Как мне попросить людей перестать объяснять вещи?

В большинстве ответов здесь обсуждается первый пример, но не столько другие примеры:

Говорит мне, что мне нужно нажать «отправить» после написания электронного письма.
Говорит мне, что чайнику понадобится вода, прежде чем я смогу его вскипятить.
Принтер необходимо сначала включить, прежде чем пытаться печатать.

Что, скорее, указывает на предполагаемое отсутствие знаний с вашей стороны, которых, похоже, на самом деле нет. Люди, кажется, думают, что вы не знаете этих вещей, но на самом деле вы знаете. Прямолинейным способом было бы вежливо указать, что вы уже это знали. Что-то вроде

Спасибо. Я уже знал, что вы должны нажать «отправить» после написания электронного письма.

Спасибо. Не нужно говорить мне, что чайнику нужна вода, прежде чем он закипит. Я делал это раньше.

Спасибо. Но я уже знаю, что принтер нужно сначала включить, прежде чем пытаться печатать.

В частности, если бы коллега искренне спросил вас: «Вы знаете, что принтер нужно сначала включить, прежде чем вы попытаетесь напечатать это?», Если бы вы действительно знали, что я бы просто ответил:

Да, я знаю это.

И, если вы этого не сделали или забыли об этом:

Спасибо. Я этого не знал. [или] Спасибо. Я забыл про это.

Вы должны обратить особое внимание на то, чтобы не показаться высокомерным. Но по-прежнему очень важно, чтобы другие знали, что вы знаете, а что нет. Главное дружелюбие. Например, вы можете добавить:

Спасибо. Вы очень добры, но проблема была не в этом, я знаю, что...

В зависимости от конкретной ситуации вы, возможно, захотите предоставить дополнительные сведения, чтобы убедиться, что люди понимают, что вы все поняли. Заявление о том, что вы это уже знали, является своего рода отпором, но с вежливым и, возможно, беззаботным тоном, это будет означать, что в следующий раз люди могут ожидать, что вы уже это получили. Если этого недостаточно, вы можете постепенно стать немного более нетерпеливым.

В то время как в случаях, когда люди будут вносить действительно полезные наблюдения в будущем, я бы прямо выразил свою благодарность («Большое спасибо, я этого не знал. Это было действительно полезно»). Таким образом они узнают истинные границы ваших знаний, и это очень поможет вам в будущем.

Если вы достаточно хорошо знаете людей, вы можете даже использовать иронию и даже легкий сарказм в беззаботной манере, например:

Действительно? Чайники не производят кипящую воду из воздуха? [Улыбка]

Важно следить за тем, чтобы разговор оставался дружеским, например, с помощью улыбки. Обычно это помогает мне почти в 100% случаев.

Пример, который вы привели, напоминает мне о подобном разговоре, который у нас был о формулировках конструктивных комментариев на этом сайте;)

Я скоро выйду, а твоя машина блокирует проезд.

Это констатация факта. Хорошо, и что?

Вам нужно будет вывести его на дорогу. Если нет, я не смогу выгнать машину.

Ага, они хотят, чтобы вы что-то с этим сделали!

Вам может показаться супер очевидным, почему они сказали первую часть, но это не всегда так. Даже (особенно?) в отношениях вы видите следующее: человек А делает заявление, ожидая, что человек Б поймет и выполнит подразумеваемую просьбу. Человек Б не осознает этого и не выполняет просьбу. Человек А расстраивается, что он этого не сделал. Человек Б расстраивается, потому что «я не телепат!».

Многие из нас (включая меня) имели такой опыт, поэтому мы сочли полезным быть очень ясными в нашем общении. Если я хочу, чтобы мой партнер постирал белье, я не говорю «хм, корзина для белья уже полна», потому что он с такой же вероятностью скажет «да, конечно» и пойдет дальше, а когда я вернусь домой из работа Я разочарован тем, что корзина все еще полна грязной одежды. Вместо этого я говорю: «Эй, ты не мог бы сегодня постирать?», делая явную просьбу (тогда он отвечает «да» или «нет», и никаких сюрпризов, когда я вернусь домой).

