Как я должен сообщить родителям, если их дети беспокоят меня?

Допустимо ли для меня сказать родителям, что меня беспокоят звуки, издаваемые их детьми?

Конечно, так же приемлемо, как если бы вы попросили попутчика выключить телефон или перестать раскачиваться под музыку в наушниках. Закон не запрещает просить другого человека прекратить действовать таким образом, который вас беспокоит. Есть много людей, которые рассказывают другим, как им жить на публике, и единственным последствием, как правило, являются свирепые взгляды или отказ следовать совету или просьбе.

как лучше всего сообщить им, не усугубляя ситуацию?

Не существует идеального способа сказать кому-то, что вы хотите, чтобы он вел себя по-другому, но если вы дошли до того, что чувствуете необходимость сделать это, лучший способ — просто попросить его об этом.

«Не могли бы вы попросить вашего ребенка быть немного тише?»

В некоторых культурах вы можете уменьшить раздражение, которое они почувствуют, извинившись:

«Извините, но не могли бы вы помочь своему ребенку стать немного спокойнее?»

Если у вас действительно есть обоснованная медицинская жалоба, некоторые положительно отреагируют на просьбу:

«Ненавижу спрашивать, но у меня травма головы/психическое заболевание/и т. д., которое усугубляется высокими звуками. Ваш ребенок издает очень повторяющиеся высокие звуки, и я надеялся, что вы сможете найти способ их успокоить. немного."

В некоторых областях запросы могут быть смягчены дополнениями:

«У вас такой чудесный ребенок! Ненавижу вас беспокоить, но я пытаюсь сосредоточиться на этом отчете, и было бы очень полезно, если бы ваш ребенок был немного спокойнее».

Если вы хотите не обидеть их, вам следует учитывать следующее:

• Не используйте негативные слова для описания действий их ребенка. Например, используйте «звук», а не «шум».
• Вы имеете право на спокойную поездку на автобусе не больше, чем они имеют право производить столько шума, сколько захотят. Не формулируйте свою просьбу так, как будто ваши права или потребности выше, чем у них, или таким образом, чтобы предположить, что они делают что-то неправильное или плохое. У вас есть потребность, и вы ее выражаете, но вы не обязательно важнее их.
• Попробуйте вовлечь взрослого в разговор, чтобы оценить его психическое состояние. Если он уже устал или находится в состоянии стресса, действительно ли вам нужно добавить к этому дополнительные вопросы?
• Раньше считалось, что «детей должно быть видно, а не слышно», но сегодня родители более готовы отстаивать право своего ребенка наслаждаться жизнью, иногда громко, и вместо этого требуют, чтобы другие признали, что дети имеют такие же права, как и взрослые, на общее пространство. . Не вступайте в беседу с ожиданием, что они подчинятся — чем больше вы формулируете это как просьбу, чем требование, тем больше вероятность того, что они выполнят просьбу.

Я могу относиться; Я также не могу отключить шум (никогда не мог), и это увеличивает мой уровень стресса. Меня особенно беспокоит шум людей, особенно когда я пытаюсь сделать что-то, что требует (для меня) относительной тишины.

Допустимо ли для меня сказать родителям, что меня беспокоят звуки, издаваемые их детьми? И если да, то как лучше всего сообщить им об этом, не усугубляя ситуацию?

Я думаю, это зависит от типа шума, который издает ребенок; неужели это выходит за рамки социально приемлемых норм? Если это действительно так, то это приемлемо. Если это не так, то это не так.

Одно из основных отличий моего опыта от вашего состоит в том, что я воспринимал это только как свою проблему . Я никогда не считал, что имею право просить людей перестать шуметь ради меня. (Пожалуйста, не поймите меня неправильно; я часто страстно желал, чтобы кто-нибудь просто замолчал!)

Я полагаю, я имею в виду, что отношение, с которым вы подходите к этому, влияет на то, как вы могли бы попытаться справиться с этой проблемой. Если вы подойдете к этому с отношением, что у вас есть право/нужно контролировать уровень шума вокруг вас, вы захотите нарушить права других. Если вы подходите к этому с отношением, что у вас есть проблема с уровнем шума вокруг вас, за устранение которой другие не отвечают, вы будете искать решения, работая со своими собственными уровнями беспокойства/раздражения/другого, которые дадут вам способы успокаивайте себя во всех подобных ситуациях.

