Как помочь 5-летнему ребенку справиться с негативными эмоциями?

(пожалуйста, просмотрите ресурсы в конце)
(не стесняйтесь пропускать примеры из реальной жизни)

РЕДАКТИРОВАТЬ 3

Я не вижу каких-либо корректирующих действий, предпринятых в вашем вопросе. Мне кажется, я вижу, как вы говорите, что вы воспринимаете «объяснение ему вещей» как исправление. Это не коррекция и не следствие.

велят не использовать обзывательства

когда ему говорят, что он в чем-то не прав

Единственный другой пример, который я вижу конкретно в вашем примере, это оправдание своего плохого поведения, говоря, что это не так плохо, как мальчик в книге.

Я быстро ответил, что он никогда не вел себя так противно, как человек в этой истории.

Это способствует родительскому поведению. Имейте в виду, как взрослый, который совершил подобные ошибки, я понимаю, и из-за любви я все еще попадаю в ловушки вседозволенности и поощрения родителей сегодня со своими старшими детьми. Я имею в виду, что я не виню вас и не грозю вам пальцем. Я сочувствую вам и вашей ситуации и шел по этому пути.

Вы понимаете, что что-то не связано с вашим маленьким мальчиком, и это хорошо. Я надеюсь, вы видите, что у вас есть неправильное понимание последствий и корректирующих действий, и что материал в этом посте может помочь вам изменить свой стиль воспитания.

Итак, чтобы еще раз уточнить ответ на ваш основной вопрос:

Итак, каковы хорошие стратегии борьбы с негативными эмоциями?

Вы должны начать использовать немедленные и известные последствия, которые ИЗМЕНЯЮТ ЕГО МИР, как указано в связанном материале ниже. Если его плохое поведение не вызывает у него стресса, он не изменится.

КОНЕЦ РЕДАКТИРОВАТЬ 3

Проще говоря, вы должны обкатать детей. Для проблем, связанных с агрессией, рекомендуется применять последовательные нефизические последствия.

Быть последовательным

Как родитель вы должны быть последовательными, независимо от социальной ситуации. Например, много раз мы с женой в одиночку пытались сделать покупки в магазине, и из-за того, что ребенок вел себя дурно, нам приходилось оставлять тележку и идти домой, чтобы немедленно справиться с таким поведением. Это было отстойно, но дети довольно быстро поняли, что мы серьезно относимся к делу. И какой замечательный урок, когда ребенок хочет свою любимую кашу, а у нас ее нет, потому что мы не можем ходить по магазинам!

Будьте нефизическими

Проблемы агрессии не могут быть решены агрессией. Конечно, вы можете быть сильнее и злее своего ребенка и получить временное превосходство, пока он не вырастет и не уйдет. Но наша цель как родителей — сделать их лучше, а не притворяться, что они лучше. У All Pro папа есть этот список идей , я не просматривал и не оценивал их все.

Используйте последствия

В основном это означает, что ребенку не должно нравиться то, что вы делаете. Есть баланс и искусство, чтобы найти, как оказать давление на ваших детей. Во-первых, будьте устойчивы, не переворачивайтесь. В большинстве случаев они будут делать вид, что ваши последствия их не беспокоят, но это не так. Однако, если вы видите, что следствие перестало быть эффективным, то скорректируйте его. Я регулярно говорил своим детям прекратить поведение (это дети постарше, от 7 до 14 на момент написания этой статьи), чтобы они спрашивали: «Или что?». я спокойно отвечаю

Не знаю что, но я придумаю что-нибудь, что тебе не понравится, и позабочусь, чтобы это сработало.

Из-за таких вещей, как продуктовый магазин и многих других примеров (я добавлю несколько ниже), они знают, что я серьезен, и я знаю, что я серьезен. Им нравится испытывать меня, и я не возражаю против этого.