Другая возможная причина, например, когда ваш коллега упомянул о включении принтера, заключается в том, что он сталкивался с такими проблемами раньше или видел, как другие сталкивались с этим, и пытается избавить вас от проблем. Если мои коллеги упоминают о проблеме, с которой я уже сталкивался раньше, я часто задаю им несколько простых вопросов, чтобы добраться до сути проблемы — иногда, несмотря на то, что они достаточно опытны и компетентны, мы иногда упускаем из виду некоторые вещи. Как программист, я делаю это чаще, чем мне хотелось бы признать, поэтому, когда коллега говорит: «Вы уверены, что компилируете правильный код, верно?», я знаю, что они спрашивают, потому что мы все делали это раньше!

Таким образом, все это означает, что люди не обязательно говорят это из пренебрежения к вам или потому, что считают вас глупым, они пытаются быть полезными и ясными в своем общении. Даже если это не так, лучше исходить из того, что вы добросовестно взаимодействуете с другими людьми, пока не будет доказано обратное.

Как мне любезно объяснить этим людям, что я понимаю, что я честно обдумал все, что они собираются сказать, но таким образом, чтобы это не отпугнуло их от полезных наблюдений в будущем?

Простые ответы, такие как «да!» или "спасибо!" хороший способ вежливо подтвердить. Если вы уже собирались сделать то, что они предложили, «Да, уже пробовали это» или «Ага, на этом!» передает это, не вдаваясь в подробности. Я делаю это со своей свекровью, которая немного «типа А» и просто любит давать советы. У нее добрые намерения, и я не хочу рисковать конфликтом, поэтому мой приоритет — быть благодарным за это, а не заявлять о своем опыте. (Хотя мягкий юмор, если у вас получится, может сработать, например, «не беспокойтесь, я еще не сжег дом!»)

Другой вариант — объяснить, что вы сделали или о чем подумали , до или после комментария. Со временем они узнают степень ваших знаний и поймут, что им не нужно напоминать вам об основах (если они обратят внимание, то есть... к сожалению, это в основном зависит от них!). Мне приходилось сталкиваться с этим, когда я начинал новую работу, когда требовалось некоторое время, чтобы «проявить себя», прежде чем новые коллеги поняли, с чем у меня есть опыт (или нет).

Кроме того, убедитесь, что вы моделируете то поведение, которое хотите видеть . Например, я часто предваряю свои базовые предложения коллегам словами «Это может показаться очевидным, но пробовали ли вы…?». Хотя это не напрямую, они могут уловить эти манеры и отразить их вам. Это также облегчает, если это становится долгосрочной проблемой для некоторых людей, обсуждение вашего разочарования, если вы сами не занимаетесь подобными вещами.

При всем этом сохраняйте дружеский настрой! Если они задеты вашим ответом, они с меньшей вероятностью будут добровольно предоставлять информацию в будущем, опасаясь еще одного плохого ответа. Это согласуется с предположением о добросовестности. Поблагодарите их за их готовность помочь вам, даже если для вас это самая очевидная вещь в мире, и вы уже знали об этом, поэтому их поощряют продолжать вносить свой вклад в будущем.

Одна из возможностей, которую вы, возможно, захотите рассмотреть, заключается в том, что они чувствуют необходимость добавить дополнительное объяснение, потому что ваш язык тела не говорит им, что вы уже поняли.

Если они скажут

Я скоро выйду, а твоя машина блокирует проезд.

тогда то, что произойдет дальше, будет зависеть от того, как вы отреагируете, или от вашей реакции. Если вы явно ответите «Хорошо, я перенесу», они, скорее всего, скажут «Спасибо». Если они добавят

Вам нужно будет вывести его на дорогу. Если нет, я не смогу выгнать машину.

это наводит меня на мысль, что сигнал, который вы отправили в ответ после их первого заявления, заключался в том, что вы не получили сообщение.

Не зная вас и не видя языка вашего тела, я не могу сказать, правильно ли я здесь нахожусь: но подумайте об этом.

