Должна ли я наказать свою сестру-подростка, над которой я полностью опекаю, за то, что она солгала мне, чтобы тайно увидеться с ее парнем?

Ваша сестра попала в ситуацию, о которой она чувствовала, что ей нужно солгать. Она могла бы продолжать делать это в надежде, что ее никогда не поймают, или до какого-то критического момента, когда ее невольно узнают. Но вместо этого она решила принять трудное решение и признаться вам, чтобы в будущем все стало лучше. Она пошла по взрослому пути активного решения неприятной ситуации: несмотря на немедленные негативные последствия признания своего поведения в прошлом, она хотела быть открытой с вами и решить проблему.

В поведенческой психологии мы называем «наказанием» то, что снижает частоту целевого поведения, в отличие от подкрепления, которое увеличивает частоту поведения. В этом случае вы хотите подкрепить ее (впечатляюще) хорошее поведение: ее смелое решение признать прошлые проступки и активно вовлечь вас в эту новую часть ее жизни. Сосредоточьтесь на этом, а не на наказании за прежнее поведение. В своих обсуждениях не стесняйтесь говорить, что обман был неправильным или вредным, но подчеркните, насколько вы цените то, что она была достаточно смелой, чтобы решить это открыто, и что она достаточно доверяет вам, чтобы сделать это.

Отплатите за это доверие: отныне она будет иметь дело со многими другими проблемами на уровне взрослых. Главное — сказать, что вы надеетесь, что она сможет быть открытой с вами с самого начала в будущем. Если это произойдет, она должна увидеть, что вы положительно воспримете ее открытость и честность.

Так что, по сути, открыто обсуждайте прошлый обман, но не пытайтесь его наказать. Сосредоточьтесь на укреплении ее нового честного подхода.

Наконец, учитывая ваш собственный возраст, как замечательно взять на себя ответственность за воспитание подростка. Я надеюсь, что вы сами получите много положительного подкрепления за это.

Дрессирую собак как хобби. Эта ситуация напоминает мне главное правило дрессировки собак: если ваша собака сбежала с поводка и делает что-то, что вам не нравится, никогда не подзывайте ее к себе и не наказывайте. Почему? Он, вероятно, никогда больше не вернется к вам, потому что вы только что научили его тому, что когда он это делает, случаются плохие вещи.

Я полагаю, вы видите аналогию. Это не значит, что вы должны одобрять или игнорировать ложь, вы можете и должны серьезно поговорить и дать понять, что вы недовольны этим; но если вы гордитесь последовавшими за этим действиями и хотели бы ясно дать понять, что предпочитаете «откровенничать», а не продолжать лгать до тех пор, пока вас не поймают, вы также можете признать, что гордитесь ее решением. сделанный. Это построит более крепкие и открытые отношения, основанные на понимании и доверии.

В будущем ваша сестра с большей вероятностью будет спрашивать разрешения, а не просить прощения, потому что она не будет предсказывать автоматическое и объективное «нет». Внимательная реакция с вашей стороны покажет ей, что доверие и уважение можно заслужить, и она будет вознаграждена тем, что получит больше свободы и зрелости, потому что установила свою ответственность. Это гораздо более симбиотические отношения, чем никогда не знать, что она делает, потому что она никогда не говорит правду, потому что вы научили ее этому, когда наказали ее после того, как она вернулась после отзыва.

Молодец, что действуешь как ответственный опекун и ищешь совета.

Редактировать: я также хотел бы упомянуть, что, когда я был в ее возрасте, я, вероятно, не стал бы «приходить в себя», как она. Я бы подумал: если не сломалось - не чини. Мне сходит с рук ложь, так что просто продолжай». Что для меня значит то, что ваша сестра «призналась», и сделала это, предложив контактную информацию родителей бойфренда в попытке «все сделать правильно», означает, что она уважает вас, ценит ваши отношения, и ей было очень неудобно лгать вам и знала, что ей нужно сделать трудную вещь и сказать тебе. Вы должны лелеять и сохранять это. Ложь может стать нормальным поведением для молодого человека.

Разница в возрасте - это то, что полностью зависит от вас, но, на мой взгляд, это не должно быть серьезной проблемой. Может быть, вызвать удивление, но не нарушитель сделки.

Воспитание ребенка, у родителя или опекуна есть две основные задачи, помимо обеспечения пищей и кровом.