...ребенок просто не мог молчать: постоянно напевал, говоря "пока, заходите" на каждую попавшуюся машину, даже на припаркованную, в общем очень надоедливую.

Может быть, это был просто избыток энергии или кипение; возможно, у ребенка было собственное неврологическое расстройство. В любом случае, на самом деле это ее право петь и говорить. Я не могу себе представить, чтобы кто-то в общественном транспорте просил успокоить их ребенка. Большинство родителей пытаются сбалансировать потребности других с потребностями ребенка — это обычно называется принуждением ребенка вести себя должным образом на публике. Если родитель не делает что-то в этой ситуации, то он либо не знает, что это проблема, либо не заботится о вас — в этом случае он не отнесется снисходительно к вашей просьбе — или он знает, что есть проблема, и они решили, что единственный разумный способ справиться с этим — позволить ребенку болтать дальше.

В любом случае, я вижу проблему в фундаментальном подходе к этому.

Пожалуйста, учтите, что вы можете просить людей отказаться от свобод, которые у них есть, чтобы помочь вам чувствовать себя лучше (что в целом не приветствуется). Включаете громкую музыку посреди ночи? Ваша потребность побеждает. В соседнем доме постоянно лает собака? Проверять. Ты тоже выиграешь. Дети весь день бегают вверх и вниз по лестнице в соседней квартире? Проверять. Евангелисты проповедуют вам у вашей двери? Проверять. Вам мешают телемаркетологи? Проверять. Ребенок поет и болтает в автобусе? НЕТ.

Работайте над развитием навыков совладания с такими ситуациями. Они помогут вам гораздо больше, чем альтернатива.

_{Такими навыками могут быть медитация (с практикой вы можете делать это практически где угодно), практика внимательности (концентрация внимания определенным образом: целенаправленно, в настоящий момент, без осуждения), игра в игры в уме или на фаблет, чтобы носить с собой наушники с шумоподавлением, куда бы вы ни пошли, чтобы слушать музыку, которая вам особенно нравится, через наушники; представить, каково это быть той маленькой девочкой в ​​ее песенном мире, придумывающем не осуждающую другую реальность, практиковать эмпатию. Любой из огромного количества стратегий можно научиться справляться со стрессом.}

_{Как справиться со стрессом: разные стратегии оптимистов и пессимистов.}

Лучшее, что вы можете сделать, это вежливо попросить, чтобы они попытались успокоить своего ребенка. Может быть, сформулировать это примерно так:

Извините, что беспокою вас, но я пытаюсь поработать над этим / у меня действительно напряженный день / и т. д., и высокая речь вашей дочери меня действительно беспокоит. Не могли бы вы попытаться ее немного успокоить? Я был бы очень признателен.

Пока вы используете надлежаще вежливый тон, я надеюсь, что мать, по крайней мере, попытается утихомирить своего ребенка.

Некоторые люди могут воспринять это (или все, что вы им скажете) неправильно. В этот момент остается только попытаться отвлечь себя каким-то другим способом, возможно, в наушниках с музыкой или переместившись в другую часть автобуса, где шум дороги может немного заглушить ребенка.

Вежливая просьба к родителю в большинстве ситуаций не будет лишней. В частности, с небольшим количеством информации о том, почему вы конкретно спрашиваете.

Здравствуйте, мэм, извините, но у меня сегодня немного болит голова. Если возможно, не могли бы вы попросить своего ребенка немного понизить голос? Спасибо.

Будьте очень конкретны в отношении конкретного поведения , к которому вы обращаетесь. Сосредоточение внимания на поведении означает, что вы можете конкретно определить, в чем проблема, а родитель может конкретно указать, что их дети должны перестать делать. Если вы просто разочарованы общим поведением детей, либо придумайте способ описать конкретное поведение, либо найдите альтернативное решение.

