быть прежде всего направлена на воспитание ребенка. В нем будет элемент наказания за проступок, но хорошая дисциплина заключается не только в наказании. Речь идет об обучении, обучении и подкреплении того, что правильно и что неправильно. Дисциплина никогда не должна быть средством для родителей, чтобы выплеснуть гнев на то, что сделал ребенок, поэтому, когда мы злимся, нам нужно сделать шаг назад и подождать, пока мы не сможем дисциплинировать с хладнокровием. И никогда нельзя наказывать за то, что является ошибкой, случайностью или чем-то, чего ребенок не знал. Пролитое молоко, нечаянно сбитая со стола любимая мамина ваза и разбитая - это не должно быть поводом для наказания. Но однажды ему что-то сказали (например, не трогай мамину вазу), если ребенок это сделает,
И одно по силе воли. Размышляя над этим дальше, я подумал, что у других родителей с волевыми детьми гораздо больше проблем, чем у меня, потому что они менее волевые, чем их ребенок. Я оказался чрезвычайно упрямым человеком (как отец, как и сын). И это сослужило мне хорошую службу с моим сыном. Ему нужно было усвоить, что он не будет просто добиваться своего, суетясь или капризничая, пока не утомит меня. Я слишком упрям, чтобы так изнемогать. Менее упрямым родителям, возможно, придется напрячься до таких уровней твердости, с которыми им не комфортно. Но будьте осторожны, это должна быть мягкая твердость, а не жесткое упрямство, иначе вы можете превратить ваши отношения с ребенком в антагонистический беспорядок. Ребенок должен понять, что можно быть абсолютно твердым, по уважительной причине (объясните ее),
Любите своего ребенка и радуйтесь силе его воли. Это неплохая вещь. Есть холмы, на которых стоит умереть (надеюсь, вы знаете это английское выражение), и сила воли удержит эти холмы. Это вопрос обучения ребенка тому, за что стоит бороться, а за что нет. Им нужно знать, что правильно, а что неправильно, а что ни то, ни другое — множество вещей, где у нас есть свобода выбора, — и как принципиальным образом определить разницу.
Мои молитвы за вас и вашу семью - у этого вашего ребенка потрясающий потенциал!
Вы пытались предоставить ей более структурированный выбор?
Например:
Может быть, если вы ответите ей: «Я хочу, чтобы другой родитель сделал X», просто задав ей еще один вопрос, где она может контролировать ситуацию, вы фактически не сможете участвовать в ее захвате власти.
Делая это, вы бы -
(A) Игнорировать нежелательное поведение, тем самым делая его менее интересным.
(B) Отвлечение ее от выбранной ею борьбы за власть.
(C) Предоставление ей способа почувствовать контроль и, надеюсь, отпустить часть этого желания «я главный», которое приходит с числом 3.
Стоит попробовать. Просто убедитесь, что этот вопрос намного интереснее, чем дилемма с подгузником. Подсказка, веселое занятие или вкусная закуска и т. д.
Двойка и тройка — это годы противоположного поведения (я знаю это по опыту работы с детьми; по моему мнению, три года — это самое худшее -_-). Так что, хотя такое поведение в целом нормально, похоже, ее что-то действительно беспокоит.
Интересно, чувствует ли она какой-то физический дискомфорт? Или, возможно, у нее проблемы с выражением своих чувств, что совершенно нормально в этом возрасте и часто превращается в большое дело. Двухлетние дети очень легко разочаровываются, и они слишком малы, чтобы вы могли урезонить их так же, как и ребенка постарше.
Вы когда-нибудь говорили ей, что ее поведение не похоже на то, как ведет себя большая девочка, и что позже, когда она успокоится, вы можете поговорить с ней о том, что не так? Я считаю, что это помогает с моими детьми. Моей дочери сейчас 4 года, но я помню, что в 3 года она обнаружила, что ей нужно успокоиться, потому что она не хотела, чтобы ее оставили плакать - она хотела внимания. Это помогло ей сосредоточиться на том, чтобы показать нам, что ей нужно. В детские годы для них все имеет большое значение, каким бы незначительным оно ни было.
Я надеюсь, что вам всем станет легче. Что касается поведения, основанного на правилах, дети процветают в рутине, и когда жизнь отклоняется от рутины, это может быть очень напряженным для них. Со временем она научится справляться с потоком жизни, который иногда может прерывать рутину. Я склонен думать, что это скорее фаза, чем длительная проблема, но если вы очень обеспокоены, вам следует обратиться к ее педиатру за дополнительным советом.
Кроме того, вы можете поискать в Интернете руководства о том, как справляться с вызывающим поведением у малышей, если вы еще этого не сделали. Удачи тебе :)
Викки
Арсак