Это тесно связано с этим вопросом . Однако это в первую очередь касается взаимодействия на относительно контролируемых, частных функциях. Этот вопрос больше сосредоточен на хаосе в стиле безумного кормления, с которым мы сталкивались в большем количестве общественных мест.
Недавно мы водили моего сына (20 месяцев) на несколько общественных аттракционов, предназначенных для детей младшего возраста. Идея этих аттракционов состоит в том, чтобы создать благоприятную для детей среду с большим разнообразием интерактивных дисплеев, игрушек и занятий, начиная от плавающих резиновых утят и пластиковых лодок на интерактивном водном пути и заканчивая симулированными «продуктовыми магазинами» с удобными для детей продукты, которые нужно положить в детские тележки для покупок.
Поездки были массовыми хитами с моим сыном. Возможность бегать и исследовать в своем собственном темпе в сочетании с огромным разнообразием действительно крутых вещей, с которыми можно играть, сделали эти направления мгновенными фаворитами.
Тем не менее, мы обнаружили, что многие родители там, по-видимому, либо отпустили своих детей и позволили им бегать практически без присмотра, либо следовали за ними, но просто не заботились (или не были способны) сдерживать своего ребенка, когда тот плохо себя вел.
Мой сын, вероятно, был одним из самых младших там (большинству из них было от 4 до 5 лет), поэтому он находился в значительно невыгодном положении по сравнению с более крупными детьми. Мы постоянно были рядом с ним все это время, но некоторые из его поступков, свидетелями которых мы были, включали:
Как вы справляетесь с такими ситуациями? Я обнаружил, что был менее напорист с некоторыми другими детьми, чем мне хотелось бы, в основном потому, что место, где кто-то толкает, запугивает или замахивается на моего сына (фактического контакта не было), вызывает мгновенную реакцию гнева, это не лучшая позиция, когда имеешь дело с незнакомыми детьми. Иметь дело с родителями было возможно лишь иногда, так как во многих случаях в поле зрения не было других взрослых родственников.
Присутствие персонала было в лучшем случае скудным, и редко было видно, где происходила реальная деятельность.
Учитывая поспешность, с которой люди в США обращаются к адвокатам, я вдвойне неохотно физически отстраняю еще одного ребенка от игрушки или занятия, в которых мой сын должен иметь приоритет, но если они активно подвергают опасности моего сына...
Я также не хочу учить своего сына, что правильный ответ — перевернуться и позволить другим детям толкать его. Я хочу, чтобы он понимал, когда он прав, а другие ошибаются, и самоутверждался в таких ситуациях.
Я обнаружил, что дети обычно уважительно относятся к взрослым, которые не являются их родственниками или друзьями. Так что будьте дружелюбны и не бойтесь общаться с ними.
Я обнаружил, что дети придираются к чему-то, если вы скажете: «Эй, может мой ребенок попробует это, выглядит круто?» обычно это приводит к тому, что они переходят к чему-то другому или показывают вам и вашему ребенку, как работает то, что вы хотите сделать.
Когда вы толкаете и толкаете на низком уровне, вы показываете себя как присутствие, после чего дети могут отступить. Обычно я спрашиваю сына, все ли с ним в порядке, обычно он жалуется на ребенка, который его толкнул. В этот момент мы возвращаемся к вопросу, можем ли мы поиграть с тем, что они перекидывают.
Когда дело доходит до драки, я всегда говорю: «Эй, хватит!». Дети, которые прибегают к насилию, как правило, достаточно взрослые и сообразительные, чтобы понимать, что они плохо себя ведут. И такое поведение неприемлемо.
Дело не в том, чтобы дисциплинировать детей, а в том, чтобы заставить их осознать, что они делают. Они должны знать, приемлемо ли такое поведение.
Если вы не чувствуете себя комфортно, вмешиваясь сюда, либо потому, что думаете, что разозлитесь, либо потому, что не видите никакого положительного результата, тогда вообще избегайте этого места. Вместо этого я бы нашла похожие места, где больше присмотра, или, если там, где вы живете, ограничены детские мероприятия, пойдите с группой друзей, у которых есть дети того же возраста, что и ваш ребенок (или, лучше, ребенок, которому 5 лет, и который будет полностью рад быть вашим ребенком). защитник сына).
Похоже, что эти родители на пределе своих возможностей, имея дело с дошкольниками. Если их родители хотят их избегать, я бы понял намек.