Однако будут случаи, когда это не пройдет хорошо; в частности, когда родители уже обеспокоены поведением своих детей (что может выражаться по-разному, в том числе в игнорировании их). Вам придется решить, когда это, скорее всего, сработает, а когда нет, и быть готовым жить с последствиями (т. е. с отягчающим «Не говори мне, как воспитывать моих детей» или что-то в этом роде).

Я бы посоветовал спрашивать об этом только тогда, когда дети ведут себя далеко за пределы нормы , по крайней мере, в одном отношении (например, очень громко кричат); в частности, когда вы можете указать точное поведение, и оно явно выходит за рамки нормы. Если вас просто раздражает «нормальное» поведение детей, это не совсем уместно поднимать; дети будут говорить, они будут комментировать движущиеся автобусы и тому подобное, и вам придется найти механизм преодоления, чтобы справиться с этим элементом. Но дети, которые ведут себя далеко за пределы разумных норм, особенно при большом объеме громкости или физическом контакте, безусловно, уместно попросить (вежливо) родителей остановиться.

Я бы сказал, что наличие готовой стратегии преодоления этого будет для вас гораздо более ценным, чем попытка остановить кого-то еще, кто издает раздражающие звуки.

Набор профессиональных/музыкальных берушей, например, может иметь огромное значение для снижения общего и фонового шума, не мешая вам слышать, как другие люди разговаривают с вами.

Ваши шансы заставить других детей успокоиться в лучшем случае невелики и могут раздражать родителя, но хорошие беруши или шумоподавляющие наушники всегда помогут.

Если поведение ребенка выходит за рамки нормы и действительно вызывает у вас проблемы (а не просто вас раздражает), то, возможно, уместно будет вежливо поговорить с родителем; просто не ждите, что это будет исправлено, как только вы что-то скажете — скорее всего, родитель уже пытается с этим справиться.

У меня был забавный опыт с громким мальчиком в автобусе. Чтобы решить эту проблему, я создал птицу оригами и показал мальчику, как птица может двигать крыльями. Мальчик был поражен и провел с птицей 15 минут. В конце концов, птица была уничтожена, и мальчик замолчал - думаю, ему было грустно, что он не может воссоздать птицу...

На мой взгляд, это ненапряжное взаимодействие полезно для обеих сторон (после этого у меня был отличный день).

это ссылка на птицу оригами, которую я сделала для мальчика -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Я думаю, что ваша просьба будет лучше, если вы вежливо попросите ребенка остановиться. Это, конечно, при условии, что ребенок достаточно взрослый, чтобы понять вас, иначе я сомневаюсь, что даже родителям повезет.

Сказать родителям, что они должны успокоить своего ребенка, вызывает у них много стресса и внимания, которых они просто не хотят. Я думаю, что, скорее всего, они плохо отреагируют на это, даже если они слишком вежливы, чтобы сказать это вам в лицо.

Вы могли бы сказать ( без раздражения ) что-то вроде:

Простите меня, маленькая мисс. Ты поешь красиво, но у меня действительно болит голова. Можешь спеть для меня потише?

Это не оказывает давления на родителей, но, безусловно, предупредит их о том, что шум вас беспокоит. Скорее всего, они подкрепят вашу просьбу взглядом «я же говорил». Если кажется вероятным, что ребенок проигнорирует вашу просьбу, он может попытаться отвлечь ребенка каким-то другим способом, а может и нет — по крайней мере, тогда вы знаете, что он, по крайней мере, осознает, что шум вас беспокоит.

По-прежнему можно получить ответ «Говори со мной, а не с моим ребенком». По моему опыту, этого не произошло.

Мой собственный опыт из прошлого был связан с работой в розничной торговле — я просил детей сидеть на заднице (в продуктовых тележках) из соображений безопасности. Обычно родители уже спрашивали их один или два раза, поэтому заставить родителя сделать это в третий раз и заставить его пройти через стресс и смущение от того, что незнакомец наблюдает, как его ребенок не слушает, просто не так успешно, как попросить ребенка самому. и подкрепление запросов своих родителей.

Как родитель, я понимаю, раздражает ли кого-то поведение ребенка. Но ребенок, который постоянно поет песню, сильно отличается от детей, которые пинают чужие сиденья. Я бы сам поругал своего ребенка, который сделал последнее.