Взрослые знают, что без самодисциплины мы ничего не смогли бы сделать. Жизненно важно, чтобы мы тщательно и по мере их способности расти (всегда медленнее, чем нам хотелось бы) помогали нашим детям научиться самодисциплине. Не медлите, но и не торопитесь.

Два примера из реальной жизни (только для тех, кому интересно)
Мой средний ребенок чуть не разрушил нашу семью своей требовательностью, злостью и напористостью. Количество времени и усилий, которые она требовала для эмоционального контроля над нашей жизнью, было невыносимым. Я не шучу. Самое смешное, что с ней все в порядке, просто ее личность и трудности детства.

История первая, однажды она ночевала в доме членов семьи, не добилась своего и отказалась возвращаться в постель. Мы с женой должны были уезжать в 3 часа ночи на операцию, насколько я знаю. Итак, в 11 часов вечера мы поехали в дом членов семьи, так как они были не в состоянии справиться с ситуацией, и мы вошли, как морские десантники. Почти никаких разговоров с ней, никаких дискуссий. Мы же сказали, что ты вернешься домой, а она отказалась. Мы взяли ее силой и ушли из дома. Пока она кричала на нас, один из родителей держал ее на заднем сиденье, пока другой вел машину. Она кричала кровавое убийство, когда мы вошли в наш дом из машины - это чудо, что ментов не вызвали. Дома она попыталась укусить, и ее пришлось сдерживать. В какой-то момент я почувствовал, что у нее есть какой-то контроль, и, наконец, я закричал на нее: «Давай, укуси своего отца и заставь его истекать кровью! Заставь своего отца истекать кровью и укуси его», и я сунул свою руку ей в рот. Боже, как я волновался, но я был в своем уме. пытался сделать в течение 20 минут до этого Потребовалось еще около 15 минут, чтобы на самом деле заставить ее дышать нормально и говорить со мной.

Мы никогда не наказывали ее за это - опыт был достаточным наказанием, и последовали естественные последствия, вроде запрета ночевать где-либо пару лет, потому что мы просто не могли ей доверять. Это было, наверное, 4 года назад, и она действительно замечательный ребенок, и я искренне верю, что она будет самой успешной из моих детей с точки зрения работы и социального воздействия.

История вторая. Тот же ребенок говорил о чем-то, что никто не может вспомнить (это было то, на чем она была зациклена, что на самом деле не имело значения, вы же знаете, какими бывают дети). Это был Хэллоуин, и у нее была конфета. Я думаю, что моя жена (я думал, что это неблагоразумно) пригрозила, что если она не прекратит свое поведение, ее конфеты будут выброшены. Ну, после этого сцена была установлена. Ребенок продолжал, и, конечно же, тут же она выбросила свои конфеты в мусорное ведро на ее глазах. Она не восприняла это хорошо, и ей пришлось взять тайм-аут.

Несколько раз в год она (иногда даже улыбаясь) спрашивает нас, помним ли мы, как нам пришлось выбросить ее конфету из-за ее поведения. Она знает, что была неправа, и сегодня она носит этот инцидент как знак чести. Я не совсем понимаю часть почетного знака, но я думаю, что это потому, что она знает, что повзрослела и стала лучше.

Славословие - Через угол
Видите ли, дети в большинстве случаев знают, что мы правы, но они просто не могут проявить самодисциплину, чтобы справляться с ситуациями. Наша работа состоит в том, чтобы с любовью дисциплинировать их, чтобы, когда они вырастут, они смогли реализовать свои жизненные мечты. Без дисциплины ничего невозможно. Тюрьмы полны людей, которые не контролируют свой страх и гнев. Однако почти все мы рождаемся со способностью преодолевать жизненные трудности. Родитель может лучше всего служить своим детям, направляя их вперед в суровый мир борьбы, который они учатся преодолевать эмоционально и психологически.

РЕДАКТИРОВАТЬ Подробнее о последствиях

Краткое дополнение о последствиях, этот профессиональный ресурс говорит многое из того, что я считаю важным.

