Что делать, если я не хочу, чтобы мои дети просматривали наш контент для взрослых/с рейтингом R?

У него портативная игровая система, мы вдвоем играем на консоли, а когда у меня есть свободное время, я играю на своем ПК. Иногда, когда я играю на ПК, его интерес достигает пика, поэтому я позволяю ему сидеть рядом со мной и смотреть.

Это звучит как действительно хорошая отправная точка. Вы играете вместе, так что это своего рода социальная активность, которую вы разделяете.

Это сильно отличается от, скажем, того, что вы даете ребенку игровую систему, а затем позволяете ему играть 30 минут или час в день без присмотра.

Я бы посоветовал просто не позволять ему играть или смотреть мультимедиа в его возрасте. Вы просто должны сказать ему, что некоторые шоу и игры запрещены для него в его возрасте, потому что дети еще не могут понять содержание, даже если они думают, что понимают, и это может быть плохо для их ума в их возрасте, в то же время. так, что им пока нельзя пить алкоголь, потому что это своего рода яд для их мозгов.

Вы также можете сказать ему, что есть вещи, которые вы не смотрите, даже если вы взрослый, потому что вы боитесь, что это также навредит вашему разуму. Я научился этому на собственном горьком опыте. Раньше я думал, что изображения не могут нанести долгосрочный ущерб. Пока я не нажал ссылку на изображение на каком-то сомнительном новостном сайте после прочтения краткого описания и не увидел фотографию ребенка, сбитого полностью загруженным грузовиком. Теперь я никогда не смогу развидеть это изображение. Так что я не смотрю то, что, я уверен, я не хочу видеть, например, видео обезглавливания, снятые ИГ. Возможно, ваш ребенок когда-то видел что-то, что потрясло его, назовем это происшествием А, и вы могли бы взять это за отправную точку, чтобы объяснить, что есть вещи и похуже, чем происшествие А, которое он обязательно увидит .быть в состоянии увидеть, действительно ли он хочет этого позже, когда станет старше, но пока вы уверены, что ему было бы больно видеть эти вещи, потому что ему явно было больно видеть инцидент А.

[Отчасти ОТ: Теперь, когда я думаю об этом, я вижу, что это может быть связано с гораздо более широкой образовательной темой — вы могли бы использовать это как ступеньку, чтобы поговорить о том, как мы решаем, кем мы хотим быть. Кем мы хотим быть, зависит от того, что мы делаем и чего не делаем. Обычно это относится к вещам, которые мы не делаем по отношению к другим людям, например, ударим их, когда они уже плачут, в драке на детской площадке, или краду мороженое вашей младшей сестры, потому что вы уронили свое, и т. д. Такие действия сделают нас плохими людьми. , поэтому мы решаем не делать их, даже если очень хотим. Но мы можем применить это и к себе — есть вещи, которые мы не должны делать с собой, потому что мы навредим себе и изменим, кто мы есть в процессе.]

В комментарии, расширяющем вопрос, вы заявляете,

Я ищу метод, который был бы кратким и немедленно закрывал бы вопрос, а не цепочку «почему», которой, как я знаю, я досаждал своим родителям, когда их ответ был просто «нет, потому что мы так сказали».

Пожалуйста, прочитайте это в том духе, в котором оно дано, потому что это звучит грубо.

Нет лучшего способа пресечь «почему» вашего ребенка, чем авторитарный ответ («Потому что я так сказал»/«Создатели этого видео оценивают его на PG13/какой-нибудь, а вам только семь»), если только это не предложите им то, что они предпочли бы сделать вместо этого («Нет, вы не можете играть в эту игру, но как насчет того, чтобы мы пошли в магазин и выбрали новую игру для вас?»), что только отсрочит проблему. Вот почему ваши родители, мои и многие другие прибегают к ответу «Почему?» сюда. Что не очень устраивает ребенка .

Итак, чтобы ответить на ваш точный вопрос, выберите авторитарный ответ. Если они будут до тошноты спрашивать «почему» после того, как вы предупредили их остановиться, они заслужили тайм-аут.

Обратите внимание: дети, уверенные в вашей любви к ним, все равно будут спрашивать, почему, потому что на самом деле они хотят знать, почему они не могут делать то, что хотят.

Я предлагаю то, что, по моему мнению, лучше в долгосрочной перспективе : просто объясните, почему они на самом деле не могут играть в эту игру. Если вы постоянно будете давать им разумные ответы на свои отказы, они узнают, что у вас действительно есть веская причина для отказа, и, возможно, перестанут спрашивать, почему. Или не.

Это имеет два преимущества: вы относитесь к ребенку так, как будто его чувства и желания имеют для вас большое значение, и заставляет вас исследовать свои собственные причины, чтобы отказать им, помогая вам избежать рефлекторных «нет».

Пример: Мои дети спрашивают меня, могут ли они спрыгнуть с крыши сарая. Чтобы ответить честно, я бы сказал,

Нет, ты не можешь, потому что я боюсь, что ты можешь навредить себе.

Мне становится ясно, что мой страх — это то, что я считаю наиболее важным для себя. Поэтому я передумал, взвесил риски и сказал: «Хорошо, конечно, но ты должен сесть на край крыши (уменьшая реальную конечную скорость и, следовательно, риск травмы).

Я бы порекомендовал вам выяснить причину, по которой вы не хотите, чтобы ваш ребенок что-то делал, и ответить на все «почему» самостоятельно, прежде чем они спросят вас в следующий раз. Тогда просто скажи им правду.

_{Это действительно произошло. Из шестерых детей, игравших вместе, пострадала только одна, и то из-за того, что она упала с дерева, по которому карабкалась на крышу сарая. Это было не серьезно, и я смог это исправить.}