Но дети есть дети, они повторяют что-то, когда узнают что-то новое, поэтому мы должны понимать это , пока это не причиняет вам физической боли .

Но как человек, страдающий синдромом Аспергера, вы можете попробовать использовать шумоподавляющие наушники во время поездок на работу; ты не всегда можешь объясниться, так что я бы лучше сделал это на твоем месте. Беспроигрышная ситуация. Мы также не знаем, откуда родитель исходит в этот момент времени.

Как говорится в цитате: «Будьте добры, потому что каждый, кого вы встречаете, ведет тяжелую битву».

Одна вещь, которую вы можете сделать, это поговорить напрямую с ребенком .

Извините, что беспокою вас, но я не очень хорошо себя чувствую. Не могли бы мы немного потише? Ты знаешь, каково это, когда тебе плохо. Я был бы очень признателен.

Очевидно, вы должны оценить ситуацию (рекомендую смотреть на ребенка во время разговора, а когда вы сделаете паузу, сразу же посмотреть на родителя, чтобы убедиться, что он не выглядит сердитым) и убедиться, что вы не производите впечатление угрозы, но многие дети хорошо реагируют на то, что к ним относятся как к личности, а не как к проблеме.

Честно говоря, главная опасность, с которой вы сталкиваетесь, заключается в том, что ребенок начнет «шикать» ВСЕХ в автобусе (включая собственного родителя), но, эй, это работает в вашу пользу...

Вы понимаете, каково это — не быть нейротипичным и, следовательно, возможно, также демонстрировать поведение, которое другие люди могут счесть раздражающим, хотя мы все согласны с тем, что правильная реакция с их стороны — позволить вам быть таким, если только вы не ведете себя действительно и объективно разрушительно.

Может быть, это поможет вам проявить сочувствие, если вспомнить, что дети тоже (пока) не нейротипичные взрослые, и дать им ту слабину, которую вы ожидаете от себя.

Ребенок, говорящий и поющий, имеющий высокий голос, говорящий о вещах или о вещах, которые вы бы не стали слышать, является для него нормальным и приемлемым поведением. Если не на чрезмерной громкости (скажем, не громче, чем два рядом стоящих взрослых, разговаривающих в автобусе), то не то, чтобы мешать, ИМХО. Раздражает вас это или нет, но просить ребенка прекратить нормальное поведение кажется столь же неуместным, как если бы кто-то просил вас прекратить то, что нормально для вас, но раздражает его. Обычная вежливость позволяет некоторым раздражающим, но нормальным поведениям в общественном месте оставаться без комментариев.

Мой ответ основан на предположении (из того, что я прочитал первоначальный вопрос), что поведение ребенка не выходит за рамки норм развития или социальных норм, не беспокоит кого-то еще настолько, чтобы упомянуть об этом, и технически не является плохим поведением - не пинает сиденье. , кричать, говорить социально неприемлемые вещи. Плохое поведение — это отдельная история, и не та, о которой вы, кажется, спрашиваете.

Нет, нет хорошего надежного способа добиться этого

Я собираюсь пойти на риск и сказать, что нет, для вас неприемлемо жаловаться родителям на маленького ребенка, тихо поющего в автобусе. Для вас нет социально хорошего способа добиться этого, это было бы нарушением ваших границ.

Контекст — это все

Представьте, что вы едите бутерброд с беконом. Я вегетарианка, на диете и не люблю бекон, поэтому подхожу и прошу убрать бутерброд. Это было бы неразумно, потому что употребление бутерброда с беконом находится в социально приемлемых рамках.

Вместо этого представьте, что вы едите бутерброд с беконом и идете в синагогу. В данном случае для меня было бы приемлемым попросить вас убрать бутерброд, потому что употребление в пищу бекона в синагоге не входит в социально приемлемые рамки.

Контекст решает все. Контекст часто сложен для людей с РАС, которые склонны пытаться экстраполировать общие правила. Я должна знать.

Маленькие дети бормочут, извиваются и тихо разговаривают сами с собой, и любой родитель мало что может сделать (кроме крика), чтобы предотвратить это. По этой причине тихий детский шум в общественном, неспокойном месте социально приемлем.