Что такое последствия? Последствия – это положительные или отрицательные результаты поведения. Все, что вы делаете в ответ на поведение ваших детей, является следствием. Однако последствия — это больше, чем наложение последствий на детей, когда они делают что-то неправильно; например, выключение телевизора, когда братья и сестры спорят о том, какую программу смотреть.

Последствия имеют большую цель, которая помогает детям осознать, что их поведение оказывает влияние, и они должны давать детям возможность подумать о том, что они сделали. В конечном счете, вы хотите помочь своим детям осознать, что их поведение имеет последствия и что они должны учитывать возможные последствия, прежде чем действовать.

Последствия не сосредоточены в первую очередь на «разговоре» или «понимании», поскольку, возможно, взрослому на работе придется поговорить о чем-то с отделом кадров. Последствия требуют обсуждения и понимания с течением времени, но не путайте их. Последствия являются естественными или навязанными и оказывают непосредственное влияние на ребенка. После того, как последствия разыграются, может произойти разговор и понимание, которые будут полезными и успешными.

С того же ресурса

Ваши внушительные последствия просто останавливают деятельность, чтобы вы могли указать на влияние поведения и на то, какие лучшие варианты может выбрать ваш ребенок.

Разговор не останавливает действие, следствие останавливает действие, а затем приводит к последующему разговору, который создает возможность для роста.

1. Нежелательное поведение
2. Последствие
3. Остывать
4. Беседа

Дополнительные ресурсы
Как опытный родитель, по крайней мере, некоторые, если не все материалы, приведенные ниже, протестированы и одобрены в полевых условиях.

2-минутное видео, которое стоит потратить на каждого родителя
Творческие последствия (также ссылка выше)
5 советов по работе с трудными детьми
Научите своих детей, что они сложнее, чем они думают
Обсуждение психологии на уровне колледжа о последствиях истерик для дошкольников (ссылка выше)

Я не могу вспомнить, кто это написал, но есть книга, которая называется что-то вроде «шимпанзе внутри меня», написанная профессором нейробиологии. Это помогло моему аутичному сыну понять свое поведение. Идея в том, что у нас есть 3 метода рассуждений: 1. внутренний шимпанзе. Он первым реагирует и делает это эмоционально, не думая о последствиях. 2 компьютер. Это второй этап, на котором мы сравниваем то, что происходит сейчас, с аналогичными ситуациями в прошлом. 3 логический этап. Это последний этап, на котором мы можем отложить эмоции и беспристрастно взглянуть на проблему. Если вы объясните своему ребенку стадию шимпанзе, вы можете затем спросить его, почему непослушный шимпанзе заставил его вести себя таким образом, и это как бы снимает с него вину и помогает ему понять, что эмоциональная реакция нормальна, но не всегда уместно. Это' Важно, чтобы они понимали, что у каждого есть внутренний шимпанзе (даже у мамы и папы), который будет реагировать эмоционально, но важно, чтобы они пытались думать, прежде чем выпустить своего внутреннего шимпанзе. Вы можете использовать аналогию с шимпанзе, чтобы спросить их, почему их непослушный шимпанзе заставил их вести себя таким образом, и считают ли они, что это лучший способ действовать. Это непросто, когда ваш ребенок точно знает, на какие кнопки нажимать, чтобы вызвать своего внутреннего шимпанзе!

Вы сказали, что ваш сын знает, что любой может проиграть игру, и он также знает, что реагирует непропорционально. Это действительно признак хорошей зрелости в пятилетнем возрасте! Чтобы справиться с негативными эмоциями, вы можете сделать следующее: всякий раз, когда он испытывает негативные эмоции по отношению к чему-либо или кому-либо, заставьте его немедленно настроиться на позитивное внутреннее мышление.

