У нас трое мальчиков 4, 8 и 10 лет. С младшим и старшим вроде все в порядке, проблем нет, а вот средний ребенок довольно своенравный и капризничает. Как будто он так и не вырос из ужасных двоек. Мелочи, с которыми у двух других нет проблем, могут расстроить его и вызвать ужасную истерику. Кажется, ему трудно сотрудничать с другими и ссориться с другими детьми и учителями.
Как справляться с истериками в этом возрасте? Как мы можем помочь ему улучшить его «эмоциональную регуляцию»?
Я бы начал с того, что справлялся с истериками младших школьников так же, как с истериками малышей — в основном, не позволяйте их истерикам увенчаться успехом.
Пусть эта антиистерическая терапия продлится столько, сколько вы сможете поддерживать собственное здравомыслие — по крайней мере, несколько недель. Если это не помогает или вы чувствуете, что должны «сдаться», обратитесь за помощью. jlg предлагает терапевта, и это, вероятно, хороший совет. Если вы не хотите полностью погружаться в терапию, по крайней мере, обсудите с терапевтом, какие у вас есть варианты — у него могут быть другие идеи.
Вы можете попробовать связаться с ним. Часто воспитание заключается не в стремлении к послушанию, а в установлении связи. Дети будут следовать за лидерами, которым они доверяют и уважают, и чувствуют, что ими доверяют и уважают. Как и все мы.
И да, вы правы, не все дети одинаковы. Он — личность со своими собственными триггерами, чувствительностью и т. д., а также со своими уникальными дарами, талантами и сильными сторонами.
Опять же, как и все мы, дети ищут принадлежность и значимость. Когда он не может найти это с помощью социально конструктивных средств, он «разыгрывает» то, что выглядит как плохое поведение. Помогите ему обрести чувство принадлежности и значимости в вашей семье, и он не будет искать это где-то еще (через истерики в 8 лет или банды, наркотики, секс и т. д. в подростковом возрасте).
Для меня истерики связаны не с победой или поражением, а с ребенком, который удовлетворяет свои потребности наилучшим способом, который он знает. Научите его чему-то другому, с той же тщательностью, вниманием и терпением, с которым вы учили его читать. Когда он закатывает истерику, вы можете ответить: «Ты, должно быть, очень расстроен/расстроен/зл/разочарован!» - признавайте его чувства, чтобы он чувствовал себя сочувствующим (абсолютно важно), но также и для того, чтобы вы развивали его эмоциональную грамотность.! А потом предложите ему остыть. Создайте для него место/распорядок, чтобы он остыл в то время, когда вы оба в хорошем настроении. Спросите его: «Когда ты расстроен, что может помочь тебе остыть?» «Музыка или искусство помогут вам? Поможет ли вам лежание в постели?» и т. д. Это не тайм-аут в карательном смысле, это тайм-аут в конструктивном, продуктивном смысле жизненных навыков. Он выходит, когда готов, и тогда вы можете поговорить, когда всем станет лучше.
Есть также много последних достижений в науке о мозге и развитии детей, которые показывают, что дети учатся саморегуляции в присутствии других, которые умеют себя контролировать . Зеркальные нейроны в мозгу позволяют ребенку/человеку «отражать» окружающих людей. Когда вы продемонстрируете саморегулируемое поведение, он научится этому. Точно так же он научился подражать вашей мимике в младенчестве. Таким образом, когда вы демонстрируете такие вещи, как «Я слишком расстроен, чтобы говорить уважительно прямо сейчас, поэтому я собираюсь остыть» — он тоже научится этому, и это станет частью его нормы.
Я предлагаю прочитать «Позитивная дисциплина», чтобы узнать больше о создании семьи, основанной на взаимном уважении, сотрудничестве, инклюзивности, вовлеченности и т. д.
Истерики возникают, когда человек не может примирить свое представление о мире с реальностью. Они могут возникнуть в любом возрасте. Прежде чем вы сможете решить, как справиться с поведением, важно знать, что его вызывает. В идеале их можно было бы предотвратить, помогая ему адаптироваться к триггерам. Это может помочь составить список триггеров и поговорить с ним о них. Послушайте, что он скажет о триггерах, и посмотрите, есть ли у него идеи, как с ними справиться. Вполне вероятно, что он тоже очень мотивирован на адаптацию.