Однако тихий детский шум в месте, где можно разумно ожидать тишины (например, в кинотеатре или театре), социально неприемлем. Из-за этого родители маленьких детей обычно не водят их в такие места.

Вы, скорее всего, спровоцируете конфликт

Родителям маленьких детей уделяется особое внимание (помощь в транспорте и выходе из него, открытие дверей и т. д.) из-за тяжелой работы, которую они выполняют. Атака на это противоречила бы этой культурной норме, и с ней нужно было бы обращаться очень осторожно. Если вы находитесь в спектре, я подозреваю, что чувствительность не может быть вашей сильной стороной.

Кроме того, большинство родителей очень заботятся о своих детях, а также могут быть лишены сна. Любое предполагаемое оскорбление их ребенка или стиля воспитания, исходящее от незнакомца, вряд ли будет воспринято хорошо.

Имейте хорошее отвлечение для ребенка с вами.

«Мне очень жаль, но у меня заболевание, из-за которого мне очень трудно слышать, как поет ваш ребенок. Возможно, она захочет посмотреть «Улицу Сезам»/поиграть в Minecraft/и т. д. на моем телефоне/айпаде/и т. д.?»

Это позволяет избежать всех случаев, когда родитель не может успокоить ребенка, и ему довольно трудно сказать «нет», не придумав самостоятельно какой-либо альтернативы.

Конечно, в этом случае детские звуки будут заменены звуками «Улицы Сезам», но, вероятно, они будут намного менее громкими.

Это зависит от того, насколько громкий ребенок и сколько ему лет.

Если они кричат ​​во все горло, они достаточно взрослые, чтобы знать лучше, и их родители не вмешиваются, то подумайте о том, чтобы сказать что-нибудь. Если они не громче обычного разговора, или если они слишком малы, чтобы рассуждать (все, что меньше 2 лет, в значительной степени), или если их родители явно пытаются поддерживать порядок, а ребенок играет, то вам нечего делать. сможет сделать.

Если они не такие громкие и просто у них высокий голос, который действует вам на нервы, это ВАША проблема. Владейте им. Остальной мир не останавливается для вас. Извините, если это не соответствует вашему состоянию, но решение состоит в том, чтобы вы разработали стратегии выживания (наушники, музыка, телефонные игры и т. д.).

Если они слишком молоды, то, конечно, это раздражает. Но никто ничего не может с этим поделать, поэтому нет смысла просить родителей что-либо сделать, потому что они не могут. Младенцы просто делают это, а остальная человеческая раса должна ухмыляться и терпеть это, потому что это цена сохранения вида. Это то, чего вам следует ожидать в публичной среде, и опять же, это сводится к тому, чтобы ВЫ использовали некоторые стратегии преодоления.

И если ребенок явно капризничает, а родитель уже делает все, что может, и находится в состоянии стресса, пожалуйста, не делайте ему еще хуже. У них и так достаточно плохой день, и если вы начнете пытаться, вы, вероятно, либо доведете их до слез, либо заставите их отомстить вам. Дети иногда делают это, и опять же, остальному миру просто нужно помнить, что они тоже когда-то были в этом возрасте.

Я предлагаю небольшое вращение на ответы, которые были даны:

Нет, это не приемлемо

Должно ли это быть приемлемым? Конечно. Мы должны иметь возможность просить людей уважать других людей в непосредственной близости от них. И мы должны иметь возможность обратиться к родителям, которые не знают о собственном поведении своего ребенка и о том, как оно влияет на этот конкретный социальный контракт.

Однако есть вероятность, что в большинстве случаев вы не получите ожидаемого ответа. Люди, как правило, не в восторге от того, что люди рассказывают им, как воспитывать детей. И те родители, которые не знают, что их дети делают на публике, как правило, относятся к тому типу родителей, которым действительно не нравятся люди, указывающие им, как воспитывать детей.

Так что, во что бы то ни стало, у вас есть право и, как многие утверждают, обязанность сказать что-то, но это, вероятно, не приведет к результату, на который вы надеялись.

Вместо этого я бы предложил наушники при работе в общественном транспорте.