Подумайте об этом так: в конце концов, они просто пытаются помочь и при этом используют только собственное дыхание и время. Не говоря уже о том, что может наступить время, когда вам действительно понадобится этот небольшой дополнительный совет. Я знаю, что действительно забыл включить принтер раньше.

Так что мой вам совет - отвечайте нейтрально. Я бы просто сделал то, что они советуют, и быстро сказал бы им «Спасибо». или «Хороший звонок». или «Да, я понял». как только вы начнете это делать. В конце концов, если бы это был здравый смысл, то вы, вероятно, уже собирались бы это сделать, верно?

Это признает их и заставит почувствовать, что они помогли и их совет был получен, в то время как вы продолжаете делать то же самое, что уже собирались делать. Все выигрывают! И таким образом, если однажды вам действительно понадобится их совет, вы не будете выглядеть плохо из-за того, что расстроились и отказались от него только для того, чтобы вернуться, умоляя об этом.

Как мне любезно объяснить этим людям, что я понимаю, что я честно обдумал все, что они собираются сказать, но таким образом, чтобы это не отпугнуло их от полезных наблюдений в будущем?

Вы не делаете, потому что не можете.

Проблема здесь:

Большинству людей, с которыми я общаюсь ежедневно/регулярно, кажется, нужно объяснять и уточнять каждое утверждение.

Кажется, вас раздражает то, что большинство людей считают нормальным поведением, это значит, что для изменения этого поведения нужно изменить весь мир . Вернее, почти любой, кто в нем живет.

Другие ответы уже касались того, почему люди могут объяснять слишком много и как свести взаимодействие к минимуму, поэтому я больше не буду вдаваться в подробности. Я просто хочу указать на простой факт, который, как мне кажется, здесь немного упускается из виду (и, честно говоря, во многих других ответах на этом сайте):

Вы не можете (разумно) изменить поведение человечества в целом.

Подумайте на минуту, что это повлечет за собой в вашем случае: либо вам придется вести разговор об этом почти с каждым новым человеком, с которым вы общаетесь, и, поскольку люди — существа привычки, вам придется вести этот разговор снова и снова. (и вполне возможно навязать людям то самое раздражение, с которым вы хотите покончить). Или вам придется начать какую-то кампанию, чтобы остановить это поведение, и потратить на это огромное количество времени и ресурсов. Ни один из этих вариантов не является практичным, и даже если бы они были, они, вероятно, не привели бы к желаемому результату.

Так что остается просто смириться с тем, что люди будут вести себя как люди, что иногда может быть довольно раздражающим, но, к сожалению, ничего не поделаешь.

=======

Редактировать: @TinkeringBell спросил меня, почему было бы так плохо рассказывать другим людям об их поведении в комментарии, который, кажется, стал жертвой комментария Кракен, который бродит по этому сайту. (Я действительно не понимаю, почему, это был совершенно правильный комментарий с просьбой разъяснить мой ответ). Поэтому я добавлю свой ответ здесь, потому что я думаю, что это добавляет ценности:

Я бы вовсе не назвал это «очень плохим», скорее «миссия невыполнима». Поскольку речь идет о преодолении раздражающих факторов, ожидание того, что (почти) каждый другой человек изменит свое поведение, скорее всего, приведет к разочарованию, в то время как научиться быть терпимым к раздражающему поведению других людей на самом деле является отличной возможностью для личного роста.

Исповедь сверхобъяснителя...

Большинство людей говорят мне, что я неуверенна в себе или нуждаюсь в уверенности в себе. Они не могли ошибаться больше. В моем случае это происходит из-за родительского насилия. Быть неправым означало избиение в пьяном виде.

Годы терапии показали мне, что я слишком много объясняю, когда не верю, что другой человек полностью меня понимает, потому что боюсь ошибиться. Я пытаюсь сказать немного, и посмотреть, хочет ли человек больше разъяснений. От этих привычек очень трудно избавиться.

Еще одним фактором, который может повлиять на тех, с кем вы общаетесь, может быть то, что они искренне увлечены предметом. Опять же, в данном случае нет злого умысла или чего-то в этом роде — они пытаются быть полезными.