1. Защищая ее от опасностей, с которыми она не способна безопасно справиться
2. Руководство ее развитием как личности

Вашей сестре шестнадцать, и во многих отношениях она уже взрослая. Не по закону, конечно, но через два года или около того она будет. Это означает, что (2) в основном завершено: она довольно близка к человеку, которым она будет, по крайней мере, к человеку, которым она будет, когда у вас не будет большого голоса в этом вопросе, кроме того, что она позволяет.

Кроме того, как родной брат, а не как родитель, вы, вероятно, относительно близки по возрасту; даже разница в десять лет покажется ребенку похожей. Это означает, что ваш лучший способ направлять ее развитие — это личный пример . Если вы хотите направить ее к большей честности, вы должны сделать это, будучи честными и открытыми с ней.

(1), защита ее от опасностей, с которыми она не способна справиться, является более важной задачей. Однако в шестнадцать это совсем другая задача, чем в восьмилетнем возрасте; она близка к взрослой, и это означает, что вам нужно быть более осмотрительным в своем выборе здесь. «не приспособлен к работе» — важная сторона этого; она очень хорошо подготовлена, чтобы справиться со многим, с чем десятилетний ребенок не справился бы.

Лучший способ приблизиться к этому — с ограничениями. Звучит так, как будто вы установили ограничения, и она нарушила эти ограничения. Тогда лучший подход — просто изменить ограничения, чтобы было легче оставаться в безопасном пространстве.

Это как, когда я гуляю по улице с детьми, я устанавливаю границы, где они могут ходить: они не должны ходить по улице и должны оставаться в поле зрения. Если они показывают, что не могут этого сделать, я сокращаю дистанцию: они должны держаться подальше от бульвара (то есть в 2-3 футах от дороги) и должны оставаться в пределах квартала. Это не сформулировано как наказание; это сформулировано так, чтобы помочь им следовать более важным ограничениям (то есть что-то, что удерживает их от перехода за действительно опасную черту).

Таким образом, подход заключается в том, чтобы определить предел, который вы можете дать ей, чтобы было легче обеспечить ее пребывание в безопасных пределах. Возможно более частые проверки; возможно, вы попросите ее поделиться с вами своим местоположением. Будьте осторожны здесь, так как очень легко попасть в чрезмерно навязчивые места, особенно с 16-летним, у которого действительно должно быть достаточно свободы.

Поговорите с ней о том, почему вам нужно знать, где она, и почему важно быть в безопасности. Тогда, возможно, вместе что- нибудь придумаем . Также включите в этот разговор, почему важно быть честным. Будьте готовы к тому, что она скажет вам, что ей шестнадцать и она способна защитить себя; постарайтесь вести разговор как можно более позитивно, не обвиняя и не заставляя ее защищаться. Попробуйте вместе с ней найти решение, которое устроит вас обоих и которое она действительно сделает.

И еще одно; похоже, что ей важно ваше мнение, и важно его придерживаться. Используйте это как точку, с которой вы работаете. Не зацикливайтесь на «честности»; дайте понять, что вы заботитесь о ней и хотите защитить ее и просто знать , что происходит, но чем больше вы сосредотачиваетесь на отсутствии честности, тем хуже это будет.

Спроси свою сестру.

Если ваша сестра не считает, что ее действия заслуживают наказания, то наказание ее только продемонстрирует вашу власть над ней и увеличит пропасть между вами. Понимание того, почему ваша сестра чувствовала себя оправданной в своих действиях, позволит вам двоим начать процесс исправления ваших отношений.

С другой стороны, похоже, твоя сестра признает, что поступила неправильно. Если она это сделает, то вполне возможно, что она будет приветствовать наказание, которое, по ее мнению, является подходящим способом смягчения ее вины (хотя не ожидайте, что она признает это). Обсудив это, вы оба найдете правильный ответ. Это также открывает дверь для разговора о том, почему она считала, что солгать вам лучше, чем альтернативы.

Вы должны вступить в разговор с твердым представлением о том, какая часть действий вашей сестры была наиболее проблематичной (была ли это ложь или свидание и т. д.) и чего вы надеетесь добиться с помощью наказания. Но прежде всего будьте готовы слушать свою сестру.

Наказание, на которое согласится ваша сестра и которое она считает оправданным, принесет гораздо больше пользы (и его гораздо легче привести в исполнение), чем наказание, установленное свыше.

Должна ли я наказать своего ребенка за то, что он солгал мне, чтобы тайком увидеться с ее парнем?

