У моего 8-летнего сына СДВГ, и он принимает одно и то же лекарство в течение 3 лет. Каждый раз, когда он не получает то, что хочет, должен делать что-то, чего не хочет (домашняя работа, работа по дому, перестать играть в Xbox, принять душ, лечь спать и т. д.), когда его 4-летний сестра бросает на него злобный взгляд или попадает в беду из-за чего-то, он просто плачет, и я имею в виду, что он просто безутешен. Он просто сломается и не перестанет плакать.
Он говорит, что к нему пристают в школе, но клянется, что не плачет там, как дома, но я почти уверен, что плач по пустякам — это именно то, почему к нему придираются. Он хороший ребенок, но так расстраивается по пустякам. У него есть игрушки, планшет, Xbox, четырехколесный велосипед и велосипед.
Я пытался быть с ним нежным, я пытался показать ему глубокое дыхание, считая. Я всегда говорю ему, что не буду ему отвечать, пока он не успокоится и не сможет спокойно говорить со мной. Я пытался разобраться, как справляться с разными эмоциями, но, кажется, ничего не работает.
Теперь я нахожусь в том месте, где я говорю, что если вы хотите закатывать истерики и плакать, как 4-летний ребенок, то с ним будут обращаться именно так, а не ездить на его 4-колесном транспортном средстве, Xbox и т. д. Я просто не не знаю, что еще делать. Наш дом не напряжный, он просто так расстраивается и неудержимо плачет из-за самых простых вещей. Я не знаю, что делать.
Я не эксперт по СДВГ и не могу не подчеркнуть, что то, что я собираюсь сказать, нелегко сделать на практике, не обращаясь к СДВГ или любому другому эмоциональному/когнитивному состоянию. Как и все, что я пишу, я не профессионал, а просто увлечен. Профессиональный совет всегда заменит все, что я пишу.
Когда ребенок плачет, когда не добивается своего, в игру вступают две эмоциональные реакции: его реакция на то, что он не добивается своего, и ваша реакция на реакцию вашего ребенка. В зависимости от наших ответов мы можем уменьшить или усилить их плач.
Это не только реакция ребенка и родителя, но применимо к любым отношениям. Подумайте о том, что вы чувствуете, когда расстроены, а кто-то говорит: «Перестань расстраиваться». Обычно это вызывает гнев, потому что этот человек на самом деле не пытается понять вашу ситуацию и то, что вы чувствуете. То же самое касается наших детей. Если просто сказать что-то вроде «Перестань плакать и переживи это», у наших детей будет такая же реакция, как и у нас. Следовательно, больше плача, больше гнева и меньше решимости.
Что происходит внутри нас, когда мы отвечаем «Хватит плакать», так это то, что мы пытаемся разрешить нашу собственную тревогу, вызванную негативной реакцией нашего ребенка. Мы пытаемся решить нашу собственную проблему, а не проблему нашего ребенка. То же самое касается уступки требованию, потому что мы просто хотим, чтобы слезы прекратились — на самом деле мы пытаемся заставить себя чувствовать себя лучше.
Вместо этого потренируйтесь спокойно спрашивать: «Почему ты плачешь?» с истинным намерением слушать то, что выражает ваш сын. Даже если это не последовательно. Я стараюсь всегда практиковать полную вовлеченность во время таких эпизодов: постоянный зрительный контакт, прекращение других дел, физическое прикосновение (держаться за руку, тереться плечом, сидеть вместе). Ваша цель — позволить вашему сыну выразить себя и почувствовать, что его понимают, потому что вы можете точно понимать, что происходит, а он — нет (его, вероятно, расстраивает то, что он всегда плачет, когда что-то идет не так). Всегда начинайте свои ответы с «Я понимаю, что...», повторяя то, что он сказал. Покажите, что вы слушали, слышали его и знаете, что он чувствует.
В конце концов, цель состоит в том, чтобы выразить: «Я знаю, что вам это не нравится. Я понимаю, что вы хотите сделать что-то другое. Это нужно сделать/ остановить , чтобы мы могли сделать то, что нужно».
Источник: Утраченное искусство слушать
По поводу травли:
Издевательства в школе не из-за того, что он плачет. Это он другой. Он сам по себе, и это нужно ценить, а не придираться. Надо мной издевались, потому что у меня большие уши, которые торчат еще дальше от головы — определяющая черта «я», которую моя жена просто обожает.
Мне очень жаль, что ему приходится терпеть такие мучения в том месте, куда он должен идти. Ни один ребенок не должен испытать это, и если вы еще этого не сделали, устройте ОГРОМНУЮ вонь по этому поводу школьным властям. Они несут ответственность за то, чтобы школа была безопасной и здоровой для всех.
Хотя дисфория чувствительности к отвержению не является официальным симптомом СДВГ в DSM, она является распространенной проблемой при СДВГ.
Я только учусь, что делать с ребенком с СДВГ, так что отнеситесь к этому совету легкомысленно: я начал работать с ребенком, чтобы определить эмоцию, поговорить о том, как он ведет себя, работает ли это и как реагировать по-другому. Я также пытаюсь убедить их в том, что их чувства обоснованы и что чувствовать — это нормально, а также научить их реагировать по-другому. Я, вероятно, должен поговорить с консультантом или кем-то еще, чтобы лучше понять себя.
Мой ребенок не так чувствительно реагирует и не принимает лекарства.
Мой ребенок иногда может быть очень чувствительным, но не так, как ОП. Я также узнаю, что есть встроенный контекст многих отказов, которые влияют на отношения и реакции. Так что решение этого вопроса будет скорее марафоном. Кроме того, чтобы уточнить, СДВГ моего сына не является официальным, но я на 100% уверен, что он у него есть. Работа на официальном диагнозе.
Еще одно замечание: я очень несовершенен в применении этого; Когда я имею дело с плохим поведением или неуместным криком... иногда мой ребенок очень плохо реагирует даже на этот метод, но в целом я получаю лучшие результаты, когда я это делаю. Мой консультант посоветовал мне начать с очень малого, применяя этот подход к борьбе с плохим поведением; не начинать весь разговор. Сначала я должна была просто отвести ребенка на лестницу (или куда-то еще), посидеть сребенку и сказать: «Почему мы здесь» (и не заставлять его слишком сильно сопротивляться — идея состоит в том, чтобы сделать это быстро и безболезненно, и чтобы он признал это). Я часто жду несколько секунд и просто говорю ему. Если он покажется чрезмерно сопротивляющимся этому или устроит истерику, я либо отправлю его в его комнату, пока он не успокоится, либо постараюсь снизить напряженность, просто дав ему ответ. И это все еще не всегда заканчивается хорошо — у моей жены гораздо более мягкий подход и лучший послужной список с ним, так что иногда это тоже работает. Ничто не идеально, ничто не работает в 100% случаев. Но в целом эта выкройка мне очень помогла.
По сути, это когнитивно-поведенческая терапия для детей (я думаю).
Будь то общее плохое поведение или просто выявление эмоций, начните с малого, чтобы это было быстро и безболезненно, и ребенок не чувствовал себя отвергнутым. Сделайте так, чтобы разговор проходил быстро и безболезненно.
[примечание 2, недели спустя]
После дальнейших экспериментов и разговоров некоторые дополнительные точки зрения и идеи.
Субарнс2
красноречивый
Флейтер