Я просто пытаюсь показать другую сторону из собственного опыта, не зная, что творится в головах тех, кто вас раздражает.

Одно из предложений может состоять в том, чтобы просто задавать свои вопросы по-другому — таким образом, который выдает ваше существующее понимание.

Добавлено в @полдень:

Ответ, или размышление, или точка зрения выше предназначены для того, чтобы помочь ОП найти путь вперед, не предполагая, что ответы, которые он / она не одобряет, могут исходить из хорошего места, и не предполагать, что они предназначены для раздражает или непродуктивно.

Кроме того, вы увидите, что, хотя большинство подходит к точке [мягкого] конфликта с точки зрения ОП, я пытаюсь добавить цвета, проливая свет с «другой» стороны. Мудрость из опыта лучше не излагать черным по белому, а представлять в уважительной форме, которая позволяет ОП найти свою собственную уникальную истину и путь вперед.

Никто не может честно утверждать, что знает, что должен делать этот конкретный человек. Это непрактичное ожидание. Вместо того, чтобы проповедовать, я могу только предложить уважительное понимание.

В вашем стиле общения (или предвзятом отношении к вам людей) может быть что-то такое, что заставляет людей думать, что им нужно прояснить вещи, которые вы считаете очевидными. Давайте попробуем это:

Я: "Ты блокируешь мою машину"

Ты в порядке"

Я: «Я ухожу в 14:00, так что вам нужно перенести его до этого»

Ой, я просто слишком объяснил. Вместо ОК вы говорите:

"Понятно, я перегоню свою машину до того, как ты уедешь в 2"

Теперь я знаю, что вы поняли пункт вашего действия (и крайний срок), и мне не нужно объяснять. После того, как вы сделаете это несколько раз, я буду уверен, что если я скажу вам что-то с подразумеваемым действием, вы его поймете, и мы сможем перейти к более лаконичному стилю общения.

Здесь могут быть и другие проблемы социальных ожиданий. Вы случайно не из другой культуры, чем люди, о которых вы говорите? Люди с восточного побережья США, как правило, более резкие (чего вы хотите?). Люди на западном побережье более обходительны (Могу ли я принести вам какую-нибудь еду или напитки?). Люди, общающиеся в разных культурах, склонны чрезмерно объяснять, чтобы получить подтверждение того, что их поняли (а о гендерных различиях читайте потрясающую статью «Мужчины объясняют мне вещи»). Я знаю, что во время путешествия по Индии мое понимание того, что было имплицитно, было крайне неточным. Я дошел до того, что мне нужно было явное подтверждение, прежде чем я был уверен, что мы общались.

Возможно, они констатируют очевидное, потому что вы даете нетипичные ответы.

Я скоро выйду, а твоя машина блокирует проезд.

Ожидаемый ответ — что-то вроде «Извините, я пойду перенесу». Если вы даете однозначный ответ типа «ОК», тогда другому человеку не ясно, что вы поняли и собираетесь переехать на своей машине.

Другие случаи чрезмерных объяснений, например, «не забудьте включить принтер», совершенно нормальны и должны быть подтверждены словами «Спасибо». Люди делают это, потому что в какой-то момент они действительно забыли, поэтому они думают, что помогают вам избежать разочарования. Для некоторых людей это просто нервная привычка. Если вы часто даете нетипичные ответы на просьбы, возможно, ваше поведение вызывает у людей беспокойство по поводу взаимодействия с вами, что приводит к более чрезмерным объяснениям в разговоре с вами.

Я могу сказать: это может быть очень раздражающим.

До сих пор ответы предполагали, что все находятся на подъеме. Тем не менее, это может быть то, как относятся к новичку: «давайте выясним, выдержат ли они жару, не так ли?» В примере с водонагревателем кажется вероятным, что они не только полезны.

Если вы чувствуете, что они действительно издеваются над вами, юмористический ответ — или «да» — или что-то в этом роде, вероятно, будет правильным решением.

[пытается добавить «экспертизу»]

В Нидерландах, в парусных лагерях, новый ребенок — буквально ребенок лет 12 — получает задание найти что-то несуществующее. Как водонепроницаемый фильтр. Вы знаете, что это дурацкая затея, потому что это что-то бессмысленное.