Я предлагаю "нет". Вместо этого раскаивайтесь в том, что она хотела (или «почувствовала необходимость») солгать, и пересмотрите свои отношения (т.е. ваши предыдущие сообщения) в этом свете.

Я полагаю, что в 16 лет она перешагнула тот возраст, когда ее можно принуждать.

Я думаю, вместо этого вам следует позиционировать себя как человека, которому она может позволить себе довериться, т.е. того, кто не причинит ей горе, когда она доверится.

Кроме того, вместо домашних правил, возможно, вам следует иметь домашние соглашения. Если она лжет и нарушает «правила», то, возможно, она с ними не согласна. Может быть, пересмотреть свои соглашения, проверить, согласна ли она с ними, рассказать о том, чего хочет она, а также о том, чего хотите вы, и сказать ей, что вы бы предпочли, чтобы она рассказала вам (а не солгала об этом) , если, когда она передумает соглашение или хочет изменить его или что-то еще.

Я полагаю, она будет принимать большинство решений о своей жизни, по крайней мере, так вы будете знать, что она делает, и иметь возможность обсудить это с ней.

Я не имею в виду, что вы должны соглашаться со всеми ее решениями (например, предупреждать ее о возможных последствиях, если вы считаете это уместным), но не наказывайте ее, дайте ей передумать и не торопитесь.

Я не думаю, что вы можете достичь своих целей с помощью наказания. Я думаю, что тот факт, что она призналась и хочет, чтобы вы встретились с парнем, очень положителен - может быть, этот парень хорош для ее уверенности.

Я не думаю, что вы можете держать 16-летнего «в безопасности», не нанося вреда его развивающейся независимости, но вы можете и должны говорить обо всех направлениях, в которых могут развиваться отношения — есть много хорошо известных режимов отказа, и большинство из них Предупреждающие знаки, означающие раннее действие, могут помешать отказу причинить долговременный ущерб. Надеюсь, у вас есть отношения, в которых вы иногда говорите о том, какими отношениями вы восхищаетесь, и о вещах, которые приводят к несчастью (динамика власти, жизненные цели в отношении дохода, детей, работы, образования или несоответствия точек зрения).

После того, как вы встретите этого парня, примерно половина проблем, которые вы себе представляете, исчезнет, ​​заменившись реальными вещами, которые доставляют вам дискомфорт. Попробуй дать ему презумпцию невиновности - возможно, он покажется недостаточно хорошим, но твоей сестре он нравится. Он должен быть готов уважать ответственность, которую вы несете за свою сестру, но в 16 лет я думаю, что ее ответственность за себя значительна. (Я знаю, что в 16 лет мы часто бываем идиотами, но без ответственности за себя и за глупости, которые мы делаем, мы все еще можем оставаться идиотами в 26.)

Другое дело, что стремления к колледжу и карьере — большие проблемы для такой юношеской любви; Реалистичны ли они в этих испытаниях и за их пределами? Будет ли она по-прежнему находить его привлекательным, если он станет актуарием? Удачи.

Как бывший лжец-подросток, я вижу несколько причин, по которым она могла солгать вам:

1. Страх вашего осуждения (обоснованный, поскольку вы признаетесь, что не приняли решения ни за, ни против ее отношений).

2. Потребность в независимости, возможно, из-за обоснованного или нет ощущения удушья.

3. Доказывая, что она может быть независимым взрослым, давая вам «занимайтесь своими взрослыми делами, у меня есть свои».

По крайней мере, это не похоже на то, что она просто выступает против твоего авторитета.

В любом случае, она вас обеспокоила (достаточно прийти в СЭ, чтобы спросить об этом), вероятно, обидела вас (хотя вы не выглядите обиженным, это хорошо), и, разумеется, это могло плохо для нее закончиться, и тогда ей придется столкнуться с двумя позорами: ложью тебе и обидой за неподчинение правилу. Так что да , ее действия должны иметь последствия. Какого рода? Конечно, не суровый. Как выразился Арханист, чего вы хотите достичь? Сосредоточьтесь на том, чего хотел достичь ваш ребенок.

Если вы считаете, что (1) является наиболее важной причиной ее лжи, постарайтесь убедить ее, что вы заслуживаете доверия. Что вы будете пытаться судить только по требованию (ей все равно понадобится совет) и не будете навязывать свою точку зрения.