Также очень важно признать, что ваш ребенок расстроен. Это не оправдывает истерик, но выражение вашего понимания происходящего открывает двери для общения. Дайте ему понять, что вы понимаете, что он ужасно расстроен, и это действительно соответствует его уровню интенсивности. Как только он увидит, что вы заинтересованы в его поддержке, помогите ему понять, в силах ли он что-то сделать в этой ситуации или нет. Если это так, наметьте для него, что ему нужно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Если это не так, помогите ему добиться приемлемого поведения.
Приемлемым поведением может быть глубокое дыхание, физические упражнения, плач или разговор с кем-то, кому он доверяет и кто его выслушает. Что касается эмоциональной регуляции, постарайтесь определить, что вы делаете для эмоциональной регуляции. Например, такие вещи, как прогулки, занятия йогой, боевыми искусствами, медитацией или прослушиванием музыки, могут помочь в эмоциональной регуляции. Научите его некоторым из этих приемов. Детям трудно, потому что им не разрешены многие выходы, которые есть у взрослых, такие как вождение, ругань, наркотики и т. д.
Лучше не сравнивать его с братьями и сестрами, если можно этого избежать. Детям среднего возраста особенно сложно найти свою нишу в семье. Это поможет ему развить навыки, в которых он может преуспеть (спорт, музыка, рисование, компьютерные навыки или что-то еще, что ему интересно), чтобы он мог развить позитивное чувство собственного достоинства.
В восемь лет слишком много, чтобы регулярно закатывать истерики. Тот факт, что это выходит за рамки его отношений с вами, но в школе и т. д., особенно беспокоит.
Он вообще очень чувствительный? Умеет ли он рационально выражать свои чувства? Если он злится на кого-то, склонен ли он срываться на них или нападать на них физически? Если он действительно счастлив, сможет ли он сдержать себя? Всем детям полезно научиться рационально мыслить и говорить о своих чувствах, но особенно чувствительным детям это удается. Если в целом это проблема сдерживания, удвойте свои усилия, говоря о чувствах, рассказывая о том, что вы с ними делаете, и т. д. Терапевт может помочь, несмотря ни на что.
Выскакивают два прямо противоположных подхода:
Возможно, он кого-то раздражает, рассматривая возложение на него большей ответственности. Многие люди справляются с ситуацией, когда им доверяют. Это рискованно, потому что вам нужно дать ему реальную уверенность в том, что он может действительно злоупотребить, если вы пойдете на это. Это лучший путь, если вы видите намеки на то, что его раздражают ограничения жизни.
Объясните ему, что если он собирается вести себя как маленький ребенок, вам придется обращаться с ним как с ребенком, и обращаться с ним больше как с младшим братом, чем со старшим. (Будьте осторожны, чтобы не вызвать чрезмерный стыд.) После такого обращения он может умолять вас показать вам, что он большой мальчик, и вести себя соответствующим образом. В противном случае может оказаться, что ему это действительно нужно какое-то время, и он сможет вернуться, когда вырастет. Это работает только в том случае, если он может помочь себе сам, и вы должны быть уверены, что ему не хватает решимости.
Кроме того, вы не упоминаете, есть ли у него какие-либо выходы: скауты, боевые искусства, командные виды спорта, клубы и т. д. Иногда они учат сосредоточенности и зрелости так, как семья и школа не могут, а также мотивируют детей вести себя как-то иначе. за.
Наконец, и это ошибка, которую, как я видел, совершают родители: делайте все возможное, чтобы предотвратить нервный срыв. Некоторые родители, часто ради справедливости, не будут оказывать детям дополнительную помощь, в которой они нуждаются. Это глупо и никому не поможет. Если вы видите, что это приближается, и можете остановить это, вы помогаете ему, его братьям и себе. Таким образом вы можете научить его заранее распознавать, когда он вот-вот сорвется, и помочь ему вспомнить, каково это – деэскалация.
jlg