Это более экстремально, чем то, что спрашивает ОП. Тем не менее, я думаю, что, поскольку понятно, как работает водонагреватель, нет причин думать, что это абсолютно серьезно. Подобно тому, как водонепроницаемого фильтра просто не существует.

Мне кажется, что речь идет о культуре. И узнать, как с этим бороться, — это наблюдение и случайность. Но если что-то не имеет смысла, не принимайте это всерьез, мне кажется хорошим правилом.

У меня нет практического опыта борьбы с этим каким-либо другим способом, кроме как просто обиженным видом и игнорированием глупых комментариев. Но это всего лишь я.

Иногда проще просто сказать «спасибо». Иногда положительное подтверждение может предотвратить излишнее объяснение.

Я скоро выйду, а твоя машина блокирует проезд.

Я мог бы сказать: «Дайте мне знать, когда будете готовы уйти, и я вас выпущу», или «Дайте мне минуту, и я пойду двигаться», или что-то в этом роде, в зависимости от ситуации. В любом случае, я не просто скажу «Хорошо», а укажу, что понимаю ситуацию и готов удовлетворить подразумеваемую просьбу.

Вам нужно нажать "отправить"

Чайнику понадобится вода, прежде чем вы сможете его вскипятить.

Принтер необходимо сначала включить, прежде чем пытаться печатать.

Для каждого из них я мог бы просто ответить: «Понял, спасибо».

Может случиться так, что простое «ОК» на любой из них будет интерпретировано как «И что?» что затем требует чрезмерного объяснения или усиливает шаблон чрезмерного объяснения. Короткое положительное подтверждение того, что вы четко понимаете ситуацию, может помочь дать чрезмерно объясняющему человеку уверенность в том, что ему не нужно объяснять это для вас.

Мне нравится притворяться дураком, когда люди обращаются со мной как с дураком.

Кто-то, кто раздражает меня чрезмерными объяснениями, может увидеть, как я полностью прекращаю то, чем я занимаюсь, уделяю ему все свое внимание, прямое и интенсивное , и прошу его продолжить объяснение или даже начать его сначала, заполняя пробелы, которые он оставил. первый раз. Я попрошу разъяснений, «что, если», «хм» и «ха», чтобы быть действительно хорошим и уверенным, что человек все продумал и действительно дает мне наилучшие возможные инструкции. Я хвалю их готовность и готовность приложить все эти усилия для моей пользы, а затем благодарю их за то, что они предоставили еще одну-две минуты для рассмотрения некоторых дополнительных гипотетических или неясных вопросов, которые у меня все еще есть.

После одного или двух подобных случаев они, как правило, более тщательно обдумывают, сколько подробностей они действительно хотят сообщить мне в первую очередь.

Короче: я, как известно, просил людей не объяснять слишком много, прося их объяснять слишком много. Я был удовлетворен результатами.

Я получаю такие сообщения время от времени, и обеспечение того, чтобы другой человек не обиделся на мой ответ, не обязательно является моей главной заботой, если он проявляет особую покровительство или снисходительность. Я обычно нахожу, что это исходит от людей, которые по-своему несколько невежественны и не обязательно чувствительны к способностям и интеллектуальным способностям других; они только что нашли способ заставить мир работать на них и решили, что так и должно быть. Тем не менее, я виноват в некоторых взаимодействиях, и я знаю, почему — я доберусь до этого позже.

Вы сказали, что большинство людей относятся к вам именно так, и в духе «мы учим других людей, как обращаться с нами» вы, вероятно (не осознавая этого), спровоцировали ситуацию, когда люди думают, что вам нужно чрезмерное объяснение. Если вы сейчас пытаетесь изменить ситуацию, возможно, начните с людей, которых вы знаете и с которыми лучше всего ладите .установил мысленную связь, что чайнику нужна вода, прежде чем он сможет вскипятить указанную воду, и я обнаружил, что люди часто склонны констатировать очевидное для меня. Есть ли что-то в наших прошлых взаимодействиях, что заставило вас поверить, что мне нужна эта дополнительная информация?» несколько раз, возможно, вне пределов слышимости или других, чтобы вы публично не обвиняли их в том, что они придурки, может быть все, что требуется. Если вы получаете такие комментарии, потому что комментатор так же постоянно удивляется тому, как устроен мир, не удивляйтесь, если этот подход не сработает — возможно, вы действительно ничего не можете сделать, чтобы он перестал думать, что вам нужны дополнительные услуги. информация, потому что они нуждались в ней когда-то тоже