Для этого вы можете стать как пятилетний ребенок. И подобно тому, как два друга делятся друг с другом своими проблемами и переживаниями, вы очень небрежным и неформальным тоном можете сообщить ему: «Я заметил, что всякий раз, когда я испытываю положительные эмоции, я испытываю большое счастье, а когда я отрицательный , я чувствую себя таким несчастным. Я совсем не хочу чувствовать себя несчастным. Так что, по-вашему, мне следует делать?»

Поощряйте его давать вам несколько советов и предложений, которые вы можете внимательно выслушать. И через некоторое время вы можете поделиться с ним следующими 4 шагами, которые являются лучшим способом справиться с любой ошибкой и преодолеть ее.

Чтобы победить отрицательные эмоции положительными, нужно выполнить 4 шага:

1. Решите внутри себя, что эти отрицательные эмоции неправильны. Отрицательные эмоции гнева, разочарования и т. д. являются слабостью. Но их часто ошибочно принимают за силу. Если ваш ребенок растет с таким ошибочным убеждением, он может стать еще более несчастным, чего мы не хотим. Следовательно, изменение мнения очень важно. Его нынешние действия являются результатом его прошлых мнений. А теперь вдохновите его принять это простое новое решение и напоминайте ему повторять это решение каждый день. Когда мнение изменится в пользу положительного, его эмоции тоже начнут двигаться в этом направлении.

2. Проанализируйте преимущества положительных эмоций по сравнению с недостатками отрицательных эмоций. Продолжайте внушать ребенку недостатки отрицательных реакций и преимущества положительных. Например: Когда внутри нас возникают негативные эмоции, • Мы теряем много времени. • Мы никогда не чувствуем душевного спокойствия. • Это мешает нам быть счастливыми. • Мы всегда остаемся злыми и разочарованными. • Мы причиняем людям боль. • Мы причиняем большой ущерб нашим отношениям. • Со временем мы становимся очень одинокими. А с другой стороны, когда мы культивируем позитив • Это делает нас уверенными в себе людьми. • Такого человека уважают. • Мы испытываем мир внутри. • Гармонизируются наши отношения с людьми. • Мы чувствуем себя счастливыми. • Мы остаемся здоровыми и т.д.

3. Просите прощения у Бога за любые возникающие отрицательные эмоции. Каждый день перед сном заставляйте сына вспоминать, откуда в нем зародились все отрицательные эмоции. И научите его исповедовать их перед Богом, говоря: «О Боже. Это была моя ошибка. Пожалуйста, прости меня. И дай мне сил больше не повторять эту ошибку». Поощряйте своего сына совершать эту молитву ежедневно перед сном.

4. Никогда не защищай свою ошибку. Человек часто защищает свои действия или негативные эмоции от окружающих, даже если внутри он знает, что это его ошибка. Такая защита от ошибки только усугубит ошибку. Поэтому помогите своему сыну сохранить его добродетель, осознавая свою ошибку, что «он реагирует непропорционально», и в то же время признавая ее, пока он ее не преодолеет.

Эти 4 шага очень эффективны для преодоления любой ошибки. Таким образом, вдохновите вашего сына постепенно следовать этим 4 шагам, лучше всего, если вы сами начнете следовать этим 4 шагам. Дети учатся, наблюдая за своими родителями. Так как вы говорите, что у вас тоже есть подобная проблема, это только поможет вам! И это позволит ему своими глазами увидеть, как позитивная реакция может изменить даже плохие вещи на хорошие, в то время как негативная реакция разрушает наши вещи, наши отношения, наше счастье и душевное спокойствие.

У всех нас много внутренней силы. Если мы решим реагировать позитивно, со временем это произойдет. А пока молитесь Богу, чтобы он дал вашему ребенку правильное понимание и наставил его на правильный путь. И вы ежедневно решаете: «Пусть я никогда никому не причиню вреда своим разумом, телом или речью».

Усилия в этом направлении обязательно помогут вашему ребенку преодолеть весь негатив. И лучше всего это делать в этом возрасте!