Если (2), вам, возможно, придется пересмотреть ограничения и правила, еще раз сформулируйте, почему они существуют в первую очередь.

Если (3), вы можете похвалить более зрелую часть ее поведения (признание лжи) и помнить, что она скоро станет взрослой, и даже когда вы будете относиться друг к другу как к взрослым, вы все равно будете говорить как сверстники о хороших и плохих вещах.

Надеюсь, она увидит причину. Затем вы можете назначить пропорциональное целенаправленное наказание, например, сходить вместе в кино (вы можете попросить ее заплатить), или преподнести вам небольшой извиняющийся подарок, или что-то еще, что не отговорит ее от раннего признания правды в следующий раз, когда она почувствует себя виноватой. любит ложь, и даст вам обоим возможность стать ближе.

Не вижу в этой ситуации ничего тревожного, кроме изначальной лжи. Разница в возрасте совершенно нормальна, и ее поведение превосходно.

Поговорите с ней по-дружески, гордитесь (и скажите об этом), что она призналась, и скажите ей, что в следующий раз вы бы предпочли, чтобы вам говорили правду с самого начала.

Все остальное почти наверняка станет гарантией того, что она больше не придет к вам с таким откровением.

Вы должны наказывать кого-то только за то, что он делает что-то преднамеренно плохое, например, воровство, вандализм и так далее. Ложь, конечно, плохо, но косвенно почти всегда плохо. Она лгала не для того, чтобы что-то получить, а для того, чтобы скрыть то, что, по ее мнению, вы бы не одобрили. Если бы ей сказали, что она не может видеться с бойфрендом, а потом она все равно это сделала и солгала об этом, это было бы другое дело, но наказание не помогло бы.

Проблема здесь в том, почему она чувствовала, что ей нужно солгать о бойфренде. Лично я не вижу проблемы в разнице в возрасте 16-18 лет.

Девочки-подростки почти всегда влюбляются в парней на несколько лет старше, так что это очень распространенная ситуация, и запрет на отношения только заставит ее лгать еще больше, разрушит доверие, которое у вас могло быть с ней, и, в конечном итоге, создаст почву для их бегства. вместе или еще хуже.

Держите друзей близко, а врагов еще ближе – если вы скептически относитесь к парню, пригласите его в семью и проводите с ним много времени. Это либо заставит вас открыться ему и позволит вам увидеть, что она в нем видит, либо откроет ей его истинный характер, что, возможно, заставит ее разорвать отношения.

Похоже, она не испытывает к вам доверия. Такое случается. Иногда, будучи старшим братом или сестрой, мы чувствуем себя неуверенно в своих сестрах или братьях, поскольку не хотим потерять их или чтобы они совершали ошибки в своей жизни. Но мы забываем, что мы также сделали много ошибок в своей жизни, и эти ошибки научили нас ценить жизнь.

Так что, по моему мнению, вы должны забыть ее ошибки и начать вести себя с ней как друг, но не забывайте искать историю ее парня, я имею в виду его взлеты и падения, его характер и поведение. Если ее избранник нехороший по характеру, вам следует начать действовать как родитель и прекратить ее отношения. Это будет вашим настоящим долгом как старшего брата или сестры.

Вы оба поступили правильно. Ты попросил совета, чтобы стать лучшим опекуном и братом, пока твоя сестра рассказала тебе обо всем. Она боялась, что ты разозлишься, но из того, что я вижу сейчас, она действительно любит этого парня и хочет твоего одобрения. Любовь проста и все же сложна, когда вы влюбились в кого-то. Думаю, у вас тоже есть свой опыт. Бьюсь об заклад, они оба хорошие дети, потому что, если они несерьезны, они даже не захотят встречаться с вами. Просто доверься ей и уважай ее решение. Так будет лучше на будущее, и она вам все откроет, так как тоже вам доверяет. В любом случае, вы оба молодцы.

Как уже говорили другие, возможность воспитать 16-летнего ребенка в вашем возрасте впечатляет, и вы должны гордиться тем, что вам это удается.

В нашем штате он станет совершеннолетним в 19 лет, а она все еще будет несовершеннолетней. 2 года в 20 лет — это ничто, но я чувствую, что 2 года в подростковом возрасте — это большая разница в эмоциональном интеллекте и ответственности.

Но я думаю, что здесь смешаны два разных понятия. Я не верю, что совершеннолетие как-то связано с эмоциональным интеллектом или ответственностью.