Если вы чувствуете, что это немного конфронтационно, вы можете вместо этого сделать «добавьте дополнительную информацию, чтобы продемонстрировать свои умственные способности, но добавьте немного ложного невежества, которое они помогли вам преодолеть», где вы демонстрируете уровень понимания выше их, но правдоподобно. заявите, что их совет был полезен, потому что вы не знали

«Ну, это странно, потому что диспетчер очереди печати на компьютере должен брать документ в свою очередь, даже если принтер выключен, и отправлять его на принтер, когда принтер подключается к сети. Если это никогда не сработает для этого принтера, нам, вероятно, следует попросить ИТ-специалистов взглянуть на установку».

Это правда, добавляет некоторую информацию, которую они могут не знать, предлагает цель обвинения, которая не является ни одним из людей во взаимодействии, и предлагает альтернативный фокус внимания.

Если основной причиной проблемы является уровень невежества другого человека и его неспособность оценить ваше понимание мира, маловероятно, что это тоже сработает, и лучший подход к общению с тем, кто так относится к другим, — избегать их, где это возможно.

Если коренная причина проблемы в том, что вам удалось научить окружающих воспринимать вас как человека, которому не хватает умственной гибкости для самостоятельного установления связей, это должно быть полностью обратимо, но вам нужно научить их прямо противоположному что они уже думают о вас, и это немного более тяжелая борьба, чем исходить из позиции отсутствия предубеждений.

Как уже отмечали другие, может помочь изменение времени вашего ответа. Несколько мест назад у меня был коллега, который был иностранцем, хотя свободно говорил по-английски. Одним из аспектов взаимодействия с ним, который многие люди сочли проблематичным, было то, что он не отвечал в ожидаемые моменты разговора. Мы говорили что-то и останавливались, ожидая ответа, указывающего на понимание, но его не было. Это было похоже на разговор в пустоту, и люди заканчивали тем, что объясняли, чтобы заполнить тишину, отчасти потому, что думали, что он не понял, а отчасти потому, что они не любили тишины. Затем придет подтверждение, оставив впечатление, что требуется чрезмерное объяснение. Если бы он вскочил раньше с вариацией неизбежного чрезмерного объяснения, он лишил бы объяснителя возможности сделать это.

Я упомянул, что время от времени получаю такие вещи, и я знаю, как это происходит — у меня есть привычка думать о многих вещах, и иногда я больше заинтересован в том, чтобы закончить ход своих мыслей, чем когда меня мысленно втягивают в комнату, чтобы пообщаться с кем-то. человек говорит мне налить воды в чайник, поэтому первоначальное взаимодействие не принимается во внимание. Я знаю, что никому не нравится чувствовать, что их не слушают, и поэтому моя вина в том, что я не прислушался к ним изначально. Я беру на себя вину/наказание, принимая чрезмерное объяснение, потому что это дает мне время понять, в чем была их первоначальная проблема (то, что я не слышал, я не слушал), но это делает меня типичным «рассеянным профессором», хотя с отвращением к словам «хм… что ты сказал?»

Подводя итог, если вы обнаружите, что большинство людей относятся к вам именно так, то либо вы общаетесь с большим количеством покровительственных придурков, либо что-то в вас научило их этому. Если вы изо всех сил пытаетесь понять, что не так, спросите их — они обладают уникальной квалификацией, чтобы ответить, потому что только они действительно знают, почему они ведут себя так, а не иначе. Если вы не хотите спрашивать, это потребует большого терпения, самоанализа, проб и ошибок, возможно, также включая получение новой группы друзей без предубеждений (если вы хотите более быстрых результатов).