Дети подражают родителям, но что делать, когда это выходит из-под контроля?

Он использует это, чтобы контролировать/доминировать во взаимодействии. Вы слушали его... хорошо, это уважительно, но когда он вмешивается, когда вы пытаетесь заговорить, вы должны сказать: "Нет, подожди. Я слушал тебя, был вежлив и не перебивал тебя, а теперь моя очередь говорить". говорить, а твоя очередь слушать». Вы можете дать ему знать, что он снова получит свой шанс после того, как выслушает.

Это может превратиться в битву, но вы должны положить этому конец. Если он отказывается сотрудничать, вы приложили все усилия к тому, чтобы быть честным, предоставив ему свою очередь раньше, и это становится временем для тайм-аута, пока он не успокоится и не проведет уважительную беседу. Если он предпочитает следовать правилам вежливого обмена мнениями, и это заканчивается повторением, бесконечными касательными или круговыми движениями, тогда вы сообщаете ему, что вы повторяетесь, что вы услышали и обдумали его точку зрения, и решение принято, и время для обсуждения закрыто.

Я бы не остановился, когда он сказал это. Я бы просто сказал ему, что выслушаю его, как только он услышит меня. Если он откажется прекратить то, что он делает, я подниму его и уберу, так как он достаточно молод для этого. Если бы это был мой ребенок, я бы перестала говорить «послушай меня», потому что в данный момент это явно не работает, и он упускает суть.

Подумайте об этом так. Сказать «Послушай меня» — значит потребовать уважения. Подходить и приседать рядом с ними, чтобы говорить, вызывает уважение. Если вам нужно, перейдите к тому, чтобы поднять ребенка, который не слушает, и перенести его в менее стимулирующую ситуацию, чтобы он понял, что вы действительно хотите убедиться, что вас услышали. Если они почтительно уйдут с вами, то они могут сказать свое слово после того, как вы закончите.

Я наблюдал за многими детьми в этом возрастном диапазоне, и это то, во что я пришел к выводу. Ребенок должен верить, что вы будете действовать. Это не означает шлепать, кричать или отбирать вещи, просто вы прекратите то, что делаете, и пересечете комнату, чтобы немедленно решить проблему. Если вы оставите дистанцию ​​и доступ к 3-летнему ребенку, он часто будет игнорировать вас, пока вы не окажетесь прямо там, на их уровне и не разберетесь с этим. Поэтому, если я начинаю наблюдать за ребенком, которого у меня обычно нет, в первую неделю я не говорю ничего корректирующего или положительного на расстоянии. Я подхожу к ним, приседаю и говорю: «Вау, мне нравится эта картинка, которую ты сделал» или «Я думаю, нам нужно убрать его блоки, потому что ты не можешь хорошо с ними играть». Для некоторых детей я считаю, что я должен делать это дольше, чем 1-я неделя,

Я также прохожу с ними правила. Я спрашиваю их, какие правила, по их мнению, должны быть и у нас. Вы, вероятно, должны подсказать им. В 3 правило, которое совершенно справедливо, состоит в том, что если вы размажете свою еду, вы вытрите ее всю. Если бы мы ели, а ребенок мазался, я бы не стала просить их остановиться. Я подходил и говорил: «Похоже, вы все закончили есть, давайте убирать это», и это то, что мы делали вместе. Я добрый, терпеливый и т. д., но вы создаете беспорядок, убираете беспорядок и, очевидно, вы не очень голодны, иначе вы бы съели еду, а не размазали ее.

Если бы он сходил с ума от книги, я бы подошел и сказал: «Ну, похоже, ты слишком взвинчен для книг прямо сейчас, потому что ты не обращаешься с этим правильно. Давай вернем это и найдем тебе более активную игрушку». , или выйти на улицу" (или любые другие варианты, которые у вас есть).

Дело в том, что дети в этом возрасте способны исправлять свои собственные ошибки, И они также часто нуждаются в руководстве. Так что, если он плохо играет с книгами, ему вполне может понадобиться указание, что лучше выбрать в таком случае. Я не думаю, что это необычно для трехлетнего ребенка, который не может контролировать себя, просто когда вы говорите ему перестать что-то делать. На самом деле, они могут остановиться, но затем, скорее всего, сделают столь же плохой выбор, чем его заменить. Они плохо читают свое тело (например, я чувствую себя супер энергичным, я должен пойти попрыгать на своем батуте), они знают только то, что их интересует в данный момент. У меня есть дикий дикий 3-летний прямо сейчас. Я удостоверяюсь, что у меня есть хорошие варианты, чтобы помочь ей справиться с ее энергетическим уровнем. У нее есть домашние игрушки, которые помогают выплеснуть энергию, а также очень активные игры на улице и т. д. важно. Когда она слишком энергична, она не плохая, она сгусток энергии. Ей нужно сказать, что она может сделать с этой энергией и как направить ее в нужное русло. Хотел бы я превратить это в уборку и вытирание пыли, но, увы, я могу довольствоваться 30 минутами прыжков на ее домашнем батуте, а потом я получаю ребенка, который гораздо больше готов сидеть и читать книгу, чем разорвать ее в клочья и набить страницы в диван.

Другие советы для детей в этом возрастном диапазоне и очень активных личностей — это такие вещи, как создание «беспроигрышной» среды. Это означает взять на себя ответственность за устранение проблемных мест в их наиболее распространенных областях. Это просто разочарование, когда приходится все время говорить одно и то же одному и тому же ребенку. Это делает вас менее терпеливым и делает то же самое с ними. И постарайтесь не говорить нет. Дети могут научиться быть терпеливыми, ждать и т. д., но гораздо легче, если вы отбросите «нет». Вы заменяете его такими словами: «Да, мы можем пойти в парк завтра. Сегодня у нас есть другие дела, которые нам нужно сделать». Итак, видите... вы не говорите «да», мы можем делать то, что вы хотите, прямо сейчас, но говорить «нет» в большинстве случаев не нужно, и менее неприятно получить «да», даже если это «да позже». Другими способами, которыми вы можете избежать «нет», являются такие вещи, как «вставьте любую другую вещь, которая может им понравиться, как вариант, который будет проще для васКогда мы садимся в машину, я напоминаю им, что мы идем в магазин, будем готовить ужин, а после ужина они примут ванну. Для маленьких детей наш образ жизни часто кажется довольно случайным и властным. Мы постоянно говорим им, куда идти, когда и прямо сейчас, без предупреждения и т. д. Это приводит к конфликтам, в которых часто нет необходимости, потому что это просто нормальная реакция — раздражаться, что вы делаете что-то «действительно важное» (посреди работы). играть), и теперь кто-то объявляет, что все кончено, и вы отправляетесь в какое-то случайное место, о котором вы даже не знали, что происходит сегодня.

Ну вот и все мои советы. Я надеюсь, что это поможет.