Лично я не думаю, что два года — это вообще что-то, о чем стоит беспокоиться. Судя по тому, что вы написали, похоже, что вы считаете, что и ваша сестра, и ее бойфренд довольно зрелые, почти взрослые, и что они могут ответственно относиться к своим отношениям. (Если я ошибся, не стесняйтесь прыгать и стрелять в меня!). Но если вы верите в это, то действительно, это важное соображение.

Наша работа состоит в том, чтобы помочь им стать взрослыми, которые делают разумный выбор, но понимают последствия. Так что да, наказывайте ее, если она нарушила ваши правила, но будьте полегче, если считаете, что это правильно. Каждый мой знакомый взрослый, выросший в доме без пощады и строго соблюдаемых правил, наполнен негодованием и проблемами, и, насколько я могу судить, у них нет превосходной трудовой этики, уважения к авторитету или способности ориентироваться. жизнь.

Я постоянно говорю своим детям, особенно во время наказания, что я люблю их безоговорочно, что они ничего не могут сделать, чтобы заставить меня любить их меньше или любить больше, если уж на то пошло. Моя любовь гарантирована. Независимо от того, вырастут ли они в серийных убийц или получат Нобелевскую премию, я буду любить их точно так же. Мое одобрение, удовольствие, удовлетворение, гордость и счастье будут меняться, но моя любовь постоянна. Они этого не заслужили и не могут этого избежать.

Наши дети, по рождению или нет, нуждаются в нашей любви и поддержке. Ты кажешься замечательным братом и опекуном. Я верю, что мир стал лучше благодаря твоему выбору помочь.

Я бы посоветовал вам наполнить свой дом закусками, часто приглашать его и держать их в поле зрения...

Это будет неловко для вас обоих, но вы действительно должны начать с ней разговор о противозачаточных средствах или найти кого-нибудь еще, чтобы поговорить с ней. В этот момент она должна быть на таблетках. Крадучись поздно ночью обычно указывает на секс, верно? По крайней мере, так было в 90-х, когда я был подростком.

Я думаю, что хороший вопрос для бойфренда, когда ваша сестра участвует в разговоре, будет примерно таким:

«Чего именно вы ожидаете от этих отношений, когда вы достигнете (совершеннолетнего возраста) и (имя сестры) будет несовершеннолетней в течение (x лет) и ваш роман станет незаконным? Готовы ли вы оба отложить свой роман на ( x лет) до тех пор, пока (сестра) не достигнет (совершеннолетия), или вы собираетесь стать сексуальным преступником?»

Коротко и по существу.

Если вы считаете парня хорошим парнем и что у них может быть совместное будущее после того, как ваша сестра станет совершеннолетней, скажите об этом, но дайте понять и вашей сестре, и парню, что им не разрешат встречаться, пока она совершеннолетняя. несовершеннолетний и он не.

Что касается наказания: поскольку она призналась сама, она солгала в основном из-за нервозности, рассказывая вам, и если она обычно несет ответственность в других сферах своей жизни/поведения, я бы предложил незначительное наказание за ложь. Что-то вроде временного лишения привилегий, выполнения дополнительных обязанностей или, возможно, запрета на какое-то время гулять с друзьями (поскольку она использовала времяпровождение с подругой как свою ложь, если она хочет тусоваться со своими подружками, они могут повесить у тебя дома).

Просто дайте ей понять, что это наказание за ложь, а не за бойфренда как такового, и что если бы она была откровенна насчет парня и сразу же попросила вас встретиться с ним, в наказании не было бы необходимости. .

Судя по моему опыту (я сам воспитал двоих детей), наказание редко бывает хорошей идеей. Наказание должно восприниматься «грешником» как справедливое, чтобы быть эффективным. Если ваша сестра сочтет наказание несправедливым, у нее будет мотивация еще больше исключить вас из своего доверия, а это означает, что вы оба понесете убытки. Я бы посоветовал вам контролировать свою потребность в мелкой мести (я не осуждаю вас — мы все иногда чувствуем это) и поговорить с ней о том, как важно для вас ее счастье. Как ее «родитель», вы, к сожалению, будете время от времени сталкиваться с этими разочарованиями, и лучшее, что вы можете сделать, это попытаться направить ее к лучшему пути в будущем. Это тяжелое бремя - нести ответственность за подростка, когда ты так молод, но у тебя, кажется, хватает мудрости попросить совета; что'