Я никогда не стеснялся «помочь» другим родителям, когда то, что они делают (или чаще то, что они не делают), не работает. Я обнаружил, что обычно, если вы встречаетесь с ребенком другого родителя, происходит одно из двух:
Например, я был в местном салоне/парикмахерской, и вошла женщина с двумя мальчиками, одному около 2, а другому около 4. Младший тихо сидел, просматривая фотографии в одной из книг по стрижкам, а старший ребенок продолжал его тыкать, бить и вообще просто ковырять. Мать, похоже, не обращала внимания на такое поведение. Когда они становились громкими, она «разделяла» их, что работало около 5 секунд. Наконец, младший ребенок отомстил и укусил старшего. Он тут же начал рыдать и плакать: «Он меня УКУСИЛ!», и мать начала его нянчить. В этот момент я заговорил и сказал: «Я бы тоже тебя укусил. Ты плохо с ним обращаешься, и ему это явно не нравится». Мать посмотрела на меня в шоке, потом как-то покраснела и на какое-то время действительно разлучила детей,
Я не думаю, что вам нужно уходить (и я не думаю, что вы должны) из-за того, что другие дети плохо себя ведут. Вы должны быть готовы сделать то, что так мало людей в наши дни, и взять на себя ответственность за ситуацию. Вам придется стоять на своем против других родителей и детей с плохим поведением, но родители, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО присматривают за своими детьми и им наплевать на них, будут очень признательны за это, а родители, которые этого не делают или которые пытаются нянчиться со своими отпрысками, когда они должны отшлепать их, они научатся узнавать тебя и просто уйдут, когда ты появишься.
Я использовал этот подход много, много раз, и он всегда эффективен. У меня были злые родители и злые дети, но они крайне редко что-то говорят в ответ, если ты выглядишь серьезно и говоришь строгим и твердым тоном. Вы должны быть осторожны, чтобы не перейти черту и не показаться угрозой. Когда вы начнете делать это, вы научитесь быть более напористым и «напористым».
Что касается того, чтобы покинуть место, когда другие дети начинают плохо себя вести, я думаю, что уход учит вашего ребенка убегать от проблем, а не решать их. Вы должны показать своему ребенку, что вы рядом с ним и будете защищать его права, и что он не должен позволять людям убегать от него или наезжать на него. Это то, что превратится в уроки, которые помогут им пройти через школу, колледж и карьеру — постоять за себя, постоять за других, взять на себя ответственность и сделать мир лучше для всех.
Очень трудно иметь дело с недисциплинированными детьми, особенно когда у них есть родители, которые их не дисциплинируют.
Несколько предложений:
поговорите с родителями наедине и дайте предложения.
Демонстрируйте хорошее воспитание во все времена.
Научите ребенка самостоятельно выходить из ситуации.
Научите своего ребенка, а это большой ребенок в нашей семье, что у разных детей разные правила, поэтому мы должны соблюдать наши (другими словами, он не может повторить плохое поведение, которое он видит), и если у кого-то другие правила, мы их не нарушаем. Не то чтобы мы отдалились.
Вовлеките учителя, объясните ей, что вы делаете дома/играете, и пусть она использует те же слова.
Это сотворило волшебство с моим 3-летним сыном, у которого нежная душа и хорошее поведение. Он научился еще в школе, когда дети не обращаются с ним должным образом или плохо себя ведут, он говорит своему учителю: «Мне нужно переставить станции, эта не работает».
Я уходил и находил другое место и другие группы людей, с которыми можно было бы поиграть. Нам повезло, что у нас есть места, где мы встречаемся с другими сознательными и разумными родителями, поэтому мы не часто сталкиваемся с подобными вещами, но когда мы это делаем, мы остаемся рядом и уходим, как только можем. Как бы весело это ни казалось, оно того не стоит.
Побочным эффектом «лишения» ваших детей этих гиперинтенсивно-активных ситуаций, когда дети бегают от диких криков, также является то, что они будут знать / помнить, как весело проводить время, играя с картонной коробкой, и быть в восторге от прыгающего мяча. .
Что касается очередности (и в меньшей степени по другим вопросам), я считаю, что дети больше уважают просьбы других взрослых, чем своих родителей. Так что я бы говорил непосредственно с ребенком (даже если другой родитель находится поблизости).
например, "Может быть, сейчас очередь xxxx, а после этого снова будет ваша очередь", сказанное приятным тоном, как правило, дает положительный результат.
или если ваш ребенок уже играет с ним (а другой ребенок собирается его оттолкнуть), «Xxxx скоро закончит с этим, тогда будет ваша очередь». (Вы даже можете предложить позвать их, когда ваш ребенок закончит и настанет их очередь, решать вам.)
Их собственные родители, говорящие им такие вещи, могут быть проигнорированы, но по какой-то причине незнакомец вызывает гораздо больше уважения...
Бенджол
Кристин Гордон
пользователь1751825